Als Je Nog Steeds Niet Weggekeken Hebt Van Je Moeder

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

- Lera overlegt in alles met haar moeder! - klaagt vriend Edward. - Toen we gingen trouwen, wist ik al dat de mening van haar moeder veel voor haar betekende. En allereerst probeerde hij haar moeder te plezieren. Maar nu heb ik soms het gevoel dat ik niet getrouwd ben met Lera, maar met haar wantrouwende moeder. En dit leidt ertoe dat ik ofwel boos word op Leroux en probeer het op te schudden, om me in mijn eentje aan het denken te zetten. En natuurlijk vechten we. Of ik zwijg en trek me terug in mezelf, omdat ik voel dat ik niets kan veranderen. Maar het is allemaal enge woedend! Wat te doen?

Over het algemeen is de relatie tussen moeders en dochters een heel moeilijk epos. Moeders zien hun dochters als een voortzetting van zichzelf en leggen hen op wat ze zelf ooit niet konden realiseren. Aan de ene kant willen moeders dat hun dochter gelukkiger en succesvoller is, enzovoort. Aan de andere kant is er concurrentie, zeggen ze, hoe kan het, is het niet te gemakkelijk voor mijn dochter om in onze tijd te leven? En daarom worst mama vaak in dit paradigma. Mama's dochter is degene die zich meer zorgen maakt om haar moeder dan om haar eigen leven, liefde, familie, carrière. En hij stelt de mening van zijn moeder hoger dan die van hemzelf. Of liever, hij vervangt zijn eigen mening door die van zijn moeder. Bovendien kan niet gezegd worden dat hun relatie, deze twee autochtone vrouwen, zo onbewolkt is. Niets zoals dit!

Hier is hoe een aspect van een dergelijke relatie werd bekeken door de Engelse doctorandus en psycholoog Rosalind S. Barnett:

- De wens om in alles de goedkeuring van de moeder te zoeken, kan problemen veroorzaken. De wens om deze goedkeuring te verdienen leidt tot voortdurende tegenstand. Er is een toenemend aantal jonge vrouwen die onder druk staan van hun moeders om hun dochters te laten slagen, ook al zijn ze dat nooit geweest. Of de dochter nu gehoorzaamt of in opstand komt, in zo'n situatie kun je niet winnen. Dit leidt zelden tot een bevredigende relatie. Dochters zijn niet altijd in staat om onderscheid te maken tussen wat ze zelf doen en wat ze hun moeders willen plezieren. Hoe dan ook, moeilijke relaties met moeders kunnen de successen of mislukkingen van dochters verduisteren en vervormen.

Nou ja, soms is het zelfs gunstig voor de dochters zelf om alle verantwoordelijkheid af te schuiven op hun moeder, het lukte bijna niet, suggereerde mijn moeder ten onrechte, zij is de schuldige.

Maar waarom hebben moeders en dochters deze tegenstrijdige relaties? Ze hebben immers rechtstreeks invloed op de relatie met het persoonlijke leven van de dochter. Dit zijn de meest voorkomende typen ongezonde scenario's.

Situatie 1. Dochter vervangt moeder door haar moeder

- Aanvankelijk had mijn moeder geen eigen jeugd, ze kreeg minder tederheid en liefde van haar moeder. En het kind voelt altijd onbewust de pijn van de moeder en wil haar moeder vervangen. En het blijkt dat op een gegeven moment de dochter de moeder vervangt door haar ouder. Dit schept de basis voor een ongezonde relatie, wanneer de dochter, om haar moeder niet van streek te maken, bereid is haar in alles te gehoorzamen.

Dit komt tot uiting in het feit dat de belangen van de moeder altijd belangrijker zijn voor de dochter. Nauwelijks, bij het eerste telefoontje, rent ze om haar moeder te helpen, zonder aan zichzelf en haar behoeften te denken. Als moeder het nodig heeft, vergeet ze dat ze ook een man en kinderen heeft. Tegelijkertijd zou naar haar mening iedereen moeten begrijpen dat moeder de belangrijkste persoon is, bijna een heilige en dat haar verlangens de wet zijn. In dit geval verandert de moeder in een wispelturig kind en misbruikt ze vaak haar macht over haar dochter. Het gezin valt stilaan uit elkaar, daarin staat iedereen ver van elkaar, het bestaat puur formeel. Trouwens, zo'n moeder gebruikt haar dochter vaak als een persoonlijke psycholoog, huilt in haar vest en betrekt de erfgename bij de wisselvalligheden van haar persoonlijke leven. Een dochter wordt bijvoorbeeld rechter van haar eigen vader en draagt het scenario van moeder- en vaderruzie over aan haar familie.

- In feite hadden mijn kinderen onder de 8 geen moeder en mijn man geen vrouw. - Op de een of andere manier vertelde een vriend het droevig.- Ik ging helemaal op in het zorgen voor mijn moeder, had niet eens het vermoeden hoe mijn eigen familie me miste. Maar toen alles uit elkaar begon te vallen, zei mijn man gewoon dat ik een keuze moest maken - mijn familie of mijn moeder. Ik ging naar een psychotherapeut en besefte na een tijdje mijn fouten. Nu is mijn relatie met mijn moeder veranderd. Ze zijn nog warm. Maar ik blijf mezelf eraan herinneren dat ze mijn moeder is, niet mijn dochter. En ik stel altijd de belangen van mijn familie voorop, en dan die van mijn moeder.

Situatie 2. Dochter van een hyperverantwoordelijke moeder.

In dit geval is de moeder zelf zo hyperverantwoordelijk, zo bang voor haar dochter dat ze haar niet laat opgroeien. Trouwens, wanneer een kind zijn fouten niet mag maken, niet mag opgroeien, wordt dit beschouwd als een vorm van geweld en traumatiseert ook de psyche. Moeders hyperverantwoordelijkheid vervangt haar gevoelens van liefde en diepe normale tederheid. Ze kan dit niet aan haar dochter geven, omdat ze het zelf niet had. Het is moeilijk voor haar om alleen maar te knuffelen, om van hart tot hart met haar dochter te praten. En ze vervangt de genegenheid van de moeder door superzorg. Mijn vriend leeft zo. Ooit kende mijn moeder ontelbaar al haar heren en maakte ze een keuze voor haar met wie ze zou trouwen. Ze zette haar in een instituut, zocht een baan voor haar, promootte haar op de carrièreladder met behulp van haar connecties en geloofde op alle mogelijke manieren niet dat haar dochter zelf ook maar een stap zou kunnen zetten. Nou, mijn dochter, natuurlijk, in haar woorden, "stapte van de haak, ging op haar nek zitten en bungelde met haar benen." En nu, volgens hetzelfde schema, bouwt hij relaties op met de hele wereld. Het lijkt haar dat iedereen alles voor haar moet beslissen. Ze scheidde van haar man in het derde jaar van haar leven. Dit verwijt ze haar moeder, die van tevoren niet zag wat een "bastaardkarakter Andrey heeft". Ze is nu boven de veertig, hoewel ze zich gedraagt alsof ze 8 is. Relaties met mannen gaan niet goed, en ze geeft ofwel haar moeder de schuld, gooit haar vuisten naar haar, huilt dan en gaat naar de volgende ontmoeting met de volgende bruidegom, die haar moeder voor haar ophaalt. Maar de vicieuze cirkel kan alleen worden doorbroken met een radicale herstructurering van hun relatie.

Situatie 3. Teruggave van "schulden"

De voorwaarde voor dit soort ongezonde moeder-dochterrelaties is dat de moeder zichzelf ooit op vele manieren verloochende ter wille van haar kinderen. En ze wordt er constant niet moe van om de kinderen eraan te herinneren wat ze heeft opgeofferd om ze gevoed en geschoeid te houden. En er wordt automatisch gesuggereerd dat nu volwassen kinderen de schuld van hun moeder moeten terugbetalen en voor haar moeten zorgen, aan haar verwachtingen moeten voldoen. De situatie wordt vooral verergerd wanneer de moeder alleen wordt gelaten, de vader sterft of vertrekt. Bovendien is dit type moeder meestal behoorlijk energiek. Dit zijn zulke stoere, despotische dames die geloven dat iedereen hen nu iets verschuldigd is voor de geweldige prestatie van het baren en opvoeden van kinderen. En de nakomelingen zelf zijn natuurlijk de eersten die de last van deze schuld voelen. Bij de presentatie van mijn eerste boek, 'Hoe je nog lang en gelukkig kunt leven', zei de lezer bijvoorbeeld dat haar moeder precies zo was. Mijn zus slaagde er op de een of andere manier in om op tijd weg te vluchten onder de vleugels en controle van mijn moeder, trouwde en vertrok heel ver, naar Siberië. Maar toen mijn moeder alleen was, besloot ze naar het huis van de lezer te verhuizen. En een verschrikkelijk leven begon, omdat mijn moeder geloofde dat ze haar niet alleen de dochter zelf verschuldigd was, maar ook haar man, de ouders van haar man en alles, alles, alles. Het meisje zelf beschouwde zichzelf echter als een schat aan haar moeder, ze droeg deze last vrijwillig. Toen haar man de kans kreeg om in Duitsland te gaan werken en wonen, zei hij daarom: "Ik heb je moeder niet nodig, maar ik zou jou en de kinderen graag meenemen!" Ze koos voor haar moeder. En ze maakte het uit met haar man. Daarna had ze nog twee verhalen, beide met hetzelfde einde. Op dat moment drong het tot haar door dat ze de "schuld" aan haar moeder teruggaf met haar eigen gezinsgeluk.

Wat te doen voor mama's dochter:

Je moeder in de steek laten en helemaal uit je leven verwijderen is een ander uiterste. Wat ook niet leidt tot iets goeds in het leven. Een relatie met een moeder is de allereerste relatie in iemands leven, die de basis legt voor relaties met andere mensen. Idealiter zouden ze apart moeten worden uitgewerkt met goede psychologen. Maar daar is niet altijd tijd, geld, energie en verlangen voor. Daarom moet ten minste één moeder intern bedanken voor haar leven. En vraag dan mentaal, zo niet echt, toestemming om je leven te leven. Psychologen hebben nog steeds zo'n zin - een spreuk. Het moet worden uitgesproken, mentaal het beeld van moeder voorstellend: "Mam, kijk me vriendelijk aan, als ik een beetje gelukkiger ben dan jij in liefde en carrière." Het is nodig om in te spelen op je innerlijke onderbewuste houding.

Relaties met giftige moeders worden het best uitgewerkt in groepstherapie. Helaas kunnen we er niet omheen dat mama een heel belangrijk persoon is voor ieders leven. Wat het ook is. Mam beïnvloedt ons bewustzijn en onderbewustzijn, we houden vaak niet eens bij hoe we gaan en doen iets onredelijks, omdat mam dat zei. En we begrijpen dat we iets doms hebben gedaan, alleen achteraf. We spelen scènes uit onze relatie met onze moeder met onze zielsverwanten, en dit zijn de meest pijnlijke en traumatische verhalen. Dit komt omdat onze psyche probeert het trauma te boven te komen, en … een soortgelijke traumatische situatie opnieuw creëert om in ieder geval deze keer te winnen. Maar hij wint niet, enzovoort in een cirkel.

Totdat de pijn van het kind naar buiten komt in een zo veilig mogelijke omgeving, en iemand geen spijt heeft van de kleine jij die er doorheen moest. Iemand die uw inspanningen om te overleven zal waarderen en u daarbij uw verloren menselijke waardigheid zal herstellen. Wie houdt jouw pijn in. Het kan een professionele, goede psycholoog zijn, maar het kan ook een ouder familielid zijn, of gewoon een goede vriend, en een priester, of een bekende medereiziger op de weg. Mensen brengen ons wonden toe, maar mensen genezen ze ook.

Wat te doen voor echtgenoten van mama's dochters:

Meestal veranderen mannen, wanneer ze zich in een dergelijke situatie bevinden, in despoten en tirannen. Dit is als je van buitenaf kijkt. Ze schreeuwen, worden boos, woedend. Sommigen gaan zelfs zo ver als aanranding, alleen maar om de aandacht van hun vrouw op zichzelf en hun families te vestigen. Dit geeft vrouwen nog een reden om met hun moeder te praten over wat voor soort klootzakken mannen zijn, huilen, en het versterkt alleen maar hun ongezonde context van relaties.

De beste manier is om van hart tot hart met mijn vrouw te praten, mijn liefste, zeggen ze, ik waardeer onze familie, ik hou van je, maar ik ben met je getrouwd, niet met je moeder. In sommige gevallen helpt de dreiging van echtscheiding, hoewel dit een zeer gevaarlijke manipulatie is. Het is beter om er geen misbruik van te maken. Over het algemeen komt het vaak voor dat er iets in de man zelf zit, waarom hij dit specifieke meisje als zijn vrouw koos. Dat wil zeggen, het zou leuk zijn als hij ook voor zichzelf zou zorgen. In het ene gezin zat de vrouw bijvoorbeeld in een fusie met haar moeder, terwijl haar man geen contact had met zijn vader. Hun familie begon in te storten. En in dit stadium adviseerde iemand hem om naar groepstherapie te gaan om zijn gezinsdynamiek te onderzoeken, om te zien wat er werkelijk aan de hand was. Van daaruit kwam hij naar buiten als een andere man, iemand die zich met zijn vader heeft verzoend en hierdoor een innerlijke kern, kracht, moed heeft gekregen. Ten eerste had dit gevolgen voor zijn werk, en ten tweede dat hij de juiste woorden voor zijn vrouw kon vinden en dat hun gezin herenigd werd. En de kwaliteit van hun relatie is totaal anders geworden. De derde is onlangs geboren.