Wat Maakt Een Gezin? Drie Soorten Moderne Gezinnen Van Gezinspsycholoog Zberovsky

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat maakt een gezin? In de praktijk zijn er maar drie verklaringen voor het maken van een gezin:

• - Omdat beide partners van elkaar houden of andere heldere en sterke positieve emoties ervaren: genegenheid, emotioneel comfort, intieme aantrekkingskracht, jaloezie, de wens om samen kinderen te krijgen, enz.
• - Omdat de eerste partner veel van de tweede partner houdt, en de omstandigheden die ongemak veroorzaken in de relatie worden gedwongen. Er is bijvoorbeeld geen appartement, geen auto, een behoorlijk inkomen, opleiding, carrièreperspectieven, al een hoge leeftijd, er is twijfel aan jezelf, gezondheidsproblemen, enz. Het huwelijk lost de meeste van deze problemen automatisch op, of schept in elk geval gunstige voorwaarden voor hun oplossing in de toekomst.
• - Omdat beide partners hiertoe gedwongen worden door objectieve omstandigheden. Alleen dan, in het proces van vriendschap, intieme en familiecommunicatie, volgens het schema "verduren - verliefd worden", worden dankzij de gewoonte, gehechtheid en wederzijds respect geboren, uiterlijk zeer vergelijkbaar met liefde. Of in de loop der jaren wordt het liefde. Vaak sterker dan het beruchte "liefde op het eerste gezicht".

Als we elk punt beknopter uitdrukken, krijgen we dat een gezin ontstaat door:

- heldere sterke positieve emoties (liefde, intieme aantrekkingskracht, jaloezie, verlangen om samen kinderen te krijgen of op te voeden, enz.);

- de noodzaak om verschillende levensmoeilijkheden te overwinnen, d.w.z. sluwheid als een manier om levenscomfort te bereiken;

- gewoonte.

In het kort zijn dit: Emoties plus kinderen, comfort en tijd.

Sterke emoties (passie, jaloezie, kinderwens, enz.),

het verlangen om beter te worden in het leven en de factor tijd

beide helpen om een gezin te stichten, en het te vernietigen en te pushen

echtgenoten en echtgenotes tot pogingen om gezinnen te stichten met nieuwe partners

Tegelijkertijd kunnen binnen het kader van hetzelfde gezin al deze punten door man en vrouw op verschillende manieren worden gevoeld en begrepen. Ja, niet alleen op verschillende manieren, maar op een fundamenteel andere manier. Ik zal proberen het je zo duidelijk mogelijk te laten zien.

Het gezin kan, net als elke andere menselijke organisatie, niet met succes door het leven gaan als het ontbreekt aan: specifieke algemene doelen, duidelijke planning, verdeling van taken en verantwoordelijkheden, uitsluiting van die activiteiten die schade berokkenen in plaats van voordeel, voor de gemeenschappelijke zaak, vermindering van de frequentie van manifestatie van onnodig en ongecoördineerd initiatief, bestraffing van de schuldigen en aanmoediging van leiders. Het is veelbetekenend dat gedurende een vrij lange tijd met betrekking tot het begrip "echtgenoten" de marktkapitalistische term "partners" als een equivalent woord is gebruikt. Als ik deze grafische vergelijking voortzet, merk ik op: vanuit mijn oogpunt lijkt een familie echt op een commerciële organisatie omdat het "oprichters" en "werknemers" heeft (je kunt ze ook "betrokken" noemen).

De oprichters, die persoonlijk hebben geïnvesteerd in de oprichting van het bedrijf, leven voor de toekomst. Als initiatiefnemers van het creëren van een nieuwe structuurorganisatie, met een diep bewuste interne motivatie, zijn ze bereid om lange tijd verliezen te lijden, op een negatieve manier te werken, duidelijke ongemakken te doorstaan, maar zijn oprecht van mening dat na enige tijd alles zal betalen en er zal veel winst zijn. Deze laatsten, die niet voortkomen uit hun eigen innerlijke behoefte, maar uit de harde levensnoodzaak, laten zich in de eerste plaats leiden door hun maagbelangen in het heden. Daarom geven ze geen moer om de wazige en zoete vooruitzichten in een mooie toekomst, ze zijn niet klaar om ontberingen te doorstaan, niet ondersteund door materiële en morele prikkels, ze kunnen op elk moment stoppen,als de lonen worden uitgesteld of de bazen zwaar gaan vloeken. Volgens deze analogie kunnen alle families voorwaardelijk in drie typen worden verdeeld:

Drie soorten moderne gezinnen

Gezinstype 1. Een heel sterk partnergezin: man en vrouw zijn allebei evenzeer de “stichters” van hun gezin. Aangezien 90% van de meisjes en vrouwen die langdurige liefdesrelaties hebben, meestal dromen van een huwelijk, zijn ze automatisch de oprichters. Helaas zijn hun mannen niet altijd bereid om op eigen initiatief "een hand en een hart" te bieden. Ze kunnen jarenlang vrienden zijn, maar om de een of andere reden noemen ze hun geliefde nooit. Daarom moeten de echte oprichters van het gezin, vanuit mijn oogpunt, alleen worden beschouwd als die mannen die zelf hun vriendin in het huwelijk hebben genoemd. Bovendien deed hij dit zonder voorafgaande talrijke hints van haar, zonder directe of indirecte druk van familie en vrienden, zonder financieel of ander eigenbelang, niet gedwongen door het feit van de zwangerschap van het meisje, enz. Als een man en een vrouw ten eerste uit liefde een gezin stichtten, en ten tweede op initiatief van een man, dan leert de praktijk: het zijn zulke echtgenoten en echtgenotes, als partners-aandeelhouders, die bereid zijn stoïcijns al die huishoudelijke, financiële en persoonlijke ongemakken die zich in hun gezinsleven kunnen voordoen. Natuurlijk, oprecht gelovend dat alles in de toekomst goed zal renderen. Zoals je je kunt voorstellen, is dit de meest optimale gezinsoptie. In grote lijnen is dit de Familie. Het zijn deze echtgenoten die we met recht echte partners in relaties kunnen noemen, niet alleen in het gezin, maar in het algemeen - in het leven. En de kans dat een man zo'n gezin verlaat en de daaropvolgende echtscheiding is erg klein. Bij gezinstype 2 is de situatie iets gecompliceerder.

Gezinstype 2. Gezin van gemiddelde sterkte: een van de echtgenoten is de “stichter van het gezin”, en iemand is een “ingehuurde” die erbij betrokken is. Een meisje wilde bijvoorbeeld heel graag trouwen, maar haar vriend moest pas na haar zwangerschap met haar trouwen. Of de man hield oprecht van het meisje en bood haar zelf 'een hand en een hart' aan, maar ze trouwde alleen met hem omdat een rijkere man haar verliet en er geen andere opties waren. Of de man trouwde en kreeg kinderen omdat hij niet naar het leger wilde. Of de man was klaar om te trouwen, het meisje mocht hem niet, maar haar leeftijd en het ontbreken van een eigen huis zetten haar onder druk, dus trouwde ze toch. Of het meisje was klaar om uit liefde te trouwen en de man werd door zijn eigen ouders tot een huwelijk gedwongen.

In een situatie waarin een van de echtgenoten een gezin ging stichten alleen uit de aanwezigheid van een of andere vorm van druk of egoïsme omwille van, of uit wanhoop, blijkt zo'n paar erg kwetsbaar te zijn in een situatie waarin een van de echtgenoten (meestal een man) is een "ingehuurde werknemer", na het begin van het gezinsleven ziet hij plotseling in iets een aanzienlijke inbreuk op zijn materiële, morele, seksuele, carrière of andere belangen. Dit is de "stichter van het gezin" - klaar (a) om te volharden, vastberaden wetend wat hij (a) in de toekomst precies wil. Maar de "aangetrokken" mannen en vrouwen kijken meestal niet terug op gisteren, ze zijn niet van plan lang te wachten op een gelukkige toekomst, ze houden alleen rekening met de realiteit van de huidige dag. Als een man aan het werk blijft voor het algemeen welzijn en geld spaart voor een appartement, is zo'n vrouw al ongelukkig. Als de vrouw dik is geworden na de geboorte van het kind, kan ze op geen enkele manier haar aantrekkelijke vormen terugkrijgen - haar man is al geïrriteerd. Als een man op zijn werk wordt ontslagen of zijn bedrijf failliet gaat, kan zijn 'betrokken' vrouw naar een andere, rijkere en succesvollere vrouw gaan. Als een vrouw erg moe wordt op het werk, en bij klusjes in huis niet in staat is het initiatief van haar man voor intimiteit te ondersteunen, heeft haar 'aangetrokken' echtgenoot waarschijnlijk een minnares. Enz. enz.

In deze versie van de familie is er natuurlijk een zekere veiligheidsmarge. Maar helaas: het is niet erg groot. Daarom definieer ik het als een familie van gemiddelde sterkte.

Om eerlijk te zijn, zou ik willen opmerken dat er in elke stad minstens de helft van dergelijke gezinnen is. En als u plotseling uw familie herkent in deze beschrijving van het concept, wees dan niet gealarmeerd: de term "familie van gemiddelde sterkte" van de auteur is helemaal geen vreselijke diagnose! Dit is niets meer dan een inschatting van de uitgangssituatie van een stel dat net een gezin begint. Als zo'n man en vrouw zich correct gedragen in hun gezinsleven, als liefde en wederzijds respect voor elkaar en kinderen tot hen beiden komen, kan zo'n gezin heel goed in de categorie van een sterk gezin terechtkomen. Wat overigens ook vrij logisch in de marktregels van het spel past. Iedereen weet immers: als de ingehuurde werknemer ijver toont, een bedrag opbouwt en investeert in het bedrijf waar hij werkt, wordt hij ook een van de oprichters. Dienovereenkomstig zal het niveau van zijn interesse om bij de onderneming te werken, waar hij zelf een van de eigenaren is, groter worden, evenals de verantwoordelijkheid voor zijn werk. En vanaf nu zal hij ook andere oprichters niet als "vijanden-uitbuiters", maar als gelijkwaardige collega's zien.

Gezinstype 3. Gezin van lage sterkte: beide echtgenoten zijn ingehuurde werknemers. De "stichters van het gezin" waren in dit geval ofwel derden - familieleden of vrienden van de man en vrouw (die voor de man en vrouw zoiets zijn als poppenspelers voor poppen), of de barre levensomstandigheden die de man en vrouw dwingen, zoals zoals ongeplande zwangerschap, gebrek aan woonruimte, overrijpe leeftijd, lange afwezigheid van seksuele partners, enz. Zo'n intern fragiel gezin is dubbel gevoelig voor situaties waarin een van de echtgenoten hun rechten geschonden zal worden en hun persoonlijke comfortzone zal worden aangevallen. Als dit niet wordt gecompenseerd door iets positiefs en belangrijks, is het vertrek van een van de partners uit het gezin een kwestie van tijd. Vooral na de merkbare complicatie van het leven van echtgenoten, meestal na de geboorte van een kind.

Om zo'n familie duidelijker weer te geven, stelt u zich het beeld voor van een team van arbeiders, alleen zonder een voorman of een andere baas. Op zichzelf genomen kunnen alle werknemers goede persoonlijkheden en zelfs professionals in hun vakgebied zijn. Als niemand hun echter duidelijke opdrachten geeft, en het belangrijkste is om het proces van hun werk zelf te beheersen, zullen de werknemers met een grote kans stilzitten, communiceren, onophoudelijk roken en vele andere dingen doen die op geen enkele manier manier de efficiëntie van het werkproces te verhogen. Hoewel ze formeel nog steeds een brigade zullen blijven. Alleen - ondoeltreffend, die ofwel als onnodig worden verminderd of worden verspreid. Of, beseffend dat ze geen vooruitzichten hebben, zullen de teamleden zelf op elk moment klaar zijn om naar een ander team te verhuizen: waar er een duidelijke motivatie is voor werk en resultaten, en vooral, er is een leidend principe, een "oprichter”. Hier is een familie die door toeval is gevormd, volgens het schema - "omdat het zo nodig is", "van de bulldozer", "standaard", "omdat het tijd is", "hij / zij heeft iets te nemen", enz., is verstoken van interne drang tot zelfontplooiing. Ze zal met de stroom meegaan totdat een van de koppels in zijn leven zo'n persoon ontmoet met wie je ofwel een veel effectiever "team" kunt vormen in termen van het behalen van een resultaat, of parasitisme voor twee. Het is dan dat verraad, het verlaten van het gezin en echtscheiding zal plaatsvinden.

Zoals je misschien hebt opgemerkt, verschillen de drie gezinsvormen die ik heb beschreven in de eerste plaats in de mate waarin de echtgenoten geïnteresseerd zijn in het stichten van een gezin (wat een gezin schept), de marge van morele kracht om die verschillende alledaagse morele en materiële ongemakken en interne conflicten die, helaas, altijd een gezin vergezellen in verschillende perioden van zijn vorming of bestaan.

We hebben drie belangrijke factoren waarvan de oprichting en vernietiging van een gezin afhangt:

• - emoties van liefde, aantrekkingskracht en jaloezie (voor een vrouw, echtgenoot, kinderen);
• - comfort / ongemak van het apparaat in het leven;
• - de tijd waarin de relatievorming in een paar plaatsvindt en de belangrijkste vragen over seks, kinderen, uiterlijk, leefruimte, auto's, carrière, inkomen, de bijzonderheden van communicatie met familie en vrienden, enz. zijn opgelost of niet opgelost. enz.

We hebben ook drie hoofdtypen moderne gezinnen:

• - Typ nr. 1. Een heel sterk partnergezin: man en vrouw zijn allebei evenzeer de “stichters” van hun gezin.
• - Typ nr. 2. Een gezin van gemiddelde sterkte: een van de echtgenoten is de “stichter van het gezin”, en iemand is een “ingehuurde” die erbij betrokken is.
• - Typ nr. 3. Een gezin van lage sterkte: beide echtgenoten zijn ingehuurde "werknemers".

Door deze twee "drielingen" met elkaar te vergelijken en hun directe relatie met elkaar te begrijpen, is het voor ons gemakkelijk om verschillende conclusies te trekken:

Conclusie 1. De optimale Type 1-familie is zeer goed bestand tegen het ongemak van het leven. Door de tijd te overwinnen, kan ze gedurende een lange tijd verschillende huishoudelijke, financiële en andere ontberingen van het leven weerstaan. Maar zulke echtgenoten kunnen erg nerveus en gewelddadig reageren op het feit dat de andere helft van hen persoonlijk beledigt, beledigt of bedriegt: ze kunnen het gezin verlaten of gaan scheiden alleen vanwege persoonlijke motieven, terwijl hun leven in het algemeen heel goed zal zijn geregeld. Bovendien kunnen dergelijke echtgenoten, omdat ze erg emotioneel zijn, zelf verliefd worden op iemand anders en zichzelf met hun hoofd in een liefdesbad werpen. Een bijzonder kwetsbaar, zwak punt van dit type koppels is dan ook de gezinsintimiteit. Als hij om de een of andere reden sterft, zoals ze zeggen - verwacht problemen! Als alles jarenlang positief met hem is, dan zal de kracht van het gezin alle lof waard zijn. Ook bij dergelijke paren moeten ruzies worden uitgesloten vanwege het feit dat het het hart het meest pijn doet - vanwege relaties met familieleden en kinderen. Alles dat emotioneel pijn kan doen in dit paar, moet tegen elke prijs worden uitgesloten en beperkt.

Conclusie 2. Een gezin van gemiddelde sterkte (type nr. 2) heeft een zwakke schakel, een "achilleshiel", in de vorm van moreel, materieel, financieel, huishoudelijk, intiem (enz.) comfort van de partner die wordt "aangetrokken", of in mijn terminologie, "Een werknemer". De partner die het stichten van een gezin niet echt nodig had (de persoon stelt openlijk een bezoek aan de burgerlijke stand uit), zal pogingen ondernemen om het gezin te verlaten wanneer hij/zij denkt dat hij/zij meer verdient. Ofwel komt er die alternatieve versie van een partner die in staat zal zijn om ofwel meer comfortabele levensomstandigheden te bieden, ofwel in ieder geval de illusie te wekken dat dit in de zeer nabije toekomst mogelijk is. Zo'n aangetrokken partner kan werkelijk alles kopen: regelmatig lekker eten, hoogwaardige seks, de mogelijkheid om hun levensomstandigheden te verbeteren, hun sociale of materiële status te verhogen, enz. Wat vooral onaangenaam is, is dat de zwakke schakel altijd erg immuun is voor opbouwende kritiek op iemands leven en gezinsgedrag. Een vrouw kan bijvoorbeeld een dergelijke echtgenoot volkomen terecht de schuld geven dat hij naar de universiteit moet gaan of moet stoppen met het drinken van alcohol, of moet stoppen om met probleemvrienden om te gaan. Maar hier is het probleem: hij zal denken dat hij onderdrukt wordt en gemakkelijk met dingen kan vertrekken naar iemand die haar eigen huis zal hebben en voor een tijdje zal ze hem accepteren zoals hij is, zonder te proberen te verbeteren. Natuurlijk zal in de helft van de gevallen de voortvluchtige dan vragen om terug te keren naar de familie, maar ieders zenuwen zullen op hun limiet zitten. Voor dergelijke "ingehuurde werknemers" zullen de echtgenoten - "oprichters" beide kanten op moeten kijken …

Conclusie 3. Een gezin van lage sterkte (type nr. 3), waar beide echtgenoten "werknemers" worden aangetrokken, en het gezin zelf werd eerder onder druk van de omstandigheden geboren, en niet vanwege geplande acties en liefde voor partners, als de partners dat niet doen gebruik het volledige potentieel van hun geest en bouw het relatieschema niet opnieuw op, want vele jaren zullen aan een zijden draadje hangen van een scheiding. En de echtscheiding daar zal hoogstwaarschijnlijk uiteindelijk plaatsvinden. Het zijn deze families die gegijzeld worden door de factor tijd, die zelden langer dan drie tot vijf jaar bestaan en de belangrijkste leverancier zijn van alleenstaande moeders in het land.

Na al deze conclusies te hebben getrokken, merk ik een zeer merkwaardige paradox op:

Kansen voor wederzijds begrip

de meeste echtgenoten en echtgenotes zijn zeer beperkt

Dit alles is eenvoudig omdat de "stichters" heel vaak alle problemen in het gezinsleven als slechts kleinigheden beschouwen, ze duidelijk onderschatten, ten onrechte voortkomend uit het feit dat soortgelijke optimistische houdingen plaatsvinden in het hoofd van de "betrokken" partner. Bijvoorbeeld: "Er is nog geen geld, we wonen bij onze ouders - dit zijn de kleine dingen in het leven, dit gaat allemaal voorbij, over een paar jaar hebben we alles." Maar tegelijkertijd hebben 'betrokken' partners de neiging om de gebruikelijke huidige moeilijkheden van het gezinsleven als buitensporig en tragisch te beschouwen, waardoor ze de ernst en het belang ervan voor de vooruitzichten op een samenleven overschatten. Bijvoorbeeld: “Mijn vrouw laat me niet overnachten met vrienden, staat me niet toe een lening af te sluiten om een duurdere auto te kopen, toont niet het initiatief om seks te hebben… Dit past niet bij mij, wij heb geen vooruitzichten … Hoe dan ook, mijn werkcollega Natalya … met haar zou mijn gezinsleven zeker lukken … ".

Dit is waar het effect van echtelijke gesprekken ontstaat volgens het schema "Ik hoor je niet - je hoort me niet!", Wanneer, zonder een tussenpersoon in de vorm van geliefden of een gezinspsycholoog, de man en vrouw geen overeenstemming meer kunnen bereiken over een uitweg uit de impasse.

De paradox van de situatie ligt in het feit dat het niveau van adequaatheid van de beoordeling van de gezinssituatie en de zelfkritiek van de "stichters" van het gezin die ik eerder zo geprezen heb lager is dan dat van de "betrokkenen"! Deze paradox is vrij logisch: de “oprichters” hebben immers meer liefde voor hun partner en meer optimisme. Maar het niveau van ongemak en irritatie van het gezinsleven is nog hoger voor de 'aangetrokken' persoon. Dienovereenkomstig blijken de beoordelingen van gezinsproblemen door een man / vrouw van dit type vaak correcter te zijn dan die van een meer naïeve en strevende naar een toekomstige "stichter" van het gezin. En als de “stichter” ofwel niet kan zorgen voor de transformatie van de “betrokkenen” in dezelfde “stichter” als hij (a) zelf (a), of de objectiviteit en correctheid van de irritatie van de “betrokkenen” niet hoort, zal hij niet in staat zal zijn om de situatie in een paar tijdig of op zijn minst dringend te verbeteren, een crisis in zo'n gezin kan niet worden vermeden. Welnu, als de "aangetrokken" een echtgenoot is, dan is het niet ver van zijn verraad en het verlaten van het gezin …

Ik geef drie concrete adviezen:

Tip 1. Begin nooit een gezin door je kandidatuur als echtgenoot of echtgenote direct op te leggen. Zeker als echtgenote! Het maximale dat kan worden gedaan, wordt indirect opgelegd. Meer specifiek hierover staat in mijn andere boek: "Waarom ben je nog steeds niet getrouwd en hoe bereik je dit?!"

Tip 2. Als je er niet in bent geslaagd een huwelijk tot stand te brengen waarin beide partners even initiatiefnemers en “oprichters” zijn, hoef je niet te treuren en in paniek te raken! U hoeft alleen uw paar geleidelijk opnieuw te formatteren, de interesse van uw partner in het huwelijk met u te vergroten. Dit wordt in detail beschreven in mijn boeken als "Hoe u de kracht van uw huwelijk kunt beoordelen" en "Hoe u uw huwelijk kunt versterken"

Tip 3. Als je een vrouw bent, vertrouw dan nooit op je man om je gezin bij elkaar te houden

Opmerking

Je moet jezelf duidelijk begrijpen: het is niet zo belangrijk hoe je je gezin precies hebt gemaakt. Het belangrijkste is dat de echtgenoten in de toekomst geen gebrek aan positieve emoties, seks, kinderen voelen, ze zijn niet jaloers, hebben hun eigen gezinshoek en een stabiele baan, op zijn minst een beetje gratis geld voor bioscoop en cafés, set steeds meer nieuwe doelen voor zichzelf, weten hun vrije tijd op een interessante manier door te brengen en waren niet afhankelijk van de wil van mama's/papa's en vrienden/vriendinnen. Dan zal de tijd je helpen. Als er problemen zijn met iets uit deze lijst, zal de tijd de man van de vrouw halen of de vrouw van de man. En geef ze door aan iemand anders. Vreemdgaan zal in dit geval niet zozeer de oorzaak van echtscheiding zijn, maar het resultaat van een ongepaste gezinsvorming en de onwetendheid van man en vrouw over de motieven die in het hoofd van hun 'gezinshelft' werken. Zorg voor je gezin!