Onvermogen Om Te Ontspannen Tijdens Seks

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er zijn veel mensen die het moeilijk vinden om echt te ontspannen in seks, zich over te geven aan dit proces en alleen maar aan plezier te denken. Er kan een orgasme optreden, maar er is nog steeds geen volledige ontlading: de spieren van een persoon blijven gespannen en er vinden verschillende denkprocessen plaats in het hoofd. Ook als de gedachten te maken hebben met fantaseren over seksuele onderwerpen, vraagt dit ook enige spanning, want de libido-energie stroomt gedeeltelijk in de intellectuele sfeer, in de sfeer van de verbeelding. Dit fenomeen zal ongetwijfeld zijn eigen diepe redenen hebben. En hier is het niet genoeg om je te adviseren om te ontspannen, porno te kijken, totdat het interne conflict is opgelost.

Een 35-jarige vrouw kwam bij mij voor advies en klaagde over lichamelijke spanningen tijdens seks met haar man. Ik vroeg haar na te denken over: wat ze zou denken tijdens seks met hem, wat te voelen, waar het mee te maken zou kunnen hebben, en haar gedachten op te schrijven in een observatiedagboek.

De zelfobservatie van de vrouw gaf onverwachte resultaten. Tijdens het consult zei ze het volgende:

"Voordat ik seks heb met mijn man, voel ik al een toename van spanning, ondanks de aanwezigheid van seksuele opwinding en een onvervulde seksuele behoefte. De spanning hangt samen met het feit dat ik begin te verwachten dat niet alles zal zijn zoals ik het wil nogmaals. Maar ik wil mijn man niet beledigen en verdragen dat ik veel moet fantaseren. Fantasieën worden vaak geassocieerd met een andere man. Dit is een collega op het werk. Stel je mijn seks met hem voor en bereik onmiddellijk een orgasme. Maar het feit dat je energie moeten steken in het veroorzaken van de gewenste toestand leidt niet tot een volledige ontlading, en zelfs na de seks voel ik nog steeds spanning en ontevredenheid." Psycholoog: "Vertel ons hoe je seks met een collega op het werk voorstelt, hoe zou het verschillen van seks met je man? Cliënt:" De man is te brutaal, onbeleefd, zijn innerlijke wereld is voor mij verborgen. Met hem praten we alleen over werk, kinderen, dan wendt hij zich tot seks na een paar ongemakkelijke complimenten. Waarom onhandig? Omdat ik geen oprechtheid in hen voel, ziel, hoewel hij in seks zeker probeert. En de communicatie met een collega is heel emotioneel, makkelijk. Ik stel me voor hoe we met hem in de natuur zitten, bij het vuur, onze gevoelens met elkaar delend, hij zegt hoe hij van me houdt, zoals altijd op me wachtte, wachtte op deze ontmoeting, hij kijkt me recht in de ogen, we kussen … er zijn absoluut geen gedachten in mijn hoofd, behalve voor hem. En hij heeft ook zachte handen, hij raakt ze zo teder aan… Meer hoeft hij niet te doen om mij te laten ontspannen. We zouden gewoon beginnen met zoenen en seks hebben. En het zou gepassioneerd, plezierig en ontspannen zijn."

De cliënt had tranen in haar ogen.

P: "Waar gaan deze tranen voor jou over?" “Waarschijnlijk zijn dit de tranen van mijn lijf, ziel voor iets wat tot nu toe zo onbereikbaar is…”, geeft de vrouw met een doffe blik toe. P: "Je sprak veel over de emotionele kant van seksuele relaties, en toen zei je een zin over je man", probeert hij zeker. "Je kunt proberen in je studie, op je werk, een bepaalde plicht doen. Maar is ijver gecombineerd met liefde? verliefd zijn?"

K.: "Blijkbaar protesteert mijn lichaam hiertegen en kan ik me niet ontspannen. Het gevoel dat er een soort onderstroom is, die gedachten, emoties die mijn man voor me verbergt, veroorzaakt irritatie, irritatie leidt tot spanning en dit is een soort vicieuze cirkel … ". P: "Heb je met je man gesproken dat je de emotionele component in je seksuele relatie mist?" K.: "Ja, hij doet pogingen om met mij te praten over onderwerpen die mij interesseren, maar ik zie dat ze hem niet interesseren, ik zie zijn masker, nabijheid, technische details, en dan wil ik gewoon niet Is er überhaupt liefde tussen ons? "Met mijn man voel ik me ijskoud, maar op een andere plek ontwaakt een nymfomane in mij, die ik voorzichtig moet onderdrukken."

Toen we de redenen voor de stress van de cliënt analyseerden, kwamen we tot zo'n belangrijk probleem in haar huwelijk als emotionele afstand in haar relatie met haar man. Wat hen verenigt, is de wederzijdse verantwoordelijkheid voor het geschapen gezin. Maar tegelijkertijd heeft iedereen zijn eigen innerlijke wereld, voor elkaar verborgen, en daarom is er misschien geen emotionele betrokkenheid bij relaties, is er geen interesse. De afwezigheid van een volwaardige emotionele band leidt niet tot een volwaardige seksuele bevrijding. Zo blijft het seksuele verlangen onbevredigd, wat prikkelbaarheid en soms een zenuwinzinking veroorzaakt.

Dit is slechts een van de redenen voor spanning in seks, maar naar mijn mening de belangrijkste.

Om echtgenoten meer plezier te laten beleven aan seksuele intimiteit, is het noodzakelijk om eerst spiritueel dichterbij te komen, zodat ze in elkaars innerlijke wereld kunnen doordringen. Soms blijkt het onbereikbaar vanwege rigiditeit, psychologische afweer. Hiervoor kan partnerpsychotherapie nodig zijn om je open te stellen en anders naar je partner te kijken. Het is noodzakelijk om te werken met empathie, de sensuele sfeer van de echtgenoten. Dit is een langdurig maar interessant proces.

* Reproducties: Umberto Brunelleschi.