O, Die Ouders

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Over grieven uit de kindertijd op volwassen leeftijd

Wie nam geen aanstoot aan hun ouders? Zelfs als je bent opgegroeid in een gelukkig gezin en de warmste gevoelens hebt voor mama en papa, gravend in jeugdherinneringen, kun je je een paar gevallen herinneren waarin mama niet genoeg aandacht schonk aan je dringende problemen, en papa misschien gedroeg te strikt…

Helaas zijn we allemaal onvolmaakt, ook onze ouders. Hier zijn slechts de perceptie van een kind van de wereld die mama en papa unieke eigenschappen geeft, ondraaglijke pijn ervaren op een discrepantie met het gewenste ideaal. Maar het grootste probleem komt later: in plaats van op te groeien en hun persoonlijkheid te ontwikkelen, blijven velen grieven uit hun kindertijd koesteren. Als gevolg hiervan worden ze infantiel, devalueren ze hun eigen leven en sluiten ze de deuren naar een gelukkige toekomst met hun eigen handen.

Vast in de kindertijd

Opgroeien betekent onder meer het vermogen om de situatie kritisch te beoordelen en het mogelijke van het onmogelijke te scheiden. Een kind kan wispelturig zijn en in de winter onmiddellijk de zomer wensen, en een volwassene begrijpt dat het onmogelijk is om de wisseling van seizoenen te beïnvloeden. Als het echter gaat om grieven tegen ouders, tonen velen een verbazingwekkend onvermogen om de realiteit adequaat waar te nemen, en geven ze er de voorkeur aan zichzelf in een vicieuze cirkel van onoplosbare problemen te drijven.

Door keer op keer de bitterheid van wrok te ervaren vanwege een niet gekochte gameconsole, een onverdiende klap op de billen, buitensporige eisen voor academische prestaties op school, blijven we eeuwige kinderen - zwak, afhankelijk, niet in staat om onafhankelijke beslissingen te nemen. Woede en wrok, als geen ander gevoel, binden een persoon aan de bron van deze passies, maken hem afhankelijk van zijn verdere acties, laten hem wachten op het volgende deel van emoties.

Zo'n situatie ontwikkelt zich zonder enig alternatief tot een bewuste of onbewuste belichaming van het scenario van het ouderlijk lot in het leven - of verzet daartegen.

Er zijn veel voorbeelden.

Maxim's vader is een voormalige militair en een behoorlijk succesvolle zakenman. Thuis regeerde altijd de kazerne, want een rommeltje in een kamer, slechte cijfers of een late thuiskomst, straf volgde meteen. Tegelijkertijd was er zelfs geen spoor van een vertrouwensrelatie tussen vader en zoon. De relaties met de moeder waren ook nogal koel - ze stond onder invloed van een autoritaire echtgenoot en betwistte niet zijn manier van opvoeden van een kind.

Na de geboorte van zijn eigen zoon richtte Maxim, hoewel hij niet in de voetsporen trad van zijn vader in het leger, een versie van de kazerne thuis op. Er werd een zeer strikt regime voor de zoon ingesteld en ook de rechten van de vrouw op vrije tijd werden geschonden. Zij was het die alarm sloeg, omdat ze oprecht van zowel haar man als haar zoon hield, en de eerste overhaalde om zich tot een psycholoog te wenden. In een interview met een specialist gaf Maxim toe dat hij geen liefde voelt voor zijn zoon, hij is onverschillig voor de jongen, maar hij voelt nog steeds zijn verantwoordelijkheid voor hem en speelt gewoon het enige scenario dat hij kent van het opvoeden van een kind door.

De loop van de therapie hielp de man om zichzelf te begrijpen en zijn gezin bij elkaar te houden. Nu wacht hij reikhalzend op de toevoeging aan de familie.

Soms is de wrok, zij het vergezocht, zo groot dat iemand zichzelf een richtlijn geeft: ten koste van alles niet te zijn zoals zijn ouders. Katerina was altijd verontwaardigd over het buitensporige "filistinisme" van het gezin. Papa en mama gingen niet naar mode-evenementen en scholden hun dochter uit omdat ze te laat terugkwam van de club. Ze kleedden zich zelf "zo gemakkelijk" en wilden niet begrijpen dat het voor de dochter buitengewoon belangrijk was om haar garderobe voor het seizoen bij te werken om er niet als een "zwart schaap" uit te zien. En ze verboden hem zelfs om naar Moskou te gaan om naar een theaterinstituut te gaan, en stonden erop het 'juiste' beroep van accountant te beheersen en vervolgens in het bedrijf van zijn vader te werken, wat een stabiel inkomen oplevert.

Nadat ze was afgestudeerd aan de universiteit en een eenkamerappartement cadeau had gekregen van haar ouders, besloot Katya dat ze oud genoeg was en haar leven niet zou verpesten, door het lot van haar moeder en vader te herhalen. Ze verkocht haar nieuw verworven eigendom en vertrok om de hoofdstad te veroveren. Het meisje weigerde opzettelijk werk in haar specialiteit te overwegen, gaf er de voorkeur aan om af te studeren van eindeloze cursussen en trainingen te volgen, waarbij ze onmiddellijk de interesse in de verworven vaardigheden verloor, zodra het haar leek dat het leven te routinematig werd. Ze kon geen enkele baan lang vasthouden, net zo snel vervielen de banden met mannen - ze begon zich het lot voor te stellen van een moeder, een huisvrouw met drie kinderen. Katerina veranderde van baan, stad, man, terwijl ze het contact met haar ouders niet verloor en regelmatig bij hen terechtkwam voor financiële hulp, want zonder werk stapelden de schulden zich onmiddellijk op!

In haar verlangen om te ontsnappen aan het lot van haar ouders, slaagde het meisje er niet in om zichzelf te vinden. Ze probeerde ondanks haar familie te leven en maakte zichzelf nog afhankelijker van haar, wat misschien nog erger is dan de Maxim-optie. Als bij het kopiëren van het leven van ouders het resultaat nog steeds kan worden voorspeld, dan tarten de gevolgen bij ontkenning de logische berekening en kunnen ze heel anders zijn. Iemand die zijn ouders kopieert, heeft een grotere kans om te beseffen dat hij in een vicieuze cirkel zit en beseft dat er iets aan gedaan moet worden. Ontkenning geeft de illusie van onafhankelijkheid bij het kiezen van de levensweg, maar in de praktijk is het een langdurig spel van ongehoorzaamheid.

Heel vaak zijn de gevolgen van zo'n spel de ontwikkeling van een soort symbiose: een persoon is ervan overtuigd dat de ouders die zijn leven hebben "gebroken", nu in de regel financieel "de schade moeten vergoeden". Op een verbazingwekkende manier slaagt een volwassen, maar niet volwassen kind erin om dit vertrouwen en ouders te besmetten - een of beide. Als gevolg hiervan wordt verslaving een gezin - kinderen, die moreel lijden ervaren en de noodzaak om "over hun eigen trots heen te stappen" komen voor geld, ouders schelden "bloed", maar dekken schulden, geven geld voor het leven, vaak belovend dat dit " de laatste keer", maar al snel herhaalt de situatie zich.

De reden voor de ontwikkeling van een dergelijke symbiose is het ontbreken van normale emotionele relaties tussen ouders en kinderen. Geld wordt in dit geval het equivalent van liefde, zorg en een onmisbaar schandaal stelt je in staat om opgebouwde ervaringen uit te drukken, stress te verlichten. Als gevolg hiervan ontvangen beide partijen morele bevrediging, zij het pervers. Als er een zeker evenwicht is opgebouwd en er is geen persoon in de familie die de consolidatie van de symbiose kan voorkomen, zal zo'n relatie sterker worden en voor onbepaalde tijd voortduren.

Toch is deze vorm van verslaving misschien wel de meest ongevaarlijke. De overtuiging dat zonder de fatale fouten van mama en papa bij het opvoeden van een kind, zijn leven er heel anders uit zou hebben gezien. Al deze gedachten beginnen met "als de ouders niet …" - gescheiden, - vader dronk niet, - moeder probeerde geen carrière te maken, maar zat thuis bij de kinderen, - beknibbeld op een goede opleiding voor het kind, - beperkte zelfstandigheid, of juist strenger zou zijn, enzovoort tot in het oneindige.

Vaak zijn de claims terecht, maar de constante spijt van gemiste kansen zorgt ervoor dat je geen nieuwe opmerkt. Kauwend op de wrok voor wat niet werd ontvangen, is het onmogelijk om een echt leven op te bouwen. Om dit te doen, moet je begrijpen dat het verleden niet kan worden teruggegeven en moet je je toekomst bouwen op basis van wat je hebt, en beledigd zijn betekent een kind blijven dat wacht op een goochelaar in een blauwe helikopter die "vijfhonderd ijslolly".

Ouders worden niet gekozen

Kinderen zijn de spiegel van hun ouders. Hoe vaak horen we deze zin … En het betekent niet alleen de eigenaardigheden van opvoeding, maar ook wat er in ons bestaat op genetisch niveau. Hoe hard we ook proberen, we kunnen niet ontsnappen aan de deeltjes van mama en papa die van nature in ons zijn. Hij lacht als een moeder en heeft een klompvoet als een vader - hoewel het kind nog maar een jaar oud is en niemand hem dat expres heeft geleerd. We kunnen ons lot radicaal veranderen, maar we zullen nog steeds een verlengstuk van onze ouders blijven.

Zich proberen los te maken van het gezin betekent bewust, op een levende manier, een belangrijk deel van het eigen 'ik' amputeren. Veroordeling, belediging van ouders is zowel gericht op het bekritiseren van het eigen handelen als, als culminatie, op het in twijfel trekken van de noodzaak van het bestaan zelf, geboorte. Het resultaat is een permanent conflict, alleen niet met je ouders, zoals het op het eerste gezicht lijkt, maar met jezelf!

Onze ouders verbinden ons met het leven, en pogingen om die verbinding te verbreken leiden tot depressie, gedachten en zelfs daadwerkelijke zelfmoorden. Elk feit van kritiek op ouders voor hun opvoeding lanceert als het ware een programma van zelfvernietiging, omdat het bewustzijn een signaal ontvangt "ouders zijn slecht, ik ben slecht, ik zou niet in deze wereld moeten bestaan, zonder mij zal het zijn beter."

De remedie hier zal niet een poging tot elke prijs zijn om te ontvlammen met liefde voor de mensen die het leven schonken, maar het vermogen om eindelijk grieven uit het verleden te vergeten en los te komen "van mijn moeders borst" - ze beginnen zelfstandig te leven, te leven in de cadeau. Om zulke simpele dingen te begrijpen als het feit dat mama en papa echte mensen zijn, het recht hebben om fouten te maken en niet slechter of beter zullen worden door de geldigheid van uw beweringen te erkennen. En je bent een volwassen, intelligent, onafhankelijk persoon, en het hangt alleen van jou af of je leven gevuld zal zijn met grieven en spijt van niet ontvangen of liefde, warmte, nieuwe hoop en ambities. En als je echt een gameconsole nodig hebt, koop hem dan zelf, en kijk niet met afgunst naar degenen die hem al hebben.

Opgroeien is in feite het vermogen krijgen om onafhankelijk te leven, de afhankelijkheid van ouders te elimineren, de toekomst op te bouwen en niet constant terug te keren naar het verleden. Volwassenheid begint waar claims tegen ouders eindigen.

Als de grieven van kinderen je leven nog steeds in de weg staan, als je het lot van mama of papa herhaalt, of als je echtgenoot "anti-papa, -moeder" is, kom dan naar het proces "Weg van het leven". Professionele hulp kan je helpen om van de pijn uit het verleden af te komen voor geluk in het heden en in de toekomst.