Coronavirus, Grenssituatie En Persoonlijke Grenzen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Door het coronavirus worden bij veel mensen kronen van de hoofden verwijderd. We verschijnen voor anderen zoals we zijn, en anderen voor ons zoals ze zijn. Onze zielen en geesten zijn naakt en kwetsbaar als nooit tevoren. In een extreme situatie worden we echt. Maar wat laat het corona virus ons zien? Wie zijn we? Wie zijn wij allemaal?

De samenleving in de post-Sovjet-ruimte is borderline, mensen zijn borderline. Wat betekent het? Het is moeilijk voor een borderliner om vast te houden aan de realiteit, vooral wanneer hij gekwetst is, wanneer zijn gevoelens gekwetst zijn, wanneer hij bang is en pijn heeft. Zulke mensen gaan voortdurend van de realiteit naar het trauma en weer terug. Maar het kost tijd om uit het trauma te komen en te stoppen met het projecteren van het drama uit het verleden in het heden. Een extreme situatie geeft deze tijd vaak niet, en wanneer iedereen in de buurt bang is, wordt het falen in het trauma van het verleden langdurig.

Omdat de grenssamenleving wordt gekenmerkt door een verlies van verbinding met de realiteit, laait de paniek heel snel op. Irrationele angsten worden sneller van de ene persoon op de andere overgedragen dan welk virus dan ook. Logica en rede blijken op zulke momenten machteloos, want een klein kind, bang, hulpeloos tegenover iets (iemand) groots, heeft niet de logica van een volwassene. Borderline-mensen worden in hun traumatische mislukkingen en afwijkingen van de realiteit kleine kinderen en het is bijna onmogelijk om hen te overtuigen om niet bang te zijn, maar om rationeel te handelen. Paniek is een symptoom van een verlies van verbinding met de realiteit, het is een symptoom van een grenstoestand: wanneer we in paniek raken, verliezen we onze houvast, we zijn bang voor wat er met ons zou kunnen gebeuren, maar dat wat niet in het hier en nu is. Dat wil zeggen, je bent nu gezond, maar je bent bang om ziek te worden en dood te gaan en in paniek te raken, terwijl je het feit negeert dat je nu gezond en levend bent. Je lijkt het contact met de realiteit te verliezen - met het moment hier en nu waarin je gewoon thuis moet zitten, vaak je handen moet wassen en in supermarkten afstand moet houden met andere mensen. Volg rustig en intelligent de voorzorgsmaatregelen.

Maar wat doet een extreme situatie met een grenssamenleving? Mensen worden opgesplitst in mensen die het echte gevaar negeren en als een tienerrebel roepen: "En ik zal geen voorzorgsmaatregelen nemen!" Twee tegengestelde polen zijn kenmerkend voor de grenssamenleving. Er is maar één stap van grootsheid en almacht naar hulpeloosheid en infantilisme. Maar beide polen zijn gekleurd door de onverantwoordelijkheid die kenmerkend is voor alle kinderen. Dit is vergelijkbaar met hoe we vandaag oprecht liefhebben, en morgen ook oprecht haten. "Een stap van liefde naar haat" is een gezegde over mensen met een borderline-stoornis. Vandaag zijn we aan het idealiseren, en morgen zijn we aan het omverwerpen.

Grensmensen zijn gemakkelijk te managen, dus het is handig voor onze autoriteiten dat we nooit volwassen worden en dat we in verschillende affectieve staten kunnen worden geïntroduceerd door extreme grenssituaties te creëren. Het is onze taak om onze onvolwassenheid en borderline te overwinnen en eindelijk volwassen te worden. We zitten vast aan de grens en worden van de kindertijd naar de volwassenheid en terug geslingerd. We zijn er zo aan gewend. We zijn emotionele shakers.

Borderline is het ontbreken van iemands vermogen om de grens te trekken tussen realiteit en fantasie, tussen jou en mij, tussen verleden, toekomst en heden. En we hebben extreme situaties nodig zodat we steeds duidelijker onze blinde vlekken zien, onze kwetsbaarheid en werken aan onszelf, aan onze ziel, proberen op te groeien en heel te worden, en niet gespleten in onze borderline.

De grens trekken tussen … dit is de moeilijkste taak voor de borderliner, en nu laat het coronavirus ons zien hoeveel we het kunnen. Hij diagnosticeert ieder van ons op volwassenheid en verantwoordelijkheid. We moeten twee meter afstand tussen ons houden. En hoe moeilijk deze eenvoudige voorzorgsmaatregel is. We overschrijden de grens in alles. We breken en breken.

Kunnen we het niet goed doen? Krijg een virus en leer hoe je het op de verkeerde manier kunt doen. En als we zien hoe in andere zelfgeorganiseerde samenlevingen mensen op een afstand van twee meter staan, dan is hier alles triest: mensen 'kruipen' tegen elkaar aan, voelen hun eigen en andermans persoonlijke grenzen niet. En wanneer hen wordt gevraagd twee meter achteruit te gaan, snakken ze terug en schrijven boze berichten: "Ben ik een melaatse?" In deze schreeuwende posts tussen de regels door: "Waarom wijs je me af, ik ben goed en gezond!" Zulke mensen hebben in het leven veel afwijzing gezien en het verzoek om weg te gaan wordt door hen ervaren als pijn, als een persoonlijk falen, zoals het was in de kindertijd, wanneer ze liefde willen, en hun moeder het druk of koud heeft. En dit is een dip in de grensstaat. We vliegen onmiddellijk uit de realiteit naar een trauma. We worden boos als we de "Stop!" van iemand anders vinden. En "Nee!" om dichtbij te zijn - we sissen en bijten.

We hebben niet geleerd wat persoonlijke grenzen zijn, en heel vaak dringen we de ruimte van een andere persoon binnen, helemaal niet denkend dat wij de overtreders van de grenzen zijn, en niet de persoon die ons zei "stop!". Velen van ons voelen zich beledigd, beschuldigd als we geen geweld mogen gebruiken. En dit is de spiegel van een borderliner, in wie de omgekeerde wereld zo wordt gezien: "jij bent slecht - ik ben goed" en dit is zonder opties. De borderline-persoon heeft vaak een naar buiten toe beschuldigende positie en het woord 'verantwoordelijkheid' is voor hem als een rode lap. "En jij ook!", "En jij bent zelf ook zo!" - dit is de positie van een borderliner, en in deze positie huilt zijn gewonde ziel, die ooit geen liefde en steun kreeg.

Dit is wat het coronavirus en de quarantaine ons hebben laten zien. We zitten opgesloten en luisteren naar buren die tegen elkaar schreeuwen, die voor het eerst in vele jaren zo lang zo dichtbij in een besloten ruimte hebben gezeten. Je kunt nu niet weglopen om te werken. Na de uitbraak van het coronavirus is een uitbraak van echtscheidingen heel goed mogelijk.

We bevinden ons dicht bij andere mensen en het is geweldig als we onszelf en onze reacties kunnen observeren en deze tijd kunnen besteden aan het werken aan onszelf. We moeten onze grens en onvolmaaktheid accepteren. Acceptatie is de eerste stap in ontwikkeling. Het Corona-virus is een robotachtig podium over persoonlijke grenzen en over hun angsten. Laten we deze les waardig doornemen.