WAT MOET U WETEN OVER ACCEPTATIE?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Ik hoor vaak zinnen als, "het enige wat je hoeft te doen is jezelf accepteren", of "dit accepteren", "je moet jezelf accepteren", en dit is allemaal heel cool. Maar er is één MAAR, het is helemaal niet duidelijk hoe je jezelf moet accepteren. Iedereen praat er veel over, maar bijna niemand vertelt wat het betekent. Er zijn veel verklaringen, mooi, mooi, subliem, filosofisch, maar dit verwart nog meer.

Bovendien kon ik als psycholoog pas relatief recentelijk nog in staat zijn om te definiëren, te onderscheiden van duizend betekenissen, een die tegelijk eenvoudig en begrijpelijk zou zijn, zonder welsprekende toevoegingen. Acceptatie is zo iets dat het niet meteen in woorden oploopt. In persoonlijke therapie voelde ik, ervoer ik acceptatie, maar ik kon het niet uitleggen. Tijdens het studeren begreep ik ook niet echt iets, hoewel Gestalt een therapie van relaties is, is alles gebaseerd op acceptatie, maar het gebeurt, ik begrijp alles, maar ik kan het niet zeggen. Alleen dankzij persoonlijke oefening, dankzij mijn cliënten, kon ik nog steeds een definitie vinden, alles structureren, inkorten en zo eenvoudig mogelijk maken, zodat zelfs het 5e kind kon worden uitgelegd.

Richard Feyman zei ooit: "Als je een wetenschapper bent, een kwantumfysicus, en je kunt een vijfjarige niet in een notendop uitleggen wat je doet, dan ben je een charlatan."

Dit principe probeer ik te volgen in mijn artikelen, lezingen en webinars.

Dus, wat is acceptatie en waar wordt het mee gegeten?

Laten we beginnen met de definitie:

Acceptatie is een proces van gelijktijdige stabiliteit en ontwikkeling

waar stabiliteit betekent jezelf zijn, en ontwikkeling is jezelf kennen en je potentieel realiseren

Acceptatie is een proces, het is constant, je kunt jezelf niet voor altijd nemen en accepteren. Acceptatie is een keuze die we elke dag, elke minuut, elk moment maken.

Acceptatie gaat over jezelf zijn en tegelijkertijd groeien. Er is een zeker conflict in de definitie zelf, het bestaat in het feit dat stabiliteit en ontwikkeling een soort polariteit zijn. En in gestalttherapie zeggen ze dat je om jezelf te accepteren diep in het conflict moet gaan, dit conflict van binnen moet toestaan, je ervan bewust moet zijn, het moet observeren en onderzoeken.

Om beter te begrijpen hoe acceptatie in conflict kan ontstaan, gebruiken we de paradoxale veranderingstheorie van Arnold Beisser. Het klinkt als volgt:

« Verandering vindt plaats wanneer een persoon wordt wie hij werkelijk is, niet wanneer hij probeert te worden wat hij niet is. Verandering gebeurt niet door een opzettelijke poging om zichzelf of iemand te veranderen, maar vindt plaats wanneer een persoon probeert te zijn wie hij werkelijk is - om volledig betrokken te zijn bij het heden."

Het blijkt dat om onszelf te realiseren, we moeten zijn wie we zijn

Wat moet u nog meer weten over acceptatie?

Acceptatie is geen vaardigheid, het kan niet worden geleerd, het is een ervaring, het is een gevoel, het moet worden doorleefd

Daarom werken alle gesprekken over het onderwerp "doe het zelf" niet, en is het ook onmogelijk om deze ervaring op te doen tijdens de training, want snel alleen … nou ja, weet je wat.

Om jezelf te accepteren, heb je iemand anders nodig om je te accepteren. Dit is hoe het werkt. Volgens het idee hadden onze ouders ons idealiter moeten accepteren, maar aangezien ze geen idee hebben hoe het zit, leven we in een neurotische samenleving.

De fout is om van ouders te eisen dat ze op volwassen leeftijd accepteren, het is dwaas, tenminste, als ze ons zouden kunnen accepteren - ze zouden het accepteren, maar je moet het zelf uitzoeken.

Maar dat kunnen we niet zelf, we hebben de Ander nodig. De ander die zichzelf kan accepteren en deze ervaring aan ons kan geven. Ik zeg niet dat het noodzakelijkerwijs een psycholoog moet zijn, maar het moet een persoon zijn. Gewoon een psycholoog is hiervoor een speciaal opgeleide persoon, tenzij hij natuurlijk, voordat hij met zijn praktijk begon, persoonlijke therapie heeft ondergaan. En dan gebeurt er van alles met onze psychologen.

Acceptatie wordt vaak verward met liefde

Ik zie vaak adviezen van psychologen over hoe je van jezelf kunt houden (en nu betwijfel ik of ze persoonlijke therapie hebben ondergaan), je kunt van jezelf houden, alleen heeft dit niets met acceptatie te maken.

Omdat liefde neurotisch kan zijn. Mensen die in afhankelijke en codependente relaties leven, geloven ook dat ze verliefd zijn. Bovendien is de hele cultuur doordrenkt van codependente liefde, bijna alle romans, toneelstukken, gedichten en gedichten, liedjes en films verheerlijken deze razende passie en het onvermogen om zonder elkaar te leven. Dit is allemaal geweldig voor een roman vol actie, maar slecht voor het leven.

Juist omdat liefde te dubbelzinnig is, brengen veel psychotherapeuten het niet in verband met acceptatie. Want acceptatie gaat over iets anders.

Acceptatie gaat over respect

Respect komt voort uit het recht van ieder mens om te zijn, dit is een basisgevoel, dit is de waarde van een mens als zodanig, vertrouwen in zijn bestaansrecht, wat er ook gebeurt.

Ondanks alles heb ik het recht om te zijn, ik heb mijn plaats in deze wereld en niemand heeft het recht om mij van deze plaats te beroven.

Ik ken mezelf, ik ken mijn kwaliteiten, ik ken mijn gevoelens en ik kijk er adequaat naar, ik kan fouten maken en dat is oké. Ik geef mijn fouten toe, ik kan anders zijn, verschillende emoties ervaren en anderen behandelen zoals ik dat nodig acht.

Anderen accepteren betekent dan het respecteren van hun recht om te zijn, het respecteren van hun vrijheid, hun keuze, deze gelijkheid en interesse in een ander

Wanneer we iemand accepteren, betekent dit niet dat we hem leuk vinden, absoluut niet, we begrijpen gewoon dat hij anders is en dat hij kan zijn wat hij is.

Daarom is er in het begrip 'acceptatie van de ander' dit respect in relatie tot het zijn van de ander. We mogen iemand niet aardig vinden, we kunnen hem verachten, we kunnen gekwetst worden door wie hij is, of absoluut andere gevoelens ervaren, maar we laten altijd het recht aan een ander over om te zijn wie hij is

En dit is moeilijk, omdat we onze dierbaren niet alleen kunnen laten, we willen dat ze anders zijn, de beste, zodat alles geweldig voor hen is. Maar we kunnen niets met andere mensen, we kunnen bijna niets met onszelf.

Acceptatie is iets laten zijn wat het is

Ik was net een webinar aan het hosten over dit onderwerp, en dit artikel is een korte versie ervan, aan het einde heb ik zo'n structuur van zelfacceptatie gegeven, en ik wil het je ook laten zien.

Wat betekent het om jezelf te accepteren:

1. Verantwoordelijkheid voor jezelf en je acties
2. Voor jezelf zorgen (in je behoeften voorzien, je grenzen beschermen)
3. Respect voor jezelf (jezelf toestaan te zijn wie je bent)
4. Kennis van mezelf (wie ik ben, wat zijn mijn gevoelens en verlangens, wat ik kan, wat me vreugde brengt)
5. Mijn potentieel realiseren (hoe doe ik wat ik wil)

Psycholoog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com