2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
De mooie huilen ook.
Ik wil het hebben over vrouwen die de natuur en het gezin een uitstekende uitstraling hebben gegeven. Het gebeurt dat je naar haar kijkt en begrijpt dat ze volgens de canons van schoonheid op geen enkele manier voorbijgaat, maar er is iets in haar dat aantrekt als een magneet, je wilt gewoon naar haar kijken en kijken … Er is een soort fatale magie in haar uiterlijk, of, zoals het nu gebruikelijk is om charisma te zeggen. Een soort magie ademt van zulke vrouwen, meisjes, haar beeld betovert zowel mannen als vrouwen … En ik wil dichterbij komen en begrijpen wie ze is, waarom heeft de natuur haar schoonheid en aantrekkelijkheid gegeven? Zoals een van mijn vrienden zei, ze is mooi. Je wilt naar zulke mensen toekomen en je neus begraven om haar te ruiken, als in een satijnroze kussen gevuld met rozenblaadjes.
Van de beroemde openbare schoonheden kan ik Angelina Jolie noemen, die nauwelijks mooi kan worden genoemd, maar ongewoon, buitenaards, onaards, ze kan met recht worden genoemd. Deze vrouwen zullen in mijn artikel worden besproken. Ik moet meteen zeggen dat ik mezelf niet als een schoonheid beschouw en nooit op deze manier over mezelf heb gedacht. Bovendien vermoedde ik als tiener al dat er iets mis was met mijn uiterlijk, dan was ik lelijk en dat er voor mij geen plaats was tussen het gezelschap van mooie meisjesklasgenoten. En mijn moeder prees nooit mijn uiterlijk, maar bekritiseerde me integendeel. Zoals ik later haar motivatie ontdekte: zodat mijn dochter niet arrogant wordt. Nou, oké, dus ik accepteerde dat ik geen bestaansrecht had tussen de schoonheden van mijn vrienden en ging in een proces van langdurig lijden over: ik ben een lelijke, veranderend in adolescente dysmorphofobie.
Dus ik geloofde in mijn lichamelijke misvorming. En daarom was voor mij een complete schok de boycot van de vrouwelijke helft van de klas nadat een van de jongens een schoolbloembed van tulpen "omsingeld" had en al deze rijkdom aan flora onder de deuren van mijn appartement bleek te zijn. Hoe wist je dat? We woonden toen in de regio Zaporozhye in een klein dorp waar nieuws zich met de snelheid van het geluid verspreidt. Ik begreep er gewoon niets van. Maar toen ik naar de klas kwam, werd het duidelijk dat ik op de een of andere manier de vrouwelijke helft van de klas niet beviel. Ze zwegen en beantwoordden mijn vragen niet. Boycot door stilte. Ik was geschokt! Ik werd gered door het feit dat de helft van de klas uit jongens bestond en net op dat moment omringden ze me met hun zorg en namen me onder hun bescherming. Dit maakte de meisjes nog meer woedend en ze begonnen me weinig kwaad te doen, zonder een maandlange gelofte van stilzwijgen te verbreken.
Ik heb het op de een of andere manier overleefd. Niet zonder falen bij adolescente depressie, maar overwon en ging verder met leven … Maar een soortgelijke situatie werd herhaald aan de universiteit … Toen opnieuw en opnieuw …
In de groepen waar ik psychologie studeerde, was er altijd een vrouw of meisje die 'schoten om te doden' en om de een of andere reden was ik het doelwit. Ik stond perplex. Waarom vindt ze me niet zo leuk, wat is er met me aan de hand? En ze probeerde de essentie van haar minachting voor mij duidelijk te maken: "Vertel me, wat heb ik verkeerd gedaan? Ik wil zelfs met je praten. Maak dat je wegkomt. Je maakt me kwaad."
Ja, er waren loyale vrienden.. En ik waardeerde het feit dat ze naast me stonden en me steunden.. En ik, als een gek, haastte me naar deze vrouwelijke vriendschap, omdat ik mijn vriend enorm dankbaar was die me niet boycotte, devalueerde me niet, bekritiseerde me niet, maar ze was gewoon bevriend met me … En ik beschouw zulke vrouwen in mijn leven nog steeds als engelen die van bovenaf naar me zijn gestuurd om me te helpen. Niet alle vrouwen hebben dit in mijn leven gedaan. Maar degenen die plotseling ongemotiveerd haat jegens mij toonden, brachten me in paniek en afschuw… Ik begon bang te worden voor vrouwen. Of zelfs als ze een motief hadden, ik dacht niet dat hun intensiteit van haat jegens mij overeenkwam met de prikkel.
Even later leerde ik veerkracht en leerde ik hoe ik vrouwelijke agressie kon stoppen. Maar tot voor kort durfde ik mezelf niet toe te geven dat wat ik in mijn leven zo erg heb geleden, vrouwelijke afgunst was. Waarom was ze bang? Want als ik het toegeef, dan moet ik toegeven dat ik mooi ben, maar ik dacht van niet … Maar het goede is dat de haat en afgunst van vrouwen me tot een nuttige gedachte leidde dat misschien iets in mijn uiterlijk niet zo is goed en vrouwen houden er niet van … Ik heb helemaal geen signalen van haat en ongemotiveerde agressie van mannen ontvangen. Integendeel, ze waren bevriend met me, hielden van me, of respecteerden me gewoon..
Later kreeg ik mijn opleiding tot psycholoog en als professional begon ik een deel van de agressiviteit van vrouwen tegenover zichzelf wetenschappelijk te onderbouwen. Ik begon te kijken, en hoe lok ik ze uit tot plotselinge en naar het mij toe ongemotiveerde haat? Als psycholoog begreep ik immers dat er twee verantwoordelijk zijn voor het contact. Wat er in het veld gebeurt, wordt in tweeën gedeeld. En ik begon mezelf af te vragen, wat is mijn helft van de verantwoordelijkheid voor het feit dat ik hoogstwaarschijnlijk, zoals ik aannam, vrouwelijke afgunst veroorzaakt? Hoe doe ik dat, vroeg ik mezelf af?
Ik begon mijn vrienden, kennissen, mannen, mijn therapeut te vragen. Hoe? Waarom overkomt mij dit? Hoe kan ik dit stoppen? Wat moet ik aan mezelf veranderen om vrienden te maken met de hele wereld van vrouwen?
Even later realiseerde ik me dat het complex van de Almachtige God opzij moet worden gezet: niet alles hangt van mij af. Iets hangt ook af van de bereidheid van de andere kant, de andere vrouw. Maar wat kan ik van mijn kant doen om geen buitensporige afgunst van vrouwen op te wekken?
Vrienden en mijn therapeut hielpen me erachter te komen … Het antwoord kwam. Zodra ik er onberispelijk uit probeer te zien: ik kleed me met een naald, make-up, schoenen met hoge hakken "a la elegant", ik benadruk wat sommige vrouwen woedend maakt, alsof ik uitsteek wat en omdat het een rode lap is voor hen. En ook deze rode blouse met rode lippenstift.
Ik dacht… Moet ik echt een grijze muis worden zodat de kogels van vrouwelijke jaloezie langs me heen vlogen? Moet ik niet schilderen, grijs kleden, enz.. Verstop je?.
Nee! Ik wil mezelf niet verbergen! huilde mijn hele wezen.
Maar een innerlijke stem antwoordde mij - betaal voor je verlangen om jezelf te zijn. Neem verantwoordelijkheid voor je verlangen om slim te zijn, om jezelf te zijn, om in de openbaarheid te komen en betaal hiervoor met de ontvangen kogels van haat vanuit het vrouwelijke deel van de omgeving.
De keuze was moeilijk. Ik beschuldigde mezelf van narcisme: je verbergt je niet, maar steekt je natuurlijke schoonheid uit, dan ben je een badstof narcist, zei ik tegen mezelf, mezelf uitscheldend. Maar op een dag kwam de zon achter mijn raam van achter de wolken vandaan en verwarmde mijn gezicht met warme stralen van vreugde … Ik realiseerde me dat ik niet verantwoordelijk kan zijn voor de reactie van afgunst van andere vrouwen, ik kan hier niets veranderen. En als ze ervoor kiezen jaloers te zijn en "mij met kogels van haat neerschieten" - dat is hun keuze. En ik moet gewoon mezelf zijn. Accepteer gewoon dat er nog steeds dat deel van de vrouwen in mijn leven is dat van me houdt en bevriend met me is … Blijkbaar waarderen ze iets anders in mij, en niet mijn lichamelijke omhulsel. En dat ik eindelijk de verantwoordelijkheid voor mijn lichaam op mezelf kan nemen, voor mijn gezicht en uiterlijk, die mijn ouders en mijn familie me hebben gegeven … En als ik de verantwoordelijkheid neem voor al deze rijkdom, ben ik klaar om de afgunst en haat van iemand anders onder ogen te zien … Uiteindelijk … ben je verantwoordelijk voor je gevoelens en acties.
Maar op een dag vroeg ik me af: was je zelf jaloers op iemand? Ja! Dit eerlijke antwoord heeft me geholpen de pijn van andere vrouwen te accepteren en hen te vergeven voor het lijden in mijn leven dat ik heb doorgemaakt vanwege vrouwelijke afgunst.
We zijn niet perfect! En ik hecht ook meer waarde aan de schoonheid van de ziel… Dit is een onmetelijk groter geschenk van God dan een mooi lichaam.
Heb je jezelf deze vraag wel eens gesteld? Kon je eerlijk aan jezelf toegeven dat je jaloers was op iemand?
Aanbevolen:
Depressie Geërfd Van Een Overgrootmoeder. Voor Wie Huil Je?
Kun je een depressie erven? Iemand erft familiezilver en een huis in de buurt van St. Petersburg, en iemand erft verdriet. Het is dit dat de causale depressie wordt. Erfenis is iets dat oorspronkelijk niet van mij was, dat van iemand anders was, van iemand vóór mij, mijn familielid, voorouder.
Waarom Houden We Van Mooie Lichamen? Gestolen Emoties En Het Pad Van De Held
Op dit moment heeft de moderne mens, afgezien van een klein aantal extreme minnaars en vrijwilligers uit de hotspots van de planeet, praktisch de plaats van prestatie in zijn leven verloren. Er is een enorm tekort aan situaties ontstaan voor de manifestatie van heldendom en de totale insluiting van de hele menselijke natuur:
Waar Huil Je Om?
Een van de componenten van depressie is uit zichzelf huilen. Constant, onophoudelijk huilen. Zo kan een kind huilen, wiens vertrouwen is beschaamd. De verhalen van onze kinderen staan vol met situaties waarin er iets ernstigs is gebeurd, maar de psyche heeft alles zorgvuldig voor ons verborgen.
Een Beetje Over Psychotherapie En Mijn Mooie Pak
Psychotherapeut - Genezer of ondernemer? In Gestalt leer ik "en" te gebruiken in plaats van het voegwoord "of". Want "of" gaat al over interne scheiding. Het blijkt in Gestalt-psychotherapeut - dit is een genezer en een ondernemer in één persoon.
Waarom Bedriegt Een Man Een Mooie Vrouw?
Mee eens, er was vroeger een duidelijk stereotype: "Een minnaar is altijd jonger en mooier dan een vrouw." En dit stereotype was volledig gebaseerd op de realiteit van het leven, dat wil zeggen, zoals het was. Maar de laatste jaren komen zulke vrouwen die hun echtgenoten hebben veroordeeld voor verraad, die op zichzelf heel mooi zijn, steeds vaker naar mij toe voor overleg
