Codependency. Wat Te Doen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Codependency. Wat te doen?

Er was zo'n verzoek op het forum over wat te doen als de angst voor verlies, de angst voor eenzaamheid dekt? We hebben het over codependency, codependente relaties en alle "charmes" die bij dit probleem horen … Gebruikers stelden vragen: hoe dit te verhelpen? Wat moet ik precies doen om niet meer aan paniek te lijden angst om een dierbare te verliezen, angst die op lichamelijk niveau wordt ervaren als terugtrekking, paniekverschrikking, het gevoel dat als ik het liefdesobject niet meer zie of sterf, of een een deel van mijn lichaam zal sterven. Symptomen van deze toestand zijn verschrikkelijk: het lichaam trilt, het is moeilijk om te ademen, vaak klagen codependente cliënten over kou in de borst of het gevoel van een "koude steen" in het hart, leegte in de ziel, het lijkt alsof de grond weggaat onder de voeten en de persoon wordt zonder steun achtergelaten. De staat wordt ervaren als de angst voor de naderende dood en vanuit deze staat is een persoon bereid alles te doen om het object van liefde terug te geven met een sterke wederzijdse afhankelijkheid - hij smeekt om het niet te verlaten, vernedert zichzelf, kan op zijn knieën kruipen, terwijl anderen, uit trots, doe zulke dingen niet, maar verdraag stoïcijns de pijn van verlies, beven, lijden, lijden zonder te doen alsof ze ondraaglijk pijnlijk zijn en wachten, geduldig wachten tot hij belt … En in feite kunnen ze wachten op een oproep voor jaren, hoewel ze mentaal begrijpen dat alles al lang voorbij is. Weer anderen ondergaan vernedering in relaties, verliezen hun waardigheid, worden gemanipuleerd, dienen en haten tegelijkertijd, maar kunnen niet uit giftige relaties komen, omdat de angst om deze relaties te verliezen - als bron van symbiotische voeding - veel verschrikkelijker is voor hen dan het aangaan van destructieve relaties.

Hoeveel codependente stellen kwamen naar me toe voor gezinstherapie op het punt van scheiden. En wat denk jij? Zodra ze zeggen: "Dat is het! We moeten scheiden! Het kan zo niet doorgaan!" En met hernieuwde kracht leken ze aan elkaar 'gelijmd' te zijn, aan elkaar geplakt uit angst voor verlies tot één enkel organisme. Toen werkte ik met dit fenomeen van angst voor verlies. Ze zeggen over codependente relaties: "Het is onmogelijk om samen te leven en onmogelijk om te vertrekken." Zoveel koppels leven de rest van hun dagen, verstrikt in de waanzin van codependente relaties. Eigenlijk is het net als drugsverslaving of alcoholisme, alleen in plaats van een drug of een fles - een partner. En met de geest realiseert een persoon zich dat er iets mis is met hem, maar hij kan niets doen, hij blijft hulpeloos tegenover de macht van afschuw van het verlies van de een of de ander.

Ik zag koppels waarin een van de codependents een onbewust besluit nam om de relatie te beëindigen door een ernstige dodelijke ziekte omdat het eng was om gewoon te vertrekken.. Mijn eigen dood, soms in het aangezicht van de pijn veroorzaakt door het verlies van een object, blijkt een scharlaken bloem te zijn.

Ik ken dit onderwerp vrij goed en niet alleen uit mijn psychotherapeutische praktijk. Ik ken deze staat van paniek en angst voor verlies uit mijn eigen persoonlijke ervaring, omdat ik zelf uit een codependent-familie kom. Ik bewandelde mijn pad van genezing, een lange, pijnlijke, maar ik ging voorwaarts, me realiserend dat dit is hoe ik niet tot het einde van mijn dagen wil lijden van wat niemand nodig heeft, om constant in de steek gelaten, in de steek gelaten te worden, om te ervaren deze wilde angst voor verlies en in deze angst om geweld tegen jezelf toe te staan en geweld tegen jezelf en als gevolg daarvan tegen anderen te veroorzaken. Het was nodig om snel van de ene relatie naar de andere te gaan en er mag in geen geval een pauze zijn tussen de relatie, waarin ik mezelf kan vinden, mijn eenzaamheid en universele angst. In feite was het allemaal hetzelfde met wie te zijn, al was het maar niet één. Maar het lot staat ons niet toe om weg te komen van de ongeleerde les en geeft steeds weer een klap aan dezelfde rechterbovenhoek. Ik realiseerde me dat ik deze klap niet opving en ging bewust na een vreselijke breuk de fase van eenzaamheid in om hem te leren kennen, het onder de knie te krijgen en niet langer bang te zijn, om zelfstandig te leren leven. Ik realiseerde me dat ik zonder deze ervaring van eenzaamheid gemakkelijk kan worden gecontroleerd, gemanipuleerd op deze angst. Ik besloot te stoppen met rennen en besloot een heel jaar alleen te wonen en door het hartzeer te gaan. Voor mij was het alsof ik de dood in de ogen keek.

Dit artikel is eerder een poging om mijn ervaring met het overwinnen van codependency te delen. Het is duidelijk dat mijn hele ervaring misschien niet bij je past, omdat we allemaal anders zijn, maar als je tenminste iets voor jezelf uit dit artikel kunt halen en dit iets je vondst zal worden op het pad naar genezing, zal ik enorm blij zijn met jij. Maar over hoe ik stap voor stap ging even later.

laten we laten we dit probleem vanuit biologisch oogpunt bekijken beginnen. Zoals we weten, scheiden in het dierenrijk veel dieren zich onmiddellijk na de geboorte van hun ouders en kunnen ze zonder hen leven. Neem bijvoorbeeld een haai. Na zijn geboorte begint de haai zonder zelfs maar in de ogen van zijn moeder te kijken, onmiddellijk aan zijn vrij zwemmen. Maar de mens is het meest afhankelijke wezen van alle levende wezens. Hij is geboren en kan niet lang zonder moeder overleven. Tot de adolescentie, of zelfs meer, is hij verslaafd. Het kind, dat net geboren is, begrijpt niet eens dat hij, nu hij zijn eigen lichaam heeft, de grenzen van zijn lichaam veel later zal ontdekken. Tot dan, verslaving. Het kind kent geen andere liefde, behalve afhankelijkheid, hij is bang om te sterven, omdat hij de liefde van zijn moeder heeft verloren. En hij wordt erg gevoelig voor manipulatie op deze angst voor verlies. Hij ervaart de eerste doodsangst toen zijn moeder een paar minuten in de keuken bleef hangen en hij schreeuwde hongerig. Op deze momenten, wanneer er wel honger is, maar de moeder niet, ervaart het kind de doodsdreiging. Honger voor hem is de dood. Dit is het eerste contact met de angst voor verlies. Verder, als de moeder zelf uit een codependent gezin komt, begint ze het kind te beheersen met behulp van manipulaties. Moeder weet dat hij het niet zal overleven, kan niet zonder haar, en zelfs een simpele stilte van de moeder (negeren, straf door stilte) kan een signaal worden voor het kind: ik ben beroofd van liefde, en zonder de liefde van mijn moeder zal ik niet overleven. En dan doet het kind er alles aan om te overleven, hij wordt codependent. En hoe groter de mate van wederzijdse afhankelijkheid, hoe sterker het emotionele en fysieke geweld tegen hem door zijn ouders. Dus het kind verliest zichzelf en wordt een gijzelaar van de liefde.

Later groeit een persoon op en is zijn geheugen zo ingericht dat hij vergeet hoe zijn ouders hem bang maakten met het verlies, hoe ze hem verwijten, beschuldigden, afwezen, hem negeerden. Maar dan, in een volwassen relatie met een partner, herrijst deze ervaring van angst voor verlies als een verschrikkelijke geest. We lijken niet langer afhankelijk te zijn van onze moeder, we vertrekken zelfs naar een andere stad of communiceren zelden met haar, maar we houden vast aan onze partner met onze wederzijdse afhankelijkheid en alles wat toen niet eindigde, wordt nu een groot probleem. En hoe meer we vasthouden, hoe meer de partner weggaat. In dit vasthouden uit angst om te verliezen, alleen zijn, worden we controlerend, wantrouwend, angstig, we stralen deze angst uit en de partner begint boos te worden of trekt zich terug. Dit is hoe we verliezen aantrekken - waar we het meest bang voor zijn, onmerkbaar door onze acties, trekken we aan. Waarvoor? Om te overwinnen waar we bang voor zijn. Er zit veel energie in trauma en we vormen zelf deels de gebeurtenissen in ons leven om de energie van ons trauma onder de knie te krijgen.

Dus je partner is al "verdampt" en je zit thuis en wringt je handen of volgt zijn uiterlijk op sociale netwerken, en doet je eigen onderzoek naar wat er met je aan de hand is en voor wie hij je heeft geruild. Je hebt een gevoel van een bodemloze leegte, een trechter, een gat dat zich na het verlies in je heeft gevormd. En het is goed als je de voortvluchtige niet achtervolgt, maar naar een psycholoog gaat om erachter te komen. En hij, hartelijk, zegt tegen je: "zorg voor jezelf, hou van jezelf, let op jezelf" … Je wordt boos: "Vertel me hoe je op jezelf moet letten, van jezelf moet houden? Wat moet er precies gebeuren? Waar zijn de instructies? In welke boeken? geschreven hoe je van deze codependente terugtrekking af kunt komen?' De therapeut zwijgt! Zulke boeken zijn er niet! Dergelijke instructies zijn er niet. Je bent woedend op de therapeut en al die psychotherapie. Je kunt niet weten hoe je van jezelf moet houden als je niet in je vroege jeugd de ervaring van hoogwaardige moederliefde hebt gekregen. Je blijft breken, je benen worden weggenomen als je denkt dat je thuiskomt, maar het is leeg en je ziel is leeg. En eigenlijk wil je huilen en niet voor jezelf zorgen.

Het ding is (Ik zal dit nu voor therapeuten schrijven) dat al deze interventies: "verantwoordelijkheid nemen voor je leven", "zorg voor jezelf", "van jezelf houden" - bij zo'n cliënt niet werken, omdat ze gericht zijn op zijn volwassen deel van de persoonlijkheid, dat op de moment is "uitgeschakeld" omdat de reden dat het jeugdtrauma werd geactualiseerd. Voor jou staat nu een klein kind dat zonder moeder verloren ging in een grote stad en zijn lippen trillen, tranen stromen en zijn knieën begeven het uit angst dat hij zijn moeder (partner) nooit meer zal zien. En je zegt tegen hem: "kom bij jezelf", "zorg voor jezelf", doe een beroep op de rede, logica, verantwoordelijkheid … En hij zal misschien doen alsof hij je heeft gehoord, zal thuiskomen en weer horror-horror, paniek, beven in het lichaam en het gevoel van een afgrond in de ziel.

Voordat ik mijn klantervaring met codependency beschrijf, zal ik een beetje zeggen: over mijn therapeutische ervaring: Het eerste wat ik in zo'n situatie doe, is de cliënt pauzeren zodat hij niet voor zijn pijn wegrent, maar er eerlijk en moedig in gaat. Ik geef hem mijn hand en zeg: "Ik ben dichtbij, ik ben bij je, je bent niet alleen (alleen)." Als ik zie dat de cliënt lichamelijk contact nodig heeft om zich beschermd te voelen, omhels ik, ga op mijn knieën zitten, streel mijn hoofd, laat me op mijn schouder huilen… Een cliënt in zo'n teruggetrokken toestand kan de therapeut niet aan ondersteuning die de volwassen cliënt aanspreekt. Hij huilt, hij is in wanhoop, hij rouwt om het verlies, treurt en ik, samen met hem, laat hem dit verlies overleven en ontdek dat hij uiteindelijk niet zelf stierf, maar kon, ermee omging, niet wegliep van angst van verlies, maar leefde het. In de eerste fase van het werk beschrijft de cliënt dat hij angst voor verlies ervaart of al angst voor eenzaamheid in golven, ze rollen over hem heen. De eigenaardigheid van het werken met zo'n cliënt is hem een gevoel te geven van zijn beschikbaarheid (als het object van een moeder) op elk moment dat hij bang wordt verloren en in de steek gelaten te worden. Ik laat zulke klanten bijvoorbeeld in mijn vibe alles opschrijven wat ze voelen op het moment dat de paniek voorbij is. Maar ik waarschuw ze van tevoren dat ik misschien niet meteen antwoord, maar aan het eind van de dag zal ik toch minstens één zin schrijven. Ik ontvang bijvoorbeeld een "sheet" van een cliënt in een vibeer en na het werk, in reactie op haar onthulling, kan ik een korte zin schrijven als: 'Alle lijden heeft zijn grenzen. Wacht even!' Onthoud dat de codependent-client ervoor moet zorgen dat u er bent, u verlaat ze niet. Natuurlijk komt hij in de verleiding om aan de therapeut te 'blijven plakken', maar je houdt warm, voorzichtig de grenzen aan. En in het begin werk ik 3 keer per week met zulke klanten, dan na een tijdje 2 keer per week en ga soepel over naar een keer per week. Over het algemeen is dit een soort moederwerk over het 'opvoeden' van het kind, en soms over 'dragen en opvoeden'.

Verder, als zo'n cliënt "opgroeit", houd ik altijd die gevoelens in het oog die de codependente cliënt domineren: naast een sterke angst voor verlies van schuld, schaamte en woede. En ik begrijp hoe moeilijk het is voor zo'n cliënt om zich met die boze kant van hem tot mij te wenden, omdat hij denkt dat hij mijn steun zal verliezen als hij zich ineens ongemakkelijk voor mij gaat voelen. Daarom bouw ik verdere therapie op rond bewustzijn van deze gevoelens, grenzen verleggen, mijn behoeften verwoorden …

Laten we nu naar het leuke gedeelte gaan. Naar de stappen die ik moest doorlopen, het overwinnen van de staten van terugtrekking, paniek, afschuw, genezing van codependency en het creëren van in mijn leven een nieuwe ruimte gevuld met vrede, rust, vertrouwen in de wereld en een gevoel van de vreugde van het zijn…

1. Ik hield mezelf tegen om weg te rennen en besloot mijn angst uit te leven en een jaar alleen te zijn. Ik zocht bewust met niemand af en liet zelfs geen mannen toe in mijn leven.

2. Ik stond mezelf toe in de diepste depressie te vallen, naar de bodem te zinken en het te overleven. Toegegeven, in die tijd waren er verschillende betrouwbare vrienden naast me die belden, kwamen, mijn hand vasthielden, naar mijn gebrul luisterden en mijn therapeut, die drie keer per week 30 minuten met me aan de telefoon werkte. Dit gaf het gevoel dat hij het enige stabiele eiland in mijn leven was, zij het een ver eiland (van een ander land). Tussendoor krabbelde ik naar hem, duur voor die tijd, sms'te naar mijn gsm en huilde dagenlang. En hij antwoordde kort in de avond. Het kalmeerde me.

3. Van tijd tot tijd hielp de pijn van het verlies me om een oefening te overleven die ik voor mezelf had uitgevonden: ik downloadde het gehuil van een eenzame wolf van internet en probeerde met haar mee te huilen om mezelf door dit lijden van eenzaamheid heen te helpen en psychische dood. Toen klopte er één ding in de hersenen: "Eén, één, één…!"

4. Na enkele maanden van depressie dreigde een vriend me met een psychiater en het werkte: ik begon te begrijpen dat ik geen tweede billen nodig had en begon een beetje te bewegen, vooral omdat de eerste golf van pijn van verlies al was verdwenen onder de knie gekregen. Ik liep verder. Ik realiseerde me dat ik nu in het verleden was, een pauze ervoer, dan in de toekomst, die ik als zwart zonder man zag. Ik begon te zoeken. Er moest iets tussen verleden en toekomst staan. En ik ontdekte: ik begon kralen met mijn eigen handen te weven, wol te rollen en bloemen, kettingen, oorbellen te maken … Op dit moment van weven, hier en nu, begon ik een verbazingwekkende vrede te voelen. Toen ik de kralen aan het weven was, dacht ik nergens aan.

5. Ik realiseerde me: hier is de sleutel tot vrede: "hier en nu" en ik concentreerde me erop. Ik keek letterlijk naar mezelf: als ik at, dan at ik gewoon en was ik bezig met de kleur, smaak, temperatuur … etc. van mijn eten, lag ik in bed, dan luisterde ik of naar mijn ademhaling of concentreerde ik me daarop voel de aanraking van de deken op de huid, als ik liep, richtte ik mijn aandacht op de voeten, als ik de badkamer nam, dan dacht ik alleen aan het contact van water met de huid. Trouwens, over de badkamer. In de eerste fase, toen lichaamscontact nodig was, maar dat niet was, hielp het enkele uren in de badkamer liggen me heel goed, zoals in de baarmoeder in de placenta. Niet echt nieuw, maar het werkte.

6. Toen ik de straat op ging, vestigde ik mijn aandacht op de aanraking van de wind op mijn gezicht, in de zon, de liedjes van vogels en.. de meest verbazingwekkende mensen, hun glimlach.. Het was zo'n vreugde voor mij om te kletsen met de koffiepot van Natasha, een paar zinnen uit te wisselen met de conciërge, om te zien hoe de voorbijganger glimlachte en als reactie op een glimlach … al deze kleine dingen waren toen erg belangrijk..

7. Ik kocht lange tijd eten in de winkel en koos de lekkerste en lekkerste.. dus ik leerde mijn eigen moeder te zijn.

8. Mijn belangrijkste geheim: ik heb natuurlijk al die tijd poëzie geschreven, ze hebben me ook geholpen om door de pijn te leven, maar in deze staat begon ik ook een boek te schrijven over een klein meisje dat geen liefde van haar ontving moeder in de kindertijd en ze moest een enorme manier doen om uit de greep van codependency te komen. Eigenlijk heb ik tijdens deze 5 jaar dat ik aan het schrijven was veel meegemaakt en geleidelijk aan genezen. Nu begreep ik hoe het is om aandacht aan mezelf te besteden, voor mezelf te zorgen, de leegte met mezelf te vullen. In mijn leven nu, in plaats van een enorm gat waar ik constant viel van angst voor eenzaamheid en verlies, is er een enorme geweldige ruimte voor mijn creativiteit, het helpen van mensen en dakloze dieren …