Drie Relatievalkuilen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een artikel voor degenen die meer dan eens in een relatie zijn verbrand, maar niet opgeven en de hoop niet verliezen om een gelukkig gezin te stichten en nu op zoek zijn naar een partner of al op dezelfde hark zijn gestapt

Dus je kijkt om je heen, ontmoet nieuwe mensen en put uit dezelfde ervaringen, met dezelfde vaardigheden en overtuigingen, terwijl je een ander resultaat verwacht. En je blaast ook op het water, nu is het enger geworden om een relatie aan te gaan, er zijn alleen maar vallen en vallen rondom. Niet vermoedend dat we in de eerste plaats vallen voor onszelf zetten.

Het opbouwen van harmonieuze relaties moet ook worden geleerd, dit is dezelfde vaardigheid die je al jaren aan het ontwikkelen bent in je carrière, gelukkige relaties is een project dat professionele vaardigheden vereist.

Helemaal in het begin, in het stadium van zoeken, begeleidt het onderbewustzijn je, zelfs als je vertrouwt op een bewuste keuze op basis van duidelijke criteria, kun je in val nummer één vallen.

Laten we het Assepoesters schoen noemen

Hier is een schoen in uw handen, waarmee u potentiële partners benadert en past. Dit is voor u nu het belangrijkste criterium. Als het past, vul je de rest van de afbeelding aan met jouw idee van wat deze persoon zou moeten zijn. Voor de prins uit het sprookje Assepoester was de maat van zijn voeten belangrijk, omdat hij de romantische afbeelding van Assepoester al in zijn hoofd draagt. Dus de schoen kwam naar een ander meisje, hij trouwt met haar en bouwt een relatie op met het idee dat dit Assepoester is, zonder te weten wie er echt voor hem staat.

Bijvoorbeeld, een man na 40 jaar, gescheiden, heeft kinderen in een eerder huwelijk, wil trouwen met een jong meisje, lang met grote borsten. Wanneer hij een meisje ontmoet dat geschikt is voor de parameters, begint hij te veroveren, met het volste vertrouwen dat dit is wat hij nodig heeft. Welke reeksen kenmerken zijn er die in de belasting voor groei, jeugd en borsten gaan - hij houdt geen rekening met, hij heeft een idee van wat ze is.

Of een vrouw gaat na een scheiding van haar man, die weinig geld verdiende, op zoek naar een zeker welgestelde man met wie ze ongetwijfeld gelukkig zal zijn.

Dit zijn de schoenen in de hand, die eigenlijk velen zullen passen.

Waarom hebben we niet de mogelijkheid om een andere persoon realistisch voor ons te zien, waarom bouwen we relaties op met het idee van een persoon, en niet met hem?

Het komt voor dat we een partner kiezen die onbewust lijkt op of tegengesteld is aan het beeld van een significant persoon (ouder of degene die in de kindertijd is opgegroeid). En dan wordt iets soortgelijks of het tegenovergestelde een schoen in onze handen, waarmee we potentiële partners benaderen. Maar in deze versie zien we het zelf niet eens, we zien het gewoon als verliefd worden, en niet als een onbewuste keuze.

In een staat van liefde ervaart bijna iedereen enige tijd het effect van euforie door de hormonale golf. Gedurende deze periode is een persoon geneigd een partner te idealiseren, hem te verfraaien, en te vertrouwen op slechts een of twee toevalligheden volgens belangrijke criteria, tekent hij zijn beeld in zijn hoofd. Iedereen probeert er beter uit te zien dan ze zijn, iemand fantaseert niet alleen over de verdiensten van een partner, maar ook over hun kwaliteiten en prestaties.

Maar de tijd verstrijkt gemiddeld 3 tot 12 maanden, hormonen kalmeren, seksuele spanning neemt af en partners ontspannen, waardoor ze zichzelf kunnen zijn naast elkaar. En hier komt de meest onaangename verrassing - teleurstelling! Ze herkennen elkaar gewoon niet en voelen zich bedrogen. In deze periode gaan veel stellen uit elkaar.

Wat te doen om te voorkomen dat je in de val van Assepoester's schoenen valt?

· De eerste is om het beeld van een persoon te scheiden van een echt persoon. Controleer met wat ik over hem denk en wat hij werkelijk is.

· Toon oprechte interesse om iemand anders te leren kennen. Bedenk dat we in een romantische periode de neiging hebben elkaar te idealiseren. Het is tijdens deze periode om te proberen de partner zijn plussen en minnen te presenteren, aangezien dit de meest gunstige gelegenheid is die we zullen ontvangen met alle kakkerlakken, terwijl het er betoverend uitziet tegen de achtergrond van de romantiek.

· Bedrieg je partner niet, geef hem de kans om zichzelf in het heden te leren kennen. Ga op trektocht, behang, ga naar elkaars familie, zoek raakvlakken in interactie en ontdek met oprechte interesse met wie je een relatie begint op te bouwen.

Trap nummer twee. Laten we het het Relatiespel noemen

Dit is een situatie waarin we relaties beginnen op te bouwen zonder psychologisch volwassen te zijn geworden. En we gaan een relatie aan om onze behoeften op te nemen en te bevredigen die we in het ouderlijk gezin niet konden krijgen. Natuurlijk gaat het hier om overdrachten van ouders naar partner. Bovendien kunnen er opties zijn dat de man de moeder is en de vrouw de vader. En we spelen, in plaats van relaties op te bouwen, zonder een echte partner voor ons te zien, maar de behoeften van de ouder te presenteren. De psyche probeert het onvoltooide te voltooien, jeugdtrauma's op een andere manier te herbeleven, verzadigd te worden met ouderlijke liefde via een partner, daarom wordt een vergelijkbare toestand gecreëerd, zoals in het ouderlijk gezin.

In zo'n relatie worden al onze kakkerlakken geactualiseerd. En we hebben meteen lange lijsten met behoeften: geven, nodig hebben, willen, aan mij. Hier sta ik in het middelpunt van de belangstelling, en iedereen in de buurt zou moeten dansen. Maar uiteindelijk - teleurstellingen, wrok en claims, aangezien de partner geen ouder is en hij de relatie tussen een man en een vrouw volgde, en niet een ouder en een kind.

Hoe kun je deze val vermijden? Dit is slechts het bereiken van psychologische volwassenheid in therapie. Wanneer je een relatie aangaat om te delen en te geven, en begint te geven met vreugde, dan is dit het. Als twee mensen op een volwassen manier relaties opbouwen, dan krijgen ze plezier om aan elkaar te geven, uit een overdaad aan liefde. Kun je je voorstellen wat voor soort relatie dit is?)

Dus de derde valstrik is "Tom en Jerry"

Hier loopt altijd iemand weg, en iemand haalt hem in. Een soort disbalans in de relatie. De een geeft veel, voedt met aandacht (tien telefoontjes per dag, 50 smsjes, eeuwig wachten op antwoord), de ander heeft er last van en ontwijkt (blijft laat op het werk, in de garage, in een fitnessclub, vissen, met vrienden).

Men voelt zich minder aantrekkelijk (bevallen en dik geworden, zijn baan kwijt) en probeert het daarom leuk te vinden en giet veel in de relatie, emotioneel afhankelijk wordend van de partner.

De tweede begint te twijfelen aan de keuze van een partner en geeft zichzelf onmiddellijk de schuld dat er iets mis met hem is, omdat hij zo'n liefhebbende partner afwijst. Ze zijn samen, maar ze martelen elkaar.

Hoe kun je deze val vermijden?

Voor iemand die zich minder aantrekkelijk voelt - verhoog het zelfrespect, richt de aandacht op jezelf, vind manieren van zelfrealisatie, laat je opnieuw meeslepen door die interesses die waren voordat je je partner ontmoette, ontwikkel en stop met het opdringen van je partner, verstik niet hem met uw aandacht.

· Voor iemand die twijfelt over de keuze van een partner, je kan in een disbalans zitten, je moet dit openlijk met je partner bespreken en hen beiden de kans geven om de situatie te corrigeren voordat het te laat is.