Ouders Doen DIT. En Tevergeefs

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vergelijk kinderen. “Kijk, de jongen is niet aan het vechten, maar wat ben jij ??”, “Masha heeft stevige vijven, en jij…”. Het kind voelt de liefde van zijn ouders niet, hij gelooft dat deze jongen, deze Masha beter is dan hij, en hij is slecht, waardeloos, dom … In plaats van een positief voorbeeld voelt het kind verwarring, angst, begint jaloers zijn op andere kinderen. Het is beter om het kind niet met andere kinderen te vergelijken, maar met zichzelf: "Gisteren wist je niet hoe je je veters moest strikken, maar vandaag heb je het bijna gedaan!", "Aan het begin van de zomer wist je niet hoe zwemmen, maar nu heb je het geleerd.” Als de ouders de aandacht van het kind vestigen op zijn prestaties, zal dit hem naar nieuwe doelen duwen, de verovering van kleine en grote pieken.

Etiketten ophangen. Onlangs liep ik met een kind dat in een kinderwagen sliep. Een klein meisje reed op een scooter en stopte naast me en blokkeerde de weg. Ik begon om haar heen te lopen en haar moeder, die te hulp kwam, begon het kind te vertellen: "Waarom sta je schaamteloos op de weg, zie je niet, mijn tante rijdt met een kinderwagen!". Eerlijk gezegd huiverde ik. Ik hoorde ooit op de site dat een grootmoeder een andere vrouw over haar kleinzoon vertelde: "Hij is over het algemeen ondraaglijk." "Dwaas, dom, middelmatig, dom" - ouders hangen etiketten op hun kinderen en vragen zich dan af waarom hun kinderen zich dienovereenkomstig gedragen. Het label is wat er van je verwacht wordt, dit is het gedrag dat gematcht moet worden. En als de meest dierbare mensen het kind zo noemen, denkt hij dat het betekent dat het zo is. Het kind kijkt immers de eerste jaren naar zichzelf door de ogen van zijn ouders en beoordeelt zichzelf zo. Uit deze labels, woorden, wordt zijn zelfrespect gevormd.

Devalueren. “Niet aanraken, anders breek je het”, “Waarom rommel je daar, laat ik het zelf beter en sneller doen”, “Je hebt weer water gemorst”. Het kind voelt zich slecht, degene die zal falen. En waarom de volgende keer iets doen, als mijn moeder toch beter weet hoe het moet en alles zelf voor me doet. Er is geen spoor van het vroegere vertrouwen en de wens om zelfs maar te proberen iets voor de eerste keer te doen. Het is beter om het kind te helpen iets te repareren of hem te helpen: 'Gemorst? Help je het af te vegen? "," Laat me je helpen met de rits van je jas "," Wil je het met mij doen?"

Loven. "Je bent de beste, de meest begaafde, de meest unieke, de slimste." Hoe paradoxaal het ook mag klinken, deze woorden zijn ook schadelijk voor het kind. Want zo raakt het kind verslaafd aan complimenten. En als hij in de toekomst naar een collectief (kleuterschool of school) komt, zal het moeilijk voor hem zijn dat niemand zijn uniciteit, begaafdheid kan waarderen, want er zijn ook 25 mensen die even uniek en begaafd zijn, naast hem. Het is beter om het kind te prijzen voor een aantal specifieke acties: de afwas doen, een tekening mooi schilderen, beleefd zijn.

Toon onverschilligheid. Ik zie vaak moeders op de speelplaatsen die met hun ogen op hun telefoon of tablet zitten. Een variatie is praten aan de telefoon. En als kinderen naar ze toe komen, ze vragen om met een balletje te spelen, op een schommel te rijden, naar een andere speeltuin te gaan, en ze op allerlei andere manieren beginnen af te leiden, hoor ik als reactie: “Ga zelf maar spelen”, “Jij kan niet zien, ik ben bezig ??”,“Ga met dat meisje / die jongen spelen”,“Val je me weer lastig? Ik ging gewoon zitten, geef me wat rust! . Oh, het is niet makkelijk voor deze kinderen. Immers, als ze dergelijke zinnen van hun ouders horen, begrijpen ze dat ze niet nodig zijn, er is geen tijd voor hen, ze zijn een last en er zal altijd iets zijn dat belangrijker zal zijn dan zijzelf …

Ze schrikken met voorspellingen. "Loop niet door plassen, je wordt nat, je wordt ziek!" Het kind hoort deze voorspellingen (je wordt ziek, valt, draait je hoofd) en begrijpt dat de wereld een gevaarlijke plek is waar je geen stap kunt zetten en in de problemen komt. En in plaats van een kind dat in alles geïnteresseerd was, verandert hij in een gesloten en onverschillig voor alles. Om de nieuwsgierigheid van het kind te behouden, moet de ouder zijn positieve gedrag versterken of opties aanbieden die bij het kind en de ouder passen: "Laten we rubberen laarzen aantrekken zodat we door de plassen kunnen lopen", "Heb je geprobeerd op een schommel te rijden zoals dit?" (en laat zien wat je wilt).

Ze stellen ultimatums. "Als je het speelgoed nu niet weghaalt, zit je zonder tekenfilms", "je zult je zo gedragen, ik zal niet met je spelen", "totdat alle lessen zijn gedaan, kun je de lopen”, enz. Een ouder laat een kind een voorbeeld zien dat het onder bepaalde voorwaarden mogelijk is om iets wel/niet te doen. En aangezien kinderen van hun ouders leren, kan een kind over een paar jaar rustig tegen de ouder zeggen: "Totdat je een speeltje voor me koopt, totdat je iets doet, doe ik dat ook niet", en een proteststandpunt innemen.

Chantage met liefde. En dit is vaak te horen op straat, op speelplaatsen: "Niemand zal spelen met mensen zoals jij", "Ik heb zo'n stoute jongen niet nodig", "Als je niet gehoorzaamt, zal ik niet liefhebben." Na dergelijke zinnen voelt het kind zich verward, begint te vrezen dat zijn moeder hem zal verlaten, vertrekken. En hij begint op allerlei manieren (grillen, driftbuien, enz.) om de aandacht op zichzelf te vestigen, waardoor de situatie alleen maar erger wordt. Jarenlang laten zulke woorden een diepe indruk achter in de ziel van de baby, hij voelt dat hij voorwaardelijk bemind wordt, voor iets, of ze houden helemaal niet van hem, of hij verdient helemaal geen liefde. Dit is een ernstig trauma in het leven van een klein mensje.