Ontsnap Aan Kwetsbaarheid

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De dosering van liefde is een van de meest voorkomende menselijke communicatiemechanismen op de planeet. Zodra een geliefde ons van streek maakt, worden onze zenuwen blootgesteld en proberen we ze zo snel mogelijk te verbergen. Het vermogen om in een staat van kwetsbaarheid te verkeren vereist opzettelijke oefening, dus in de meeste gevallen, zodra de deken uit het hart glijdt, trekken we hem onmiddellijk terug

Zodra een persoon ons emotioneel heeft blootgesteld, nemen we de liefde van hem weg. We zeggen tegen onszelf: "Ik heb je niet zo nodig." "Een vrouw met een kar is makkelijker voor een merrie." "Iedereen smeedt zijn eigen geluk."

Relaties bezwijken vanwege het feit dat we, in een poging om onkwetsbaar te blijven, liefde gedoseerd verdelen. Iedereen kent wel een situatie waarin we wachten op een antwoord van iemand die belangrijk voor ons is. Wanneer deze persoon lange tijd niet schrijft, wordt het wachten ondraaglijk. Hier is het bijzonder gemakkelijk om liefde van een persoon weg te nemen. De logica is deze: hoe minder we van hem houden, hoe gemakkelijker we zijn onoplettendheid zullen verdragen. Liefde wordt hier begrepen op het niveau van gehechtheid: weggaand van onze tegenhanger, verzwakt de kracht van gehechtheid en wordt het gemakkelijker om het gebrek aan aandacht voor je persoon los te laten.

Het bovenstaande gedrag komt voort uit een onvolwassen, onvolwassen begrip van wat liefde is. Er zijn veel interpretaties van liefde, en dit is de mijne: liefde is de acceptatie van een ander als een deel van jezelf. Met het bereiken van psychologische volwassenheid beginnen de grenzen van de persoonlijkheid zich uit te breiden en wordt een persoon niet langer uitsluitend met zijn lichaam geïdentificeerd. De omringende wereld met zijn veelzijdige manifestaties, andere wezens en ten slotte het hele universum beginnen de grenzen van de persoonlijkheid binnen te gaan. Zo'n sprong doet zich voor wanneer een persoon zich realiseert dat hij geen afzonderlijke waarnemer is van de wereld buiten hemzelf, maar een supersubject dat alle verschijnselen uit zichzelf genereert en ze in symbiose ermee beleeft.

Of we het ons nu realiseren of niet, de ander is altijd een deel van ons. Niet in sentimentele of romantische zin - letterlijk. Op het bovenbewuste niveau offert de superpersoon zijn ongerepte, pure en vrije natuur op om zich als waarneembaar te manifesteren. Het vermogen om lief te hebben op menselijk niveau komt tot uiting in het vermogen van een persoon om een andere persoon bewust als niet-afgescheiden te beschouwen, en om eenheid met hem te blijven ervaren, zelfs op momenten dat onze "kleine", "aardse" persoonlijkheid is gewond.

Wanneer we het gevoel hebben dat we een specifieke actie van een andere persoon willen, maar hij geeft het ons niet, en we nemen aanstoot, laten we hem dat weten, onszelf ervan overtuigen dat "er niet slechts één rode koe in de wereld is", of iemand uitdagend negeert, geeft dergelijk gedrag aan dat we ons niet op ons gemak voelen met onze kwetsbaarheid. We willen niet gewond raken, we streven ernaar onszelf te beschermen. We devalueren het belang van de persoon die ons een morele klap heeft toegebracht. We zeggen dat hij "onderontwikkeld", "dom", "egoïstisch" is; we bedenken honderd redenen waarom hij, zo'n onvoorzichtige, ons pijn deed. Met andere woorden, we proberen een controlerende positie in te nemen, waarbij het van ons afhangt hoeveel liefde of gunst zal worden verleend aan de deelnemers aan de interactie.

Als een relatie met een bepaalde persoon waardevol voor ons is en we die (om eerlijk te zijn) in ons leven willen behouden, dan hebben we te maken met twee aspecten:

- om kansen te creëren waar iedereen vrij in is om te doen wat hij wil

en

- onderzoek je kwetsbaarheid in een relatie met deze persoon.

Het onderzoek naar kwetsbaarheid wordt als volgt uitgevoerd:

Eerst moet je het laten zijn. We zijn allemaal kwetsbaar. Iedereen is kwetsbaar. Angst, piekeren, piekeren, jezelf verdedigen maakt deel uit van de menselijke natuur. Dit alles is natuurlijk en normaal. Verwacht geen Spartaanse standvastigheid van jezelf. Als we gekwetst zijn, zijn we gekwetst. En dat is oké.

Ten tweede moet je aandacht besteden aan hoe liefde wordt weggenomen van een persoon wiens acties (of het gebrek daaraan) je van streek maken. Devaluatie, verhoging, rationalisatie, onderdrukking, verwijten en vaak zelfs positief denken zijn manieren om afstand te nemen van de persoon die de wond heeft toegebracht.

En ten derde, overweeg de mogelijkheid: hoe zou je een innerlijke staat kunnen creëren waarin je zorg voor deze persoon en mededogen voor hun gevoelens tijdens conflicten toont, en tegelijkertijd zorg voor jezelf en mededogen voor jezelf toont?

Het is vermeldenswaard dat deze methode niets te maken heeft met zelfspot: liefde ondanks alles. Liefde zal alles doorstaan. Het is niet nodig en onmogelijk om geweld te verdragen. Van binnen weten we altijd wanneer iemand echt de grens overschrijdt, en wanneer het ons uitkomt om dat te denken met het oog op zelfverdediging. Als geweld van dierbaren ondraaglijk is en het niet mogelijk is om uit de vicieuze cirkel te komen, is het een normale en natuurlijke stap om hulp te zoeken bij een psycholoog.