Hoe Om Te Gaan Met Het Verlies Van Een Relatie En De Dood Van Dierbaren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Soms is het plotselinge huwelijk van een vriendin of het vertrek van een goede vriend naar een ander land pijnlijker dan het overlijden van een familielid.

Voor de meeste gesocialiseerde en geestelijk gezonde mensen is eenzaamheid slechts een tijdelijke hulpbron waar we regelmatig onze toevlucht tot nemen.

Na zo'n kortdurend herstel herinnert ieder van ons zich familie en vrienden. Relaties zijn een essentieel onderdeel van onze fysieke en mentale gezondheid. Het verliezen van een relatie brengt veel stress en veel trauma met zich mee.

Helaas kan niemand van ons het lot van het verliezen van een hechte relatie negeren. De redenen kunnen verschillen: van de beslissing om de communicatie te stoppen tot de meest tragische optie - de dood of dood van een geliefde. Ongeacht de redenen ervaren we het verlies van relaties volgens hetzelfde patroon - het patroon van het ervaren van verdriet. TN rouwwerk doorloopt meestal vijf fasen. Het is waar dat ze niet noodzakelijkerwijs in een dergelijke volgorde passeren en kunnen vaak worden herhaald of helemaal worden weggelaten.

De eerste fase is de shockfase. Dit is een toestand waarin je na het verlies dat je hebt begaan, nog geen emoties kunt denken of ervaren. Het meest opvallende symptoom van shock is gevoelloosheid. Dat wil zeggen, emotionele en fysieke vervaging. De intensiteit en duur van de schok hangt af van een aantal factoren: de betekenis van de relatie, de plotselingheid van hun verlies, omstandigheden, persoonlijkheidstype. Als dit verlies te wijten was aan een scheiding, zal de schok korter en minder intens zijn, maar als de oorzaak het overlijden van een geliefde was, kan deze enkele uren of langer aanhouden.

Wat te doen en hoe een persoon in shock te helpen? Allereerst moet u voor uw fysieke conditie zorgen - u helpen een comfortabele houding aan te nemen, u een slok water geven. Het is ook belangrijk om goed te ademen. In een staat van extreme gevoelloosheid zijn mensen echt niet in staat om alleen voor zichzelf te zorgen. De belangrijkste functie en het doel van deze fase is om te overleven. Als een persoon in een staat van verdoving verkeert, of juist heel heftig reageert (soms wordt er hysterisch gelachen), is het de moeite waard om de hulp in te roepen van kalmerende middelen, maar als de reactie niet binnen een uur stabiliseert, raadpleeg dan een arts. arts. De belangrijkste taak van de schokfase is om jezelf te redden van traumatische omstandigheden door ze diep in het onderbewustzijn te verplaatsen.

Wanneer de schok wegebt en informatie over het verlies geleidelijk het bewustzijn bereikt, is de eerste reactie van de psyche om zichzelf te verdedigen. Hoe? Ontkenning. Meestal komt ontkenning na een schok, maar soms kan het volgen op denkbeeldig bewustzijn en acceptatie. De ontkenningsfase wordt gekenmerkt door bepaalde gedachten en handelingen.

Bijvoorbeeld uit elkaar gaan na een lange relatie. Ook al was het een wederzijdse en vrijwillige beslissing, het zal in het begin niet gemakkelijk zijn. In het stadium van ontkenning zijn er meestal woorden en gedachten als "Dit kan niet", of "Je maakt waarschijnlijk een grapje", of "Dit is alles waar ik over droom." Hier kan een persoon zich gedragen alsof er niets is gebeurd - schrijven, bellen, aanbieden om elkaar te ontmoeten. Dus we overtuigen onszelf, net als kinderen voordat ze naar bed gaan, als ze bang zijn voor monsters onder het bed. Door de realiteit van verlies te ontkennen, kunnen we onszelf beschermen tegen de stroom van harde gevoelens en gezond blijven in het licht van catastrofale gebeurtenissen.

Wat kan er in deze fase gedaan worden? Als dit uw geliefde overkomt (het maakt niet uit of het een tienermeisje is nadat het uit is met een vriend of een familielid na de dood van zijn moeder), is het noodzakelijk om de persoon heel voorzichtig terug te brengen naar de realiteit van waaruit hij is aan het rennen. Het sleutelwoord is zacht. Dit betekent dat er geen reden is om te argumenteren of te bewijzen dat er een ramp heeft plaatsgevonden. Jouw rol in dit geval is om vragen te stellen over wat er met een geliefde gebeurt en hoe zijn leven nu zal veranderen. Je moet heel voorzichtig en geduldig zijn. En het is beter om iemand naar een psycholoog te sturen. Het helpen omgaan met gevoelens is de taak van een psycholoog.

Als je zelf met soortgelijke gevoelens wordt geconfronteerd, moet je een kalm en empathisch persoon om je heen zoeken en met hem over je verlies praten. Het is belangrijk om egoïstisch te zijn en zoveel te praten als nodig is. De psyche zal proberen zich te verdedigen tegen de realiteit, maar het is door contact met een ander, door te praten over verlies dat je in de realiteit kunt blijven en geleidelijk aan weer tot leven kunt komen. De belangrijkste functie van ontkenning is om geleidelijk de realiteit van verlies te accepteren en uit de innerlijke verdoving te komen.

Wanneer de ontkenning voorbij is, beginnen de hersenen wat er is gebeurd als een feit waar te nemen. En het natuurlijke gevoel in dit geval is woede. Terwijl ons brein nog steeds iets probeert te veranderen, zal er woede ontstaan over alles en iedereen. Als we het hebben over het verlies van relaties met een geliefde, dan is woede gericht op onszelf, op hem of op geliefden die de onvoorzichtigheid hadden om hun houding ten opzichte van de situatie te uiten. Als het gaat om de dood van een persoon, dan hebben artsen, familieleden, de staat of de rouwende persoon zelf de schuld. Hoe dan ook, het is belangrijk om in de buurt te zijn en woede als vanzelfsprekend te beschouwen.

Een belangrijke functie van dierbaren van een persoon die een belangrijke relatie heeft verloren, is om woede veilig te stellen voor de persoon zelf en de mensen om hem heen. Hoe? Allereerst is het noodzakelijk om vormen van leven in woede aan te bieden die niet geassocieerd zijn met zelfdestructief gedrag - om niet tegen een muur te slaan, maar een bokszak, of om met iemand te sparren, te schreeuwen op plaatsen waar niemand tussenkomt. Het veilig leven van woede maakt de woede niet ondoeltreffend, maar laat het volledig tot uiting komen in een sociale vorm. Het stadium van woede kan behoorlijk lang zijn, en degenen die dicht bij je staan, moeten geduld hebben. De belangrijkste functie van de woedefase is om te reageren op het verlies, maar nog steeds niet volledig te begrijpen. Er is een release op de plaats van de blessure, maar nog geen volledige acceptatie.

Na de fase van woede bereikt het verlies eindelijk het bewustzijnsniveau en begint een nieuwe ronde - de fase van depressie. Verdriet, hulpeloosheid, wanhoop, angst - dit alles is volledig en in verschillende concentraties vermengd in de ziel van een persoon die een relatieverlies ervaart. De dominante toestand in deze fase is eenzaamheid. In een staat van depressie hoort en kan een persoon de woorden "alles komt goed", "er zal een ander zijn", "hij was een klootzak" of "iedereen zal er ooit zijn", en kan deze ook niet accepteren. Het gevoel van eenzaamheid overspoelt een persoon, en het is alsof hij zich onder een waterkolom bevindt, waar de geluiden van de stemmen van dierbaren niet doordringen.

Wat heeft een depressief persoon nodig? Hij heeft ruimte nodig voor verdriet, zorgzaamheid zonder verder oponthoud en een gevoel van aanwezigheid. Niet de woorden "Ik ben dichtbij", maar het gevoel. Je kunt het geven door er te zijn als iemand in een depressie ergens de kracht niet voor heeft, een schouder te zijn voor steun en verzekering bij problemen. Het meest verkeerde om te doen is proberen het verlies te 'opwinden' en te devalueren. Anders zal het stadium van depressie in de diepten van de ziel worden geduwd en later naar buiten komen, maar al twee keer zo sterk. De persoon die het verlies van een relatie heeft meegemaakt, kan zichzelf toestaan verdriet en pijn te voelen, het belangrijkste is om iemand toe te staan er te zijn om je te helpen.

De laatste en belangrijkste fase is de acceptatiefase. Het treedt alleen op als de vorige fasen met succes zijn voltooid. In dit stadium neemt de persoon afscheid, laat los en komt weer tot leven. De herinnering aan een verloren relatie leeft voort, maar brengt niet langer zoveel pijn met zich mee. Goede herinneringen en een gevoel van dankbaarheid blijven vaak achter. De fase van acceptatie doorloopt twee fasen en in elk daarvan moet je jezelf of een geliefde speciale steun geven. De eerste fase van adoptie is de resterende naschokken en reorganisatie. Dit is vergelijkbaar met acute, maar steeds zeldzamere "aanvallen" van rouw. Ze zijn meestal niet spontaan, maar worden geassocieerd met gebeurtenissen die doen denken aan een relatie, bijvoorbeeld gemeenschappelijke dates of een plotselinge ontmoeting op straat. Verlies van relaties gaat geleidelijk van trauma naar ervaring. Het leven wordt weer normaal. In dit stadium is de belangrijkste ondersteuning aanwezigheid en participatie.

De tweede fase van acceptatie is de voltooiing van het werk van verdriet. De belangrijkste taak in dit stadium is om weer tot leven te komen. Als in het stadium van depressie de vernauwing van de contactsfeer en isolatie de norm is, dan is het in het stadium van acceptatie belangrijk om een persoon geleidelijk te betrekken bij het leven van familie, vrienden en het team op het werk. Het is niet alleen belangrijk om terug te keren naar een nauwe cirkel, maar ook om de cirkel van communicatie geleidelijk uit te breiden. De geliefde kan de rouwende persoon helpen zich aan te passen door hen te betrekken bij activiteiten en communicatie. Maar het is belangrijk om voorzichtig te zijn en niet te opdringerig. Herstel is geen snel proces.

Het lijkt misschien alsof het verlies van een relatie door een scheiding en het verlies van een dierbare door de dood onevenredige verliezen zijn. Maar de waarheid is dat deze verliezen gelijkelijk worden ervaren. In beide gevallen zijn de hechtheid van de relatie, het belang van de persoon en de plotselingheid van belang. Soms is het plotselinge huwelijk van een vriendin of het vertrek van een goede vriend naar een ander land pijnlijker dan het overlijden van een familielid. Verliezen is een onvermijdelijk onderdeel van het leven en ermee omgaan is geen gemakkelijke taak, maar een haalbare. Ja