2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Moederliefde is erg belangrijk voor een kind. Het is een hulpmiddel dat levenslange ondersteuning biedt. Maar soms wordt deze liefde verstikkend, beperkt en laat ze niet groeien.
Ik werd benaderd door de moeder van een jongen Misha (de naam is natuurlijk veranderd), 7 jaar oud, die net naar school was gegaan en problemen begon te krijgen met zijn leeftijdsgenoten en de leraar.
Moeder van de jongen:
- De leraar is onverschillig voor mijn zoon en alle kinderen in het algemeen. Het kan haar niets schelen en ze wil niet eens de minste tijd aan kinderen besteden.
Psycholoog:
- Hoe komt dit concreet tot uiting?
Moeder:
- Gisteren nam ze de kinderen mee de straat op en keek niet eens hoe ze gekleed waren! Wie aan één kant een muts heeft, wie geen warme broek heeft aangetrokken, het is koud buiten!
Psycholoog:
- Waarom zou het haar iets kunnen schelen?
Moeder:
- Ze is een lerares!
Psycholoog:
- Zie je, onze problemen komen vaak voort uit het feit dat het lijkt alsof iemand ons iets verschuldigd is. Van het niet voldoen aan de verwachtingen. Het lijkt ons dat iemand moet doen wat wij denken dat goed is. Dit is niet het geval. Iedereen heeft zijn eigen correctheid.
Ik denk dat de leraar zich zorgen maakt. Ze heeft gewoon geen tijd om iedereen te controleren of hecht er niet zoveel belang aan als jij.
Moeder:
- En wat te doen? De leraar begrijpt het niet en ik begrijp het niet. Zal het voor altijd zo zijn?
Psycholoog:
- Laat het gaan. Misha heeft deze ervaring ook nodig - vreemde, onbegrijpelijke leraren, beledigende klasgenoten. We kunnen en mogen kinderen niet van alles afschermen, waar zullen ze anders ervaring opdoen, opgroeien? Op volwassen leeftijd zijn er allerlei soorten mensen en niet altijd goede. Hoe zal hij met hen leren omgaan? Geef hem de kans om zelf verantwoordelijkheid te nemen. Alleen zo zal hij leren denken.
Hoe minder we ons verdiepen in schoolzaken, lessen bij hem geven, hoe beter. Dit lijkt op het eerste gezicht misschien vreemd en ingewikkeld. Maar dit is een feit. Dit is zijn school. Hij moet zelf leren omgaan met zijn problemen, en niet omdat zijn moeder dat zei, maar omdat hij besefte dat hij zo beter af was. Voel je het verschil? Natuurlijk kan en heeft hij het recht om in tweeën te glippen, maar dit is zijn probleem. Hij komt er zelf wel uit. Het sleutelwoord hier is "SAM". Het belangrijkste is om hem over te brengen dat zijn moeder HEM VERTROUWT. Maar zo'n positie in ons begrip van een zorgzame moeder is heel moeilijk te accepteren. Maar het is in deze positie dat het kind groeit en verandert in een verantwoordelijke volwassene.
Aanbevolen:
Over De Schade Van Vertrouwen
Vaak zeggen psychologen over vertrouwen, dat je bijvoorbeeld de wereld en de mensen moet vertrouwen, en al die jazz. Ik ben het er niet mee eens. Als je deze zin in deze vorm laat staan, blijkt het pure rommel te zijn. Ik geloof dat het tweede deel aan deze opstelling moet worden toegevoegd:
Hoe Een Kind Schade Te Berokkenen Bij Een Scheiding. Beheer
Mensen ontmoeten elkaar, mensen worden verliefd, trouwen … en gaan scheiden. Een scheiding is traumatisch voor zowel volwassenen als kinderen. De realiteit van de situatie is dat honderden echtgenoten, die door een scheiding gaan, zich bewust of onbewust zo gedragen dat ze de toch al moeilijke ervaringen van hun zonen en dochters verergeren.
Wat Is Het Gevaar Van Een Positieve Benadering Van Het Leven? Wat Is De Schade En Valkuil Van Positieve Affirmaties?
"Hoe kan een psychotherapeut je helpen? Hij zal je leren om overal positief over te zijn en plezier te hebben." Zo'n algemeen en onjuist idee van de essentie van psychotherapie is de hele tijd te horen. Stel je een glas voor dat tot de rand gevuld is met muf water, op de wanden waarvan schimmel groeit in een dikke laag.
Zorg Of Schade?
Vandaag had ik een interessante uitzending over het onderwerp hoe zorgzaamheid verschilt van overbescherming? Kortom, zorgzaam is wat we voor anderen doen om hun leven te verbeteren. Maar het is belangrijk om te onthouden (als dit geen kritieke situatie is en geen kwestie van leven en dood) dat alle hulp strikt op verzoek moet worden verleend.
Is Het Mogelijk Om Tijdens De Therapie Volledig Te Voldoen Aan De Behoefte Aan Het Gebrek Aan Ontvangen In De Kindertijd?
Om deze vraag te beantwoorden, moet u eerst begrijpen in welke staat de volwassene zich bevindt, aan wie een ontwikkelingsbehoefte niet werd bevredigd in de kindertijd (bijvoorbeeld de behoefte aan veilige gehechtheid of de behoefte aan zijn behoeften om gehoord en bevredigd te worden).
