Zelfmoord En Een Blikje Bier

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

ZELFMOORD EN EEN BIERBANK

Dit is, ondanks een zekere artistieke presentatie, een volledig waargebeurd verhaal, vastgelegd door een van mijn opdrachtgevers. Ze kwam bij mij kort na de zelfmoordpoging. En samen met haar trokken we ons gedurende enkele maanden langzaam terug uit de afgrond van zelfmoord.

Naar mijn mening zijn er verschillende punten in de opgetekende geschiedenis waar je op kunt letten.

• De eerste is dat de suïcidale episode geassocieerd was met depressie, maar optrad toen de vrouw er al uit begon te komen. Vanuit het oogpunt van de waarschijnlijkheid van zelfmoord is de periode van verbetering van depressie gevaarlijker dan de moeilijkste periode: vaak in het "midden" van depressie, is een persoon zo beroofd van de wil om iets te doen dat hij niet gevaarlijke stappen nemen. Als zijn toestand verbetert, is er een wil om te leven, of … tot de dood. Bovendien kan de uiteindelijke beslissing vrij plotseling verschijnen. Soms denkt iemand een paar uur voor zijn poging tot zelfmoord niet eens dat hij het zal doen.
• Ten tweede: direct tijdens de zelfmoord voelt de zelfmoord maar één verlangen - om de mentale pijn koste wat kost te stoppen. Hij kan alleen maar aan zijn pijn denken. Op dit moment heeft het geen zin om met hem te praten, bijvoorbeeld over wat goed kan zijn in de toekomst of over zijn dierbaren - hij zal dit ervaren als een verkeerd begrip van zijn gevoelens. De eerste taak in dit stadium is om naar de cliënt te luisteren en met hem over zichzelf te praten, om te proberen zijn pijn te delen en te verlichten.

Tegelijkertijd zijn de gevoelens van zelfmoord ambivalent: het verlangen om te leven blijft bijna altijd in een persoon. Dat wil zeggen, hij wil niet zozeer sterven als wel een einde maken aan de mentale pijn. Daarom zoeken mensen vaak hulp nadat ze al een suïcidale actie hebben ondernomen: door pillen te slikken, een touw klaar te maken, enz. En daarom kan de intentie om zelfmoord te plegen door de persoon zelf worden gevoeld als iets dat los staat van hem: als een innerlijke stem die hem tot de laatste stap duwt, soms zelfs als een auditieve of visuele hallucinatie.

Zoals de Litouwse psychotherapeut Paulius Skruibis schrijft :

Als dit wordt gepresenteerd als een soort psychologische weegschaal, dan kan zelfmoord worden gepleegd wanneer de kant waar de pijn zwaarder weegt dan dat. Maar als we een manier vinden om het op zijn minst voor dit moment te verlichten, weegt het verlangen om onmiddellijk te leven zwaarder dan het. En dit is de hele mogelijkheid van hulp. Ik weet niet hoe je het verlangen om te leven kunt vergroten. Hoe het te verhogen, als het niet genoeg is, hoe het te versterken. Maar er zijn veel manieren om deze pijn, deze angst te verlichten. Als dit eerstelijnszorg is, dan draagt zelfs een direct, open gesprek over deze gevoelens al in hoge mate bij aan het verminderen van deze pijn

En ten derde: uit het onderstaande verhaal blijkt dat de vrouw helemaal niet dacht dat haar dood (vooral dergelijke) een trauma zou worden voor dierbaren. Zelfverwijt en het gevoel "de slechtste ter wereld" te zijn, is een van de kenmerken van een ernstige depressie. Mijn cliënt dacht dat haar zelfmoord "goed voor iedereen" zou zijn. En bovendien had ze werkelijk geen idee wat de gevolgen van de zelfmoord van een van de ouders voor de kinderen zouden kunnen zijn

Dus in de eerste fase is het belangrijkste om contact te maken met de persoon en hem zijn pijn te laten uiten. Maar in het verdere werk zijn we op zoek naar middelen binnen een persoon. De eerste 'aanwijzingen' kunnen, zo niet het verlangen om te leven versterken, dan toch 'aan de kant van het leven spelen'. In het werken met deze cliënt was het een besef van de ambivalentie van gevoelens en het vertrouwen op een gezonde angst voor zelfvernietiging.

Nog zo'n aanwijzing was de vraag: "Wil je dit echt voor je kinderen?" Tegelijkertijd mag een dergelijke vraag het schuldgevoel van de cliënt niet vergroten voor het feit dat hij met zijn suïcidale verlangens zijn familie extra verdriet wil bezorgen. Dit wordt alleen mogelijk wanneer er een diep vertrouwend contact tot stand komt tussen de cliënt en de therapeut, waarbij de therapeut gedeeltelijk de functies van verdediger overneemt van de interne aanklager.

Dus het verhaal van de klant

Ik zal dit verhaal vertellen vanuit mijn leven zoals ik het me nu herinner, na verloop van tijd. Misschien vind je ergens ongepaste humor. Humor is waarschijnlijk mijn manier om met angst om te gaan. Want veel langer dan zelfmoordgedachten bleef er angst voor mezelf in me, voor wat ik mezelf aan kon doen.

Enige tijd voor die gebeurtenis had ik een langdurige depressie. Het type depressie wanneer 'alles in het leven is, maar het leven niet'. Ik had (en heb godzijdank nog steeds) een gezin - een liefhebbende echtgenoot, geweldige kinderen. Had een favoriete baan (op de kleuterschool), verschillende interesses. Maar dat leek me allemaal niet van toepassing. Het was alsof ik niet aanwezig was in dit prachtige leven, en korte herstelperiodes in de communicatie met kinderen thuis en op het werk werden vervangen door acute wanhoop of doffe onderdrukking.

Maar op het moment dat dat incident gebeurde, kwam ik al uit een depressie. Sinds een aantal weken voel ik interesse in het leven en een soort betrokkenheid daarbij.

Die dag voelde ik een geweldige golf van energie. Ik heb veel dingen gedaan - van kleine dagelijkse dingen tot dingen die ik maanden heb uitgesteld. Tegen de avond was ik erg moe, maar kon niet stoppen. Uiteindelijk dwong ik mezelf bijna om op de bank te gaan liggen. Het huis was stil - de jongste zoon was iets aan het lezen in de andere kamer, er was niemand anders. Ik voelde me verdrietig, er kwamen tranen.

En plotseling, heel plotseling, verdween het verdriet, de gedachte kwam op: “Dat is genoeg! Geen tranen meer. Het wordt vernietigd! Ik voelde een enorme opluchting, het werd bijna leuk. Alle problemen zijn eindelijk opgelost.

Ik had geen haast. Eerst vertelde ik mezelf in detail wie er beter zou worden als ik weg was. Het is tijd voor de jongste zoon om op te groeien, en ik houd hem in een infantiele staat. En mijn man wordt helemaal depressief door mij. Op het werk is hij erg succesvol, maar in alle andere zaken klampt hij zich aan me vast als een kind en vraagt hij voortdurend aandacht. En dit is mijn schuld! En de oudste dochter zal waarschijnlijk nauwelijks merken dat ik weg ben. Toegegeven, we zijn heel dichtbij, maar in tegenstelling tot ik is ze volledig onafhankelijk in het leven en klampt ze zich aan niemand vast. Het is nog handiger voor kinderen op de kleuterschool als hun leraar verandert, anders verwen ik ze erg. En al die andere dingen doe ik zo onbeholpen dat ik ze maar beter aan iemand anders kan laten gaan.

Ik formuleerde al deze gedachten duidelijk en zeker, in korte, ruime zinnen. De schoonheid! Schrijf het dan tenminste op. Maar dit is niet meer nodig.

Geleidelijk aan begon ik me te haasten - er was nog veel te doen, maar ik moest op tijd zijn voordat mijn man arriveerde. Ik heb snel avondeten gemaakt. Dan zal de man natuurlijk zelf moeten leren koken, maar toch, laat alles de eerste avond klaar zijn. Kom moe thuis van het werk, laat hem rustig eten. De gedachte dat hij die avond misschien geen tijd zou hebben om te eten, kwam niet bij hem op.

Ik belde mijn oudste dochter. Zakelijk, in het kort: “Hoe gaat het met je? - Prima. - En alles is in orde met ons. Vergeet morgen niet bij je oma langs te gaan. - Ja dat herinner ik me.

Ik schreef een notitie. Eigenlijk wilde ik dit niet doen (het ruikt naar romantiek, maar hier is alles gewoon, elke dag), maar ik schreef zodat niemand zou lijden, denkend - waarom, maar waarom, zodat alles meteen duidelijk zou zijn.

Ik deed sneakers aan - het was niet genoeg voor de slippers om alle kanten op te vliegen! Ze gooide een grote sjaal over haar schouders. En al die tijd was er een heel opgewekte en zelfs vreugdevolle gedachte: “Dat is het, geen tranen meer! Dit moet vernietigd worden!"

Ik ging de trap op. Het zou natuurlijk beter zijn vanuit mijn raam, op de een of andere manier oprechter, maar mijn appartement bevindt zich op de tweede verdieping. Het is moeilijk om alles “naar de top!” te doen. Ik begon te kijken op welke verdieping op de overloop het raam openstond. Januari, alle ramen zijn gesloten. Eindelijk vond ik het - tussen de 5e en de 6e. Ook een beetje laag natuurlijk, maar als je het probeert…

Het raam stond op een kier en een blikje bier stond op de dakrand in de sneeuw. Het lijkt erop dat iemand haar heeft laten afkoelen. Daarom stond het raam open.

Ik trok een zakdoek over mijn hoofd. Het was zo'n raar idee: ik ga voor de ingang vallen. Ze kunnen snel achterhalen vanuit welk appartement, haar bellen, de zoon zal naar buiten komen - zodat hij geen gebroken hoofd en uitgeslagen tanden ziet.

Ik klom op mijn knieën op de vensterbank, opende het raam wijd, sloeg mijn hoofd om de tafel …

En toen kwam er ineens iemand uit het appartement op de 6e verdieping. Misschien net achter mijn blikje bier. En toen hij me op de vensterbank zag, riep de man: "Hé!" en maakte een beweging naar mij toe. Hij moet beslist hebben dat ik zijn bier wilde stelen.

En in plaats van eruit te springen, klom ik om de een of andere reden snel uit het raam en rende de trap af. Ik was bang dat hij tijd zou hebben om me te grijpen. En het hoofd was nog niet ingepakt…

Vreemd genoeg eindigde dit verhaal niet op dit moment. Toen ik de trap af rende, wist ik zeker dat "het zal gebeuren". Nu niet, dus wat later. Maar thuis bleek dat mijn man was gekomen, toen ging hij lange tijd niet naar bed, en toen overwon ik … En pas de volgende dag begon de angst door te breken. Ik slaagde erin om mijn man te laten zien dat er iets mis met me was (“Ik ben een beetje uit vorm vandaag”), barstte in tranen uit en ten slotte, ten minste gedeeltelijk bang. Ik wilde niet leven, maar ik was bang om te sterven en ik was bang voor degene in mezelf die me zo fel wilde vernietigen. Dus, vasthoudend aan mijn angst, trok ik me langzaam, gedurende enkele weken, terug van mijn beslissing. Het was alsof een man zich plotseling op de rand van een afgrond bevindt, en zijn voeten glijden weg en kiezels vallen naar beneden. En de persoon loopt weg, zonder zijn ogen van de rand af te wenden, zijn ademhaling onderbrekend en nauwelijks steun voelend met zijn voet. En pas na enige afstand te hebben afgelegd, kun je je eindelijk omdraaien, ademen en zien waar het pad is.

Het was een paar jaar geleden. Sindsdien is er veel ten goede veranderd in mijn leven. Maar soms voel ik toch weer de angst dat ik het bevel tot zelfvernietiging in mij zal horen. Per slot van rekening zal niet elke keer iemands blikje bier voor het raam staan…

[I] Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Doctor in de sociale wetenschappen, voorzitter van de Litouwse noodtelefoonvereniging, directeur van het Youth Line Support Fund, docent aan de universiteit van Vilnius, auteur van een aantal werken over zelfmoordgedrag en zelfmoordpreventie.