De Paradoxen Van Het Decreet. Deel Twee

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Zoals beloofd, blijf ik praten over de paradoxen die ik ontdekte door mijn ervaring te analyseren en de coachingverzoeken van mijn klanten te observeren die van plan zijn om na de geboorte van hun kinderen aan het werk te gaan.

Het eerste deel was gewijd aan de paradox "Ik ga aan het werk, ik zal eindelijk uitrusten", en vandaag zal ik het hebben over zo'n interessant onderwerp voor veel vrouwen als "geld voor mezelf". Anders kan het "geld voor verlanglijst" worden genoemd. Dit is het geld dat een vrouw uitgeeft aan iets dat voor haar interessant is, of prettig, maar niet noodzakelijk vanuit het oogpunt van overleven. Het kan gaan om het leren van een vreemde taal, het kopen van nieuwe materialen voor handwerken, het bezoeken van tentoonstellingen of optredens, een nieuw paar schoenen… Iets dat, in het begrip van de vrouw zelf, de grenzen van het “leefbaar loon” overschrijdt. Dit zeer "minimum" kan sterk variëren, maar het principe blijft.

Dus de tweede paradox van het decreet klinkt als volgt:

Ik ga aan het werk - ik kan geld aan mezelf uitgeven

Ik wil meteen twee belangrijke punten delen. Als een vrouw met zwangerschapsverlof gaat werken vanwege de erbarmelijke financiële toestand van het gezin (de man is ziek, er is helemaal geen man en u moet voor uzelf en het kind zorgen, dan zijn er enkele financiële verplichtingen die niet kunnen worden gedekt door op een andere manier) - dit is niet het onderwerp van de discussie van vandaag, aangezien een vrouw, wanneer ze gaat werken, probeert het gezinsinkomen binnen het bestaansminimum te houden. We zijn meer geïnteresseerd in de situatie waarin het lijkt alsof "alles er is", maar de vrouw desalniettemin probeert het decreet te onderbreken en geld te gaan verdienen "voor zichzelf". Dat wil zeggen, er is geld voor alles behalve voor haar.

Deze paradox in mijn persoonlijke geschiedenis ging door als de 'paradox van de Duitse beha'. De echtgenoot zorgde voor het gezin - hij betaalde de huur van het appartement en gaf me wekelijks het afgesproken bedrag "voor het huishouden". Ik zal meteen opmerken dat het bedrag voldoende was om het huishouden te runnen. En alles was in orde, zolang ik maar regelmatig een redelijk goede toelage kreeg, waarvoor ik iets voor mezelf persoonlijk kocht - kleding, verzorgingsproducten en soortgelijke benodigdheden. Toen de voordelen echter stopten, liep ik tegen een probleem aan - ik had geen geld voor mezelf. De Duitse beha was mijn droom en hartzeer - om de een of andere reden pasten gewone beha's niet meer bij me en had ik speciale beha's nodig voor extra grote voeding. Deze werden verkocht in een winkel in de buurt, waren vrij duur en het leek me dat ik niet het geld had om er minstens één te kopen. In feite was er geld, maar het was voor andere, "belangrijke" dingen - voor voedsel voor het gezin, voor benzine voor de auto, voor luiers … Maar niet voor mij. Als gevolg daarvan ontving ik het geld voor de aankoop van mijn moeder als cadeau voor een aantal feestdagen. En pas toen kon ik iets gaan kopen dat niet alleen mijn bevlieging was, maar ook echt noodzakelijk voor mijn welzijn. Trouwens, mijn moeder kocht ook niet zo'n duur ondergoed voor zichzelf, en ze was bereid om alleen geld uit te geven aan mijn "verlanglijstje", niet alleen.

Hoe heeft dit kunnen gebeuren? Om precies te zijn, waarom zouden dergelijke situaties mogelijk zijn? Zoals later bleek, zijn ze verre van ongewoon, en veel jonge moeders met wie ik als coach heb gewerkt, kennen een soortgelijk probleem.

Ik dacht dat ik eerst de voorwaarden zou beschrijven voor het ontstaan van mijn "Duitse beha-paradox", en dan de voorwaarden zou toevoegen die ik ontdekte in het werken met klanten.

• Ten eerste had ik de gewoonte om financieel onafhankelijk te zijn. Als je je eigen geld hebt, koop dan wat je wilt. Jarenlang, ook toen ik getrouwd was, heb ik in mijn eentje aan mijn behoeften voldaan. Het leek me de norm en de juiste aanpak om mijn eigen kleding, cosmetica, onderwijs te betalen … Zwangerschapsverlof zette alles op zijn plaats. Ik had geen eigen geld meer, maar mijn behoeften bleven. En er was gewoon geen andere manier om aan uw behoeften te voldoen, behalve hoe u zelf geld kunt verdienen.
• Ten tweede is mijn man niet gewend te denken dat ik iets nodig heb. In zijn beeld van de wereld verdiende zijn vrouw zelf "op pinnen" en deze vragen gingen hem niet aan. Als ik op tijd begon te vragen, dan zou hij vroeg of laat wennen aan het feit dat er zo'n post in het gezinsbudget is als 'echtgenote'. Echter, zoals vanaf het eerste punt volgt, heb ik niet gevraagd, omdat ik zelf geloofde dat ik geld voor mezelf moest verdienen.
• Ten derde (en ik realiseerde me dit veel later) het gebrek aan ware liefde en vertrouwen in de relatie stond me niet toe om me open te stellen voor mijn man en hem in staat te stellen zijn bezorgdheid voor mij te tonen. Nu zijn we geen familie meer, maar door te werken aan het vermogen om dankbaar te zijn, om hulp te vragen en te accepteren, heb ik geleerd hoe ik rustig geld van mijn ex-man kan aannemen. En hij (en het werd merkbaar) is gemakkelijk voor mij om te geven. Nu weet ik dat als ik iets nodig heb, ik het gewoon kan vragen.

Dit waren mijn "kakkerlakken". Laten we het nu over vreemden hebben.

De vierde reden voor het ontstaan van de paradox "Ik ga aan het werk - ik kan geld aan mezelf uitgeven" is het probleem van een laag zelfbeeld. Op het moment van mijn decreet had ik blijkbaar ook dit probleem, maar nog steeds niet erg uitgesproken.

Veel vrouwen geloven oprecht dat de vervulling van hun verlangens oprecht verdiend moet zijn, dat ze zelf "zoals ze zijn" niets bijzonders waard zijn. Als er kinderen verschijnen, worden alle middelen besteed om ervoor te zorgen dat "de kinderen niets nodig hebben", en dat ze "het allerbeste" hebben, terwijl een moeder kan "rondkomen" en "vertrappen". Een vrouw stopt met dromen, verlangen naar een van haar 'verlanglijstjes'-wurgingen in de kiem, omdat ze haar overbodig lijken. Trouwens, mannen zijn veel minder geneigd om dergelijk gedrag te vertonen. Dus gaan werken voor zo'n moeder is bijna de enige manier om iets aan jezelf uit te geven. Het is echter zeer waarschijnlijk dat ze, nadat ze geld heeft verdiend, niet in staat zal zijn om haar "minderwaardigheid" te overschrijden en het verdiende geld zal gaan uitgeven aan een huis, kinderen en echtgenoot. In de regel wordt voor zo'n vrouw een geschikt paar geselecteerd, dat wil zeggen dat de man het niet beschamend zal vinden om over het geld van zijn vrouw te beschikken als het zijne. Zo'n vrouw zal veel meer moe worden, en ze zal nog steeds geen geld voor zichzelf hebben.

Dus wat kun je eraan doen?

• De allereerste stap is om het probleem te erkennen. Kijk er direct naar, bekijk het in elk detail en erken dat het bestaat en het leven minder vreugdevol en gelukkig maakt.
• Ten tweede, om onszelf er vaker aan te herinneren dat we precies zoveel hebben als we onszelf toestaan te hebben. En als er geen geld "voor jezelf" is, betekent dit dat je om de een of andere reden niet klaar bent om het te hebben. Het gezinsinkomen kan flink oplopen, maar als je denkt dat je "geen recht hebt", dan heb je geen geld voor jezelf.
• Ten derde: cultiveer liefde en vertrouwen. Niet-liefde maakt ons trots, op onze hoede, haatdragend, hebzuchtig. En het is eng om iemand te vragen van wie je niet houdt, en het is jammer om iets goeds met hem te ruilen. Helaas worden dergelijke problemen niet opgelost door terugtrekking uit het besluit.
• Ten vierde, train je man om te denken dat je behoeften hebt. Het is het beste als dit gebeurt vóór het moment dat je volledig verslaafd raakt. Een man heeft vaak geen idee hoeveel "vrouwendingen" kosten, en plant deze uitgaven eenvoudigweg niet. Het is een kwestie van eerlijkheid - je man op de hoogte stellen van zijn behoeften en hem oriënteren op de kosten om eraan te voldoen, zodat hij ofwel kan weigeren (dit kan zijn), of zich kan voorbereiden.

In het volgende artikel zal ik het hebben over de rol van creativiteit en zelfrealisatie voor jonge moeders. Deze paradox kan bijvoorbeeld worden genoemd: "Alleen creatief werk past bij mij."