RELATIE RELATIE. IS ER EEN UITGANG?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik was koud en eenzaam in het regenachtige en niet erg gastvrije herfst Moskou. Ik was helemaal de weg kwijt en wist niet waar ik heen moest en wat ik moest doen. Ik wilde zoveel warmte, nabijheid, begrip en acceptatie. Ik dacht dat ik dit allemaal kon vinden in een relatie met een man. Maar ik moest een pijnlijke realiteit onder ogen zien, toen de dromen van de jeugd over een gelukkig leven, zoals in een sprookje, prinsen bijna werden vernietigd. Maar tegen de achtergrond van angst en teleurstelling was er ergens diep van binnen nog een sprankje hoop op een nieuwe ontmoeting.

En op een dag kan ik dit misschien zelfs zonder ironie zeggen - hij schreef me in één sociaal netwerk! En zelfs een virtuele roos gepresenteerd, kun je je voorstellen! Ik wist toen nog niet dat dit het begin was van de meest pijnlijke codependente relatie over een afstand van drie jaar. Toen had ik geen idee dat ik, als ik erin was gegaan, nooit meer dezelfde zou zijn.

"Native", zoals hij me noemde. En dat was de haak waar ik voor viel. En ook, zoals ze later analyseerde, leek hij uiterlijk erg op papa en was hij ook afstandelijk, ontoegankelijk. Dit maakte hem nog aantrekkelijker in mijn fantasieën. Hij zag me, merkte me op, trok de aandacht en praat van hart tot hart, noemt me lief. En hij zei dat hij nu voor me zal zorgen. En inderdaad, hij gaf zoveel mogelijk om internet. Maar dat was genoeg voor mij om te smelten. We correspondeerden elke dag. En 's ochtends op het werk wachtte ik op zijn berichten en tijdens de lunch. Hoe heb je geslapen, wat heb je gegeten, wat ben je aan het doen? En 's avonds begon het meest interessante! Hij stuurde me sms en nodigde me uit voor een avondcommunicatiesessie. We correspondeerden urenlang over van alles, over films, muziek, relaties, gevoelens, over eten, snacks, over het leven. Tonnen emoticons en zelfs kusjes naar elkaar gooien. En op deze momenten voelde ik onze eenheid en volledige samensmelting. Het was een sensatie en geluk. We hadden de hele tijd contact.

Alles zong binnen - ik was nodig! Zo'n man trok de aandacht op mij! Nou ja, bijna God - dat wil zeggen, ik plaats hem op een voetstuk. Alleen al vanwege zijn naam begon het hart wild te bonzen.

Ik wist dat hij getrouwd was en een zoon had, maar de relatie met zijn vrouw was vreemd. In het begin stoorde dit me niet veel, want het was gewoon communicatie op afstand zonder enige intimiteit, en intimiteit was gewoon onmogelijk. Maar ik vraag me nog steeds af hoeveel pijn een relatie kan doen, zelfs zonder seks. Hij kroop in mijn ziel, vulde mijn hele wereld en mijn gedachten, slokte het op als een octopus, en daar was ik alleen maar blij om.

Alles was in orde terwijl hij me elke dag schreef, maar er waren dagen dat hij verdween … En ik werd geconfronteerd met leegte van binnen en het gevoel dat ik in de steek werd gelaten en als hij niet schrijft en het me niet vertelt, hallo, schat, Ik zal doodgaan. Ik kan niet leven in deze wereld zonder hem. Het is alsof ik er niet alleen voor sta.

Ik leefde alleen met gedachten aan hem en voerde voortdurend eindeloze dialogen met hem in mijn hoofd.

Hij was mijn virtuele man, mijn eiland van warmte en acceptatie. En ik wilde er helemaal geen afstand van doen.

Ik zal je vertellen hoe het was. De jongens met wie we samen een appartement huurden, lachten om onze relatie en draaiden misschien stiekem heel terecht met een vinger naar zijn slaap. Ze konden van buitenaf zien dat ik in een virtuele wereld en relaties leef. Mijn vrienden adviseerden me om het uit te maken met hem, dat ik hem niet nodig had en mijn leven verpestte, maar ik kon het niet. Ik was er zeker van dat ze gewoon niets begrijpen, wat voor soort relatie we hebben, dat dit ware liefde en intimiteit is. Nu ik terugkijk op die jaren van mijn leven, begrijp ik in wat voor emotionele hel ik heb geleefd. Ik zal proberen het grote geheel te schetsen.

Zijn enige woord Native - bracht me in verrukking en ontzag. Ik reageerde op dit woord als de Roquefort-muis uit de tekenfilm Chip en Dale op kaas. Ik werd gek van angst als hij me niet schreef. Alsof het leven stopte en niets anders geïnteresseerd was. En toen voelde ik dat ik helemaal niet nodig was en dat het onmogelijk was om te overleven. Het was alsof ik werd losgekoppeld en van kracht beroofd.

Ik was een constante ober. Ik wachtte op zijn berichten en toen ik die ontving, verheugde ik me alsof God zelf uit de hemel neerdaalde en zijn blik op mij richtte.

Ik voelde me echt levend alleen met hem, en zonder hem was ik stervende. Het leek me eigenlijk dat ik gewoon zou sterven als hij niet in mijn leven was.

Ik geloofde dat er niemand mooier was dan mannen en dat ik nooit iemand zou ontmoeten die beter was dan hij. Verhief hem naar de hemel. Ik zag de realiteit niet van wat er gebeurde, merkte andere mannen niet op. Ik had alleen hem - de meest "beste en enige" man. Anderen houden niet eens een kaars voor hem vast. Mijn focus is altijd geweest of hij schreef en wat. Als er iets goeds was - ik vloog, als hij in een slecht humeur was - was ik verdrietig, nam het mezelf kwalijk dat ik slecht voor hem was. De hele wereld heeft zich beperkt tot het behandelen van mij met slechts één persoon.

Ik speelde mee om hem het naar de zin te maken. Ik hield mijn emoties in. Ondersteunde die gespreksonderwerpen die voor hem interessant zijn, zodat hij mijn leven niet verlaat.

Ik poedelde, stemde toe, gaf mezelf en mijn verlangens door, gewoon om het contact met deze "God" niet te verliezen, want als hij vertrekt, zal ik het niet overleven, en als ik het overleef, zal er geen andere man in mijn leven zijn.

Ik begon te leven met zijn ideeën, gedachten, dromen en zelfs zijn verleden, loste in hem op en verloor mezelf volledig.

De verhalen over mijn 'ideale' ex schoten me te binnen. Hij sprak veel over zijn liefde, jeugd en dat hij het jammer vindt dat het hen niet is gelukt. Ik kalmeerde hem en brandde van een hartstochtelijk verlangen om te bewijzen dat ik zelfs beter was dan degene uit het verleden, en op een dag zou hij het zien en begrijpen. De gedachte dat hij ergens zonder mij was en met iemand communiceerde, werd gek. Hoe durft hij zijn energie te geven, zijn leven te delen met iemand anders dan ik! Ik idealiseerde hem, zei hoe succesvol, knap hij was, een man in zijn bloei en helemaal niet dik, en in het algemeen hou ik van mannen met buik. Ik probeerde hem te prijzen.

Toen hij grote zakelijke problemen had, dacht ik er serieus over om mijn odnushka in Minsk te verkopen om hem te helpen en hij waardeerde hoe cool ik ben en onze band werd nog sterker. Godzijdank is het niet zover gekomen!

Ik wilde de andere kant van hem niet zien, dat een man in feite zijn vrouw bedriegt en zoveel virtuele tijd met mij doorbrengt. Ze rechtvaardigde hem toen ze terugkeerde van Moskou naar Minsk, waar hij woonde. Het bleek dat hij geen haast had om mij te ontmoeten en kreeg het opeens oneindig druk voor mij. Ik was stilletjes boos op hem om dit alles, maar ik zei niets tegen hem. Maar van binnen was het ziedend. Hoe is het gebeurd? Ik kwam aan, klaar om hem alles te geven, maar hij wil zijn "liefje" niet zien.

Geen tijd of zin? We waren zo dichtbij op zielsniveau. Dus het leek me oprecht. En ik onderdrukte mijn woede diep van binnen, misschien besefte ik het zelf niet.

Eens zag ik zijn opmerking aan een andere vrouw, er waren woorden - ik mis je en diezelfde virtuele roos. Koud zweet stroomde over me heen!

Ik zei niets tegen hem, ik slikte het in en rationaliseerde het op de een of andere manier voor mezelf. Gedachte - heeft hij er echt een paar zoals ik zo wreed en ondraaglijk leek dat ik het achter zeven sloten in de geheime kamer van mijn onderbewustzijn verborg.

En toch bleef ze leven met de hoop dat hij op een dag zou begrijpen hoe mooi, dierbaar, buitengewoon ik ben, dezelfde en dat we uiteindelijk samen zullen zijn.

Er was gewoon geen optie dat we uit elkaar zouden gaan, het leek me dat onze relatie voor altijd was. Dit is iets bijzonders en niemand kan het begrijpen.

Het was alsof ik niet alleen was, ik kwam alleen tot leven, weerspiegeld in hem, als in een spiegel. Ik had mezelf niet nodig en voelde me alleen nodig als hij naar me keek en als hij me nodig had. En in onze relatie was er geen plaats voor iemand anders.

Ergens diep van binnen vermoedde ik vaag dat onze relatie naar de afgrond leidde. Ze zullen niet eindigen in iets goeds, en we moeten scheiden. Maar klampte zich wanhopig aan hen vast en bleef zich in dit zielvermoeiende lijden storten.

En dat allemaal omdat zonder ook maar een druppel van deze perverse liefde te zitten hetzelfde was als sterven.

Ik leefde drie jaar lang in zo'n nachtmerrieachtige illusie, tot het X-uur kwam. Zoals je je kunt voorstellen, is deze relatie lang in het verleden.

Wat bracht me tot bezinning, vraag je? Wat zorgde ervoor dat ik deze zieke relatie zag, wakker werd en beëindigde?

Het leven zelf heeft het bepaald. Ik geloof dat iemand zorgzaam leidt en ons door het leven helpt, zodat we onze belangrijke lessen leren. De omstandigheden ontwikkelden zich zodanig dat ik terugkeerde naar mijn geboorteplaats en geleidelijk aan helder begon te zien, de werkelijkheid te zien zoals die is.

Ik was er zeker van dat de afstand tussen de steden een belemmering was voor ons volledige geluk. Alleen kende hij me niet goed genoeg. En hier ben ik, en hij heeft geen haast om mij te ontmoeten. Integendeel, communicatie is zeldzamer geworden. Ik was op een verlies en groeiende angst.

Misschien lijkt het van buitenaf belachelijk, maar na drie jaar van dergelijke communicatie kwam de gedachte bij me op - dat onze relatie niet normaal is, hoewel anderen van buiten me dit rechtstreeks in mijn gezicht vertelden.

Integendeel, deze gedachte kwam eerder bij me op, maar ik vermeed het ijverig. Ik begon mezelf en mijn reacties op zijn berichten te observeren.

En ik realiseerde me dat dit iets heel ongezonds is. Immers, communicatie met hem tilt me soms naar de hemel, dan val ik als een gewonde vogel en voel me alsof niemand nodig is, gebrekkig en verpletterd. Alsof de afstandsbediening voor mij en mijn emoties in zijn handen was en, het ergste van alles, ik hem hem zelf gaf.

En toen verdween hij voor een week, ik werd gek, waar is hij? Al snel kwam er een bericht - "Hallo schat, ik was met mijn vrouw in Parijs en ik verveelde me erg." En… ik werd hysterisch. Ik kon lange tijd niet kalmeren.

Na enige tijd schreef hij dat hij veel aan ons dacht en besefte dat het ons niet zou lukken, laten we vrienden blijven.

En toen werd ik zo boos op hem. Het deksel was er helemaal afgescheurd. Alles wat zich al 3 jaar had opgehoopt, kwam naar me toe. Ik herinner me dat ik door het bos liep, snikkend en hardop tegen hem zei: wie ben jij om me zo te behandelen, mijn hoofd voor de gek te houden, mijn vrouw te bedriegen.

Wie ben jij om mij, mijn leven te beïnvloeden? Wie ben jij om me lief te noemen? Ik ben je niet dierbaar. Verdomme! Dit werd meerdere keren gevolgd door matten met meerdere verdiepingen. Ik begon zelfs te spugen, ik wilde hem spoorloos uit mezelf kotsen.

Ik gaf lucht aan mijn gevoelens. In mijn hoofd verschenen bliksemsnel nieuwe vragen en antwoorden als flitsen.

Waarom ben ik als een hond aan hem gehecht? Waarom legde ik mijn leven in zijn handen? Waarom verwacht ik van hem wat hij niet geeft en nooit kan geven?

Als een persoon liefde voor zichzelf van binnen heeft, zal hij er niet om jagen en erom smeken van anderen totdat hij zijn pols verliest. Waarom doe ik dit allemaal?

Daarna kreeg ik in een flits een nieuw centraal idee - ik zal je niet langer de macht geven om mijn leven te regeren! Ik neem het voor mezelf. Ik herwin mijn kracht, die ik aan een vreemdeling gaf! En weet je, ik voelde me zoveel beter!

Onmiddellijk daarna veranderde ik mijn telefoonnummer en trok ik me terug uit onze algemene sociale netwerken. Het was moeilijk, ik miste nog steeds, en uit gewoonte wachtte ik op berichten van hem. Ik keek honderd keer per dag op mijn telefoon. Toen herinnerde ze zich dat ze het nummer had veranderd.

Na een tijdje voelde ze vrijheid, begon ze haar vrienden te ontmoeten en soms zelfs te lachen. En na een tijdje keek ze al geïnteresseerd naar andere mannen. Ze bleef echter naar hem verlangen en vergeleek alle anderen met hem.

Nadat ik onze verbinding al had verbroken, me realiserend dat ik nog steeds aan hem denk en niet kan vergeten, besloot ik te lezen wat ze over dit onderwerp op internet schrijven.

En ze stortte zich in de studie van codependente relaties. Ik was eindeloos verrast dat mijn verhaal helemaal niet uniek is!

Veel mensen, ongeacht hun geslacht, maken dit in verschillende variaties mee. En vaak kunnen ze hun hele leven niet uit dit moeras komen.

Ik vond een zeer nauwkeurige afbeelding. Codependents zijn als twee tweelingen die niet volledig samen kunnen leven en zich kunnen ontwikkelen.

Om dit te doen, moeten ze operatief worden doorgesneden. En er is maar één uitweg - het zal erg pijnlijk zijn en er zal veel bloed zijn, maar er is geen andere uitweg. Dit moet ervaren worden. Anders gaan ze allebei dood.

De wortels van deze relatie worden gelegd in de kindertijd, tot ongeveer 6 maanden, wanneer moeder en baby in wezen één wezen zijn. Het voelt als één lichaam en één psyche voor twee. Het is warm, goed, gezellig, veilig, voedzaam met mama, zoals in het paradijs, maar als mama er lange tijd niet is, staat dat gelijk aan de dood.

Als de baby voelt dat mama en alles wat ze moet geven niet genoeg is, dan wordt hij gegrepen door angst en angst voor de dood.

Het kind van zo'n moeder kijkt naar haar en vangt elke blik op haar, omdat ze in nauw contact wil zijn, om alle basisbehoeften te krijgen en, over het algemeen, gewoon om te overleven.

Maar als moeders liefde, zorg, knuffels, eten, warmte niet genoeg zijn, dan wordt de basis van codependent gedrag gevormd.

Op volwassen leeftijd verandert dit in een zoektocht naar onvoorwaardelijke liefde. Het is een verlangen naar iets dat rechtmatig van ons was, maar niet volledig werd ontvangen in onze vroege relatie met mama. Verlangen naar onvoorwaardelijke liefde en acceptatie.

Mam wordt gezien als een godheid, een integraal onderdeel van mij, waarvan mijn leven afhangt. In de toekomst wordt dit op de man geprojecteerd en daarom lijkt het alsof het zo goed met hem gaat, maar zonder hem is het gewoon de dood. Hij (deze godheid = moeder) vestigde de aandacht op mij!

Het wordt ervaren alsof ik niet zonder de ander besta. Geen grenzen. Er is geen steun, een gevoel van verzadiging, die moeder, haar warmte, onvoorwaardelijke liefde, eten, acceptatie is genoeg. Dit is tenslotte de basisbehoefte van ieder mens. En als iets niet genoeg is, dan is er een compenserende wens om het gemis te compenseren.

Dus beginnen we vast te houden aan andere mensen in de hoop te krijgen wat verloren was.

Trouwens, vrouwen zeggen vaak dat ze op zoek zijn naar ware onvoorwaardelijke liefde, zodat we als één geheel op zoek zijn naar hun helften, zielsverwant, om op te gaan in hemelse extase.

Ze streven ernaar om met een man het geluk te voelen van eenheid, samensmelting, waar geen grenzen zijn, ik of hij. Waar we één zijn en alles samen doen. Zoals in dat lied wordt gezongen - "Ik ben jou, jij bent mij en we hebben niemand nodig."

Helaas, ik zal waarschijnlijk sommigen van streek moeten maken, omdat de zoektocht naar zo'n onvoorwaardelijke liefde en de verwachting ervan van een man hoogstwaarschijnlijk zal uitmonden in teleurstelling.

Dit is onmogelijk vanwege het feit dat de liefde van volwassenen voorwaardelijk is en het verlangen naar onvoorwaardelijke liefde een verlangen is naar de liefde van een moeder die ze voor haar kind voelt.

Een volwassen volwassen man is niet in staat om het te ervaren en het aan zijn geliefde vrouw te geven. Hij heeft lief met een andere liefde, niet die van een moeder.

Vrouwen die dromen van onvoorwaardelijke ideale liefde, die zich in een codependente relatie bevinden, hebben constant een innerlijke staat van ontoereikendheid, leegte en een zwart gat dat met niets gevuld kan worden.

Hun zelfrespect wordt onderschat, en het is alleen nodig voor een min of meer fatsoenlijke man om aandacht aan haar te besteden, haar te strelen, medelijden met haar te hebben, zorg te tonen, en dan is ze klaar om van hem te houden, te dienen, om als een toegewijde hond aan de leiband te zijn, om pesterijen te doorstaan voor een kleine aalmoes, ware liefde.

Het zelfrespect van vrouwen die genoeg liefde hebben gekregen, verschilt radicaal van het eerste. Ze kiezen zelf de beste mannen, het is onmogelijk om ze tot hun slaven te maken, om ze te laten offeren, om vernedering te doorstaan.

Ze weten wat ze willen in het leven, wat ze verdienen, ze hebben vertrouwen in zichzelf, ze kunnen niet uit medelijden scheiden en alles gaat goed en geweldig voor hen. Omdat ze in eerste instantie geliefd zijn en hun recht op geluk kennen.

Helaas ben ik van het eerste type en het kostte me een lange weg om uit een destructieve codependente relatie te komen.

Wat heeft mij geholpen en kan je helpen om te beginnen met genezen en om uit deze relatie te komen?

Ten eerste realiseerde ik me dat deze relatie ongezond was en zo niet verder kon. Ik realiseerde me dat mijn zogenaamde "liefde" voor deze man een eindeloos verlangen was naar moederlijke warmte, vaderlijke zorg en een poging om deze staat terug te vinden door een relatie met hem.

Ten tweede was ik erg boos op hem, toonde echte agressie, duwde hem van me af en het werd veel gemakkelijker voor mij. Allemaal omdat er van binnen veel onderdrukte woede tegen hem was opgehoopt. Per slot van rekening heb ik me al die jaren aan hem aangepast, wrok slikkend om de illusie in stand te houden dat we samen zijn en dat hij me niet verliet.

Je kunt alleen scheiden van wat al genoeg is en ik heb al meer dan genoeg gehad! Ik was deze giftige relatie zat.

Afscheiding is alleen mogelijk door echte agressie die uit elke cel van je wezen komt. Dat kun je bij mij niet doen. Waarom kwel ik mezelf zo? Ik ben! Ik ben een mens! Ik wil gelukkig zijn, niet lijden.

Ten derde moest ik toegeven dat ik niet bij machte was om hem te beïnvloeden, hem echt van zichzelf te laten houden en de situatie te veranderen. Hij was getrouwd en had me alleen nodig als online vriend. Ik zag eindelijk de realiteit, niet mijn illusies.

Ten vierde, toen ik het uitmaakte met hem, voelde ik plotseling zo'n opluchting! Ik realiseerde me dat ik zonder hem eindelijk vrij kan ademen en dat ik niet dood ben! Ik zag dat er veel andere goede, vrije mannen zijn. Ik realiseerde me dat ik meer verdien dan een langdurige uitputtende ziel en het wegnemen van mijn kostbare tijd internetcommunicatie met een getrouwde man.

Ten vijfde begon ik te leren luisteren naar mezelf, mijn verlangens, gevoelens en leerde ik van mezelf te houden. Om allereerst door jezelf nodig te zijn. Ze hield op tegen zichzelf te liegen en zichzelf te verraden. Ze begon psychologie te studeren en werkte samen met een psychotherapeut.

Sindsdien zijn er vele jaren verstreken en dit is nog nooit in mijn leven gebeurd. En nu wil ik zeggen - bedankt, een man uit mijn verleden!

Je was een van mijn belangrijkste leraren. Bedankt dat je me hebt geleerd om echt van mezelf te houden! Ik bevrijdde mezelf van deze ketenen en werd vrij.

Uit een codependente relatie komen is geen gemakkelijk proces en wordt voornamelijk genezen door langdurige psychotherapie. Korte termijn methoden, technieken, trainingen, marathons, magische pillen en adviezen uit de serie "doe het zo" staan hier machteloos.

In een relatie met een psycholoog/psychotherapeut wordt het verloren vertrouwen in de wereld, mensen, mannen die veel pijn hebben veroorzaakt weer aangevuld, groeit het gevoel van eigenwaarde, helen wonden van talloze jeugdtrauma's, ontstaat eigenliefde, zelfredzaamheid, en, het belangrijkste is dat de interne toestand drastisch verandert.

En al vanuit deze nieuwe innerlijke staat, eigenliefde en toereikendheid, kun je zeker een nieuwe partner ontmoeten, gezonde relaties opbouwen en van het leven genieten.

Psychologe Irina Stetsenko