Intra-uteriene Dood Van Een Kind: Is Het Een Alledaagse Zaak Of Is Verdriet Bitter?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De houding ten opzichte van de intra-uteriene dood van een kind, of, zoals de mensen het noemen, 'miskraam', is dubbelzinnig en lang niet altijd ondersteunend. Helaas wordt een vrouw die een kind heeft verloren heel vaak niet alleen gelaten met haar ervaringen, maar wordt ze soms ook geconfronteerd met onvoldoende ondersteuning, wat het toch al ondraaglijke schuldgevoel vergroot.

Nog een paar verhalen

(Alle namen, verhalen en details zijn gewijzigd)

Lika, iets meer dan 30 jaar oud, langverwachte zwangerschap, het eerste verlies van een kind met 10 weken, het tweede verlies van een tweeling met 16 weken. De derde zwangerschap is goed afgelopen. Ik nam contact op over een gespannen relatie met haar man. In de loop van het gesprek bleek dat haar man nog niet klaar was om kinderen te krijgen, hij zei dat ze kon bevallen, maar het was volledig haar keuze, probeerde te doen alsof er niets ergs was gebeurd, ondersteunde geen gesprekken over verliezen, vertaalde het onderwerp. De schoonmoeder liet herhaaldelijk doorschemeren dat 'de vader geen kinderen wilde, dus ze konden het niet laten'. Geen van de vrienden wist van de verliezen, Lika schaamde zich om het toe te geven. Ze probeerde uit alle macht om te vergeten wat er was gebeurd.

Maria, ouder dan 20, wenste zwangerschap voor beide echtgenoten, verlies van een kind na 7 weken. Gedurende de eerste week boden zowel haar man als naaste familieleden steun, maar na een week begonnen ze eerst zachtjes en toen expliciet te zeggen dat "het nu al tijd is om te kalmeren", niet begrijpend waarom ze zo bezorgd blijft. Ook van de kant van vrienden die me geruststelden door hen te adviseren zo snel mogelijk te "vergeten" en een nieuwe planning te maken. Maria besloot ook dat ze deze gebeurtenis gewoon uit haar geheugen moest wissen, het leven met een nieuw blad moest beginnen.

Natalia, boven de 30, gewenste zwangerschap, verlies met 25 weken. Ze solliciteerde een jaar na het verlies van haar kind, omdat ze in een ernstige psychologische toestand verkeerde. Pogingen tot een nieuwe zwangerschap mislukten. Ze probeerde hulp te vinden en wendde zich tot de tempel, waar ze hoorde dat het kind was gestorven omdat hij niet binnen het huwelijk was verwekt, dat dit haar straf was. Natalia geloofde het echt, vooral omdat de vader van het kind aan een alcoholverslaving leed. Ik was vooral bezorgd dat het kind ongedoopt stierf, en zijn verdere lot is triest. De hele tijd dat hij zich de dag herinnert waarop het verlies plaatsvond, vindt hij geen steun in de omgeving, omdat "het lang zou zijn om te vergeten". Ze herinnert zich vooral vaak hoe ze haar oude vriend vertelde dat ze een kind had verloren. dus vermoord."

De houding van een vrouw ten opzichte van zichzelf na de intra-uteriene dood van een kind

Elk gezin is op zijn eigen manier ongelukkig, maar het is natuurlijk onmogelijk om de gemeenschappelijke kenmerken niet op te merken of te negeren. Als we deze en andere verhalen samenvatten, kan met betrekking tot de vrouw zelf worden opgemerkt:

- een schuldgevoel dat “iedereen het kan, maar ik niet”; wat "niet gered"; “Te bezorgd / dronk een glas wijn / rookte een sigaret / overbelast”; "Waarom heb ik op zo'n leeftijd een besluit genomen", "Ik heb niet ijverig genoeg gebeden, ik heb niet alle heiligdommen bezocht", "Ik betaal voor mijn zonden van de jeugd";

- een gevoel van schaamte dat anderen “problemen zullen zien bij de geboorte van kinderen”, dat “ze helemaal ziek is, ik kan niet bevallen”, dat “ik me te veel zorgen maak, mijn dierbaren belast”, dat “mijn man ziek, en daardoor …”;

- wrok, teleurstelling dat ze het niet begrijpen, niet ondersteunen, geen problemen zien;

- verlangen om zo snel mogelijk te vergeten, opnieuw te beginnen, zo snel mogelijk een nieuwe zwangerschap te plannen; devaluatie van een verliessituatie.

Houding van anderen

- onwetendheid, onbegrip en onvermogen om in deze situatie te ondersteunen;

- onderschatting van een gebeurtenis, een vereenvoudigde houding ertegenover, een oprechte overtuiging dat "er nog geen persoon is";

- eigen ervaring met abortussen onder dergelijke voorwaarden, die de mogelijkheid van ondersteuning beïnvloeden;

- ontkenning van ervaringen, onwil of angst om de pijn van iemand onder ogen te zien, situaties vermijden en praten over verlies, overtuigen om zo snel mogelijk te vergeten en geen zorgen te maken;

- manipulatie van het concept van zonde en vergelding voor de "zonden van de vaders", het gebruik van clichés over "Gods wil" en dat "een kind ziek zou kunnen worden geboren of ernstige misdaden zou plegen, wat God niet doet, allemaal voor het beste."

Waarom gebeurt dit

Ik zou graag twee fundamentele redenen voor dergelijke reacties willen benadrukken, zowel van de kant van de vrouw zelf als van de kant van de omgeving, ook al bestaat een dergelijke omgeving uit mensen die zichzelf positioneren als gelovige christenen.

a) post-abortussyndroom

Ten eerste is het het post-abortussyndroom dat kenmerkend is voor een samenleving waarin abortus op elk moment gedurende meerdere generaties wordt toegepast. Misverstand, waardevermindering van de situatie is te wijten aan het feit dat het verlies meestal optreedt tijdens de termijn, wanneer andere vrouwen, die om de een of andere reden niet in de gelegenheid zijn om een kind te baren, een abortus ondergaan. Waar vind je compassie als er geen begrip is van de waarde van het menselijk leven vanaf het moment van conceptie, als er een idee is dat een kind voor de geboorte nog geen mens is. Een lijdende vrouw begrijpen en steunen betekent erkennen dat het verlies van een kind tijdens de zwangerschap inderdaad een oorzaak van lijden is. Het gaat om de persoonlijke betekenis van de gebeurtenis. Inderdaad, voor een vrouw die een gewenst kind heeft verloren, is dit echt een tragedie. Maar als ze wordt geconfronteerd met zo'n neerbuigende reactie van de meerderheid, kan ze twijfels hebben over de toereikendheid van haar lijden. Inderdaad, als "er nog geen persoon is", dan "moet ik het vergeten als een slechte droom en verder gaan." Alsof het niet het verlies van een kind was, maar een soort complexe operatie, tijdelijke invaliditeit, een moeilijke tijd in het leven van het gezin, een test.

b) onvermogen om te ondersteunen in geval van verlies

Ten tweede is het het onvermogen van anderen om te ondersteunen in een situatie van verlies. Ik kan toegeven dat ik me, zelfs met een psychologische opleiding, persoonlijk beschaamd voelde toen ik voor het eerst een verliessituatie met een vriend tegenkwam. De theorie kennende, kon ik geen woord uitbrengen, ik wilde wegrennen, ik was bang om haar ervaringen onder ogen te zien. En dan heb ik de gebeurtenissen ook onderschat, want het kind was pas 5 weken oud. Slechts twee jaar ervaring in de psychotherapeutische dienst in noodsituaties, toen we de familieleden van de slachtoffers ondersteunden of de slachtoffers in ziekenhuizen bezochten, hielpen om de juiste woorden te kiezen, niet bang te zijn voor pijn en wanhoop.

Bovendien, door het ontbreken van een rouwcultuur in de samenleving, wordt de lijdende persoon niet alleen geconfronteerd met misverstanden in de situatie van reproductief verlies, maar ook in de situatie van de dood van een geliefde. Het komt zelden voor dat mensen uit niet de dichtstbijzijnde omgeving de verjaardag doorstaan en zich afvragen waarom een persoon na 3-4 maanden op dezelfde manier blijft lijden.

Helaas is het onvermogen om een kind in een situatie van intra-uteriene sterfte adequaat te ondersteunen ook te vinden bij degenen die vaak net in momenten van wanhoop worden benaderd. Als hij zich tot God wendt, heeft een rouwende persoon geestelijke steun nodig, die hij probeert te vinden in de persoon van een priester. Maar het vermogen om een persoon te ondersteunen is geen extra optie die automatisch verbonden is met het ontvangen van waardigheid, en de houding ten opzichte van verlies kan heel anders zijn: van beschuldigingen van een vrouw in de "zonden van de vaders", dat "haar moeder abortussen had”, “dat ze tegen de wil van God inging”, “Zwangerschap door ontucht”, “affiniteit had met vasten”; van abstract en neutraal “God gaf, God nam”, “Gods wil voor alles” enzovoort, tot een heel subtiel en diep begrip van de situatie, ondersteuning en gezamenlijk gebed.

Het is belangrijk om te begrijpen dat een verloren kind gerouwd moet worden, afscheid moet nemen. Het moet worden toegegeven dat het kind stierf, dat zijn dood even reëel is als de dood van enig ander persoon. Hij heeft maar een paar weken geleefd. Immers, bij het overlijden van een ander proberen we niet na een week "te proberen te vergeten en te leven van een nieuw blad", maar ervaren we verschillende emotionele reacties die samenhangen met het ervaren van verdriet. Het is oké om te rouwen om een verloren kind. Dit is een natuurlijke, gezonde mentale reactie op een traumatische gebeurtenis. Als dit om de een of andere reden niet gebeurt, zullen emoties toch hun weg naar buiten vinden, en het kan zeer destructief zijn voor het lichaam, en voor de ziel en voor de geest.

Verdriet kan lang duren om te werken. Niet voor niets dragen ze een jaar lang rouw voor de overleden dierbaren, gedenkwaardige dates vieren ze. Je moet niet beledigd of verrast zijn door het trage psychologische herstel. Het werk van verdriet is een delicaat mentaal werk en het kost tijd.

Wat je niet moet doen

1. Men moet de ernst van het lijden niet onderschatten, ongeacht de zwangerschapsduur waarop het verlies plaatsvond (“het is goed dat nu, en niet na de bevalling”, “hij had ziek kunnen worden geboren”);

2. praat er niet over, verminder de betekenis van de gebeurtenis, verklaar de aandoening met iets anders (vermoeidheid, slechte gezondheid, gebrek aan slaap, enz.);

3. de verbetering overhaasten door entertainment, drankjes aan te bieden; het beperken van rouw tot een bepaald tijdsbestek ("je zou al beter moeten zijn!");

4. men moet niet doen met algemene zinnen ("wacht vol, wees sterk, houd moed, elke wolk heeft een zilveren randje, de tijd heelt")

5. Om uw begrip voor de situatie op te dringen, om de positieve aspecten van het evenement te zoeken (“u hoeft uw baan of school niet op te zeggen, te verhuizen, uw kind alleen op te voeden”);

6. bied aan om te leven ter wille van andere kinderen, en geef liever het leven aan een ander ("beter nadenken over de levenden; je hebt iemand om voor te zorgen; je zult nog steeds bevallen, jong");

7. bespreek deze situatie met niemand zonder toestemming van de vrouw;

8. vertel haar niet dat haar langverwachte kind een "klontertje cellen/embryo/embryo/foetus" was; zeg niet dat er niets vreselijks is gebeurd en noem de miskraam "reiniging";

9. geef haar niet de schuld van wat er is gebeurd, ook al lijkt het jou dat er een greintje schuld aan haar ligt ("nou, je wist zelf niet zeker of je dit kind nodig had");

10. wijs haar niet op de kans een “slechte moeder” te zijn als dat kind geboren wordt (“je kunt jezelf niet beheersen, wat voor soort moeder zou een kind zijn?”).

11. Men moet haar toestand niet verklaren door fysiologische redenen, hormonale veranderingen (“dit zijn allemaal hormonen, pms, je moet de zenuwen en de schildklier controleren”);

12. haast je niet om de geslachtsgemeenschap te hervatten ("als je dat wilt, kunnen we nog een kind krijgen").

13. Je moet niet praten over de straf voor de 'zonden van de vaders'. “In die dagen zullen ze niet meer zeggen: “de vaders aten zure druiven, en de tanden van de kinderen staan op scherp”, maar ieder zal sterven voor zijn eigen ongerechtigheid; wie zure druiven eet, zijn tanden zullen op scherp staan” (Jer. 31:29-30). Een kind dat tijdens de zwangerschap of bevalling is overleden, of met een of andere ziekte is geboren, betaalt niet met zijn leven of gezondheid voor het feit dat zijn ouders iets wel of niet hebben gedaan. Alleen een volwassene, begiftigd met keuzevrijheid, draagt er de volledige verantwoordelijkheid voor. De baby heeft helemaal geen keus. U zegt: 'waarom draagt de zoon niet de schuld van zijn vader?' Want de zoon handelt wettig en rechtvaardig, hij houdt al mijn inzettingen en vervult ze; hij zal leven. De zondige ziel zal sterven; de zoon zal de schuld van de vader niet dragen, en de vader zal de schuld van de zoon niet dragen, de gerechtigheid van de rechtvaardige zal bij hem blijven, en de ongerechtigheid van de goddeloze zal bij hem blijven. En de goddeloze, als hij zich afkeert van al zijn zonden die hij deed, en al Mijn inzettingen in acht neemt en wettig en rechtvaardig handelt, zal hij leven en niet sterven (Ezechiël 18:19-20).

14. Een vrouw vertellen dat haar ongedoopte kind naar de hel zal gaan, beërft niet het koninkrijk der hemelen. Niemand die nu leeft kan deze vraag beantwoorden, niemand weet welk lot deze kinderen wacht.

Hoe te helpen?

1. Bied alleen ondersteuning als je de kracht hebt om dat te doen. Als je te veel betrokken bent bij de situatie, begrijp dan niet of ben het er niet actief mee oneens dat de vrouw te gewelddadig is, maakt zich naar jouw mening zorgen, beperk je communicatie gewoon een tijdje om geen pijnlijke gesprekken uit te lokken.

2. Luister naar haar, help haar praten, houd het gesprek over het kind, wees niet verlegen voor haar en je gevoelens, knuffel, laat haar huilen in jouw aanwezigheid zoveel als ze nodig heeft. Zeg dat het je spijt, dat je meeleeft en condoleert. Voel je vrij om te zeggen dat "je je niet eens kunt voorstellen wat ze nu meemaakt, maar je wilt dat ze weet dat je bereid bent om te steunen." Wees voorbereid op stemmingswisselingen, onverwachte of onlogische, naar uw mening, reacties en acties.

3. Toon oprechte bezorgdheid, begrip, uitladen met huishoudelijke taken, hulp bij ziekteverlof, vakantie, weekenden op het werk of op school, helpen met andere kinderen, haar bezoeken (met haar toestemming), bellen (onopvallend). Probeer de vrouw voorzichtig te isoleren van communicatie met degenen die pijn kunnen doen. Misschien moet je professionele psychologische hulp zoeken.

4. Als het voor een vrouw belangrijk is om het kind bij naam te noemen, noteer dan voor zichzelf de data van de verwachte geboorte, conceptie of het verlies, ondersteun haar hierin.

5. Vergeet de gevoelens van de vader van het overleden kind, zijn broers en zussen niet. Als een van hen met je wil praten, deel dan hun gevoelens, steun ze.

6. Als een vrouw zich zorgen maakt over het lot van haar ongedoopte kind, vertel haar dan dat St. Theophan de kluizenaar gaf het volgende antwoord: “Alle kinderen zijn engelen van God. De ongedoopten moeten, net als al degenen die buiten het geloof staan, de barmhartigheid van God ontvangen. Het zijn geen stiefkinderen of stiefdochters van God. Daarom weet Hij wat en hoe hij met betrekking tot hen moet vaststellen. De wegen van God zijn een afgrond. Dergelijke vragen zouden moeten worden opgelost als het onze plicht was om voor iedereen te zorgen en ze te hechten. Aangezien het voor ons onmogelijk is, laten we dan voor hen zorgen aan Degene die om iedereen geeft."

Houd er rekening mee dat het in het begin erg pijnlijk kan zijn voor een rouwende vrouw om iemand van haar familie en vrienden zwanger of met een baby te zien. Dit betekent niet dat ze niet van je houdt of je ergens de schuld van geeft, het is gewoon dat de pijn van verlies zo groot kan zijn en de teleurstelling van onvervulde hoop zo sterk is dat het misschien niet mogelijk is om het geluk van iemand anders te zien.