Help Een Ander

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

- Hallo, - een prettige vrouwenstem begint beleefd het gesprek, - maar hoe maak je een afspraak met je.

Ik verduidelijk de essentie van het verzoek (familierelaties, problemen in het seksleven van het paar), praat over de kosten en toelatingsvoorwaarden. Het meisje zegt dat alles bij haar past, we bespreken vrije uren in het schema en plotseling …

- Nee, hij werkt vrijdag laat, laten we zaterdag gaan.

- Wie werkt laat? - op de machine vraag ik opnieuw.

- Nou, echtgenoot. Wie komt er bij u langs voor een afspraak.

- Komt de man? Of jij? Of wilde je een gezinsconsult?

- Nee, ik wil dat je man naar je toe komt. Nou, zodat je hem kunt helpen om de relatie met mij te verbeteren.

Dus. Zijn aangekomen.

"Het is je man die je heeft gevraagd om erachter te komen", vraag ik hoopvol en verduidelijk: laten we dan zelf mij bellen, en we komen tot een overeenkomst met hem?

- Nee, hij belt niet, hij weet nog niet dat ik hem voor je heb opgeschreven.

Deze situatie is geen anekdote. Heel vaak proberen mensen een persoon te "verbinden" met een psycholoog die zich niet eens tot hem zou wenden. De motieven zijn verschillend: soms zijn vrienden en familieleden er zeker van dat een persoon hulp nodig heeft, dus leggen ze hem gewoon psychologische begeleiding op. "Nou, ik kan hem niet zien lijden, ik weet dat het gemakkelijker voor hem zal worden." Soms willen ze dat een psycholoog hen helpt een familielid te "beïnvloeden" dat uit hun handen is gelopen: "Je zegt hem zijn gedrag te veranderen, hij zal je gehoorzamen." Soms is het een poging om met je eigen angst om te gaan: “Je controleert gewoon of alles in orde is en vertelt het me dan”. Soms denken mensen dat het vergiftigen van een persoon voor een psycholoog is als het inschrijven van een kind in een kring of een dokter: ik besloot, ik schreef het op, ik bracht het, wachtte buiten de deur. Helaas werkt dit alleen met kinderen, en zelfs dan - niet altijd. Een volwassene moet zelf beslissen of hij met een specialist wil werken. En heeft hij problemen.

Zulke mensen zijn erg beledigd als een psycholoog hen vertelt dat hij hun echtgenoot, vriend of kind niet zal accepteren. Nou, dat betekent dat er zonder een verzoek van de klant niets van komt - je bent een professional. Nou, hoe is het, schending van persoonlijke grenzen - wat zijn de grenzen tussen geliefden, betwijfel je of hij niemand dichter bij mij heeft? Waarom kun je niet zeggen waar je om vroeg - ik betaal je geld.

Er zijn veel redenen waarom geen enkele psycholoog aan dit soort verzoeken kan voldoen. Ten eerste,

Psychotherapie is werk

Samenwerking van twee mensen: de therapeut en zijn cliënt. De psycholoog kan geen veranderingen in een persoon initiëren door op de magische knop te drukken als de cliënt niet gaat veranderen. Een psycholoog kan iemand niet “geleidelijk” gelukkig maken, angst verlichten, iemand “motiveren” om iets te doen, zoiets kan hij niet. Een psycholoog helpt een persoon om met zichzelf om te gaan, maar uiteindelijk werkt de cliënt alleen, en als de cliënt zelf niets aan zichzelf gaat veranderen, zal het een "dood nummer" zijn. Trouwens, in tegenstelling tot mythen en geruchten dat het voor een psycholoog winstgevend is om zo lang mogelijk 'voor niets' geld aan te nemen, draagt niets meer bij aan de burn-out van de specialist dan nutteloze 'therapie' zonder therapie. Niet het hele palet van gevoelens waard (van hulpeloosheid tot wanhoop, van vermoeidheid tot irritatie, van twijfels over hun eigen werk tot de volledige uitputting van hun middelen) die de psycholoog ervaart, telkens weer nutteloze, vruchteloze ontmoetingen met een cliënt die niet wil veranderen, dat geld dat je hem betaalt. Geloof me, de psycholoog heeft al veel tijd, moeite, geld en emoties geïnvesteerd om te leren zijn werk goed te doen. En hij hecht te veel waarde aan elk uur van zijn werktijd om het te verspillen aan machteloosheid.

Ten tweede,

Psychotherapie is een persoonlijke relatie

Ja, in tegenstelling tot medische relaties is een psychotherapeutische alliantie in de eerste plaats een persoonlijk contact met een cliënt. En iemand naar een psycholoog sturen is bijna hetzelfde als trouwen met vreemden zonder hun toestemming. Het maakt niet uit hoe uw vriend, familielid of echtgenoot hulp nodig heeft, u kunt een persoon met wie hij automatisch een contactpersoon heeft, die hij kan vertrouwen, niet "wegglippen" waarin hij gewoon onmiddellijk zal geloven. U kunt adviseren, introduceren, aanbevelen. Forceren - nee. En "verduren - verliefd worden" werkt in dit geval niet, omdat het onmogelijk is om iemand te dwingen inmenging te ondergaan zonder toestemming.

Ten derde,

Psychotherapie gaat over vertrouwelijkheid

Daarom, om het verloop van de therapie te beïnvloeden, aan de psycholoog uit te leggen wat je precies wilt veranderen in een geliefde, om wat details te weten te komen (“Je vraagt wat daar gebeurt, anders vertelt ze het me niet”) - nee een zal je geven. Ook als je betaalt voor de bijeenkomsten. Ook als u als klant optreedt. De eenvoudigste verklaring is dat de beroepsethiek ons niet toestaat iets buiten de therapie te gaan. Maar ethiek is niet alleen een reeks regels die we moeten volgen. De wetten van de beroepsethiek zijn, net als de veiligheidsvoorschriften, relatief gezien “met bloed geschreven”. En hun overtreding brengt zoveel schade toe aan alle deelnemers aan de evenementen dat het niet eens bij een competente specialist zou opkomen om te "proberen", en uw "ja, ik zal het aan niemand vertellen" zal hier niet helpen. Daarnaast blijft de psycholoog altijd aan de kant van de cliënt die zich tot hem wendt. Wat er ook gebeurt. Niet aan de kant van zijn moeder, vader, man, vrouw, vriend - en dit onderscheidt de therapeutische relatie van de huiselijke.

Hetzelfde kan gezegd worden over de informatie "over de cliënt" die van u afkomstig is. Het is niet nodig om de therapeut iets over zijn cliënt te vertellen ("hij zal het je nooit vertellen, maar in feite hij …" of "Ik denk dat zijn probleem is dat …", en in het algemeen: "Zie je, hij is zo iemand …"). Nee, doe dat alsjeblieft niet! Ten eerste overtreed je de grenzen van degene die naar kantoor gaat. Ten tweede breng je vooraf iets in de context van de cliënt-therapeut relatie wat er niet zou moeten zijn. Je staat de therapeut niet toe om rechtstreeks met de realiteit van de cliënt te werken en je eigen fantasieën en gissingen, je eigen houding ten opzichte van de situatie, je eigen behoeften erin te brengen. Geloof maar: in therapie is het belangrijk wat de cliënt zegt en wat de psycholoog ziet tijdens de afspraak. Alleen tijdens de receptie, alleen binnen op kantoor. De psycholoog hoeft niet te weten en te zien wat u ziet in uw relatie met de hulpvrager. Hoe je niet je eigen visie op de klant vormt op basis van jouw verhalen.

Vierde,

Psychotherapie is heel intiem

Dit is een gezamenlijke activiteit van twee mensen die verbonden zijn door een zeer ongebruikelijke, maar zeer persoonlijke relatie. Elke keer is de alliantie die ontstaat tussen de psychotherapeut en zijn cliënt uniek - hij zit vol met verschillende gevoelens en ervaringen, overdrachten, projecties, kleine ontdekkingen. En de analyse van deze relaties is een vrij groot deel van het therapeutische werk zelf, omdat de schakeringen van gevoelens die ontstaan tussen de cliënt en de psycholoog veel meer zeggen over de cliënt en zijn kenmerken dan wat hij direct over zichzelf vertelt. Intrusie in dit proces schendt de effectiviteit ervan, ontkent al het sieradenwerk dat de specialist doet, en identificeert en analyseert de reacties van de klant en zijn eigen die zich op kantoor voordoen.

Vijfde,

Psychotherapie wordt volwassen

Een van de kanten van psychotherapeutisch werk is het helpen van de cliënt om persoonlijke volwassenheid te bereiken, in het vormen van zijn grenzen, dit is het bevrijden van de cliënt van verslavingen, werken aan scheiding. En als het werk al begint met een schending van de grenzen van een persoon, met het feit dat iemand iets voor hem heeft besloten, begint dit werk per definitie heel slecht.

Als je je zorgen maakt over de toestand van een geliefde, als je denkt dat hij hulp nodig heeft, als je om de een of andere reden echt wilt dat hij zich tot een psycholoog of psychotherapeut wendt, kun je hem dat vertellen. En zelfs een specifieke specialist aanbevelen als je hier een mening over hebt. U kunt niets meer doen. Noch hem vragen om "zeker te gaan", noch eisen, noch chantage ("als je niet naar een psycholoog gaat, is alles tussen ons voorbij"). Ook is het niet verplicht om hem aan te melden voor een gesprek. Noch het verloop van de therapie beïnvloeden, noch het proces beheersen. De enige uitzondering is de situatie wanneer u zich tot een medisch therapeut of klinisch psycholoog wendt met een verzoek betreffende een persoon met een psychiatrische diagnose, die zijn gezond verstand en handelingsbekwaamheid beperkt, die het kritieke belang met betrekking tot zijn toestand heeft verloren.

Maar je kunt ook zelf naar een psycholoog gaan. Praat over hoe en waarom u zo bezorgd bent over de toestand van deze persoon. Waarom probeer je alles voor hem te beslissen, waarom kun je de illusie van controle niet loslaten, waarom is het zo belangrijk dat je probeert te beïnvloeden wat je niet kunt beïnvloeden. Welke gevoelens roept je machteloosheid bij je op als je probeert iets in deze relaties te veranderen en te verbeteren. En het zal echt interessant werk zijn, in de eerste plaats nuttig - voor jou en ten tweede - voor je relatie en met degenen die je lastig vallen, en voor de wereld als geheel.