2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ze stonden voor me, drie te zwaar, licht voorovergebogen, en keken met uitdrukkingsloze ogen door me heen. Als drie oude mannen, onder wie ik nauwelijks een 18-jarige jongeman kon onderscheiden. Na een moment van verwarring draaide ik me naar hem toe, begroette ze alle drie en nodigde alleen een jonge man uit om binnen te komen. 'Goedemiddag, Ilya. Kom binnen … . Alle drie, gedoemd, bijna zonder hun hoofd op te heffen, de een na de ander, verzamelden zich om op weg te gaan naar de ingang van mijn kantoor….
De initiatiefnemer van het consult was de vader van de jongeman, die op dat moment ruim vijftien jaar gescheiden was van zijn moeder. Het nieuwe gezin en bedrijf eisten een verhuizing naar een vaste woonplaats in een ander land, maar hij vergat zijn zoon niet - maandelijks geld overmaken voor onderhoud. Ik moet zeggen dat dit geld voldoende was voor een comfortabel bestaan voor het hele gezin - moeder, grootmoeder en Ilya. Daarom werd het niet geaccepteerd om te werken.
De vraag van de vader om een psycholoog te bezoeken, stuitte aanvankelijk op een stille, droevige weerstand. Maar precies zoals het niet werd geaccepteerd om in dit gezin te werken, dus over het algemeen werd het ook niet geaccepteerd om weerstand te bieden. Het moet zo zijn. Dit is een stilzwijgende afspraak, waarin men wegzinkt als in watten, terwijl er geen manier is om het woord "nee" te zeggen, omdat het zelfs moeilijk is om te ademen.
De vader was de initiatiefnemer van het verzoek. "Overgewicht, apathie, de man verwend, geen vrienden, de hele dag achter de computer, spijbelt van school…" kwam uit de telefoon.
'Oké, ik accepteer je zoon, maar ik beloof niets. De initiatiefnemer van het verzoek ben jij - en hij kan een heel andere kijk op de situatie hebben. Mijn suggestie is dat als het onderwerp contact opnemen met een psycholoog echt relevant is voor je zoon, hij me terug laat bellen en we een afspraak met hem maken”.
Letterlijk 5 minuten nadat ik de telefoon had opgehangen, ging de telefoon weer. Aan de andere kant hoorde ik tot mijn verbazing een stille echo "Mijn naam is … mijn moeder … zei … moet het ermee eens zijn …" - flarden van zinnen kwamen.
"Ik moet de kwestie van overleg met uw zoon bespreken …" - Ik herhaalde de laatste zin van het vorige gesprek. Een onduidelijk geritsel volgde. Nog een minuut of twee en ik hoorde een stem, verward, een beetje beschaamd. "Ik kreeg te horen … ik moet …". Ilya en ik (dat was de naam van mijn toekomstige patiënt) en ik maakten een afspraak voor de volgende woensdag, vergezeld van stembegeleiding van de moeder.
Het was voor mij geen grote verrassing om alle drie (moeder, oma en Ilya) vijf minuten voor aanvang van de sessie voor de deur van het kantoor te zien staan. De vrouwen waren vastbesloten om koste wat kost naar de sessie met Ilya te komen.
'Ik nodig alleen Ilya uit. Hij is al volwassen en kan zonder begeleiding op kantoor zijn - Ik heb haar eens geduldig de regels van de setting uitgelegd.
Op dat moment leek het me dat ze niet eens naar de betekenis van mijn woorden luisterden, maar gewoon een moment verstijfden in een enkele impuls om het kantoor binnen te breken. Ilya verdween naar de achtergrond, de eersten waren zijn moeder en grootmoeder.
De grootmoeder was de eerste die de verwarring achter zich liet en de stilte van de wachtkamer verbrak.
"Zie je, Maria Anatolyevna, hij kan hier niet zijn (ze wees naar een patiëntenstoel) … alleen…"
"Maar hij is 18 jaar oud en hij is best in staat om 50 minuten lang zijn eenzaamheid te weerstaan … Dit zijn de regels - alle volwassenen worden individueel geaccepteerd, alleen de therapeut en de patiënt zijn aanwezig bij de sessie, dit is een van de regels van therapeutisch werk …" Ik heb tijdens mijn monoloog opzettelijk meerdere keren het woord "regels" hardop uitgesproken.
Opgemerkt moet worden dat ik nog steeds in de deuropening van mijn kantoor stond, en drie, waaronder mijn patiënt, op de stoep stampten en het leek erop dat mijn moeder en grootmoeder hun posities niet zouden opgeven.
Grootmoeder besloot een beetje van tactiek te veranderen … toen ze over de regels hoorde, begon ze met … "Maria Anatolyevna, maar er is een uitzondering … je hebt ook kinderen, hoe kun je dat niet begrijpen … we hebben om bij hem te zijn, je bent een dokter (hier zijn ze duidelijk verdikt - ik ben een psychotherapeut, geen psychiater en daarom geen arts) - we moeten zijn diagnose weten … en wat moeten we doen…"
Moeder steunde het onderwerp.
"Ja, ja, we moeten weten wat we moeten doen …"
Ze zagen er allebei uit als enigszins angstige vogels en waren absoluut consistent in hun verlangen om absoluut alles te weten over het leven van "hun kind". Zo'n omhullend doorzettingsvermogen - er is niets voor ons om de controle niet te verzwakken … of samen … of …
En de sessietijd is al 7 minuten geleden begonnen …
“Er zijn regels, en volgens hen is de sessie al 7 minuten aan de gang, en ik had 7 minuten met Ilya kunnen werken, je neemt zijn tijd van hem af….”
Zo'n wending hadden ze zeker niet verwacht…
Moeder snikte een beetje, haar ogen waren bijna nat.
"We? We zijn allemaal … voor hem … alleen … we kunnen niet "wegnemen" … we geven alleen …. Hoe kun je !!!!"
Gebruikmakend van deze tijdelijke verwarring, nodigde ik de patiënt opnieuw uit in de cabine "Ilya, kom binnen" - zei ik.
Ilya werd plotseling heel klein en onopvallend, vouwde zich bijna in vieren en glipte het kantoor binnen, wat vreemd was om te zien, verwijzend naar zijn huidskleur.
Moeder en grootmoeder keken me zonder te knipperen aan, het lijkt erop dat ze niet eens merkten dat Ilya het kantoor binnenkwam.
De dispositie op de tiende minuut van de sessie was als volgt - Ilya was in het kantoor, ik stond op de stoep bij de deur, twee tijdelijk weesvrouwen stonden op de drempel van de receptie. En ze waren duidelijk niet van plan om het op te geven, en gaven hun pogingen om Ilya het kantoor in te volgen nog steeds niet op.
Een nieuwe poging … "Hij weet niet waar hij over moet praten…" - leek beide vrouwen een zwaarwegend argument om de sessie bij te wonen. Tranen staan op het punt uit hun ogen te rollen. Ze huilden geluidloos, zonder te snikken, alsof de hele zin van het leven voor hen voor de komende dertig minuten die nog restten van de sessie verloren was gegaan.
"Er zijn regels, en zo zijn ze … Je blijft tijd verspillen aan Ilya … Je kunt in de wachtkamer wachten" - met deze woorden slaagde ik er nog steeds in om de deur van het kantoor te sluiten.
Op de 11e minuut begon de sessie….
Ik liep naar mijn stoel. Ilya zat bijna op het puntje van de zijne. Hij richtte zich op, maar zijn blik was ergens in de hoek van het kantoor gefixeerd. Hij reageerde op geen enkele manier op het feit dat ik er tegenover ging zitten, keek niet eens weg. Hij was stil… en tien minuten later hoorde ik een stille echo… "Dank je wel…".
Nawoord.
Een kind doorloopt drie fasen in zijn mentale ontwikkeling. De eerste is volledige afhankelijkheid (vanaf de geboorte tot 6-8 maanden), de tweede is relatieve afhankelijkheid (van 6-8 maanden tot twee jaar), de derde is het opbouwen van onafhankelijke relaties met de buitenwereld, inclusief de ouders (vanaf ongeveer twee jaar oud).
De eerste fase wordt gekenmerkt door een volledige fusie met de moeder, er is geen manier om zonder haar te leven, de baby is zowel emotioneel als fysiek volledig afhankelijk. Als de moeder (of haar vervanger) om de een of andere reden niet voor de baby kan zorgen en emotioneel niet goed genoeg contact met hem kan opnemen, dan ontwikkelen de problemen van deze periode in het latere leven zich tot diepe psychologische conflicten tot ernstige psychische aandoeningen.
De tweede fase wordt gekenmerkt door het feit dat de moeder het kind toestaat 'bij haar te zijn in haar aanwezigheid, maar tegelijkertijd van haar te scheiden', waardoor de vorming van het individuele 'ik' van het kind wordt bevorderd. Gebeurt dit niet, of niet in voldoende mate, en geeft de moeder deze zelfstandigheid niet, dan draagt zij daarmee bij aan de vorming van de zogenaamde “fragiele identiteit” bij haar kind. Al op volwassen leeftijd zal het voor zo'n kind moeilijk zijn om innerlijke stabiliteit en emotionele steun in zichzelf te vinden. De problemen van het volwassen leven zijn duidelijk - een persoon begrijpt zichzelf en zijn behoeften niet, kan geen gezonde relaties opbouwen met de buitenwereld (inclusief zijn ouders).
De derde fase wordt gekenmerkt door het feit dat in de psyche van het kind concepten als 'ikzelf', 'mijn verlangens', 'ik en de ander' verschijnen. In dit stadium kun je al beginnen met het opbouwen van een onafhankelijke relatie met de buitenwereld, waarbij je je geleidelijk realiseert dat je anders bent, anders dan je ouders en dat hij zijn eigen individuele verlangens heeft, en die verschillen van de verlangens van anderen. Hij kan relaties met anderen opbouwen zoals met mensen die van hem gescheiden zijn.
Nadat hij alle drie de fasen in zijn mentale ontwikkeling heeft doorlopen, kan een persoon zich bewust zijn van zichzelf en zijn verlangens met betrekking tot de wereld om hem heen en redelijk gezonde relaties met mensen opbouwen.
En tot slot wil ik zeggen - de belangrijkste taak van ouders, zoals ik het zie, is om ze in wezen "niet nodig" te maken voor hun kinderen, dat wil zeggen, om bij hun kinderen het zeer emotioneel volwassen interne object te laten groeien waarop ze kunnen vertrouwen in hun leven en daardoor zullen ze hun ouders helpen en ondersteunen.
