DE MANIER VAN ZELF-IMPLEMENTATIE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Voor mij is de essentie van psychosomatiek zelfgeweld.

En de mate van zijn kwaadaardigheid en destructiviteit

correleren met de mate van zelfmisbruik.

Ik blijf mijn professionele bevindingen delen door therapeutische notities te publiceren. Deze keer schrijf ik over het fenomeen zelfgeweld. Dit fenomeen is zo gewoon en typisch dat veel lezers de indruk kunnen krijgen dat de verhalen die in de tekst worden beschreven, uit hun leven zijn overgenomen. Deze gevallen zijn echt, en worden in de tekst gereproduceerd met toestemming van mijn klanten.

In mijn werk merkte ik vaak bij cliënten die vatbaar zijn voor somatisatie, een hoge mate van spanning, moeite met ontspanning, verhoogde wilsactiviteit: alsof ze altijd in een staat van paraatheid tot actie waren. Ik noem dit fenomeen wilskrachthypertrofie of zelfgeweld.

Ik zal proberen dit fenomeen en de redenen voor het verschijnen ervan te beschrijven.

Wil is natuurlijk een noodzakelijk mentaal proces voor een persoon, en ik-inspanningen, als manifestaties van wil, zijn gewoon noodzakelijk voor ons om onze doelen in het leven te bereiken. Maar alleen als de wil niet hypertrofisch is en de ik-inspanning geen ik-geweld tegen zichzelf wordt.

Voor mij is de essentie van zelfgeweld dat een persoon probeert niet te zijn wie hij is … Goed voor iemand zijn, met iemand corresponderen. En de paradox hier is dat degene met wie de persoon probeert te corresponderen een deel is van zijn ik (Intern object, subpersoonlijkheid).

En dan hebben we een situatie waarin een persoon in één persoon optreedt als een verkrachter en een misbruikte: een persoon is zichzelf … In de Gestalt-benadering wordt deze methode van contact met de wereld retroflectie genoemd.

Ik herhaal, ik-inspanningen zijn een noodzakelijk hulpmiddel in het leven van elke volwassene, maar alleen in de mate dat het een manier is om je Zelf te bereiken en niet om jezelf te onderdrukken.

Er is geen verkrachter erger dan hijzelf. Je kunt je verdedigen tegen de ander, je verstoppen, wegrennen, proberen te onderhandelen… Je kunt niet voor jezelf weglopen en je verstoppen..

HOE WERKT HET?

• De aanwezigheid in de spraak van een persoon van een groot aantal wederkerende werkwoorden, werkwoorden met het morfeem -sya (-s) aan het einde”;
• Er zijn veel levensregels met behulp waarvan een persoon zijn leven structureert;
• Een groot aantal verplichtingen, verboden, "introjecten" (kritisch aanvaarde overtuigingen);
• Perfectionisme, het verlangen om in alles perfect te zijn;
• De moeilijkheid is om te ontspannen, voortdurend in een situatie van constante fysieke en mentale mobilisatie;
• Ascetisme. Creëren van kunstmatige situaties van zelfgeweld - vermoeiende diëten, honger, lichaamsbeweging … Een soort liefde om jezelf voor de gek te houden;
• Obsessief verlangen naar zelfontwikkeling, zelfverbetering, persoonlijke groei;
• De emotionele kant van het leven negeren of vermijden;
• Onstabiel gevoel van eigenwaarde, direct gerelateerd aan situaties van prestaties - mislukkingen;
• Psychische storingen (alcoholisme, drugs of periodieke depressie);

Psychoanalytici zouden hier misschien praten over de aanwezigheid van een star ego in een persoon, gestalttherapeuten - over een starre persoonlijkheid.

Wat zijn de redenen voor het beschreven fenomeen?

OORZAKEN

Ik zie deze houding ten opzichte van mezelf als compensatie, bescherming, die verscheen als gevolg van mentale traumatisering in relaties met mensen die belangrijk zijn voor een persoon. Dergelijke situaties komen vaker voor in de kindertijd, in ouder-kindrelaties vanwege het onvermogen of onvermogen van de ouders om in deze periode te voldoen aan de belangrijke behoeften van het kind (acceptatie, onvoorwaardelijke liefde, steun). Ik noem deze trauma's ontwikkelingstrauma's.

Geestelijk trauma leidt tot de splitsing van het ik in een gezond, getraumatiseerd en overlevend ik (hier ben ik solidair met de ideeën van Franz Ruppert, door hem voorgeschreven in het boek "Symbiose en Autonomy"). De ontwikkeling van een gezond zelf wordt geblokkeerd, ingekapseld. Het getraumatiseerde zelf bouwt, om geen sterke pijnlijke ervaringen onder ogen te zien, een psychisch neoplasma op als verdediging - een overlevend zelf, net zoals een gezwel ontstaat in een gebroken boom op de plaats van een breuk. In de toekomst vormt een persoon die dit soort ontwikkelingstrauma heeft ondergaan intensief een valse identiteit, waardoor hij geen pijnlijke traumatische ervaringen kan ontmoeten.

De meest voorkomende vormen van mentaal trauma zijn: narcistische opvoeding, ongunstige ontwikkelingssituatie.

GEBRUIKTE BABY

Narcistische opvoeding

Ouders zien het kind als hun "narcistische verlengstuk" en geven hem regelmatig de volgende universele boodschap: "We zullen van je houden als …"

Het kind ontwikkelt de overtuiging dat niemand hem nodig heeft zoals hij is. Je moet proberen te zijn wat je ouders willen dat je bent. Als gevolg hiervan "doodt" hij zijn uniekheid en bouwt hij het verwachte beeld van zichzelf op - het compenserende zelf (valse identiteit, valse zelf). Ik noem zo'n cliënt een "gebruikt kind".

Overweeg hoe het compenserende zelf van het gebruikte kind functioneert?

Compensatiemechanismen voor "Gebruikt kind"

Installatie in relatie tot I: "Ik ben niet belangrijk, mijn prestaties zijn belangrijk"

Houding ten opzichte van de wereld: "Ik zal geliefd zijn als ik match."

Scenario: "Om geliefd te zijn, moet je proberen, constant iets doen …"

Hier zal schaamte het leidende mechanisme zijn: "Ik ben niet wie ik zeg dat ik ben", en angst: "Ik word misschien blootgesteld."

Cliënt B., man, 35 jaar. Heeft een verzoek gedaan om emotioneel stabieler te worden. Hij heeft een succesvolle carrière en een goede financiële situatie. In zijn jaren heeft hij al veel bereikt. Wat hem zorgen baart, is dat hij af en toe emotionele inzinkingen heeft. Hij wordt verliefd en kiest als voorwerpen van liefde die vrouwen die niet kunnen beantwoorden. En dan lijdt hij, "wordt ziek." Hij noemt zijn ziekte afhankelijkheid van relaties. In therapie wil ik graag af van gevoelens die “het leven in de weg staan”. Hij vecht op de volgende manier tegen de "ziekte": "Ik probeer mezelf zoveel mogelijk te belasten. Ik doe veel aan sport, waarbij ik mezelf fysiek uitput. Dan kun je slapen. Ik ben als een bezetene Engels aan het leren." Tijdens de therapie kwam veel angst om "niet nodig te zijn" en veel schaamte om "zwak te zijn" aan het licht. Sporen van deze ervaringen leidden tot de kindertijd …

VROEGE VOLWASSEN KIND

Ongunstige ontwikkelingssituatie

Zo'n kind leeft in een disfunctioneel gezin. Ouders zijn vaker alcoholisten, psychisch of chronisch ziek. Hier ontmoeten we het parentificatiemechanisme.

Parentalisering is een gezinssituatie waarin een kind wordt gedwongen om vroegtijdig volwassen te worden en het gezag over zijn ouders te krijgen. Het kind wordt door de heersende familieomstandigheden gedwongen vroeg op te groeien. Word letterlijk een ouder voor je ouders. Hij ontving niet alles wat een kind dat opgroeit in een normaal gezin krijgt: een gevoel van zijn uniekheid, zorgzaamheid, genegenheid, liefde. Hij speelde niet genoeg, kreeg geen genoeg van de staat van onzorgvuldigheid en onvoorzichtigheid. Maar hij was vaak in de ervaring van schaamte, wanhoop en angst. Hij werd al heel vroeg verantwoordelijk voor zichzelf en voor anderen, als een manier om in deze situatie te overleven. Ik noem deze cliënt "Early Childhood".

Overweeg hoe het compenserende zelf van een jong volwassen kind functioneert?

COMPENSATIEMECHANISMEN

Installatie in relatie tot I: "Ik ben in principe niet belangrijk."

Houding ten opzichte van de wereld: "Ik heb niets te verwachten van de wereld."

Scenario: “In het leven kun je alleen op jezelf vertrouwen. En daarvoor moet ik sterk zijn."

Hier, op een vitaal niveau, leeft de angst om zoals je ouders te zijn en hun levenspad te herhalen. "Ik zal in geen geval worden zoals mijn vader, moeder, ouders …"

Cliënt N., een 30-jarige man, kwam in therapie met klachten van ernstige spierstijfheid. De spanning in het lichaam was zo sterk dat het onmogelijk was om het zelfs met een massage te verlichten … De cliënt hield zichzelf op de klippen: hij werkte een heel zwaar levensschema uit, ging sporten, stond elke ochtend om 5 uur op dag, zonder uitzondering, anderhalf uur trainen.

Tijdens de therapie bleek dat N. opgroeide in een gezin met zijn vader, een dronken alcoholist, een zwakke en sterke man, een controlerende moeder. De cliënt was bang voor zijn moeder, hij verachtte zijn vader. Tijdens de therapie ontwikkelde de cliënt sterke gevoelens van schaamte en angst (om het leven van zijn vader te herhalen).

Hoe voelt het?

Ondanks verschillende levenservaringen hebben de beschreven typen cliënten vergelijkbare levenshoudingen en ervaringen. Cliënten gebruiken vaak de volgende levenshoudingen:

"Ik kan alleen op mezelf rekenen…"

"Ik heb niemand om op te vertrouwen"

"In dit leven moet je hard werken om iets te bereiken …"

"Het leven is als zeilen op een rivier tegen de stroom in: je moet constant hard roeien, anders gaat het mee…"

Zo'n houding is een compensatie voor de innerlijke overtuiging dat "ik niet pas…". Dit is een beschermend pantser dat is opgebouwd met de hoop op de een of andere manier deze moeilijk te dragen 'waarheid' over zichzelf te verbergen.

Zulke mensen hebben constant, met wisselende mate van bewustzijn (verergerd tijdens perioden van mislukkingen, storingen) een geloof over zichzelf, volgens de treffende uitdrukking van een van mijn cliënten "Ik ben nog niet…"

"Ik ben gebrekkig, ongepast, ontoereikend …"

"Ik moet me constant spannen, strekken, mezelf aan de haren naar buiten trekken …"

"Je moet tot het uiterste gaan, anders valt alles uit elkaar"

"Ik ben constant gespannen, ik kan niet ontspannen"

""Als ik ontspan, desintegreer ik als persoon."

"Kromp ineen, concentreer je - dan overleef je het. Je kunt niet ontspannen"

Het is onmogelijk voor mij om iets positiefs te evalueren en te accepteren, om aan mezelf toe te wijzen …

“Als ze me niets geven, hoe kan het dan anders? Als ze het geven, verbaast het me, ik geloof het niet, het is niet voor mij, ik niet-voordien … kan ik het gewoon geven ???"

“Ik ben niet van plan… in ieder geval. Ik ben constant met het voorvoegsel niet-tot …"

“Ik schaam me om mezelf te laten zien, er is altijd een angst voor blootstelling. Plotseling, mezelf presenterend, zal ik de aandacht op mezelf vestigen en iedereen zal begrijpen dat ik niet zo ben … Ik moet mezelf constant vermommen."

En zelfs de vaak uitgesproken uitspraken van zulke mensen dat "De ziel, de innerlijke inhoud is belangrijker in een persoon" is niets meer dan hun poging om zichzelf te verdedigen. Dit is geen axioma, geen geloof, maar eerder een hypothese die zowel aan jezelf als aan anderen voortdurend moet worden bewezen.

WAT LEIDT DIT TOT LEIDEN?

De meest voorkomende gevolgen van zelfmisbruik zijn psychosomatiek en depressie.

Soms, in ernstige gevallen, wordt een zelfvernietigingsprogramma gelanceerd en kunnen zich auto-immuunziekten en oncologie ontwikkelen.

WAT TE DOEN?

Woorden als: "Wees jezelf!", "Ontspan en geniet van het leven" zijn op zijn best lege telefoontjes, totaal nutteloos voor zo iemand. Vaker nemen ze een persoon nog meer van zijn ware zelf af, waardoor hij nog meer moeite moet doen, iets proberen te doen. Zoals een van mijn klanten het treffend verwoordde: Waar vind je de kracht om zwak te worden?

Jezelf zijn voor zo iemand betekent veel pijn, angst, schaamte, wanhoop. Dit betekent terugkeren naar de situatie waarin hij leed, zich onnodig, onbemind, alleen voelde. Om je weer kwetsbaar, onbeschermd te voelen en door de jaren heen zonder je opgebouwde bescherming te zitten. Je kunt het risico nemen om dit alleen te doen als je nog meer pijn en angst ervaart - de angst om nooit psychisch geboren te worden en je leven niet te leven.

Maar dit is de enige manier om het authentieke zelf te ontmoeten en het is beter om er samen door te gaan met een persoon die zal horen, begrijpen, accepteren en ondersteunen. Zo iemand is een therapeut. Ook in therapie kan het lastig zijn. Het is voor een cliënt moeilijk om een nieuwe relatie te vertrouwen. Maar dan heeft hij een kans.