Is Het Niet Tijd Dat We Scheiden, Meneer?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Laten we als uitgangspunt een verliefd stel nemen dat al een tijdje samen is en nu, om wat voor reden dan ook, uit elkaar gaat.

Een persoon speelt altijd zijn eigen levensscenario, daarom gebeurt het in de details van het afscheid op verschillende manieren. En toch is er iets dat als een rode draad door alle mogelijkheden tegelijk loopt.

Sommigen komen tot een wederzijdse oplossing zonder wrok, conflicten en claims. Er komt een tijd dat het geen zin meer heeft om in de buurt te zijn, beide zijn zich hiervan bewust, en de relatie is gebouwd op een zodanig niveau van vertrouwen en openheid dat dit je in staat stelt om rustig en constructief mogelijke opties te overwegen om uit de situatie te komen. Voormalige partners hebben een gevoel van eigen waardigheid, empathie, respecteren elkaar, weten niet alleen te luisteren, maar ook te horen. In zo'n sfeer kunnen ze heel koel beoordelen wat er is gebeurd, samenvatten, eerlijk delen wat ze samen hebben verworven. Zowel de man als de vrouw begrijpen dat beiden al lang uit een familienest zijn gegroeid. Als er kinderen zijn, worden deze op geen enkele manier als lijm gebruikt. Dit is de scheiding van volwassen individuen. En het kan heel mooi zijn: het geeft een gevoel van diepe dankbaarheid, voldoening en wederzijdse innerlijke verrijking. Beslissing komt uit de geest, overeenstemming komt uit het hart. Dit is wat je in staat stelt om verder te gaan en warme menselijke gevoelens te blijven ervaren. Nu is samenwonen als in een kinderkamer logeren, waar voorheen op elke vensterbank, onder elk kleed zoveel avonturen en emoties zaten! … maar nu is het benauwd. De persoon voelt dat hij klaar is om te vliegen. Het is genetisch inherent - we moeten evolueren. Beiden verlaten tegelijkertijd en zonder spijt hun gemeenschappelijke touw, dat hen eerder nauw vastbond.

Dit type scheiding vindt plaats zonder onnodige stress en is 100% compleet. De nasmaak blijft een gevoel van geluk en vrijheid, evenals een oprecht verlangen dat de ex/ex ook gelukkig is. Deze mensen verdelen kinderen niet. Ze blijven, net als voorheen, van ze houden, accepteren hun kind graag in nieuwe gezinnen en geven het kind de mogelijkheid om vrij tussen mama en papa te manoeuvreren. Met elkaar bewaren ex-partners altijd een gezonde afstand en emotionele neutraliteit.

Helaas is dit soort scheiding zeldzaam. Meestal wordt het tegenovergestelde beeld waargenomen: geschreeuw, schandalen, tranen, gevechten. Ze verspreidden zich en renden toen weer weg; ze hebben lief en ze haten. Deze partners gaan nooit voor altijd uit elkaar. Er zijn te veel banden in hun relatie. Het gevoel van het eigen 'ik' is volledig gebaseerd op de Ander. Ze zijn als communicerende vaten waardoor emoties tussen mensen stromen. En dit is zo leuk! Al doet het soms pijn. Ze geven nooit hun touw op, zelfs niet als ze zeggen dat het zo is. Ze zijn erg gevoelig voor elkaars stemmingen en begrijpen subtiel wanneer er een signaal van het ene uiteinde van de snaar komt: “Ik ben beledigd en ik wil een reactie van jou! Nu zal ik doen alsof ik vertrek, en jij moet me inhalen en houden. Dit is niet moeilijk, want in feite geef ik je zo een boodschap: je bent onoplettend voor me geworden, ik voel onze verbinding niet meer! Ik wil spelen! Hoi! Ben je er nog? Trek aan het touw!"

Omdat in zo'n paar de partners sterk van elkaar afhankelijk zijn, vangt de tweede het signaal onbewust op en gaat hij akkoord met de spelvoorwaarden. Een gevoel van bezitterigheid en angst voor verlies worden in hem geactiveerd. Nou, wie wil er van binnen leeg achterblijven? Er komt een enorme hoeveelheid adrenaline vrij in de bloedbaan en natuurlijk gaat de persoon de uitdaging aan. De verovering begint: hij / zij ziet, als in een nieuw licht, een partner, toont interesse, opwinding, bezorgdheid, smeekt, geeft, huilt, scheurt zijn hemd uit met de woorden: "Ja, ik ben voor jou!"

En de eerste kalmeert, daalt af en spreekt een oordeel uit: “Pardoned. Onwaardig, maar ik blijf." En hoewel de cyclus rond is, herhaalt deze zich met regelmatige tussenpozen, geïnitieerd door de ene of de andere partner. De hoeveelheden energie die vrijkomen in dit drama worden aangezien voor liefde en alles gaat door. Afscheid nemen gebeurt niet echt, maar is slechts een bepaalde manier van manipuleren, zwaar geschut, wanneer emotionele verveling opkomt en je de oude tijd wilt wakker schudden. Dit is de aard van neurotische relaties. Het is voor beiden gunstig om, af en toe rammelend, hun touw verder te slepen, want het is zo spannend - om de zenuwen te prikkelen en zich levend te voelen! Soms lopen ze uiteen, maar niet ver en niet lang. Ze voelen zich aangetrokken tot een onafgemaakte relatie, ze ervaren een volledig scala aan gevoelens: van wrok tot wraakzucht. Vaak zijn mannen en vrouwen van deze koppels "deel vrienden", alsof ze een onuitgesproken overeenkomst tekenen: "Als er iets is, dan ben ik om de hoek." En nu gaan er een week of twee voorbij en hun lot gooit ze op magische wijze en natuurlijk "willekeurig" onder één deken. Wat voor romantiek begint hier! - tweede huwelijksreis.. maar wat is de tweede? - dubbele huwelijksreis !!! In het algemeen, - en ik ben blij om bedrogen te worden.

Het meest interessante is dat elke persoon intuïtief weet hoe en in welke gevallen een breuk echt optreedt, wat betekent dat hij weet hoe hij deze onbewust kan vermijden, als dit in feite niet het echte doel is, of, integendeel, om adequaat te produceren het, als het doel precies dat is. Maar achter een swing en een showdown gaat meestal een verborgen voordeel schuil.

Maar de overwogen opties zijn verre van de enige mogelijke. Soms verlaat een persoon een relatie door categorisch zijn touw onder de voeten van zijn partner te gooien. Met een zuiver geweten en licht laat hij iets vallen als: “Het is voorbij. Niet bellen, niet schrijven, niet kijken, en in het algemeen - tot ziens! Bewaar je koelkast en je sokken ook. Ik begin een nieuw helder leven”. Nou, alles is duidelijk met hem - een perspectief doemde op, gooide oude vodden af, spreidde zijn vleugels en de eerste is nu een duidelijke last.

En wat gebeurt er op dit moment met de tweede? Hoe ziet hij dit afscheid? En zijn voeten verliezen terrein, allerlei oriëntatiepunten gaan verloren, zijn maag begint pijn te doen, zijn hart wordt depressief… overal liggen zakdoeken: op de koelkast, onder het kussen, in zijn sokken.

Pittige duisternis. Lijden voor de hele wereld. Vriendinnen-vrienden zijn het al beu om te horen over de 'schurk' of 'corrupte teef'. Gezamenlijke foto's worden ofwel vernietigd ofwel met bijzondere tederheid verzorgd. De ongelukkige man probeert wanhopig zijn uiteinde van het touw te schudden: hij belt, schrijft, brengt de nacht door op een bankje onder het raam van zijn geliefde, monitort in sociale netwerken. Maar alles is tevergeefs. Er is geen contact meer. Hij gooide het touw en vergat het.

Een persoon die zich in een vergelijkbare situatie bevindt, is volkomen hulpeloos, hij gelooft dat de enige manier om eruit te komen is om alles te doen zodat de dader terugkeert, aangezien het steunpunt in hem was. Alle interne middelen worden in een enorm tempo verbruikt. En dit pad is helaas nergens: ernstige depressie, apathie, zelfkwelling en zelfmoordpogingen, alcoholisme, hormonale stoornissen, psychosomatische ziekten, woede op kinderen, vroegtijdig vertrek uit het leven. Het is belangrijk om te onthouden dat de eerste stap naar je eigen genezing juist het realiseren van je afwijzing van de realiteit en onsuccesvolle pogingen om deze te veranderen is.

Voor de duidelijkheid beschrijf ik natuurlijk de extreme vorm van manifestaties, maar dit soort scheiding is altijd erg pijnlijk.

Er is ook een optie die vergelijkbaar is aan het begin van de ontwikkeling van evenementen, maar met een heel ander resultaat: de eerste gooide het touw, de tweede lijdt bij pogingen om de verbinding te herstellen. Maar wanneer hij zich realiseert dat alles onherstelbaar verloren is, keert hij zich door een wilskracht om de huidige situatie onder ogen te zien en lijkt hij herboren uit de as. In de zee van emoties die hem overspoelde, is er nog steeds een klein eiland van de rede, dat het, zij het met moeite, toestaat om zichzelf bij elkaar te rapen, verantwoordelijkheid voor zijn leven te nemen en een stap voorwaarts te zetten. Zo iemand creëert zijn eigen interne motivatie, waarom zou hij verder gaan: omwille van kinderen, omwille van verlichting, om de wereld te redden van de honger of om het noorderlicht te zien. En hij, net als Baron Munchausen, trekt zichzelf uit het moeras. Het lijden van deze mensen is net zo sterk als in het vorige verhaal, maar iets laat ze nog steeds niet toe. Dankzij welke kracht kunnen ze een sprong maken en uit het moeras ontsnappen? - Dankzij een diep begrip dat ik een waarde op zich ben, en al het andere is secundair.

Uit dit zelfgevoel, als uit een zaadje, komt een klein spruitje van geloof uit: maar ik kan het! Ik zal opstaan, de wonden helen, conclusies trekken en verder gaan, volwassener en wijzer. Dit betekent dat ik op een dag zeker een volwaardige relatie zal creëren. Ja, het zijn sterke wortels in het heden plus een duidelijke visie op de toekomst die een persoon in staat stellen eruit te komen.

Dus probeerde ik de mogelijke opties voor het verbreken van de relatie te onthullen.

Natuurlijk is elke persoon, vanwege zijn innerlijke aard, opvoeding en persoonlijke ervaring, geneigd om levensmoeilijkheden op verschillende manieren te ervaren. En in dit artikel wilde ik hoop geven aan degenen die op zoek zijn naar een uitweg uit de huidige omstandigheden. Ik wilde laten zien dat uit elkaar gaan soms het beste is wat je voor jezelf kunt doen. Maar hoe? Wanneer? Heeft het zelfs zin? Hoe kom je over een breuk heen als het al is gebeurd en verre van complementair was? - Ik laat deze vragen open.

Is het mogelijk om iets te doen als je plotseling wordt gegooid met een touw in je handen? - natuurlijk! Om te beginnen is het logisch om je ware emoties te beseffen en te accepteren, zodat je met een open hart het hele zout voelt van wat er is gebeurd, begrijpt waar je aan vasthoudt en het loslaat. Afhankelijk van hoe geschokt je bent, kun je zelf de negativiteit verwerken, elke dag druppel voor druppel. Gebruik hiervoor de meditaties van vergeving en loslaten; spontane dans; reageren op emoties door te schreeuwen, huilen of lachen; gebruik kunsttherapietechnieken zoals het schilderen van angst, het beeldhouwen van woede, enz. Of je kunt een ander pad kiezen en een gids vinden, een specialist die je helpt om snel met de situatie om te gaan, een solide basis te leggen voor je toekomstige leven en een kwalitatief nieuw niveau van zelfperceptie in deze wereld te bereiken.

Hoe het ook zij, wat echt belangrijk is om te onthouden en waar ik je aandacht op wil vestigen - ga nooit en op geen enkele manier een nieuwe relatie aan zonder de vorige volledig te ervaren en te heroverwegen. Het is gemakkelijk om in een vicieuze cirkel te vallen en dit is precies de manier. Het volgende lijden zal worden verstrekt en na verloop van tijd zullen ze de niet-genezen wond alleen maar verdiepen. Als je voeten zijn ingesmeerd met bloed, is het dom om er een mooie pleister op te boetseren en naar de disco te gaan. Wat een genot als het nog steeds pijn doet, toch?

Haast je niet. Geef jezelf de kans om je ziel op orde te brengen. Analyseer je leven, ga de steun in jezelf voelen, leer vertrouwen en wees open.

En dan zal er op een dag een wonder gebeuren, en opnieuw zal de tijd voor liefde komen.