Verslaving Komt Voort Uit Een Gebrek Aan Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als een andere persoon nodig is om te overleven, dan ben je een parasiet op die persoon. "Ik lijd - het betekent dat ik liefheb." Deze liefde wordt liefdesverslaving genoemd.

Met de term neurose bedoelde K. Horney geen situationele neurose, maar een neurose van karakter, die begint in de vroege kinderjaren en de hele persoonlijkheid omvat.

De neuroticus heeft een buitensporige behoefte om bemind te worden. Zo iemand is niet in staat om de mate van liefde te bereiken waarnaar hij streeft - alles is klein en klein. In deze reden is de tweede reden verborgen - dit is het onvermogen om lief te hebben.

In de regel is de neuroticus zich niet bewust van het onvermogen om lief te hebben.

Vaker wel dan niet, leeft de neuroticus met de illusie dat hij een uitzonderlijk vermogen heeft om lief te hebben. Volgens M. S. Van alle misvattingen over liefde is Peku het meest wijdverbreide idee dat verliefd worden liefde is, of op zijn minst een van de manifestaties ervan.

Verliefd worden wordt subjectief even levendig ervaren als liefde. Wanneer een persoon verliefd is, wordt zijn gevoel natuurlijk uitgedrukt door de woorden "Ik hou van haar (hem)", maar er doen zich onmiddellijk twee problemen voor.

Ten eerste is verliefd worden een specifieke, seksueel georiënteerde, erotische ervaring. Mensen worden niet verliefd op hun kinderen, hoewel ze wel heel veel van ze kunnen houden. Mensen worden pas verliefd als het seksueel gemotiveerd is.

Ten tweede is de ervaring van verliefd worden altijd van korte duur. Vroeg of laat verdwijnt deze toestand als de relatie voortduurt.

Een extatisch, stormachtig gevoel, eigenlijk verliefd worden, gaat altijd voorbij. De huwelijksreis is altijd vluchtig. De bloemen van romantiek vervagen. Verliefd worden - verlegt geen grenzen en limieten; het is slechts een gedeeltelijke en tijdelijke vernietiging ervan.

Het verleggen van de grenzen van de persoonlijkheid is onmogelijk zonder inspanning - verliefd worden vereist geen inspanning (Cupido vuurde een pijl af).

Ware liefde is een ervaring van onophoudelijke zelfexpansie.

Verliefd worden heeft deze eigenschap niet. De seksuele specificiteit van verliefdheid brengt Peck ertoe te veronderstellen dat het een genetisch bepaald instinctief onderdeel is van het paargedrag.

Met andere woorden, het tijdelijk vallen van grenzen, dat is verliefd worden, is een stereotiepe reactie van een mens op een bepaalde combinatie van interne seksuele driften en externe seksuele prikkels; deze reactie vergroot de kans op seksuele intimiteit en copulatie, dat wil zeggen, het dient het voortbestaan van het menselijk ras.

Nog botter stelt Peck dat verliefd worden een bedrog is, een truc die genen in ons hoofd spelen om ons voor de gek te houden in de val van het huwelijk.

De volgende wijdverbreide misvatting over liefde is dat liefde verslaving is.

Dit is een waanvoorstelling waar psychotherapeuten dagelijks mee te maken hebben. De dramatische manifestaties ervan worden vooral vaak waargenomen bij personen die vatbaar zijn voor bedreigingen en zelfmoordpogingen of die een diepe depressie ervaren als gevolg van scheiding of ruzie met een geliefde of echtgenoot.

Zulke personen zeggen gewoonlijk: „Ik wil niet leven. Ik kan niet leven zonder mijn man (vrouw, geliefde, geliefde), omdat ik zoveel van hem (haar) hou." Van de therapeut horen: “Je hebt het mis; je houdt niet van je man (vrouw)', - hoort de therapeut een boze vraag: 'Waar heb je het over? Ik heb je net verteld (vertelde) dat ik niet zonder hem (haar) kan leven."

Dan probeert de therapeut uit te leggen: 'Wat je hebt beschreven is geen liefde, maar parasitisme. Als een andere persoon nodig is om te overleven, dan ben je een parasiet op die persoon. Er is geen keuze, geen vrijheid in je relatie. Dit is geen liefde, maar een noodzaak. Liefde betekent vrije keuze. Twee mensen houden van elkaar als ze heel goed zonder elkaar kunnen, maar ervoor hebben gekozen om samen te leven."

Verslaving is het onvermogen om de volheid van het leven te ervaren en correct te handelen zonder de zorg en bezorgdheid van een partner.

Verslaving bij lichamelijk gezonde mensen is een pathologie; het duidt altijd op een of andere mentale afwijking, ziekte. Maar het moet worden onderscheiden van behoeften en gevoelens van afhankelijkheid.

Iedereen heeft behoefte aan afhankelijkheid en een gevoel van afhankelijkheid - zelfs als we proberen ze niet te laten zien.

Iedereen wil vertroeteld worden, verzorgd worden door iemand die sterker en zelfs heel welwillend is. Hoe sterk, zorgzaam en verantwoordelijk je zelf ook bent, kijk rustig en zorgvuldig naar jezelf: je zult merken dat je ook af en toe het voorwerp van iemands zorgen wilt zijn.

Ieder mens, hoe volwassen en volwassen hij ook is, is altijd op zoek naar en zou in zijn leven graag een voorbeeldige persoonlijkheid willen hebben met moederlijke en/of vaderlijke functies. Maar deze verlangens zijn niet dominant en bepalen niet de ontwikkeling van hun individuele leven. Als ze het leven beheersen en de kwaliteit van het bestaan dicteren, betekent dit dat je niet alleen een gevoel van afhankelijkheid of een behoefte aan afhankelijkheid hebt; je hebt een verslaving.

Mensen die aan dergelijke aandoeningen lijden, dat wil zeggen passieve afhankelijke mensen, doen zo hun best om bemind te worden dat ze geen kracht meer hebben om lief te hebben. Ze zijn als uitgehongerde mensen die constant en overal om voedsel bedelen en er nooit genoeg van hebben om met anderen te delen.

Er ligt een soort leegte in hen op de loer, een bodemloze put die niet gevuld kan worden.

Er is nooit een gevoel van volledigheid, volheid, integendeel.

Ze tolereren geen eenzaamheid.

Door deze onvolledigheid voelen ze zich niet echt mens; in feite definiëren, identificeren ze zichzelf alleen door relaties met andere mensen.

Passieve verslaving komt voort uit een gebrek aan liefde.

Het innerlijke gevoel van leegte waar passief verslaafde mensen last van hebben, is het gevolg van het feit dat hun ouders niet voldoen aan de behoefte van hun kind aan liefde, aandacht en zorg.

Kinderen die min of meer stabiele zorg en liefde hebben gekregen, komen het leven binnen met een diepgeworteld vertrouwen dat ze geliefd en belangrijk zijn en dat ze daarom in de toekomst geliefd en gekoesterd zullen worden zolang ze trouw blijven aan zichzelf.

Als een kind opgroeit in een atmosfeer waar er geen - of te zelden en inconsistent - liefde en zorg is, dan zal hij voor volwassenen voortdurend innerlijke onzekerheid ervaren, het gevoel Ik mis iets, de wereld is onvoorspelbaar en onvriendelijk, en ikzelf, blijkbaar vertegenwoordig ik geen speciale waarde en verdien ik geen liefde”.

Zo iemand vecht voortdurend, waar hij kan, voor elke druppel aandacht, liefde of zorg, en als hij die vindt, klampt hij zich er wanhopig aan vast, zijn gedrag wordt liefdeloos, manipulatief, hypocriet, hij vernietigt zelf de relatie die hij zou willen graag bewaren….

We kunnen zeggen dat verslaving erg lijkt op liefde, omdat het verschijnt als een kracht die mensen stevig aan elkaar bindt. Maar het is niet echt liefde; het is een vorm van anti-liefde.

Het werd gegenereerd door het onvermogen van de ouders om van het kind te houden, en het wordt uitgedrukt in de vorm van hetzelfde onvermogen in hemzelf.

Anti-liefde gaat over nemen, niet geven.

Het infantiliseert, ontwikkelt zich niet;

dient om te vangen en te binden, niet om los te laten;

vernietigt in plaats van versterkt relaties;

vernietigt, niet versterkt mensen.

Een aspect van verslaving is dat het niet gerelateerd is aan spirituele ontwikkeling.

De afhankelijke persoon is geïnteresseerd in zijn eigen "voedsel", maar niet meer;

hij wil voelen, hij wil gelukkig zijn;

hij streeft niet naar ontwikkeling, hij kan de eenzaamheid en het lijden dat met zijn ontwikkeling gepaard gaat niet verdragen.

Afhankelijke mensen zijn ook onverschillig voor anderen, zelfs voor de objecten van hun 'liefde'; het is voldoende dat het object bestaat, aanwezig is, hun behoeften bevredigt.

Verslaving is slechts één van de vormen van gedrag, wanneer er geen sprake is van spirituele ontwikkeling, en dit gedrag noemen we ten onrechte "liefde".

De studie van masochisme ontkracht een andere mythe - over liefde als zelfopoffering. Dit misverstand leidt er vaak toe dat masochisten geloven dat ze vanwege liefde een walgelijke houding tegenover zichzelf hebben.

Wat we ook doen, we doen het door onze eigen keuze, en we maken deze keuze omdat het ons het meeste voldoening geeft.

Wat we ook voor iemand anders doen, we doen het om onze eigen behoeften te bevredigen.

Als ouders tegen hun kinderen zeggen: "Je zou dankbaar moeten zijn voor alles wat we voor je hebben gedaan", dan laten de ouders door deze woorden een gebrek aan liefde zien.

Wie echt liefheeft, weet wat een vreugde het is om lief te hebben.

Als we echt liefhebben, doen we dat omdat we willen liefhebben.

We hebben kinderen omdat we ze willen hebben, en als we als ouders van ze houden, is dat alleen maar omdat we liefhebbende ouders willen zijn.

Het is waar dat liefde leidt tot een verandering van het zelf, maar het is meer een verlengstuk van het zelf, niet de opoffering ervan.

Liefde is een zelfvervullende activiteit, het breidt de ziel uit in plaats van te verkleinen; het put niet uit, maar vult de persoonlijkheid.

Liefde is actie, activiteit. En hier is nog een ernstig misverstand over liefde dat zorgvuldig moet worden overwogen.

Liefde is geen gevoel. Veel mensen die een gevoel van liefde ervaren en zelfs handelen volgens de voorschriften van dit gevoel, plegen in feite daden van niet-liefde en vernietiging.

Aan de andere kant onderneemt een echt liefhebbend persoon vaak liefdevolle en constructieve acties. Het gevoel van liefde is de emotie die gepaard gaat met de ervaring van cathexis.

Cathexis is een gebeurtenis of proces waardoor een object belangrijk voor ons wordt. In dit object ("object van liefde" of "object van liefde") beginnen we onze energie te investeren, alsof het een deel van onszelf wordt; deze verbinding tussen ons en het object noemen we ook wel cathexis.

We kunnen over veel cathexen praten als we veel van dergelijke verbindingen tegelijkertijd hebben.

Het proces van het stoppen van de toevoer van energie aan het liefdesobject, waardoor het zijn betekenis voor ons verliest, wordt decatexis genoemd.

De waanvoorstelling over liefde als gevoel komt voort uit het feit dat cathexis wordt verward met liefde. Deze misvatting is niet moeilijk te begrijpen, aangezien we het over dergelijke processen hebben; maar er zijn nog steeds duidelijke verschillen tussen hen.

Allereerst kunnen we cathexis ervaren in relatie tot elk object - levend en levenloos, levend en levenloos.

Ten tweede, als we cathexis ervaren voor een ander mens, betekent dit helemaal niet dat we op enigerlei wijze geïnteresseerd zijn in zijn spirituele ontwikkeling.

De verslaafde is bijna altijd bang voor de spirituele ontwikkeling van zijn eigen echtgenoot, aan wie ze cathexis voedt. De moeder, die haar zoon aanhoudend naar school en terug bracht, voelt ongetwijfeld kathexis jegens de jongen: hij was belangrijk voor haar - hij, maar niet zijn spirituele groei.

Ten derde heeft de intensiteit van cathexis meestal niets te maken met wijsheid of toewijding. Twee mensen kunnen elkaar ontmoeten in een bar en de onderlinge cathexis zal zo sterk zijn dat geen eerdere afspraken, gemaakte beloften, zelfs rust in het gezin in belang - voor een tijdje - kan worden vergeleken met de ervaring van seksueel genot. Ten slotte zijn cathexis kwetsbaar en vluchtig. Een stel dat seksueel genot heeft ervaren, kan onmiddellijk merken dat hun partner onaantrekkelijk en ongewenst is (ik heb dit vaak van mijn klanten gehoord). Decatexis kan net zo snel zijn als cathexis.

Ware liefde betekent toewijding en effectieve wijsheid. Als we geïnteresseerd zijn in iemands spirituele ontwikkeling, dan begrijpen we dat het gebrek aan toewijding hoogstwaarschijnlijk pijnlijk zal zijn voor die persoon en dat toewijding aan hem in de eerste plaats voor onszelf nodig is om onze interesse effectiever te tonen.

Om dezelfde reden is commitment de hoeksteen van psychotherapie. S. Peel en A. Brodsky merken op dat verslaving (verslaving) onvermijdelijk kan zijn als iemand geen mogelijkheden wil vinden om problemen op te lossen. Verslaving is geen chemische reactie; het is een ervaring die gebaseerd is op een stereotiepe subjectieve reactie van een persoon op iets dat voor hem van bijzonder belang is.

Tegen het einde van de twintigste eeuw wendden neurowetenschappers, psychiaters, antropologen, neuropsychologen en andere wetenschappers zich tot het neurochemische onderzoek naar liefde. Wetenschappers hebben hersentomogrammen vergeleken van verliefde koppels en drugsverslaafde patiënten. Als gevolg hiervan waren in beide gevallen dezelfde zones actief, verantwoordelijk voor het zogenaamde "beloningssysteem".

Dit komt tot uiting in een verhoogd niveau van dopamine (een stof die in grote hoeveelheden in de hersenen wordt aangemaakt tijdens een positieve, volgens de subjectieve perceptie van een persoon, ervaring). Alleen voor geliefden was deze toename natuurlijk en voor drugsverslaafden kunstmatig. Het hormoon dopamine geeft een gevoel van blijdschap, tevredenheid, het bekende gevoel van "vlinders in de maag".

De belangrijkste indicatoren van verslaafde liefde zijn de volgende:

Het effect van "gangvisie": obsessief denken, het onvermogen om zich op andere dingen te concentreren, alle gedachten worden geabsorbeerd door het "ideale" beeld van het object van passie.

Scherpe emotionele stemmingswisselingen: een gevoel van "vlucht" en mentale bedwelming: een minnaar heeft een verergering van gevoelens, een emotionele opleving, er is een verlangen om te zingen, dansen, iets buitengewoons, ongewoons, onverwachts te doen.

Verstoring van de eetlust: ofwel gebrek eraan, of overmatige consumptie ervan, spijsverteringsproblemen zijn mogelijk.

Gevoelens van angst, onzekerheid, instabiliteit, zinloosheid in het leven, depressie en depressie (soms zelfmoordgedachten).

Het negeren van de vrijheid van een ander en een groeiende behoefte aan verandering, "verbetering" van de "geliefde" (in overeenstemming met hun ideeën, die kunnen veranderen).

Liefdesverslaving is een constante concentratie van gevoelens en gedachten op het object van passie: dergelijke relaties bepalen grotendeels de fysieke, emotionele toestand van een persoon, zijn sociale activiteit, relaties met andere mensen.

Er ontstaat een obsessie dat alleen liefdevolle aandacht het leven ten goede kan veranderen.

De basis van verslaving is een gevoel van minderwaardigheid, een laag zelfbeeld, twijfel aan jezelf, angst voor het leven, overmatige angst.

E. Fromm stelde zijn eigen classificatie van pseudo-liefde voor:

Liefdesaanbidding is een vorm van pseudo-liefde waarin een persoon, zichzelf psychisch verliezend, probeert op te lossen in het object van liefde: hij leeft het leven van iemand anders en ervaart innerlijke leegte, honger en wanhoop. In dit proces berooft de aanbidder zichzelf van elk gevoel van zijn eigen kracht, verliest hij zichzelf in een ander in plaats van zichzelf in hem te vinden.

Verslavingsliefde is een speciale vorm van pseudo-liefde, waarbij twee geliefden de projecties van complexe ervaringen van hun ouders (angsten, verwachtingen, hoop, illusies) op elkaar overdragen, wat disharmonische spanning in de relatie brengt. De formule voor zo'n liefde is: "Ik heb lief omdat zij van mij houden." De partner wil geliefd worden, niet liefhebben.

Sentimentele liefde - zo'n liefde wordt alleen ervaren in fantasie, de verbeelding van een minnaar, vol inspiratie en sentimentele gevoelens.

Sentimentele liefde heeft twee smaken:

1) de minnaar ervaart "vervangende" liefdesbevrediging door de perceptie van liefdesbeelden uit poëzie, toneelstukken, films, liedjes;

2) geliefden leven niet in het heden, maar kunnen diep geraakt worden door herinneringen aan hun vorige relaties (of gelukkige plannen voor de toekomst, fantasieën over toekomstige liefde): terwijl de illusie in stand wordt gehouden, ervaren twee mensen enthousiaste gevoelens.

Liefde als een symbiotische verbintenis is een actieve vorm van symbiotische eenheid waarin iedereen zijn zelfstandigheid verliest (door psychologisch sadistisch-masochistische relaties), neurotisch gehecht is aan de ander, de partner door de ander wordt “geabsorbeerd” of de partner wil “oplossen” ander in zichzelf. Dergelijke relaties worden geassocieerd met "blootstelling", "blootstelling" van de tekortkomingen en zwakheden van geliefden. Liefde heeft de neiging om te geven, symbiotische relaties neigen naar het tegenovergestelde.

Een andere vorm, liefdesbezit, correleert ook met dergelijke relaties: een situatie waarin twee mensen na het huwelijk hun liefde voor elkaar verliezen en de relatie verandert in een "bedrijf" waarin de egoïstische belangen van de ene partner worden gecombineerd met die van de andere (in plaats van liefde, observeren we mensen die elkaar hebben) vriend, verenigd door gemeenschappelijke interesses).

Betekenisprojectie liefde is een ongebruikelijke vorm van liefdesschending die wordt geassocieerd met een ouderlijke situatie wanneer beide niet van elkaar houden: in dergelijke relaties worden problemen vaak overgedragen aan kinderen, die als compensatiemechanisme fungeren.

Liefde is altijd een verstandige keuze en goede wil. In een volwassen liefdesrelatie is er altijd een grote ruimte voor vrijheid en bevrediging van je eigen behoeften, om je eigen doelen en individuele groei van de persoonlijkheid te bereiken. Dergelijke relaties tolereren geen bezitterigheid.

Gezonde, volwassen liefde is ondenkbaar zonder respect, het is onmogelijk zonder de innerlijke persoonlijke groei van beide partners. Ongetwijfeld kan er een plaats zijn voor verdriet in de liefde, maar zelfs lange perioden van verdriet hebben geen invloed op de innerlijke psychologische stabiliteit van geliefden.

Volgens Fromm: "Het is een illusie dat liefde conflicten zeker uitsluit"; gezonde, volwassen liefdesrelaties zijn altijd vol levende dynamiek en omvatten niet alleen het verlangen naar amoureuze eenheid, maar ook de botsing van tegenstellingen. Dit is de complexe, ambivalente aard van liefde.

Liefde tolereert geen geweld, staat open voor creatieve vrijheid, er is geen lafheid in de liefde, maar er is mannelijkheid, er is geen wanhoop, maar er is vreugde, er is geen bezitterigheid, maar er is geven, er is geen isolement, maar er is een dialoog.