10 Tekenen Van Ongezonde Verslaving Versus Normaal En Gezond

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

We besloten te schrijven over disfunctionele en verslavende relaties en hoe we ze kunnen onderscheiden van goede en gelukkige relaties. Iemand vraagt zich misschien af: is het niet vanzelfsprekend? Is het zo moeilijk om te weten of je een goede of een slechte relatie hebt?

Het antwoord is moeilijk.

Als u zich in een wanhopige situatie bevindt, als u nergens heen kunt, als er geen mensen in de buurt zijn die u kunnen begrijpen en steunen, als u op de een of andere manier heeft geleerd uzelf ervan te overtuigen dat wat u overkomt normaal is, en vooral als u je hebt jezelf geleerd om systematisch los te koppelen en geen pijn te voelen - dan zal het heel moeilijk voor je zijn om te begrijpen in wat voor soort relatie je zit. Zelfs als deze relatie een hel is.

Daarom is dit artikel vooral bedoeld voor mensen die op dit moment in slechte en destructieve relaties verkeren. Misschien helpt deze tekst u beter te begrijpen wat er gebeurt, snel hulp te zoeken bij een specialist en met de situatie om te gaan. Het is ook een artikel voor degenen die ooit in een vergelijkbare relatie waren, maar erin slaagden eruit te komen - het zal hoogstwaarschijnlijk nuttig zijn voor dergelijke lezers om te begrijpen wat er in het verleden precies met hen is gebeurd en waar u op moet letten om in de toekomst niet in een soortgelijke situatie te verkeren. En tot slot is dit een artikel voor coaches, psychologen en psychotherapeuten die willen begrijpen wat een verslavende relatie is en welke processen daarin plaatsvinden.

Over verslaving

Laten we het meteen verduidelijken: als we het in dit artikel over relaties hebben, bedoelen we verschillende relaties. Niet alleen persoonlijk, maar ook andere - zakelijke, vriendschaps-, familie-, zakenpartnerrelaties, enz. Elk van deze soorten relaties kan slecht en destructief worden en alle 10 tekens zullen erin verschijnen, die hieronder zullen worden besproken. Ondanks het feit dat deze tekens zich in persoonlijke, hechte relaties bijzonder duidelijk manifesteren, zijn de mechanismen identiek voor elke relatie. (Het is ook belangrijk om te verduidelijken dat de termen "codependentie" of "codependente relatie" vaak in de literatuur worden gebruikt - dit is hoe ze meestal een relatie karakteriseren met een persoon die een soort verslaving heeft. In dit artikel zullen we de bredere term "afhankelijke relatie", die het concept van codependente relaties omvat).

Laten we ook een paar woorden zeggen over verslaving in het algemeen. Heel kort om enkele algemene punten te verduidelijken.

De reden voor elke verslaving is dat we de verantwoordelijkheid voor onze interne toestand verschuiven naar iets externs. Hier is een heel eenvoudig voorbeeld. Laten we zeggen dat er een innerlijke staat van ontspanning en rust is, maar een persoon kan er niet zomaar in komen, naar believen - dan komt hij thuis, opent een flesje bier, drinkt en ontspant. Zolang we veel opties hebben om uit te kiezen, zijn we vrij. Om bijvoorbeeld stress te verlichten en te ontspannen na het werk, zou je kunnen gaan yoga, of mediteren, of voetballen met vrienden, of naar een massagesessie gaan, of aan je conditie werken in een sessie met een coach. Verslaving wordt destructief wanneer we alle andere manieren verliezen om in de gewenste toestand te komen, en we hebben er maar één tot onze beschikking - in dit geval alcohol.

Hetzelfde gebeurt met relatieverslaving. Alleen de gewenste staat en de bevrediging van belangrijke behoeften associëren we niet met een handeling of een stof, maar met een persoon. We projecteren onze eigen kwaliteiten op een ander, die we, naar het ons lijkt, we zelf missen, en dan beginnen we te geloven dat we deze kwaliteiten nergens anders zullen vinden dan in deze persoon. Alleen deze persoon zal ons kunnen beschermen, van ons houden, ons steun geven in het leven, enz. Hoe meer we hierin geloven, hoe meer we het vermogen verliezen om op een andere manier aan onze behoeften te voldoen, niet alleen via deze persoon, en hoe afhankelijker relaties worden. En, zoals bij elke verslaving, begint na verloop van tijd wat voorheen werkte, ons al schade te berokkenen. In het begin hielp alcohol om de gewenste innerlijke toestand te bereiken, maar als de verslaving vordert, begint het hele leven bergafwaarts te rollen en is er geen spoor van een goede innerlijke toestand. Evenzo in relaties - hoop op geluk, liefde, steun, enz. na verloop van tijd veranderen ze in wanhoop, depressie, woede, teleurstelling.

Tegelijkertijd merken we echter op dat verslaving in een relatie niet iets ondubbelzinnigs slecht is. Een normaal niveau van verslaving is essentieel voor een relatie, anders zouden we geen blijvende, blijvende emotionele banden en gehechtheden kunnen vormen. Problemen ontstaan wanneer verslaving overdreven wordt.

Om destructieve neigingen in relaties op tijd te kunnen opmerken en gezonde relaties te kunnen onderscheiden van verslaafde, moet je ongeveer 10 tekenen van verslavende relaties kennen.

1 verwarde verantwoordelijkheid

In een gezonde relatie is iedere deelnemer primair verantwoordelijk voor zijn eigen toestand en de bevrediging van zijn (materiële, emotionele en existentiële) behoeften, zonder te proberen meer op zich te nemen of verantwoordelijkheid af te schuiven op een ander. Iedereen is in de eerste plaats verantwoordelijk voor zichzelf.

In een afhankelijke relatie is verantwoordelijkheid verward. We willen dat iemand verantwoordelijkheid neemt voor onze veiligheid, materieel welzijn en geluk. Of ze hebben zelf de neiging om buitensporige verantwoordelijkheid voor de ander op zich te nemen. Dit uit zich in zekere zin in de verdeling van verantwoordelijkheden. Een vrouw verwacht bijvoorbeeld dat een man haar financieel en ondersteuning zal bieden, en hiervoor zal ze verantwoordelijk zijn voor het huis, het dagelijks leven en de kinderen - dit is een typisch voorbeeld van verwarde verantwoordelijkheid, zij het zo wijdverbreid dat het bijna een variant is van de norm. In ernstigere gevallen verschuiven we de verantwoordelijkheid voor alle aspecten van ons welzijn naar onze partner, of nemen we zelf de verantwoordelijkheid voor het redden van de ander. Of, wat ook heel gewoon is, beide tegelijk. Een vrouw kan bijvoorbeeld jarenlang een alcoholische echtgenoot redden, die lijdt in deze relatie, maar in de hoop dat de echtgenoot vroeg of laat zal stoppen met drinken en de verantwoordelijkheid voor haar en haar gezin op zich zal nemen.

2. Vage grenzen

In een gezonde relatie zijn we gevoelig voor de psychologische en fysieke grenzen van onze partner en kunnen we onze grenzen aangeven. We voelen in de tijd wanneer onze acties of woorden de grenzen overschrijden van wat toelaatbaar is voor een andere persoon. Tegelijkertijd kennen we zelf onze grenzen goed en kunnen we “nee” zeggen op het moment dat we het niet leuk vinden wat de ander doet of zegt. Dit principe werkt op alle gebieden hetzelfde. Op het gebied van seksuele relaties is het het tijdig ‘nee’ kunnen zeggen als een partner iets aanbiedt dat niet bij ons past. In het bedrijfsleven is het ons vermogen om ons standpunt te verdedigen in een relatie met een zakenpartner.

In een afhankelijke relatie vervagen de grenzen. We verliezen het vermogen om te begrijpen waar mijn territorium eindigt en het territorium van een ander begint. Er ontstaat een fusie, waarbij we vaak een van de twee scenario's volgen: ofwel offeren we onze behoeften en onafhankelijkheid op en verliezen we het vermogen om nee te zeggen - en dan worden onze grenzen systematisch overschreden; of wijzelf, die geen weerstand bieden, overtreden steeds meer de grenzen van een ander en ontnemen hem het recht op onafhankelijkheid. Deze destructieve processen ontwikkelen zich geleidelijk en kunnen heel ver gaan, tot het volledige verlies van grenzen.

3. Rollenhiërarchie

In een gezonde relatie is alles heel eenvoudig - ze zijn op gelijke voet gebouwd, vanuit de "volwassen - volwassen" positie. Meestal slagen deelnemers aan dergelijke relaties erin om hun partner te respecteren, rekening te houden met zijn mening. In zo'n relatie komen we altijd als twee onafhankelijke volwassenen met elkaar in het reine. We zijn genoodzaakt om een compromis te zoeken, al is dat niet altijd prettig.

In een afhankelijke relatie treedt polarisatie op. Kind-ouderrollen zijn bij ons inbegrepen - een van de partners neemt de rol aan van een weerloos en zwak kind, de tweede wordt een sterke, zorgzame volwassene. In het begin kan zo'n spel best aangenaam en opwindend zijn - de dominante partner voelt zijn macht en kracht, de ondergeschikte - gezellige veiligheid en de afwezigheid van de noodzaak om iets te beslissen, omdat de chef voor alles zorgt. Maar als zo'n rolverdeling vast wordt en chronisch wordt, dan wordt er een starre hiërarchie van dominantie-ondergeschiktheid in de relatie opgebouwd. In dergelijke omstandigheden verandert een volwassene in een agressor en een kind in een slachtoffer. Een sterke hand begint heel snel niet te verdedigen, maar te verlammen, omdat de onderste partner het vermogen heeft verloren om hun grenzen te verdedigen, en de bovenste, zonder weerstand te ondervinden, niet langer kan omgaan met ongecontroleerde agressie. Zo ontwikkelt huiselijk fysiek geweld zich in familierelaties en psychisch geweld in vriendschappen en zaken.

4. Verbod op bewustzijn en uiting van gevoelens

In een gezonde relatie worden gevoelens gelegaliseerd en zijn partners vrij om met elkaar te praten over hun emotionele reacties. Tegelijkertijd zijn alle gevoelens, zowel positieve als negatieve, gelegaliseerd. Partners kunnen hun ergernis, wrok, jaloezie en andere emoties direct aan elkaar uiten op het moment dat ze deze ervaren, zonder hun reacties te veel te onderdrukken of te negeren. Met deze aanpak stagneren negatieve emoties niet, maar circuleren ze vrij in een paar en helen ze de relatie: vertrouwend op hun emotionele reacties en de reacties van de ander, bouwen partners grenzen op en leren ze onderhandelen. Idealiter brengt dit meer positieve ervaringen in de relatie - het wordt gemakkelijker voor partners om echte positieve gevoelens voor elkaar te ervaren en te tonen - liefde, dankbaarheid, respect, interesse, enz.

In een afhankelijke relatie worden emoties onderdrukt. Het is verboden of onveilig om over je ware reacties te praten. Een eerlijk gesprek over gevoelens en ervaringen wordt als onmogelijk of onacceptabel ervaren. Bovendien is er in dergelijke relaties vaak een verbod, niet alleen op het uiten, maar zelfs op het besef van hun gevoelens. Als gevolg hiervan onderdrukken partners systematisch hun emotionele reacties, afzettingen van onverwerkte, onuitgesproken negatieve emoties hopen zich op in de relatie. Daarom treden van tijd tot tijd oncontroleerbare emotionele uitbarstingen op - ruzies, schandalen, gewelddadige episodes, enz. Ze leiden echter niet tot een echte oplossing van emotionele stress, maar verergeren alleen de situatie, omdat gevoelens van schaamte en schuld worden toegevoegd aan de opgehoopte negatieve ervaringen, die op hun beurt ook worden onderdrukt en de relatie verder vergiftigen.

5. Vervormde communicatie

Dit is een bijzonder indicatief en tegelijkertijd moeilijk te diagnosticeren punt voor een niet-specialist, dus we zullen er wat meer in detail op ingaan.

In een gezonde relatie is de communicatie direct, open en eerlijk. Daarin gaan we met elkaar om als volwassenen, onafhankelijke mensen, die allemaal klaar zijn om de positie en het standpunt van de ander te accepteren. Tegelijkertijd vindt een aanzienlijk deel van de communicatie plaats over gevoelens - we duiden onze emotionele reacties en de behoeften erachter aan. We praten over wat belangrijk voor ons is, zonder te proberen een partner expliciet of heimelijk te manipuleren.

Vervormde communicatievormen in disfunctionele en afhankelijke relaties. Wij hebben geen contact met onszelf en kunnen daarom ook geen contact met een ander opnemen. We zeggen niet wat we echt voelen, we geven niet direct onze behoeften aan, dus we kunnen onze partner alleen min of meer onbewust manipuleren, in een poging hem tot de gewenste beslissing of het gewenste gedrag te "brengen". Omdat we zijn afgesneden van gevoelens, begrijpen we onze verlangens slecht, maar streven we er onbewust naar om ze te realiseren, daarom treedt er een splitsing op in de communicatie, waarvan de indicator de zogenaamde dubbele bindingen zijn.

Een dubbele binding is een communicatiebericht waarin twee tegenstrijdige vereisten of opdrachten tegelijkertijd worden uitgezonden. De eerste die dubbele rekeningen beschreef was Gregory Bateson. Hij geloofde dat dubbele bindingen de oorzaak waren van schizofrenie (hij bedacht zelfs de term 'schizofrenogene moeder' om te verwijzen naar vrouwen wier communicatie met hun kinderen vol was met dubbele bindingen). Vervolgens werd de theorie over de bepalende rol van dubbele bindingen in de ontwikkeling van schizofrenie niet bevestigd, maar werd gevonden dat dubbele bindingen een belangrijk teken zijn van een disfunctionele en destructieve relatie. Langdurige blootstelling aan een dubbele bindingsrelatie leidt tot stress en chronisch psychologisch trauma (“blijvend trauma”).

Dus wat is een dubbele binding?

Dit is een situatie waarin twee tegengestelde dingen tegelijkertijd van ons worden verlangd. De meeste communicatie vindt in dit geval plaats op non-verbaal, halfbewust niveau en is als het ware 'impliciet'. Delen van de boodschap kunnen gedeeltelijk of helemaal niet worden geuit, maar zijn tegelijkertijd in het veld aanwezig en beïnvloeden de persoon aan wie ze zijn gericht. Enkele voorbeelden van typische dubbele rekeningen:

In kind-ouder communicatie:

1. "Het is hoog tijd dat je onafhankelijk en volwassen wordt."

2. "Je bent nog een kind en je kunt niet leven zonder onze zorg"

In persoonlijke relaties:

1. "Je moet harder werken om je gezin te onderhouden."

2. "Je zou meer aandacht aan mij moeten besteden en tijd met je familie moeten doorbrengen."

Of:

1. "Je moet een mooie vrouw zijn en voor jezelf zorgen"

2. "Je gedraagt je onfatsoenlijk als je andere mannen aandacht aan je laat besteden."

In het bedrijfsleven:

1. "Je bemoeit je altijd met je suggesties en probeert alles te controleren."

2. "Je bent onverantwoord als je weinig aandacht schenkt aan het project"

De dubbele binding heeft een aantal onderscheidende kenmerken:

1. De twee delen van de boodschap spreken elkaar tegen. Dit betekent dat het onmogelijk is om aan de vereisten van het ene deel van het bericht te voldoen zonder de vereisten van het tweede te schenden.

2. Het maakt dus niet uit welk deel van het bericht je volgt, als resultaat ben je in ieder geval slecht. Daarom kan elk van de delen van het bericht als volgt worden geherformuleerd: "Je bent slecht als …" of " Je bent slecht als…"

"Je bent slecht als je er slecht uitziet en niet voor jezelf zorgt"

'Je bent slecht als andere mannen aandacht aan je besteden.'

3. De bijzondere verraderlijkheid van dubbele bindingen komt tot uiting in de zogenaamde verlamming van het bewustzijn. Het wordt ervaren door een persoon die het slachtoffer is van een dubbele binding. Het conflict van eisen is verdrongen, het is onmogelijk om erover na te denken. Met andere woorden, het is heel moeilijk om een dubbele binding op te merken als je niet van tevoren weet op welke kenmerken van communicatie en relaties je moet letten.

4. Het is onmogelijk om over dubbele bindingen te praten met degene die het naar ons uitzendt. In die zin wordt soms het derde deel van de boodschap uitgelicht - het onbewuste verbod op een eerlijke discussie over wat er gebeurt: "Je bent slecht als je met me probeert te praten over mijn dubbele binding."

6. Getraumatiseerde identiteit

Ons 'ik' wordt gevormd in relaties met andere mensen. Zoals een van onze leraren, Steve Gilligen, zegt: "We komen op deze wereld door andere mensen."En niet alleen in fysieke zin, wanneer twee cellen van onze ouders met elkaar verbonden zijn, maar ook psychologisch - wanneer we worden geboren, hebben we nog geen persoonlijkheid, en de taak van de eerste maanden en jaren van het leven is om een ego te vormen en een gezond beeld van onszelf. Dit gebeurt alleen in contact met andere mensen, in de eerste plaats met ouders en mensen die opvoedingsfuncties vervullen (grootmoeders, grootvaders, oudere broers en zussen, enz.) Als we geluk hadden, en deze eerste relaties gezond waren en gevuld met liefde en steun, dan ontstaat er een gezond ik en een positief beeld van onszelf. Als we de eerste levensjaren in een disfunctionele, ongezonde relatie hebben doorgebracht, waarin volwassenen zelf in een moeilijke psychologische toestand verkeerden, dan zal ons ik diep getraumatiseerd zijn.

Verrassend genoeg vinden soortgelijke processen bij ons plaats op volwassen leeftijd, alleen veel langzamer en niet zo merkbaar. Ons ik wordt niet alleen gevormd, maar blijft ook uitsluitend bestaan in relaties met andere mensen. Dit wordt bevestigd door de talrijke tragische verhalen van mensen die lange tijd in isolatie hebben gezeten - hun voorbeelden getuigen van het feit dat zonder menselijk contact de persoonlijkheid wordt vernietigd. Tegenwoordig weten psychologen en neurofysiologen dat ons ik niet individueel is, maar op zijn minst interpersoonlijk - dat wil zeggen, het hangt af van relaties met belangrijke mensen, en op een bepaald niveau is het een directe voortzetting van deze relaties.

Daarom is de manier waarop de belangrijkste mensen in je leven je zien, van invloed op hoe je je als persoon voelt. Een beetje vereenvoudigend, kan deze regel als volgt worden geformuleerd. Als een belangrijk persoon voor jou, met wie je een hechte relatie hebt, nauw samenwerkt of zelfs in hetzelfde gebied woont, denkt dat je dom bent, dan begin je dom te worden. Als je als onaantrekkelijk wordt beschouwd, zul je zelf teleurgesteld raken in je aantrekkelijkheid en uiteindelijk je schoonheid en charme verliezen. Als collega's en management je een slechte specialist vinden, dan loopt alles uit de hand, en in eerste instantie begrijp je zelf niet waar je vaardigheden en talenten zijn gebleven, en dan moet je het met ze eens zijn (tenzij je op tijd uit deze relatie). Dit is geen mystiek, maar een veldeffect dat is gebaseerd op een fenomeen dat in de psychoanalyse 'spiegeling' wordt genoemd en in de derde generatie NLP 'sponsoring' (niet te verwarren met materiële of financiële sponsoring).

In een afhankelijke relatie vallen we ten prooi aan zogenaamde “negatieve sponsoring”. We worden gezien als zwak, onaantrekkelijk, incompetent en tot niets in staat - en als gevolg daarvan, als zo'n relatie lang genoeg voortduurt, beginnen we onszelf op die manier waar te nemen, en dit is hoe we in werkelijkheid worden.

In een gezonde relatie krijgen we voldoende steun, aandacht en acceptatie. We noemen deze houding op het niveau van identiteit 'positieve sponsoring'. Als gevolg hiervan zijn we in staat om die kwaliteiten en middelen te integreren die een ander in ons ziet, en ze beginnen zich te manifesteren in de realiteit en het leven.

7. Slechte interne toestand

In een gezonde relatie is onze conditie meestal goed. We ervaren meestal positieve emoties voor onze partner - liefde, dankbaarheid, tederheid, respect, enz. Dit betekent echter helemaal niet dat we helemaal niet van streek zijn, of geen ruzie maken met onze partner. Integendeel, het vermogen om je positie te verdedigen, agressie en conflicten te uiten en conflicten constructief op te lossen zijn allemaal kenmerken van een gezonde relatie. In dergelijke relaties worden de opkomende conflicten en crises niet genegeerd, maar worden ze tijdig opgelost, waardoor de relatie zich kan ontwikkelen en naar een nieuw niveau kan gaan.

In een afhankelijke relatie bevinden we ons meestal in een slechte toestand - depressief, depressief, angstig, verbitterd. Tegelijkertijd is het door de invloed van eerdere factoren (verwarde verantwoordelijkheid, vage grenzen, verbod op bewustzijn en uiting van emoties, dubbele bindingen, enz.), moeilijk voor ons om onze gevoelens te differentiëren en te relateren aan behoeften. Met andere woorden, we voelen ons slecht, maar we begrijpen niet precies wat we voelen en begrijpen niet waarom. Het enige waartoe een persoon in zo'n toestand in staat is, is dagenlang slapen of routinematige onproductieve handelingen uitvoeren.

Gezien een disfunctionele relatie als oorzaak van depressie of andere stemmingsstoornissen, is het echter noodzakelijk om de invloed van hormonale of andere fysiologische factoren uit te sluiten, daarom is het in dergelijke gevallen noodzakelijk om een arts te raadplegen. Houd er echter rekening mee dat bij langdurige blootstelling aan psychogene factoren, de hormonale achtergrond en biochemie van het lichaam geleidelijk worden herbouwd, daarom, met affectieve stoornissen in langdurige disfunctionele relaties, psychologische factoren beïnvloeden de fysiologie en fysiologie versterkt een negatieve emotionele toestand en voorkomt dat psychologische factoren worden overwonnen. Er ontstaat een vicieuze cirkel, die leidt tot een toestand van 'aangeleerde hulpeloosheid'.

8. Isolatie

Gezonde relaties ondersteunen ons en helpen ons groeien. Bovendien beperkt ons leven zich niet alleen tot deze relaties. In gezonde relaties onderhouden we familie-, vriendschaps- en professionele relaties buiten relaties. We leven ten volle, communiceren met mensen die ons interessant en dierbaar zijn, en realiseren onszelf op levensgebieden die voor ons belangrijk zijn, naast relaties. We zijn opgenomen in sociale en professionele gemeenschappen en we hebben geen dilemma's - familie of werk, relaties met vrouw of vrienden. Gezonde relaties passen harmonieus in ons leven en isoleren ons niet van andere mensen.

In een disfunctionele relatie vallen we uit het leven en verliezen we het vermogen om steun te vinden en te ontvangen buiten de relatie. Geleidelijk aan worden onze contacten met andere mensen tot een minimum beperkt, ondersteunende familie, vriendschappen en professionele banden worden vernietigd en bevinden we ons in een isolement. Dit leidt ertoe dat mensen die ons zouden kunnen steunen uit ons leven verdwijnen. Vaak kunnen we met niemand delen wat er werkelijk met ons gebeurt in slechte relaties, omdat we bang zijn voor schaamte, schuldgevoelens of simpelweg denken dat mensen ons niet zullen begrijpen. Dit verwijdert ons verder van de mensen om ons heen en vergroot het gevoel van eenzaamheid.

9. Angst om uit een relatie te stappen

In een gezonde relatie voelen we ons vrij om deze op elk moment naar believen te beëindigen. De enige reden waarom we in deze relaties blijven, is omdat we ons er goed in voelen en we zelf willen dat ze blijven bestaan. In een goede relatie nemen twee mensen een nieuwe beslissing om elke dag samen te zijn.

In een afhankelijke relatie voelen we ons slecht, maar we voelen ons niet vrij om te vertrekken - we voelen dat we verbonden zijn door deze relatie. We hebben geen andere keuze dan erin te blijven, of de rest van de keuzes die we zien, lijken ons nog minder prettig. We zijn er bijvoorbeeld van overtuigd dat de ander niet zonder ons kan en daarom nemen we de beslissing om hem te redden door bij hem te blijven in een relatie (verwarde verantwoordelijkheid). Of we zijn zelf bang dat we buiten de relatie niet in staat zullen zijn om te overleven en het leven aan te kunnen. Dit komt omdat onze identiteit en het vermogen om op onszelf te vertrouwen op dit moment al getraumatiseerd zijn, en de sociale connecties die ons buiten relaties zouden kunnen ondersteunen, zijn bijna volledig vernietigd. Daarom is het altijd eng om een verslaafde relatie te verlaten, zelfs als de pijn en negatieve ervaringen erg sterk zijn.

10. Verlies van vertrouwen in de toekomst

Vanuit een gezonde relatie wordt de toekomst als positief en vol kansen ervaren. We voelen dat we op elk moment vrij zijn om ons eigen pad te kiezen. We hebben het gevoel dat we de baas zijn over ons leven en we geloven dat er in de toekomst veel mooie en prachtige gebeurtenissen op ons wachten.

In een afhankelijke relatie lijkt de toekomst, door de invloed van alle voorgaande factoren, somber en hopeloos. We hebben het gevoel dat we in deze relaties gedoemd zijn, maar we geloven ook niet dat alles goed zal komen buiten de relatie. Er is een gevoel dat het beste in het leven al achter ons ligt, we voelen ons als "afvalmateriaal". Een dergelijk verlies van vertrouwen in de toekomst is een gevolg en een belangrijke indicator van een lang verblijf in een destructieve afhankelijke relatie en is niet afhankelijk van leeftijd - onder ongunstige omstandigheden kan een dergelijke toestand zelfs optreden op 25-jarige leeftijd, of zelfs eerder.

Diagnose van relaties

Alle 10 factoren die gezonde relaties onderscheiden van disfunctionele en verslavende, hebben we voor de duidelijkheid in één tabel samengevat.

Je kunt je relatie testen en bepalen hoe gezond en harmonieus het is (zoals we al zeiden, het kan persoonlijk zijn, familie, zaken, vriendschappen of een andere relatie). Om dit te doen, volstaat het om elke parameter op een schaal van -10 tot +10 te evalueren.

Er zijn verschillende regels die we aanbevelen om te volgen bij het evalueren:

1. Evalueer eerlijk. Misschien ben je in je relatie gewend om systematisch sommige van je manifestaties of acties van je partner te negeren of te rechtvaardigen. Gebruik deze test als een kans om de waarheid eerlijk onder ogen te zien.

2. Evalueer intuïtief. Vertrouw bij het beantwoorden niet alleen op een rationele analyse van de situatie, maar ook op de emotionele reacties die optreden als reactie op een of andere parameter. Overmatige rationalisatie helpt ons vaak om ons niet bewust te zijn van het probleem. En een relatie is in de eerste plaats een emotionele band.

3. Maak snel een schatting. Het antwoord dat u binnen de eerste 30 seconden vindt, komt waarschijnlijk het dichtst bij de werkelijke stand van zaken. (Dit weerhoudt je er echter niet van om deze test na een tijdje opnieuw te halen, wanneer je observeert wat er echt gebeurt in je relatie, en misschien meer begint op te merken).

Belangrijke opmerking

Natuurlijk is er nauwelijks een perfect gezonde relatie waarin alle parameters rond de +10 zouden liggen. Tot nu toe hebben we zo'n relatie helaas nog niet ontmoet. Maar gelukkig zijn er ook maar heel weinig verhoudingen die voor de meeste parameters helemaal onderaan de schaal zouden staan. De overgrote meerderheid van de ratio's ligt ongeveer in het midden, variërend van -5 tot +5 voor de meeste parameters. Als je gemiddelde resultaat hoger is, kun je jezelf feliciteren - je zit in de gelukkige groep. Als het lager is, is het hoogstwaarschijnlijk tijd om iets te veranderen. Het is ook nuttig om deze test tegelijk met uw partner te doen, maar onafhankelijk van elkaar, en de resultaten te vergelijken. Dit is een goede manier om te begrijpen hoe uw partner uw relatie evalueert en wat er in gebeurt. Natuurlijk, idealiter, met significant verschillende of negatieve resultaten, zou de voortzetting van de diagnose een constructieve discussie moeten zijn over wat er aan de hand is, of het werk van het paar met een gezinscoach of psychotherapeut.

Wat als ik me realiseer/begrijp dat ik in een destructieve verslaafde relatie zit?

Ten eerste is deze vraag te grootschalig en te kritisch om in het kader van één artikel, zelfs zo omvangrijk als dit, vakkundig te worden beantwoord. In een toekomstige blogpost zullen we langdurige therapeutische strategieën beschrijven voor het omgaan met verslavende en disfunctionele relaties. Dit zal een artikel zijn dat voornamelijk gericht is op professionals - coaches, psychologen en psychotherapeuten.

Daarom is de beste aanbeveling die we nu kunnen geven, om hulp te zoeken bij een competente specialist: een gezinstherapeut of een coach die gespecialiseerd is in het werken met complexe en afhankelijke relaties. Zonder professionele externe hulp is het vaak moeilijk om te begrijpen wat er aan de hand is en de juiste beslissing te nemen.

De specialist zal u allereerst helpen te beslissen of het de moeite waard is om te werken aan het verbeteren van de relaties (idealiter zou dit een gezamenlijke beslissing van beide partners moeten zijn), of dat het noodzakelijk is om te werken aan een geleidelijke, meest milieuvriendelijke uitweg uit de deze relaties. Tegelijkertijd is het belangrijk om te begrijpen dat het werken met langdurige verwaarloosde disfunctionele relaties meestal een lang en geleidelijk proces is, aangezien voor een veilige uitweg uit verslavende relaties enerzijds de herstructurering en genezing van de innerlijke wereld noodzakelijk is, en anderzijds het herstel van ondersteunende verbindingen met de wereld.

Helaas gaat dergelijk werk nooit snel.