Hoe Afwijzing Wordt Beleefd

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Afwijzing lijkt (of is zelfs) ondraaglijk als de fusie plaatsvindt. Als je een baby bent, is afwijzing door je moeder een ramp. Het kind heeft nog geen middelen om alleen te overleven. Zijn enige kans is de genegenheid van zijn moeder voor hem. De sleutel tot overleven is het behoud van dit "wij", en er zijn geen gescheiden ik en mijn moeder, die een leven hebben dat niets met het mijne te maken heeft (per slot van rekening het besef dat mijn moeder een ander leven heeft en mensen om aan wie ze ook gehecht kan zijn, creëert angst. Mam denkt misschien meer aan hen dan aan mij. Ze kan me dumpen en vertrekken). "Wij" zijn een enkel organisme. Het is er goed, stil, kalm in. Er is niet veel energie, maar waarom is het als het zo warm en bevredigend is … Kruip op, nestel je tegen een zacht en warm lichaam, hoor het kloppen van het moederhart, voel melk in de maag en op de lippen… Ik ben jou, en jij bent mij. Er is niets anders.

We kunnen lichamelijk groeien, maar een deel van onze ziel kan (om verschillende redenen) infantiel blijven en wanhopig op zoek naar het herstel van 'wij'. En deze baby kan zich vastklampen aan iemand die, om de een of andere reden, lijkt op een persoon die de verlatingsangst kan kwijtraken. Iemand die volledig, volledig zal voldoen aan al onze behoeften aan warmte, liefde, tederheid. En toch - het zal er altijd zijn … "Ik ben bang om afgewezen te worden" betekent "Ik heb nog niet geleerd om autonoom te leven. Ik ben nog steeds op zoek naar iemand of iemand die me die gelukzalige en halfbewuste staat van liefde en constante aanwezigheid aan mijn zijde."

Iedereen kan zo iemand zijn. Ouders kunnen zich aan hun kinderen vastklampen en van hen allesomvattende liefde en verzaking van hun leven eisen. Elke jongen of meisje die kinderen heeft gekregen, vormt een dodelijke bedreiging. Jaloerse echtgenoten verschillen hierin niet veel van zulke ouders. "Jij en alleen jij bent de enige / enige die me alles kan geven wat ik nodig heb" is het algemene gevoel van mensen die streven naar psychologische versmelting met degenen die, zo lijkt het, de verloren verbinding kunnen vervangen met iemand die er altijd is en aan alles voldoet verlangens. Ja, in ruil voor deze verbinding en een gevoel van veiligheid, verlies je je vrijheid en ontneem je die van een ander - maar hoe goed is het …

Hoe banger deze baby is, hoe minder tolerant hij zal zijn voor eventuele aanwijzingen dat de andere persoon niet in staat is om dit allesverslindende verlangen naar de verloren moeder te bevredigen. En deze "hints" zullen onvermijdelijk verschijnen - elk verschil, elk zicht op de zijkant is al een bedreiging. Elke hint dat hij of zij gedachten heeft die niets met jou te maken hebben, een eigen leven leiden, is al een bedreiging. En de ontdekking dat de ander in principe niet in staat is om de emotionele honger van het kind volledig te stillen - en helemaal geen aanleiding kan geven tot een toestand die bijna in paniek raakt.

En dan begint de "baby" te handelen. Op een pool van zijn ervaringen - woede en haat jegens degene die deze gelukzalige "eenheid" durfde te verraden (en het maakt niet uit of het in werkelijkheid was of slechts ingebeeld). Wanneer we afwijzing ervaren, zit er veel woede en angst in deze pijn. De afgewezene probeert koste wat kost degene die vertrekt terug te geven. Ofwel door totale controle ("waar ben je ?!", "waarom heb je mijn telefoontjes een uur lang niet beantwoord?!" zo goed en geweldig dat ze zeker niet zouden stoppen. Per slot van rekening worden alleen de slechte in de steek gelaten, de goede niet! "Wat kan ik nog meer doen om te voorkomen dat je stopt?!" Het is niet voor niets dat psychoanalytici zo'n toestand paranoïde noemen - de angst die in de ziel klopt, werpt van het ene uiterste naar het andere, waardoor een persoon buitengewoon achterdochtig en vijandig wordt. Alles is er niet … Bijvoorbeeld de fantasieën dat de persoon die me heeft afgewezen nu vrolijk naar me lacht in het gezelschap van vrienden, terwijl ik hier alleen huil. Hij/zij geeft helemaal niets om mij. Afgewezen - en ging giechelend verder. Hij/zij wordt in de ziel geportretteerd als harteloze, arrogante klootzakken. Niks te maren! Ik ga nu voor mezelf zorgen, afvallen, naar de sportschool gaan - en de volgende keer dat je me ziet, zul je verbaasd zijn over hoe ik ben veranderd, maar het zal te laat zijn !! Of ik pleeg zelfmoord en je zult beseffen hoe dierbaar ik voor je was - maar het zal te laat zijn, je zult de pijn kennen waartoe je me hebt verdoemd!

In dit ontstoken bewustzijn verdwijnt elke empathie voor degene die je heeft afgewezen volledig (echt of denkbeeldig - het maakt niet uit). De afwijzende persoon is per definitie een harteloze schurk/reptiel, omdat hij weigerde/een die iets nodig heeft waar hij niet zonder kan. Hij weigerde zichzelf op te offeren, zoals een moeder haar tijd en gezondheid opoffert om een baby achter te laten. De afgewezene is zich niet bewust van de ander als een levend, voelend, denkend, ervarend - voor hem is het gewoon een object dat niet geeft wat nodig is. Over het algemeen is dit hoe het is vanuit het oogpunt van de psyche van het kind. En woede ("GIVE !!!) wordt vervangen door haat ("THEN SUFFER YOURSELF !!!"), veranderend in woede en zelfhaat ("als ik beter was, zou ik niet zijn achtergelaten! ").

Maar er is nog een andere pool van ervaringen, en daarin ligt de mogelijkheid om op te groeien en te scheiden als er een wonder gebeurt: je merkt dat ja, niemand anders ter wereld kan een vervanging zijn voor je moeder, maar er zijn mensen die jou nog iets kan geven. Deze mensen zijn niet in staat om alle behoefte aan liefde te bevredigen - maar je kunt een klein beetje nemen, en uit deze kleine lichtjes komt wat je verwarmt, zelfs als je alleen bent. Dit is de pool van verdriet en verdriet.

Dus aan de ene kant is de ervaring van afwijzing woede en woede, die ofwel gericht zijn op degene die ons heeft ontzegd wat we willen, of op onszelf - als niet goed genoeg voor een ander (als het beter was, zouden we nooit worden afgewezen). Dit is zo'n schreeuwende baby, die koste wat kost eist wat hij wil.

Bij de tweede pool - verdriet, verdriet en verdriet. Verdriet ontstaat altijd op het moment dat je je realiseert dat verlies onvermijdelijk is, wanneer je begint te geloven - ja, dit is echt, en dit is voor altijd. Natuurlijk, in zo'n toestand probeert een persoon dit vaak "voor altijd" te ontkennen, en dan wordt woede opnieuw geboren, en deze toestand lijkt op een schommel, van woede / woede naar verdriet / verdriet en terug. "Wacht, dit is niet voor altijd, je kunt nog steeds alles teruggeven!" of "Je hebt hem verkeerd begrepen, in feite heeft hij je niet afgewezen, maar werd hij gedwongen dit te zeggen om …" tegen een persoon, dan is dit eigenlijk niet wat ons is verteld …). Maar op een gegeven moment, achter deze sluier van illusies, verschijnt de realiteit steeds duidelijker: WE HEBBEN DEZE PERSOON ECHT NIET NODIG, of hij kan ons niet geven waar we zo naar verlangen, en hoe hard je ook probeert, alles is nutteloos.

Verdriet kan op twee manieren worden ervaren, en ze zijn heel verschillend. De eerste is totaal verdriet dat ontstaat wanneer we het verlies voelen van niet een specifieke persoon en hopen op een relatie met hem, maar het verlies van de laatste kans op een liefdevolle relatie met iemand in het algemeen, alsof degene die afgewezen is de laatste kans in dit leven. Verder - alleen een somber, somber en eenzaam bestaan in de koude woestijn, waar niemand je geluidloze kreet zal horen. Dit is een toestand die kenmerkend is voor ons 'kindergedeelte', omdat een klein kind nog niet de ervaring heeft nieuwe mensen te ontmoeten, de ervaring van het baren van nieuwe gehechtheden. De gehechtheid die is of is ontstaan wordt als de enig mogelijke gevoeld. Het is dan ook begrijpelijk waarom afwijzing een ramp is. Er is niemand in de buurt die zou troosten en troosten, en dit is voor altijd. Voor een volwassene bereiken wanhoop en verdriet zo'n niveau wanneer er in zijn eigen ziel, naast een emotioneel bange baby, geen volwassen, begrijpend en ondersteunend deel van zijn "ik" is. Daardoor wordt eenzaamheid ondraaglijk - je hebt jezelf in de steek gelaten, dit is echte eenzaamheid, in tegenstelling tot de situatie waarin je alleen/afgewezen bent, maar in staat bent om met compassie en compassie om te gaan met je pijn, gepersonifieerd door deze innerlijke baby.

De tweede mogelijkheid om rouw te ervaren is wanneer je toch een bepaalde persoon en specifieke relatie verliest, en de hoop dat liefde/genegenheid mogelijk is in je leven (weliswaar met een ander) blijft. Deze hoop blijft bestaan als je jezelf ervaart als een goed, zij het lijdend, persoon, en in je ziel, naast pijn, is er een bron van mededogen voor jezelf. En deze sympathie wordt niet uitgedrukt door "kom op, je zult een andere vinden" of "hij / zij is je onwaardig" - zo'n "troost" brengt ons terug in woede en ontkenning van de betekenis van het verlies. Sympathie en medelijden wordt hier uitgedrukt door "Ik zie dat je pijn hebt en je huilt, ik zal dichtbij blijven en je knuffelen." Onbeschrijflijk gelukkig zijn die mensen wier ouders de pijn van hun kinderen op deze manier behandelden - als resultaat wordt het zeer 'volwassen sympathieke ik', gecreëerd uit dergelijke ouderlijke reacties, in de ziel geboren.

En alleen in de aanwezigheid van zo'n volwassen medelevende persoon (binnen of buiten) kunnen we onze baby laten huilen, en met tranen de pijn wegspoelen van het verliezen van betekenisvolle relaties of de hoop op hen. Je hoeft niets expres te doen - het is niet voor niets dat er zo'n uitdrukking bestaat als 'werk van verdriet'. Het verloren object verdwijnt geleidelijk en lost op in het verleden, en we krijgen de kans om verder vooruit te kijken. Rouwen is niet gelijkmatig verdeeld - het komt in golven, gevolgd door wat rust. Soms keren we terug naar woede en woede, en weer de aanwezigheid van een sympathieke en accepterende volwassene die ons er niet om veroordeelt, maar ons als een normaal proces behandelt, stelt ons in staat om weer terug te keren naar het onderbroken proces van rouw. En verdriet wordt vervangen door licht verdriet, dat in sommige gevallen nooit weggaat, maar niet pijnlijk is. Verdriet - als een herinnering voor ons aan het verlies en aan de waarde van het leven dat nu is.