Hoe Een Emotioneel Gehandicapte Op Te Voeden?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Zoals meer dan eens is opgemerkt, treedt persoonlijkheidsstoornis op als gevolg van meerdere oorzaken. Het is hetzelfde met borderline stoornis. Ik schreef al dat verschillende kenmerken van de structuur van de hersenen bij personen ermee werden geïdentificeerd, maar dit is zeker niet alles. Natuurlijk speelt de opvoedingsstijl een belangrijke rol bij de ontwikkeling.

Het is niet helemaal duidelijk of opvoeding in dit geval zelf de oorzaak is van de stoornis, of dat ouders met bepaalde genen het kind vatbaar maken voor de stoornis. Die. hier is het probleem vergelijkbaar met uitvinden wie er eerder verscheen, het ei of de kip. Psycholoog Marsha Linehan beschreef echter de zogenaamde "emotionele handicap". Het is een opvoedingsstijl die de betekenis van de emoties van een kind op vele manieren vervormt. Dit leidt ertoe dat een persoon uiteindelijk opgroeit en niet weet hoe hij zichzelf moet uiten en of het gepast is om zijn emoties te uiten. En ook wat betekenen de emoties die door anderen worden geuit en of het mogelijk is om de geuite emoties te geloven. Zulke mensen kunnen zich bijvoorbeeld angstig voelen over de glimlach van de ander. Voor hen zal dit een bedreiging of spot zijn, en geen teken van goede wil en goede bedoelingen.

Emotionele handicap is niet alleen de enige oorzaak van BPS (Borderline Persoonlijkheidsstoornis). Tegen deze achtergrond kunnen andere aandoeningen ontstaan. Nogmaals, alles hangt af van hoe vatbaar het kind is voor borderline, of er andere schadelijke factoren waren, zoals emotionele verwaarlozing of verschillende soorten geweld van de kant van de ouders. Maar toch kunnen "grenswachters" vaak veel vertellen over wat er in hun familie is gebeurd.

Vaak is dit gedrag een soort boodschap aan het kind over hoe hij zich in bepaalde situaties moet voelen, wat hij moet laten zien en wat hij moet verbergen, wat waardevol is en wat beschamend en onaanvaardbaar is.

En wat kan er precies in ouderlijk gedrag leiden tot 'emotionele handicap'?

"Je zou je niet zo moeten voelen." Vreemd genoeg keuren ouders vaak direct of indirect de negatieve gevoelens van het kind als geheel af. Je hebt geen recht om je ongelukkig te voelen omdat ik alles voor je doe / je bent een man / je bent een persoon / je bent een dochter van geweldige ouders, enz. Het maakt niet uit waar het kind boos over is. Er zijn talloze levensgebeurtenissen die echt frustrerend zijn. Je bent bijvoorbeeld 3 maanden bezig geweest met het verzamelen van een puzzel van 5000 stukjes, en je moeder waste de vloer en,… in het algemeen is dat zo gegaan. Nou, je moet toegeven dat het een schande is, zelfs als moeder het niet expres deed. In principe is het heel goed mogelijk om toe te geven dat een persoon het recht heeft om zich slecht en verdrietig te voelen, het belangrijkste is dat dit probleem kan worden opgelost. Mama kan bijvoorbeeld helpen de puzzel weer in elkaar te zetten. Maar vaak krijgt het kind in dergelijke gevallen te horen: "hoe durf je van streek te zijn vanwege de vernietigde puzzel toen ik mijn hele leven aan je besteedde." In feite is dit de manier van de moeder om met haar frustratie over haar onhandigheid om te gaan en haar zelfrespect te vergroten door het op grotere schaal aan te pakken. Dit is over het algemeen de juiste tactiek. Niemand maakt van iemand een rommelige ouder vanwege een kapotte puzzel, en je moet begrijpen dat ouderschap eigenlijk veel meer is dan het intact houden van de puzzels. Toch heeft het kind het recht om boos te zijn dat zijn baan is vernietigd. Het uitbannen van emoties kan een zeer negatief effect hebben op de ontwikkeling van een kind. Hetzelfde kan gelden voor vrienden, leraren, buren, enz. die niet beledigd kan worden

"Waarom ween je?" Kinderen huilen en het is geen geheim. Er zijn nog geen mechanismen gevormd die de stromen van ongenoegen en frustratie kunnen filteren en overschatten. Soms moet een kind even huilen om te kalmeren. Maar ouders zien huilen vaak als een uitdaging voor hun opvoeding, hun vermogen om een gelukkige jeugd te creëren, of, in het algemeen, tekenen dat de baby zal opgroeien tot een 'snotty pacifist'. Het is nogal onaangenaam om het brullende kind vanuit deze hoek te bekijken. Daarom klinkt het: "Veeg het snot onmiddellijk af en trek jezelf bij elkaar." De manifestatie van extreme gevoelens is onaanvaardbaar. Het is natuurlijk geweldig om dit te zien als een hulpmiddel voor uw kind om met zijn eigen negatieve emoties om te gaan. Maar het simpelweg onderdrukken van dergelijke gevoelens is geen goede vaardigheid. Een doorgewinterde persoon is niet iemand die vakkundig negatieve emoties kan onderdrukken, maar die onaangename gebeurtenissen in zijn leven correct kan beheren en beoordelen. Dan roepen deze gebeurtenissen gewoon niet die 'extreme emoties' bij hem op.

"Je overdrijft" Kinderen overdrijven niet omdat ze alleen maar aandacht willen. Vanwege de eigenaardigheden van perceptie en begrip van tijd en gebeurtenissen, lijken veel gebeurtenissen voor hen persoonlijker dan ze in werkelijkheid zijn. Ze zijn meer gehecht aan hun favoriete speelgoed, stoelen, kopjes, boeken, vriendjes, hamsters en kittens. Veel gebeurtenissen die voor volwassenen voor kinderen volkomen alledaags zijn, zijn van enorm belang en zijn gekleurd met nogal sterke emoties. Moeder kocht geen ijs toen het een erg "ijsstemming" was. Dit is niet alleen "de duivel, ik wilde", dit is de tragedie van het huidige moment, die vele jaren in het geheugen kan blijven. Maar ouders erkennen misschien gewoon niet het recht van het kind om gebeurtenissen naar hun eigen maatstaven te beoordelen. Je kunt niet verdrietig zijn, want ik ben niet verdrietig. Je kunt niet huilen om een tekenfilm, want ik huil niet, zegt de vader. Als gevolg hiervan wordt het voor het kind moeilijk om zich bewust te worden van zijn eigen instrument om gevoelens te beoordelen. Ik ben verdrietig? Ben ik echt verdrietig of overdrijf ik? Ik ben blij, maar mijn vreugde is voldoende, misschien zou ik niet zo gelukkig moeten zijn?

"Je liegt gewoon!" Verschillende gebeurtenissen kunnen door een kind en een volwassene anders worden bekeken. Dit is weer te wijten aan de eigenaardigheden van de waarneming. Een verdrietig persoon lijkt misschien boos, een schoothondje lijkt misschien een enorme hond (in een staat van angst kunnen kinderen bedreigende voorwerpen enigszins overdreven beoordelen), de afstand tot het huis is enorm, de tijd doorgebracht met een vriend is kortom … en in het algemeen ziet een kind dat heeft gespeeld misschien niet echt wat er gebeurt rond … Zelfs gewone communicatie kan voor een kind een heel andere betekenis hebben. Vaak kunnen de reacties en oordelen van het kind van de ouder verwarrend zijn of zelfs de ware achtergrond onthullen van wat er gebeurt. Als de ouder bepaalde momenten niet wil toegeven of niet alleen wil dat het kind bepaalde onderwerpen ter sprake brengt, dan kan hij het kind beschuldigen van liegen. Verder vormt het kind onzekerheid bij het inschatten van de werkelijkheid en zijn eigen mening daarover. Is dit waar of wil ik weer tegen mensen liegen?

"Je bent zoals de jouwe (vul de naam in van een familielid dat in deze context negatief wordt beoordeeld)" Over het algemeen kunnen dergelijke vergelijkingen een behoorlijk wrede grap met een kind uithalen. Immers, niet zoals "mama" of "papa" zijn, wordt meestal niet veel besproken. Wat betekent het om niet als een vader voor een jongen te zijn en niet als een moeder voor een meisje? Bovendien wordt een dergelijke vergelijking vaak door ouders gebruikt, niet alleen in essentie, maar ook om onaangename emoties en gevoelens van gebrek aan controle over de situatie af te werpen. "Je bent zoals de jouwe" neemt de verantwoordelijkheid voor het gedrag van het kind weg, staat toe om geen impopulaire maatregelen te nemen. Het komt voor dat al een volwassene, een deel van zijn persoonlijkheid zich bewust is van het type "dit is de moeder / vader die tegen mij spreekt". Waar kwam papa vandaan? Hoe is hij, een schurk, over de grenzen van jouw persoonlijkheid gekomen en waarom stropert hij daar? wanneer hij wil, dan spreekt hij, wanneer hij niet wil zwijgen. Dit is een soort oncontroleerbaar deel dat de grenzen van de persoonlijkheid uitwist.

“Het wordt tijd dat je op jouw leeftijd al op je zus/broer/ik gaat lijken…” In feite is dit een boodschap dat een kind niet goed genoeg is voor ouders en aan zichzelf moet werken. Hij verwart de ouders met sommige van zijn acties, ze willen zijn problemen niet oplossen, of ze willen al dat het kind hun problemen oplost. Het is best moeilijk om als iemand anders te worden. Hieruit is het noodzakelijk om jezelf serieus te veranderen en kwaliteiten op te nemen die misschien volledig vreemd zijn. Vaak leidt een dergelijk beleid ertoe dat het kind toegeeft dat zijn persoonlijkheid en zijn behoeften voor niemand interessant zijn en een teken van infantilisme en gebreken zijn. Je moet anders zijn, en alleen dan zal er van je gehouden worden.

"Gedraag je al als een volwassene." Kinderen gedragen zich als kinderen. Ze maken lawaai, krijsen, verspreiden speelgoed, geloven in feeën en monsters, geloven dat een dennenstok niet erger is dan het zwaard van Jack Sparrow. Ouders vervelen zich, ouders willen hun eigen ding doen en niet gestoord worden. Ouders willen vaak beter over hen worden gedacht dan ze in werkelijkheid zijn, zodat ze niet bij de ingang worden veroordeeld door het sociale netwerk van grootmoeders "stalin_na_vas.net", hoe zit het met het kind? Je jeugd, je interesses zijn walgelijk / vermoeiend / beschamend / grappig … Nou, wanneer zal het eindigen? De volwassene blijft zich afvragen of hij in het algemeen geschikt is. Als ik nu mijn pen laat vallen, wat dan? Ben ik als een dwaas? Als ik boos ben over een gedroogde bloem in een pot? Is dit dezelfde beschamende jeugd die in mij speelt, die al zou moeten eindigen?

'Vertel me iets aardigs en maak je niet boos.'

Soms vermijden ouders zich zelfs in kleine zaken onhoudbaar te voelen. Ze willen dus absoluut niet horen dat het kind problemen heeft.

Ze willen alleen horen over goede resultaten en prestaties. Hierdoor vormt het kind een mening. Dat zijn problemen voor niemand interessant zijn en alleen maar van streek zijn. En daarom moet je alles voor jezelf houden, anders zullen ze niet van je houden. Bovendien, als een persoon zwarte strepen heeft, wordt dit beoordeeld als een volledige afwijzing door de samenleving. Als je problemen hebt en je hebt niets om je moeder mee te plezieren in de laatste 3 dagen, dan heb je geen recht om bemind te worden.

"Je bent een egoïst!" Weet je, kinderen zijn egoïstisch. Nogmaals, een ontwikkelingsfunctie. Als een kind van 1 tot 3 jaar zich steeds meer begint te beseffen als een persoon die losstaat van anderen en dat hij iets voor zichzelf kan doen, en dat andere mensen voor hem kunnen doen, is het nogal moeilijk om hem de principes van altruïsme uit te leggen. Dan de kwestie van egoïsme als zodanig. Een mens moet aan zichzelf denken. En niet elke handeling die ouders niet leuk vinden of niet aan hun verwachtingen voldoen. Als de "egoïst" ook wordt gebruikt voor manipulatie, wanneer ze het gewenste gedrag van het kind willen krijgen, dan is het vrij gemakkelijk om het idee te vormen dat handelen in hun eigen belang gewoon vies en onwaardig gedrag is. En ook mensen die dit doen en niet in jouw belang handelen zijn dezelfde vuile egoïstische beesten. Wil je wat? Durf er niet eens aan te denken! Willen is egoïsme. Je moet doen wat anderen willen. Alleen dan word je geliefd.

"Je bent te klein / dom / zwak / naïef om dit te doen." Ja, zo zijn kinderen. Maar vaak is er bij een dergelijke behandeling behoefte om het leven van het kind te beheersen. Niet alles waar een kind door zijn ouders van wordt afgeschermd, ligt echt buiten zijn macht. "Denk niet eens dat je kunstenaar/schrijver wordt, je hebt geen talent en verbeeldingskracht, je bent te simpel", "Denk er niet eens aan om Baumanka binnen te gaan, je wiskunde is te zwak, kies een eenvoudigere voor jezelf."

Emotionele handicap vervormt het concept van het kind van wat normale emoties zijn en wat de normale manier van manifesteren is, vrij sterk. Ook al functioneert hij daarna vrij succesvol in de samenleving, dan heeft hij vaak twijfels en angsten of hij in bepaalde situaties adequaat is, of hij een negatieve reactie van anderen zal veroorzaken als hij zijn emoties toont of zijn mening of verlangens uit. In extreme gevallen leidt dit juist tot de situatie die hoort bij BPS. Er is geen besef van je persoonlijkheid, geen gevoel van grenzen.