Echtscheiding Als Een Helende Schok

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Handen worden in dankbaarheid naar de hemel uitgestrekt. God, wat is een genadig afscheid!" Hoe begint een echtscheiding? De meeste vrouwen denken dat het ontrouw is, wat op zich, naar mijn mening, niet zozeer het resultaat is van uitgestorven liefde als wel een verlangen om een saaie relatie te diversifiëren. De meeste mannen geloven dat met het verlies van de aantrekkelijkheid van een vrouw, van een leven dat haar heeft gegrepen, waarover een liefdesboot crasht

Maar vanuit mijn oogpunt wordt echtscheiding al lang vóór het verraad en het verveelde leven gevoeld, en verraad is slechts een reactie op een langdurige ziekte, net zoals de temperatuur in het lichaam een reactie is op de aanwezigheid van een virus of infectie. En de gevestigde manier van leven, die zogenaamd liefde in evenwicht houdt, is slechts een manier om de sociale status in de samenleving te behouden, terwijl je relaties verliest. En echtscheiding wordt een natuurlijk resultaat van een relatie, waar ruimte is voor gezeur, vernedering, devaluatie, pijnlijke stilte, en er is absoluut geen plaats voor dialoog. Maar ondanks alles wordt echtscheiding een steeds populairdere manier om de opgehoopte problemen in relaties op te lossen, waarin behoorlijk adequate en succesvolle mensen vaak geen gemeenschappelijke taal kunnen vinden. Ik zie vaak tekenen van een naderende echtscheiding bij cliënten juist door zulke "markers", die, meer dan overspel, een huwelijk tot op het bot kunnen ruïneren, hoe sterk het van buitenaf ook mag lijken.

De moeilijkste en ondraaglijkste manipulatieve actie is: gasverlichting … Deze term wordt vaak gebruikt in psychologische verhandelingen over manipulatie en neemt daar een eervolle eerste plaats in. Dit komt omdat gaslighten erg moeilijk te weerstaan is, omdat het de taak is om je "abnormaal" te maken, om je realiteit en houding ten opzichte van jezelf in je geest te veranderen. "Je bent hysterisch!" - zegt de man tegen de vrouw, en vernedert haar vervolgens "sierlijk" in het openbaar, en wanneer ze volkomen terecht verontwaardigd is, herhaalt ze onmiddellijk: "Nou, zie je! Ik zei het je! Je bent een hysterische vrouw, en iedereen kan het zien het!" Getuigen zijn daar en schudden in koor hun hoofd: "Hoe leeft hij, arme man, met deze hysterische vrouw? Het is gewoon een prestatie. Ongelukkig …" Gaslighting heeft twee hoofddoelen: u aan uw geschiktheid doen twijfelen en afwaarderen wat voor u belangrijk is. Een ander voorbeeld. Vrouw: "Je hebt beloofd dat we vandaag naar het theater zouden gaan!" - "Ja, lieverd, maar de kinderen zijn ziek en we hebben niemand om ze achter te laten!" - "Ik wist het! Je komt je beloften altijd niet na!" Het gevoel van onwerkelijkheid en absurditeit van wat er gebeurt, treft iedereen die te maken heeft met gaslighting. De belangrijkste boodschap is dat je abnormaal (abnormaal) bent, en iedereen ziet het, en alleen ik kan het (kan) tolereren. De boodschap die hierop volgt ziet er vaak als volgt uit: "Wie heeft jou nodig (heeft jou nodig, behalve ik)!" En de meeste vrouwen leven met een despoot in het volste vertrouwen dat niemand anders ze nodig heeft, vooral niet met kinderen en een compromisloze schoonmoeder. Als je zoiets in het huwelijk hoort: "echte mannen (vrouwen) gedragen zich niet zo", "je begint opnieuw", "dit zijn jouw problemen - je moet ze oplossen", "je vergist je, zoals altijd", " jij PMS, crisis, depressie - ga je laten behandelen! "," alle vrouwen (mannen) zijn dwazen, hysterici (geiten, klootzakken) "," dat zei ik niet "," je hebt me verkeerd begrepen "- dit zijn allemaal typische zinnen van een manipulator, die gaslicht gebruikt om je zelfrespect en zelfrespect te verlagen. Loop!

Onvermogen om te luisteren en dialoog - de plaag van moderne relaties. Natuurlijk zijn er vaak in plaats van vragen alleen maar klachten, maar je moet ook de moed en het geduld hebben om ernaar te luisteren. En niet alleen luisteren, maar ook hun essentie begrijpen. Hiervoor hebben beide echtgenoten vaak noch de tijd noch het verlangen. Het resultaat is onbegrip, understatement, onvermogen om na te denken over gebeurtenissen en woorden. Om elkaar te begrijpen, is het belangrijk om in eerste instantie "concepten te vergelijken", wat in feite zeer zelden wordt gedaan door jonge echtgenoten, omdat veel huwelijken haastig worden gesloten, op emoties. Jonge mensen hebben vaak niet, en kunnen ook niet, de ervaring hebben om te begrijpen wat ze nodig hebben, waarom ze gaan trouwen, in welk gezin en volgens welke wetten ik ben opgevoed, en in wat voor soort - mijn echtgenoot. Welke waarden, principes en verantwoordelijkheden waren er in het ouderlijk gezin, en wat zal ik hebben. Wie zal de afwas doen en wie zal geld verdienen. Dit is precies de misalliantie van moderne vroegrijpe huwelijken, en niet het verschil in leeftijd. Het is het ouderlijk gezin dat voor velen de standaard van relaties wordt, een model in de verdeling van verantwoordelijkheden en de principes van het opvoeden van kinderen, en jongeren houden hier vaak geen rekening mee. Begrijpen we genoeg dat we iets zullen moeten veranderen, zijn we in staat om te veranderen? Al deze meningsverschillen komen vroeg of laat naar buiten, en veel dingen zijn al zichtbaar aan het begin. En zelfs als de echtgenoten in vergelijkbare omstandigheden zijn grootgebracht, dezelfde principes en opvattingen over het gezin belijden, kunnen er toch meningsverschillen ontstaan door misverstanden. Ze zijn mogelijk op het niveau van temperamenten en reacties op gebeurtenissen, waarbij een man die zijn vrouw de rug toekeert de vrouw een boodschap geeft: "Raak me niet aan!" Maar omdat iedereen zijn eigen reactie scant, reageert hij op zijn eigen manier - op de manier die hij voor zichzelf mogelijk en acceptabel acht.

Persoonlijke crisis. Een van de redenen en voorwaarden voor echtscheiding kan ook een persoonlijke crisis zijn, die moeilijk te overleven is, vooral wanneer het niet alleen thuis, maar ook op het werk niet zo goed gaat. Op dit moment kan het voor een persoon moeilijk zijn om te onderscheiden waar zijn eigen onvrede met het leven zit, en waar het resultaat is van interactie met anderen. En soms probeert een persoon, uit angst voor interne veranderingen, de omgeving te veranderen - familie, werk, vrienden, in de hoop dat hij een persoonlijke crisis kan vermijden. Er is als het ware de "nulstelling" van al het leven, waarbij er als het ware een mogelijkheid is om "opnieuw te beginnen", vanaf een "blanco lei". In deze periode wil je altijd alles radicaal veranderen. Toegegeven moet worden dat een persoonlijkheidscrisis vaak optreedt tegen de achtergrond van het succes van een partner, wanneer echtgenoten die dezelfde start hebben gemaakt, plotseling significante verschillen beginnen op te merken in de behaalde resultaten. Als tegelijkertijd een van de partners zijn succes als absoluut persoonlijk en niet afhankelijk van het partnerschap beschouwt, dan kan de ander gewoon deze persoonlijke crisis hebben, en het verlangen om "bij te praten" verandert in een verlangen om "zich te ontdoen van de competitie." Het is heel begrijpelijk dat een vrouw vaak aan handen en voeten gebonden is door het dagelijks leven en kinderen, en als ze niet de mogelijkheid heeft om iets voor zichzelf te doen, en niet "voor het huis voor het gezin", dan is ze hoogstwaarschijnlijk zal zich in dit leven terugtrekken en een permanente persoonlijkheidscrisis ervaren. Vaak is het in dit geval dat een partner een manier is om hun persoonlijke problemen op te lossen, en dan is een scheiding een volledig verlies van steun in het leven, een ineenstorting, het einde van alles. Een adequaat persoon zou zichzelf moeten kiezen, en niet alles wat opoffering vereist. Er wordt nooit een offer gebracht! Dit zijn de wetten van opoffering - een ritueel van gratis geven, waarvan de magische krachten alleen in de actie zelf liggen, maar niet in het resultaat.

seksuele relatie als een marker van een mogelijke echtscheiding zijn ook erg belangrijk. In de regel vermijden echtgenoten tijdens een crisis seksuele relaties, wat de echtscheiding alleen maar dichterbij brengt. Misschien is dit een onderwerp voor een apart artikel, maar wat de echtgenoten 'seksuele onverenigbaarheid' noemen, is dat hoogstwaarschijnlijk niet. Wat we hier meestal mee bedoelen, is het onvermogen om te onderhandelen over en te communiceren over seksuele behoeften. Ook hier komen we tot de conclusie dat er geen dialoog is. Natuurlijk is er een echte fysieke onverenigbaarheid, wanneer we de geur van een partner of zijn gewoonte om met open mond te eten niet kunnen verdragen, maar, neem me niet kwalijk, dit is niet "plotseling" ontstaan - het was eerder, en als je het probeerde om het niet op te merken, kan dus andere dwingende redenen hebben gehad voor zo'n huwelijk. Mannen en vrouwen reageren verschillend op een scheiding en proberen een huwelijk anders te redden. De fasen van het ervaren van een echtscheiding lijken erg op de ervaring van de dood van een geliefde of het nieuws van een ernstige ziekte: ontkenning, woede en het zoeken naar schuldigen, onderhandelen - een verlangen om de situatie op de een of andere manier te corrigeren, depressie en stabilisatie. Als een van de stadia ontbreekt, betekent dit helemaal niet dat u abnormaal bent. Misschien is echtscheiding voor jou geluk en bevrijding, en niet de tragedie van je leven. Dit gebeurt ook. Kenmerkend voor vrouwen is de ervaring van de fase van "onderhandelen". Vrouwen zoeken meestal een reden in zichzelf en haasten zich naar "tuning": ze proberen zichzelf extern en intern te verbeteren. Hun inspanningen om af te vallen, te transformeren, te verjongen en persoonlijk te groeien, nemen vaak zeer bizarre vormen aan. Alle populaire damesbladen adviseren echter precies dit: "Pas goed op jezelf! Dringend naar een schoonheidssalon!" en krulspelden. Vrouwen gaan in de periode van angst voor de echtscheiding (vaker dan mannen) naar allerlei waarzeggers en waarzeggers, proberen hun toekomst te achterhalen en voorstellen om zich er op de een of andere manier op voor te bereiden, onderhandelen met het lot voor een man. Om de een of andere reden komt het niet altijd bij vrouwen op om zelf vorm te geven aan hun toekomst. Ja, dit is vaak de schuld van de materiële afhankelijkheid van een vrouw van een man, die, in afwachting van een scheiding, deze probeert te versterken door de angst van de vrouw voor materiële moeilijkheden te manipuleren, vooral als het gezin kinderen heeft. De mannelijke reactie op een aanstaande echtscheiding komt tot uiting in een snelle zoektocht naar een vervanger. Hoe vreemd het ook mag klinken, het is eng voor een man om alleen te zijn, vooral als hij lange tijd in een huwelijk heeft geleefd, waarin het leven goed georganiseerd en geregeld was. Daarom vindt een man heel snel een tijdelijke vervanger voor zijn vrouw, wat hem helpt zijn mannelijke identiteit te behouden en het mogelijk maakt om rustig zaken te blijven doen. Vaak anticipeert een man op een scheiding, zich realiserend dat de relatie aan het afbrokkelen is, en hij heeft noch de kracht noch het verlangen om ze te redden, en begint, terwijl hij nog in het huwelijk is, actief op zoek naar een vervanger. Trouwens, het is belangrijk om te zeggen dat deze relaties zeer zelden eindigen in een nieuw huwelijk, omdat een man praktisch niet kiest, maar het eerste neemt dat zijn aandacht trekt. De kwaliteiten van een "tijdelijke metgezel" zijn praktisch irrelevant. Deze keuze is de worsteling van een man met angst voor eenzaamheid, in sommige gevallen - wraak en een verlangen om te bewijzen dat 'iemand anders me nodig heeft'. Gebeurt en geluk - niet zonder. Ook mannen ervaren een echtscheiding heel acuut, maar ze hebben een overheersend verlangen om hun gevoelens niet op te merken, ze te "bedekken", zoals het bedekken van de ramen in een bad met witte verf, om niet te zien, voelen, "plakken".” en blijven “effectief zijn”. Vrouwen daarentegen fixeren zich op gevoelens, beleven ze heftig en rijkelijk, discussiëren en reflecteren. Dat is de reden waarom vrouwen vaak een krachtige "doorbraak" ervaren na een scheiding en kunnen ze een nieuwe fase in werk, creativiteit en relaties ingaan. De ervaring van pijn helpt een vrouw om ingewijd te worden, om een nieuwe, andere, "alles gezien" en op vele manieren ervaren te worden, wat in het algemeen een ondubbelzinnig positief resultaat wordt. In die zin kan echtscheiding nog meer als een initiatie worden beschouwd dan het huwelijk zelf. Initiatie-scheiding is immers een helende schok. Het zet niet alleen een man en een vrouw op een nieuwe manier aan het denken, het infantilisme, dat vol is in het huwelijk, verlost, maar het zorgt er ook voor dat ze onmiddellijk volwassen worden. En opgroeien is erg pijnlijk, zelfs als je een kind bent en echt volwassen wilt worden. Wat kunnen we zeggen over het "opgroeien" van een volwassene! Ja, het gaat door de pijn en tranen van alle gezinsleden heen, maar het kan een krachtige impuls worden voor ontwikkeling, groei van bewustzijn, onafhankelijkheid. Ik weet zeker dat je tientallen verhalen kent toen vrouwen en mannen na een scheiding een ongelooflijke groei in hun carrière begonnen, creativiteit, ten goede veranderden - ze werden onafhankelijker, namen deel aan persoonlijke groei en opleiding en werden genezen van kwalen en psychische verslavingen. Het zijn vrouwen die het vaakst spijt hebben dat ze veel tijd hebben verloren in een saaie en ongemakkelijke verbintenis, omdat ze niet veel eerder een echtscheiding hebben aangevraagd. Af en toe hoor ik van vrouwen de vraag: "Waarvoor? Waarom heb ik dit nodig? Wat heb ik verkeerd gedaan?" Ik raad altijd aan om jezelf voor een belangrijke beslissing de vraag te stellen: "Waarom heb ik dit nodig? Wat gaat er veranderen en wat krijg ik ervoor terug?"Niet qua geld en inhoud, maar in het kader van vrijheid, ontwikkeling en nieuwe kansen. En vaak leidt deze vraag tot inzicht: wat was, is niet meer levend en waardevol, en in wat zal zijn, zijn er veel vooruitzichten. Er zijn vooruitzichten, zelfs na het besef dat "afscheid is een beetje dood", zoals de onvergetelijke zangeres zong. Als u mij, na alles wat gezegd is, vraagt wat een echtscheiding is, dan zal ik zeggen dat echtscheiding een manier is om de gezinsrelaties te regelen, terwijl het gezin, aangezien het geen andere manier heeft om een comfortabele afstand te bepalen, ervoor kiest om uit elkaar te gaan. De afstand voor het veilige bestaan van mensen die van elkaar houden, wordt ook tijdens het huwelijk door elk paar op zijn eigen manier bepaald. Maar de afstand die bepaalt wat hen past op dit kritieke moment, wanneer de krachten voor dialoog zijn uitgeput, kan zowel minimaal als enorm zijn. En zelfs als deze afstand een afgrond is, is het nog steeds een relatie. Relaties om op te bouwen.