Waarom Ontstaat Er Angst Voor Intimiteit?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In een enorme verscheidenheid aan mannelijke karakters, mentale aspiraties en soorten behandeling met een vrouw, kiezen vrouwen zelf met benijdenswaardige consistentie mannen voor hun partners, in feite zijn ze absoluut niet klaar voor familierelaties, en zelfs voor partnerschappen in het algemeen

Psychologen noemen dit fenomeen intimofobie, wat in het geheel niet de angst voor fysieke intimiteit en seksueel contact impliceert, zoals psychiaters oorspronkelijk suggereerden. Het is een angst voor echt hechte emotionele relaties.

Ik weet zeker dat je in je omgeving een charismatische man hebt ontmoet met geld en positie in de samenleving, die subtiel aanvoelt wat een vrouw nodig heeft, die weet te charmeren, haar taal met haar spreekt, voor haar zorgt, onweerstaanbaar is in bed en succesvol is in zakelijk, maar volkomen ongrijpbaar en absoluut ongeschikt voor het huwelijk. Tot grote teleurstelling van vrouwen die verliefd zijn geworden op zo'n man, is promiscuïteit voor hem de geprefereerde vorm van seksuele interactie, die in feite niet alleen de vrijheid van keuze en vrijheid van allerlei verplichtingen symboliseert, maar ook het vermogen om te voelen psychologisch autonoom, en daarom geen pijnlijke gevoelens te voelen.

Waar komt deze aanvankelijke angst voor mentale pijn vandaan?

Mensen die geen tijd besteden aan spirituele intimiteit slagen er vaak in om hun talent te onthullen, groot te worden of gewoon succesvol te zijn in hun bedrijf. Misschien is dat de reden waarom er een groot aantal intimofoben is - onder kunstenaars, kunstenaars en politici. Ik zal een gemeenplaats zeggen: achter elke grote man staat zijn moeder. Voor een intimofobe man - tot dezelfde, zo niet meer, maat. Bovendien impulsief, veeleisend en inconsequent.

De scenario's kunnen variëren, maar het resultaat kan zelfs op de kleuterschool worden aangenomen. In de regel wordt zo'n jongen van kinds af aan omringd door een allesverslindende moederliefde, maar deze liefde is meer een wurging in een omhelzing en een contrastdouche. Een moeder, zonder reden zichtbaar voor het kind, kan zowel verliefd worden als afwijzen. Vaker komt deze afstemming voor in gezinnen waar de moeder haar zoon alleen opvoedt, of waar de rol van de vader om verschillende redenen absoluut onbeduidend is: de vader werkt veel, is zelden thuis of heeft geen recht op een adviserende stem vanwege het autoritarisme van zijn vrouw. Maar dit verandert niets aan de essentie.

De moeder herhaalt tegen haar zoon: jij bent de enige man in huis, hoop, steun, mijn beschermer, moet leren, zijn, worden … Bovendien vormt de moeder vaak bij de jongen het gevoel dat als hij het niet aankan, ze zal hem verlaten, weigeren bij hem te zijn, wat betekent dat het de voorwaardelijke afhankelijkheid en de angst om gehechtheid te verliezen vergroot. Het kind begrijpt: als ik het niet aankan, is er geen mama en moet er voor mama gezorgd worden. Daarom probeert hij met al zijn macht zich aan te passen. En het is goed als mama in de eerste fase tevreden was met het resultaat.

Maar vaker gebeurt dit niet, en alles gaat tot het uiterste - de moeder is nooit tevreden met de resultaten van haar zoon, ze stimuleert en stimuleert de jongen om steeds beter te worden en bereikt een extreem punt in haar perfectionisme. Een serieus protest kan zo'n punt worden wanneer een jongen, en soms al een man, kracht in zichzelf vindt en uit elkaar gaat, zo'n moeder verlaat. Hij vertrekt alleen waar - naar het onbekende, naar een relatie, naar het leger, naar een oorlog, gewoon om te ontspannen, omdat de druk van zijn moeder hem erger lijkt dan welke mannelijke strijd dan ook. En dit is eigenlijk het beste wat hem kan overkomen. Als de jongen niet genoeg mentale kracht heeft, "komt" hij plichtsgetrouw overeen met de verzoeken van zijn moeder, probeert hij uit alle macht, lijdt, lijdt, maar gaat naar het doel.

Het doel lijkt bereikt te zijn, maar de baarmoederlijke angst voor de noodzaak om aan de onrealistisch hoge eisen van een vrouw te voldoen, blijft bestaan. En het maakt niet uit wie deze vrouw zal zijn. Het wordt noodzakelijk voor een man om elke relatie te vermijden waarin hij in afhankelijkheid raakt, vooral in een emotionele. Deze ervaring is diep pijnlijk. En er is geen ervaring om deze pijn te overwinnen. Er is een onbewuste behoefte om de beste te zijn, om altijd naar het doel te gaan, maar hij begrijpt niet waarom hij dit doel nodig heeft. Zoals in sprookjes: er is geen plot na de bruiloft.

Als de jongen geen andere liefde heeft geleerd dan de liefde van zijn zoon voor zijn moeder, wat betekent dat hij geen ervaring heeft met relaties met een vrouw "geen moeder" en op het moment dat ze verschijnen, ervaart hij een onbewust gevoel dat incest is plaatsvinden. Als gevolg hiervan verslechteren seksuele relaties als eerste en is een man op zoek naar een nieuwe vrouw, en jonger, jonger! Dergelijke angsten ontstaan in het onbewuste en leiden tot een bewust verlangen om weg te blijven van iedereen die als een familielid kan worden beschouwd.

Daarom snelt zo'n persoon van vrouw naar vrouw, met het risico te worden gebrandmerkt als een rokkenjager en een rokkenjager, maar de essentie van gooien is een ontsnapping aan een moeder, van wie het niet zo gemakkelijk is om weg te rennen, omdat hij haar overal ziet. Ja, dankzij zijn moeder kent zo'n man de behoeften van vrouwen goed: hij weet hoe hij hoffelijk moet zijn, prettig om mee te praten en er goed uit te zien. Moeder eiste hetzelfde: wees niet onbeleefd tegen moeder, zeg "dank je", zwijg niet, borstel je haar! Vrouwen vinden hem begripvol, oprecht, soms zelfs genereus.

Voorlopig echter vrijgevig - vrijgevigheid verandert helaas in de loop van de tijd in een extreme mate van gierigheid, als het al om partnering en dus afhankelijke relaties gaat. Dat wil zeggen, een man is bereid een auto te kopen voor een tijdelijke partner, een minnares, maar zijn vrouw zal alles moeten rapporteren, zelfs kleine uitgaven. Verslaving en hypercontrole zijn tweelingbroers!

Mannen komen vaak met rationele excuses voor dit gedrag.

Het scala aan redelijke verklaringen is breed: van "alle vrouwen zijn dwazen" (met bloemrijke variaties "Ik heb er geen ontmoet die … was … fit …", "Ik ben een overtuigd vrijgezel") tot " iedereen is zo mooi dat ik er niet een kan kiezen" … Maar in feite betekent beide: ik heb geen vrouw ontmoet die mijn moeder zou kunnen vervangen, in eenheid met de tegenovergestelde boodschap: God verhoede me, opnieuw onder de invloed van de moeder te vallen, ja, onder welke invloed dan ook! Zelfs wanneer relaties zich over het algemeen positief ontwikkelen, zoeken intimofoben (zowel mannen als vrouwen) onbewust naar die harken waar ze op kunnen en moeten stappen, zelfs waar alles volledig onbewolkt is. In deze situatie kun je niet jaloers zijn op je partner: net op het hoogtepunt van een relatie kan een intimofoob plotseling verdwijnen, agressie vertonen, zich weerzinwekkend en beangstigend gaan gedragen. Dus maakt hij het uit met een partner, maakt zichzelf een relatie onwaardig en rechtvaardigt alle moederlijke beloften. Voor vrouwen zijn er ook tal van redenen om hechte relaties te vermijden en intimofobie als verdediging te verwerven: ongelukkige liefde, verraad in eerdere relaties, teleurstelling na het eerste huwelijk, materiële moeilijkheden die zijn ontstaan door de schuld van mannen. Het is veel gemakkelijker voor een vrouw om veel excuses te vinden waarom niet in een paar samenleven.

Maar het zijn vrouwen die bijna automatisch kunnen trouwen, ingegeven door sociale normen: een vrouw moet getrouwd zijn, en hoe het daar gaat, we wachten af. Bovendien heeft ze een voordeel: ze kan altijd 'voor zichzelf' een kind baren. Ja, meestal worden de gedragspatronen van de moeder door het kind geabsorbeerd, maar wat maakt het uit? Nog steeds niet alleen! De oordelen van dergelijke vrouwen over mannen spreken altijd over hun ervaring of die van hun moeder, meestal negatief. Zulke vrouwen zijn vaak bang om in relaties op te lossen, om hun 'ik' te verliezen, om als persoon te verdwijnen. En nogmaals, de sleutel is angst die de formule rechtvaardigt: als iets niet bij me past in deze relatie, kan ik altijd op zoek naar iemand die interessanter, sexyer, rijker, beter is. Trouwens, intimofobie is niet altijd verborgen onder het masker van intimofobie.

Soms zijn mannen en vrouwen moe van de talloze vragen van familieleden, vrienden en kennissen "waarom ben je niet getrouwd? / Niet getrouwd?", zetten een masker op van afwijzing van hechte relaties, maar in feite zien ze gewoon nog niet de utilitaire voordelen van het huwelijk voor zichzelf. Er is immers een grote verscheidenheid aan huwelijksmodellen, in tegenstelling tot Tolstoj's beweringen. En het is heel goed mogelijk om iemand te vinden die op basis van wederkerigheid aan de meeste verzoeken zal voldoen, wat in feite het grote aantal onconventionele huwelijken in de gezond verstand verklaart, zoals bijvoorbeeld gasthuwelijken of homohuwelijken.

Het is immers heel goed mogelijk dat het als model voorgestelde oudermodel zo verschrikkelijk en onaanvaardbaar kan zijn dat het herhalen ervan meer een stap in de afgrond is dan geluk. Het komt voor dat een paar in eerste instantie verschillende mate van toenadering heeft, bijvoorbeeld, een man heeft zich al gerealiseerd dat hij klaar is om zijn hele leven met deze vrouw te trouwen en samen te leven, en de vrouw wil nog steeds "alles controleren". Of "het meisje is volwassen geworden", en de man wil begrijpen hoe "voldoende en aangenaam ze is in het dagelijks leven". Dit zijn duidelijk gevallen van een andere orde en zijn verre van intimofobie. Daarom is het belangrijk om rekening te houden met de sociaal-culturele omstandigheden van het opgroeien van een persoon om het toegestane tempo niet te schenden, niet om alles te bederven tijdens de klimperiode. Over het algemeen trouwen ook intimofoben. Mannen kiezen vrouwen die niet al te hoogopgeleid zijn, maar mooi, zonder carrièreperspectieven, potentiële modellen of huisvrouwen. Het is op zulke mensen dat het vertrouwen van een man in zijn eigen onweerstaanbaarheid, rijkdom en succes onwankelbaar wordt beïnvloed.

Vrouwen met intimofobie zijn meer gericht op seksuele bevrediging en kiezen eerder een instrument voor seksueel genot dan een persoon, hoewel persoonlijkheden er ook doorheen kunnen glippen. Na verloop van tijd verandert zo'n partner in een gigolo met meer of minder uitzicht op eeuwig afhankelijk zijn, en als gevolg daarvan hysterisch en onvoorspelbaar.

Waarschijnlijk is het belangrijk om hier te zeggen dat zo'n persoon met intimofobie de hulp nodig heeft van een specialist - een psycholoog, psychotherapeut, psychiater. Maar in de regel zoeken ze geen psychologische hulp, aangezien hun kenmerken meer voordelen dan nadelen of een probleem zijn.

Het gebeurt dat familieleden binnenkomen, in een wanhopige hoop om het scenario van hun leven te corrigeren. Maar ze blijven niet lang. Het lijkt mij dat het belangrijk is om één ding te begrijpen: als je het gevoel hebt dat er een intimofoob op je afkomt, en als je niet geobsedeerd bent door het idee om de wereld te veranderen, kun je maar beter rennen. Laat je niet verleiden door de wens om ze opnieuw te maken - het zal niet werken. Leid niet tot een huwelijk - ga eerst weg. Alle inspanningen die hieraan worden besteed, zullen voldoende zijn om de Egyptische piramiden te bouwen. Geloof me.