Vertraagde Levensneurose

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Elena Martynova

Voor me zit een jong meisje. Ze huilt bitter dat alles in haar leven niet gaat zoals ze zou willen. Er is niet genoeg liefde en warmte in relaties met mensen, moeilijke relaties met ouders, er is geen mogelijkheid om haar eigen capaciteiten en talenten te realiseren, er is NIETS dat interessant en zinvol voor haar zou zijn! Ik kijk haar aandachtig en warm aan:

- Begrijp ik het goed dat je het leven dat je leeft niet leuk vindt?

- Ja! - Ze snuffelt. - Ik vind het helemaal niks. - en weer snikken.

- En wanneer ga je leven zoals jij dat wilt? Wat vindt u er van? Ik vraag.

Ze denkt met droge ogen:

- Hier zal ik mijn eigen huis hebben, en dan zal alles in mijn leven anders zijn, - roept mijn cliënt uit, verheugd over het antwoord dat ze vond.

Ze kijkt me aan, in mijn gezicht kijkend voor goedkeuring en bevestiging dat deze moeilijke taak in het leven correct is opgelost. Maar ik ben stil. Het heeft geen zin om teleurstelling te verbergen! Nu weet ik dat deze cliënt van mij ook een 'leven uitgesteld syndroom' heeft.

Hoe vaak heb ik zulke zinnen niet gehoord van mensen die dromen van veranderingen in hun leven. Zinnen waarin het echte leven later zou moeten beginnen, onder bepaalde voorwaarden, en het huidige, degene waarmee een persoon leeft, is slechts een voorbereiding op dat echte leven.

Voor sommigen hangen de voorwaarden van een nieuw leven af van de persoon zelf: "Ik stop met deze baan …", "Ik zal een diploma schrijven …", "Ik zal veel geld verdienen…", "Ik ga apart wonen …"

In de tweede helft van de gevallen moeten de voorwaarden voor het starten van een nieuw leven door anderen worden geboden: partners, ouders of familieleden, en soms volledig vreemden! mensen: "Mijn man zal stoppen met drinken …", "Mijn zoon zal afstuderen aan de universiteit …", "Mijn dochter zal trouwen …", "Dat gehate buren uit het volgende appartement zullen verhuizen …”, “Laten we naar een andere stad verhuizen …”

En een persoon leeft, van jaar tot jaar uitstellend voor later, niet alleen een nieuwe en interessante baan, hobby's en hobby's, rust en reizen, maar ook zijn eigen persoonlijke geluk en goed humeur. Dit kan enkele jaren en soms tientallen jaren duren.

Zelfs op 20-jarige leeftijd en zelfs op 30-jarige leeftijd lijkt het erop dat alle bedachte voorwaarden zeker zullen worden gerealiseerd. Precies. Men hoeft alleen nog maar even te wachten. Maar met 40 en 50 beginnen mensen al te begrijpen dat het leven voorbijgaat en dat de langverwachte veranderingen niet komen. Een persoon valt in een depressie, wordt ziek met een ernstige ongeneeslijke ziekte, loopt weg in afhankelijkheid, probeert zelfmoord te plegen. Dit is hoe de "uitgestelde levensneurose" zich manifesteert.

Deze term is uitgevonden door de doctor in de psychologische wetenschappen Vladimir Serkin, de auteur van het meest interessante boek "The Laughter of the Shaman". Naar zijn mening is het belangrijkste verschil tussen een neuroticus en een normaal persoon dat normale mensen problemen oplossen, terwijl een neuroticus ze daarentegen constant uitstelt en uitlegt waarom het nodig is om dit te doen.

Ik herinner me hoe ik ooit een vriend van mij kwam bezoeken. Na de scheiding zou hij het appartement verkopen, omdat hij besloot om uit deze stad te verhuizen. Zijn vrouw ging vroeg weg en nam bijna alle spullen mee. Het appartement was leeg en verwaarloosd. Het was duidelijk dat hier praktisch geen reparaties waren uitgevoerd. Maar een gezin met twee kinderen heeft ongeveer 10 jaar in dit appartement gewoond! Ik ging naar het toilet en zag een vreselijke oude kapotte wc-bril. Het was zo oud dat het onmogelijk was om zelfs maar de kleur te raden. Op verschillende plaatsen tot op de grond gebarsten, werd het liefdevol in ducttape gewikkeld.

- Luister, Alexey, nam zij (ik bedoel zijn ex-vrouw) de wc-bril mee? - vroeg ik, de arme vrouw verdacht makend van absolute commercie.

"Nee, nee," antwoordde hij gemakkelijk. - Deze stoel was hier zelfs toen we dit appartement van een oma kochten.

- Tien jaar geleden??? Ik hapte naar adem.

'Ja,' antwoordde hij gemakkelijk.

- En je hebt tien jaar op deze stoel gezeten? - mijn verbazing kende geen grenzen.

- Ja. Nou en? - het is tijd om verrast over hem te zijn.- Per slot van rekening zouden we de hele tijd deze stad verlaten. Daarom zijn er geen reparaties uitgevoerd en is deze dekking niet gewijzigd.

- Maar zo'n pet is een cent waard vergeleken met je salaris, zou je geen nieuwe cap kunnen kopen? - Ik was weer verontwaardigd. Alexey haalde alleen zwijgend zijn schouders op.

Ik stopte met ruzie maken. De aanblik van dit trieste lege appartement vertelde me dat er in dit huis, en dus in het gezin, weinig liefde, weinig vreugde, weinig geluk was. Alleen zijn constante verwachting leefde hier. Niet wachtend op geluk, het gezin ging uit elkaar …

Waarom kiezen mensen voor de strategie van uitgesteld leven? Wie is het meest vatbaar voor zo'n levensscenario?

In een van de eliteklinieken in Moskou werd het 'delayed life syndrome' genoemd als een van de nieuwste ziekten waaraan de moderne mens lijdt. Vrouwen en mannen, jonge, volwassen en oudere mensen, ongeacht hun niveau van rijkdom en inkomen, die in dorpen, kleine steden en megasteden, op eilanden, schiereilanden of het vasteland wonen, zijn vatbaar voor een soortgelijke neurose. Kortom, ieder van ons kan in een soortgelijke val lopen.

Wat maakt dat iemand zijn leven uitstelt? Naar mijn mening zijn er minstens twee redenen om dit te doen. De eerste reden is verborgen in het leven dat een persoon leidt. Om ervoor te zorgen dat het echte leven slechts een voorbereiding is op het echte leven dat ooit zal komen, moet men het bestaande heel sterk afwijzen. Waarom kan dit gebeuren?

Elke persoon in de kindertijd en adolescentie ontwikkelt een ideale manier van zijn eigen leven - hoe en waar hij zal leven, wat hij zal voelen, wat te doen, wat te streven, hoe zijn familie en relaties eruit zullen zien, hoe zijn huis zal zijn zoals, welke levenshoogten hij zal bereiken, wat zijn materiële rijkdom zal zijn, enz.

En hier komt het heden. Maar het is niet wat het was in gedachten en dromen. Je hebt geen eigen huis of niet degene die je wilde, de baan is oninteressant en weinig belovend, het beroep dat je niet leuk vindt, je partner is niet hetzelfde en gedraagt zich niet zoals verwacht, er is helemaal geen auto, of het is van het verkeerde merk…

We kunnen nog lang alle discrepanties opsommen met die verwachtingen die we ooit voor onszelf hadden gedroomd in de kindertijd en adolescentie. En hoe meer van dergelijke discrepanties, hoe moeilijker het is om de werkelijkheid waar te nemen.

Dan wordt iemand 's ochtends wakker en heeft het gevoel dat hij het leven van iemand anders lijkt te leiden, niet dat van hemzelf. Zijn plaats is in een andere stad, in een ander bedrijf, naast een andere persoon. De werkelijkheid wordt ondraaglijk.

Het is nog moeilijker om te beseffen dat JIJ zelf een fout hebt gemaakt in je keuze - in je beroep, in je partner, in je levensstrategie. En als je een fout hebt gemaakt, betekent dat slecht, dom, fout. Hoe ermee te leven? Als iemand dit begrijpt, heeft hij drie manieren, drie mogelijke oplossingen.

Begin eerst met het veranderen van je leven. Verander je baan, gezin, partner, beroep, woonplaats … Maar om veranderingen te starten, heb je vastberadenheid, moed, steun van vrienden en familieleden nodig. En angstboeien. De moed is niet genoeg.

Vrienden en familieleden zeggen: “Waarom heb je dit nodig? Ben je gek. Iedereen leeft zo. Wat wil je vooral?" Mijn hoofd wemelt van de verraderlijke gedachten "Zal het lukken?", "Wordt het niet erger?" De persoon gaat op zoek naar andere oplossingen.

De tweede mogelijke oplossing is om de wijzigingen op te geven. Het betekent instemmen met het leven dat je leidt. Ben het ermee eens dat je niet tevreden bent met het leven met deze partner, maar blijf voor ALTIJD bij hem. Ben het ermee eens dat je een mislukkeling bent en dat je NOOIT zult slagen. Mee eens dat je NOOIT gelukkig zult zijn. Het is ondraaglijk pijnlijk om dat toe te geven.

Is het mogelijk om zo'n hartzeer te weerstaan? Zo'n meel? Zo'n lijden? Waarschijnlijk kun je dat. Als dit lijden een hoge betekenis heeft: liefde, geloof, een geweldig idee. En zo niet? En de persoon gaat weer op zoek naar een oplossing.

Ten derde kunnen wijzigingen worden uitgesteld. Een persoon lijkt niet te weigeren alles in zijn leven ten goede te veranderen. Integendeel, hij wil veranderingen, hij praat erover, hij gelooft erin. Maar hij noemt de exacte datum niet, of compliceert het met nieuwe voorwaarden. Ten eerste: "In september stop ik met mijn gehate baan." Dan "Ik stop in de herfst." Dan: "Ik stop ermee zodra ik een nieuwe baan heb gevonden." Tot slot: “Ik heb het te druk als ik werk. Geen tijd om te zoeken. Ik wacht wel tot de vakantie."

Veranderingen worden keer op keer uitgesteld. Steeds weer wordt een ander, beter leven uitgesteld. Succes, voorspoed, geluk, vreugde worden keer op keer uitgesteld.

Hoe kan het werken met een psychotherapeut helpen? Dit wordt prachtig uitgedrukt in één oosterse wijsheid. Vind de kracht om te veranderen, wat kan worden veranderd. Accepteer dat wat niet veranderd kan worden. En het een van het ander onderscheiden.

Je kunt je ouders niet veranderen, maar je kunt wel je houding ten opzichte van hen veranderen. Het is moeilijk om je geslacht, lichaam, uiterlijk, leeftijd te veranderen, maar je kunt je houding ten opzichte van jezelf veranderen. Het is mogelijk om de relatie met een partner te veranderen zonder de partner zelf te veranderen. Je kunt een nieuw beroep krijgen, naar een andere stad verhuizen.

Sterker nog, je kunt veel veranderen. Als er steun is die moed en vertrouwen geeft. Natuurlijk is het belangrijk dat je therapeut ook niet bang is voor veranderingen, niet alleen in jouw leven, maar ook in zijn eigen leven.

Weet je nog waar je van droomde in je kindertijd en adolescentie, hoe stelde je je je volwassen leven voor, welk gezin, welke partner, welke baan? Begrijp je dromen, scheid de werkelijkheid van sprookjes. Zeg maar dag tegen kindersprookjes over een prins op een wit paard, over grote glorie, over grote daden. Zie je echte leven. Is het echt zo erg? Wat is er vooral ondraaglijk aan haar? En wat vind je leuk en wat zou je niet veranderen?

Op een dag huilde een vrouw van in de veertig in een therapiegroep twee dagen achter elkaar. Alle vragen - waar huilt ze om? wat met haar? wat voelt het? enz. - het was niet dat ze niet antwoordde - ze kon gewoon niet antwoorden. Alsof ze alle woorden vergeten was die haar toestand, ervaringen en gevoelens aanduiden. Alice, laten we haar zo noemen, had ook een slechte gezondheid.

Ze had een aanzienlijk aantal van allerlei ziekten: darmzweren, mastopathie, vegetatieve-vasculaire dystonie, migraine, spataderen, gastritis, colitis, veel gynaecologische problemen. Hoewel ze constant werd behandeld, waren haar symptomen haar constante metgezellen. Het was duidelijk dat ze absoluut niet tevreden was met haar eigen leven. Maar wat is er mis mee?

Ik bleef mezelf deze vraag stellen, op zoek naar antwoorden in de geschiedenis van haar leven, haar familie, haar zeldzame en karige beschrijvingen van haar eigen houding. En niets gevonden. Alice had een geweldig gezin, een liefhebbende echtgenoot, twee schattige dochters. Bovendien was ze de enige en geliefde dochter van haar nog levende ouders.

Ook in het gezin ging alles goed. Elke vrouw kan jaloers zijn op zo'n echtgenoot. Een lange knappe man, een officier met een wetenschappelijke graad, een manusje-van-alles, hij droeg zijn Alice gewoon in zijn armen en gaf haar geen greintje reden voor jaloezie. En ze bleef pijn doen en huilen. Ik weet niet meer hoe, maar deze versie schoot me ineens te binnen.

- Alice! - vroeg ik, verlicht door een gok. - Verbeter mij als ik het fout heb. Het leven dat je leidt komt niet overeen met je jeugddromen, niet zoals waar je van gedroomd hebt.

Toen ze mijn woorden hoorde, knikte Alice en barstte in tranen uit. En toen begon ons werk aan de werkelijkheid. Over het feit dat in deze realiteit niet alles zo slecht is. En veel is zelfs heel goed. Deze vrouw herstelde vrij snel.

Nu leidt hij een actief rijk leven: hij werkt veel, sport, reist. Tegenwoordig is het moeilijk om in haar de lethargische en broze Alice te herkennen, die ik ooit heb ontmoet.

De tweede reden voor het constante "uitstel van het leven" is het streven naar resultaten en het negeren van het proces. Proces en resultaat zijn twee kanten van elke actie. Alles wat er gebeurt heeft zijn eigen proces en zijn resultaat. Helaas overschatten we in ons leven vaak de betekenis van het ene en onderschatten we de betekenis van het andere.

Strevend naar het resultaat vergeten we het proces. We genieten van het proces en negeren het resultaat. Naar mijn mening moeten beide kanten in evenwicht zijn en elkaar harmonieus aanvullen.

Een keer, in een dialoog met een klant, kwamen we erachter dat ze gefocust is op het resultaat en het proces volledig negeert. Trots vertelde ze dat ze tijdens de lunch het snelst luncht en dat ze een bepaalde tijd moet wachten tot haar metgezellen klaar zijn met eten.

- Waarom duurt het zo lang om de borden te sorteren? - ze was verontwaardigd. - Het belangrijkste voor mij is om genoeg te krijgen. En weer in de strijd. Terug aan het werk.

Ik heb haar erop gewezen dat het proces van het eten van voedsel ook leuk kan zijn. En toen kwamen we erachter dat het niet alleen dit proces overslaat. In feite sloeg ze het hele proces van het leven over: ze had de hele tijd haast, haastte de dagen - ze wachtte 's morgens op de avond, 's avonds op de ochtend.

Op 36-jarige leeftijd wachtte ze op een pensioen om aan de warme zee te kunnen gaan wonen. We hebben ook gesproken over het proces en het resultaat, en ze merkte op dat het resultaat echt heel belangrijk voor haar is, ze streeft er constant naar. Toen vroeg ik haar:

- En wat is volgens jou het resultaat van het leven?

Ik pauzeerde. Ook zij was stil.

- Is het niet waar dat het resultaat van het leven de dood is? - Ik concludeerde.

Mijn cliënt keek me zwijgend en verward aan. Maar ik had geen ander antwoord.

Vaak haasten cliënten die het proces aanvankelijk negeren en proberen veranderingen in hun leven aan te brengen, naar het andere uiterste: ze worden meegesleept door het proces en vergeten het resultaat volledig. Dit kan zich uiten in een enorm aantal gestarte en onafgemaakte zaken, in een relatie die geen verleden of toekomst heeft, in leningen en geleend geld, waar aanvankelijk niets op terug te draaien was.

Onopgeloste problemen stapelen zich op, hun oplossing wordt voor onbepaalde tijd uitgesteld. Een persoon wordt bang om niet alleen naar zijn heden, maar ook naar zijn toekomst te kijken.

Het leven wordt niet zomaar uitgesteld. Het verandert in een speciaal soort illusie, zelfbedrog, wanneer een persoon uitsluitend op zijn eigen fantasieën leeft, omdat alleen die voor hem veilig zijn. Deze illusies gaan gepaard met allerlei verslavingen: alcoholisch en verdovend, gokken en emotioneel.

De psychiatrie heeft het al lang over het Munchausen-syndroom, een persoon die niet-bestaande ziekten vertoont. Maar er zijn mensen die naast ons wonen die ook hun niet-bestaande leven demonstreren: een fictieve carrière, een spookachtige status, een denkbeeldige rijkdom, een denkbeeldig gezinswelzijn - alles wat ze echt niet hebben en dat een normaal persoon zou moeten hebben eigenlijk hebben.

En op dit moment is hun realiteit eigenlijk gevuld met alcohol, virtuele relaties, online games, leeg tijdverdrijf. Bewustwording van de eigen waardeloosheid, leegte kan een persoon tot tragedie leiden.

Als je merkt dat het proces en het resultaat in je leven niet in evenwicht zijn, haast je dan niet om te wanhopen en depressief te worden. Probeer om te beginnen uw eigen tijd, activiteiten en plannen te structureren. Bepaal hoeveel u daadwerkelijk kunt doen.

Stel prioriteiten, schrijf je doelen op. Onderzoek - zijn dit uw doelen? Wil je het echt? Wat is de betekenis van deze doelen? Zijn dit echt verhulde behoeften? Onthoud dat behoeften niet verzadigbaar zijn, in tegenstelling tot doelen die kunnen worden bereikt.

Een ervaren psychotherapeut of coach helpt je dit uit te zoeken, je leven te plannen en plannen te gaan uitvoeren. Verwaarloos professionele hulp niet. Daarom zijn consultants opgeleid om mensen te helpen bij het oplossen van problemen. Je eigen kijk op jezelf kan, professioneel gesproken, 'wazig' zijn. Het kan zijn dat u zelf uw eigen illusies niet ziet, want er is niets zoeter dan zelfbedrog.

Veel filosofen en wetenschappers, die al wijs waren door hun eigen levenservaring, merkten in hun afnemende jaren op: mensen geloven dat ze het meest bang zijn voor de dood, sterker nog, ze zijn bang voor het LEVEN. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein en vele anderen.

Dus laten we LEVEN. Leven in de ruimste zin van het woord is voelen, zorgen maken, risico's nemen, fouten maken, vallen en weer opstaan, liefhebben en geloven. Laten we ophouden ons eigen geluk, vreugde en liefde voor onbepaalde tijd uit te stellen.

Laten we VANDAAG LEVEN. NU!