We Verdedigen Onze Grenzen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een persoon met veel geduld merkt of vertelt anderen (en zichzelf) meestal niet over zijn ongemak.

❗Het is onaangenaam voor u als mensen u te dicht naderen tijdens een gesprek, maar het lijkt op de een of andere manier ongemakkelijk om een comfortabele afstand voor u aan te duiden? Is het eng om iemand te beledigen? Bang om er vreemd uit te zien?

❌Het is onaangenaam voor u om te wachten op een persoon die chronisch te laat is en op zijn sms "Ik ben 20 minuten te laat.." … "en nog eens 20 minuten, sorry:(" u antwoordt beleefd "ok" bent u niet in het minst geïrriteerd?

❌Je zit in een kapper en je ziet dat de meester helemaal niet doet wat je wilde, maar het lijkt op de een of andere manier onhandig om te stoppen. En je verlaat gefrustreerd de kapper, maar toont op geen enkele manier je verontwaardiging en neemt beleefd afscheid? Klinkt bekend?

❗ Dus in elke dergelijke situatie, als je iets hebt doorstaan, wordt er een veer in je samengedrukt. Haar naam is spanning. Onderdrukte agressie comprimeert haar.

❗Omdat ze heel lang hebben geleerd niet boos te zijn. Omdat ze heel lang leerden goed te zijn en allereerst voor anderen te zorgen.

❗Want als de lente ontploft en alle spanning een lawine van agressie over anderen uitstort, dan zeggen ze dat "je in conflict / onmogelijk met je bent / je bent gek."

❗Daarom begint een vicieuze cirkel, die deze lente sneller en sterker comprimeert:

Ik ben in conflict, wat betekent dat ik terughoudender en toleranter moet zijn ten opzichte van anderen. Hoe meer ik me inhoud, hoe meer en sneller de spanning in mij opbouwt. Hoe meer en sneller het zich in mij ophoopt, hoe luider, vaker en krachtiger ik explodeer.

WAT TE DOEN? ️

✅ Verlaag geleidelijk je gedulddrempel. Nou, dat wil zeggen, langzaam ongeduldig worden.

Om in jezelf zo'n gevoeligheid voor jezelf te ontwikkelen wanneer de veer net begint te comprimeren. Dit is het moment waarop het ongemak er al is, maar er nog geen woede is.

✅ "Sorry, ik heb zo'n functie - het is comfortabeler voor mij om op zo'n afstand te communiceren. Dus ik zal beter begrijpen wat je zegt."

✅ "Ok. Ik ben klaar om nog een kwartier op je te wachten, dan kan ik het me niet veroorloven om zoveel tijd te verspillen."

✅ "Sorry, maar toen ik zei dat ik mijn whisky kort moest maken, bedoelde ik 2 centimeter, niet millimeter."

📢Andere mensen overtreden je grenzen en stellen je geduld op de proef, omdat ze helemaal niet weten waar de grenzen van je geduld liggen en waar je persoonlijke grenzen liggen, als je ze niet in platte tekst hebt aangegeven. Tenzij je duidelijke instructies hebt gegeven en deze hebt opgevolgd.

✅ "Sorry, ik merk dat je weer dichtbij bent. Het leidt me af. Laat me je eraan herinneren als je de afstand vergeet? Anders blijf ik afleiden van wat je zegt."

✅ "Helaas heb ik de vorige keer niet op je gewacht. Het was onaangenaam dat ik onze afspraak nakwam, maar hierin niet aan wederkerigheid voldeed. Laten we het erover eens zijn dat als je te laat bent, je me zo snel mogelijk zult waarschuwen voor En in het geval van nog een vertraging, zal het voor mij moeilijk zijn om op uw woorden te vertrouwen, afspraken te maken."

✅ "Nou, het is goed dat alleen de slaap heeft geleden, en niet het hele hoofd. Het is natuurlijk jammer, maar laten we nadenken over hoe het kan worden gespeeld zodat mijn creatieve haar zou spelen met nieuwe aanrakingen."

Wat hebben we aan het eind?

Hierdoor hebben we het feit dat agressie zich direct manifesteert, zodra er een grensoverschrijding is / er iets met je gebeurt wat je niet leuk vindt.

Ja, zeggen "het spijt me, dit past niet bij mij" is een zeer agressieve daad. Want er zit veel activiteit in hem in het zich presenteren. Bovendien kan het verdomd eng zijn om jezelf meteen aan te wijzen. Omdat niet iedereen het leuk vindt als ze worden blootgesteld aan bepaalde voorwaarden en beperkingen. En zo'n zelfpresentatie kan conflicten veroorzaken.

“En zoals ons is geleerd, om meer voor anderen te zorgen dan voor onszelf. Dat agressief zijn slecht is. Die conflicten moeten worden vermeden. En in het algemeen is het egoïsme om direct te zeggen wat ik wil.

NEE.

Als ik meer om anderen dan om mezelf geef, geen agressie toon, conflicten vermijd en een "goede" beoordeling verdien in de ogen van iedereen om me heen, dan word ik ofwel erg ziek, doorweekt mezelf met mijn agressie, of ik explodeer en nog steeds blijken een conflict te zijn in de ogen van de mensen om me heen, een agressieve, egoïstische mens, die de mensen om hem heen vernietigt met zijn woede.

✅Het is een heel andere zaak als ik eerlijk de waarheid over mezelf zeg "Het is onaangenaam voor mij / doe dit alsjeblieft niet, doe dit alsjeblieft / we waren het hierover eens, en niet over dat."

✅Zo geef je instructies aan anderen over waar iets voor jou begint te "duwen". En dan is communicatie met jou niet langer een mijnenveld waar je elk moment plotseling kan worden opgeblazen.

✅Dan wordt de communicatie met u veel veiliger. Bovendien, zowel voor jou als voor je omgeving.