De Driehoek Van Karpman - Hoe Kom Je Niet In Moeilijke Relaties?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat is de driehoek van Karpman?

De driehoek van Karpman is een veelvoorkomend sociaal model van relaties tussen mensen, waarin mensen drie sleutelrollen spelen: Beheerser (vervolger), Slachtoffer en Verlosser (bevrijder).

Een onbeperkt aantal mensen kan samenwerken in een driehoek, maar er zijn altijd drie rollen. Ook kunnen de deelnemers aan de driehoek periodiek van rol wisselen. Maar uiteindelijk zou het meedoen aan dergelijke "Games" niets goeds moeten verwachten. Door zich in een van deze rollen te storten, begint een persoon de realiteit te negeren.

Als u geen 'problematische relaties' met mensen wilt, is het belangrijk om te begrijpen, te volgen en er niet bij betrokken te raken wanneer u wordt uitgenodigd om dergelijke spellen te 'spelen'. Laten we daarom eerst eens kijken naar de 3 sleutelrollen in deze Driehoek.

Slachtoffer - bewust of onbewust kiest voor lijden. Het slachtoffer neemt GEEN verantwoordelijkheid voor zijn problemen op zich, maar zoekt (en vindt) de schuldigen om zich heen. Uit haar verhalen kun je horen dat iedereen oneerlijk tegen haar is, ze probeert het constant, maar ze behandelen haar oneerlijk. Ze kan de moeilijkheden van het leven niet aan, omdat iemand hier schuld aan heeft. Deze positie is gunstig voor het slachtoffer. Ze geeft een reden om te zeuren, te klagen over het lot, onrecht, gemeenheid van mensen. (Dit is een secundair voordeel van het Offer). Er verschijnt een reden die de redenen voor haar mislukkingen verklaart. Ze is nu beledigd, nu bang, nu beschaamd. Ze is jaloers en jaloers. Ze mist noch de kracht, noch de tijd, noch het verlangen om iets te doen om haar leven te verbeteren. Ze is inert. In deze rol is een persoon bang voor het leven en verwacht hij er alleen slechte dingen van. Deze aanpak stelt het slachtoffer in staat om een Redder te vinden (die zal sympathiseren, helpen, problemen oplossen). In het begin krijgt het slachtoffer sympathie van hem, medeplichtigheid. Dan probeert hij de EIGEN verantwoordelijkheid af te schuiven op de Redder. En dan geeft hij hem de schuld van zijn mislukkingen.

controleur (stalker) - Ik ben er zeker van dat het slachtoffer de boosdoener is van alle problemen (inclusief hem). Hij brengt deze boodschap naar het slachtoffer en anderen. De controleur oefent druk uit, legt zijn eigen stijl van gedrag en gedachten op (of degene die hij als correct beschouwt), in het algemeen 'leert het leven'. Dit wordt gemanifesteerd door tirannie tot fysieke impact. Uit dit alles krijgt de Beheerser een idee van zijn eigen belang en betekenis. Hij is bijna altijd gespannen, geïrriteerd, boos en bang om te ontspannen. Het is moeilijk voor hem om problemen uit het verleden te vergeten, dus voorspelt hij voortdurend nieuwe problemen in de toekomst. Hij controleert, vervolgt en bekritiseert het slachtoffer (je moet je ongenoegen op iemand uiten). Hij voelt een ondraaglijke last van verantwoordelijkheid en wordt daar erg moe van. Maar hij wil deze rol niet opgeven, omdat dergelijk gedrag hem vertrouwen geeft in zijn eigen onfeilbaarheid en superioriteit.

Verlosser (verlosser) - voelt meestal medelijden en sympathie voor het slachtoffer en woede en soms vijandigheid en agressie jegens de controleur. In eerste instantie lijkt het erop dat hij dit spel niet nodig heeft, maar … De Verlosser ontvangt ook zijn "Bonussen" door deel te nemen aan het spel. Door het slachtoffer te helpen, voelt hij zich hoger, slimmer, capabeler, succesvoller, omdat hij doet wat het slachtoffer zogenaamd niet kan. En dat betekent - het is beter! De redder beschouwt zichzelf als een stuk beter dan alle anderen. Hij schept er plezier in anderen te 'redden'. Maar in feite redt hij niemand, omdat niemand hem ernaar heeft gevraagd. Hoewel aan de buitenkant alles er netjes uitziet. Hij lijkt te helpen! Zijn behoefte is een illusie, en het doel van zijn acties en advies is zelfbevestiging, geen echte hulp. Hoewel hij kan geloven en zichzelf ervan kan overtuigen dat het zijn missie is om lijdende mensen te "redden" van problemen. Maar je kunt een persoon alleen echt helpen als hij zelf om hulp vraagt (alleen in dit geval besluit een persoon zijn problemen op te lossen).

Hoe werkt het "Insidious Mechanism" en hoe werkt het?

controleur (stalker) geeft het slachtoffer geen rust, bouwt het op, forceert en bekritiseert;

Slachtoffer probeert, wordt moe, lijdt, klaagt, vindt degenen die verantwoordelijk zijn voor haar problemen;

Verlosser (verlosser) troost, adviseert, zet oren en een vest voor tranen.

Zoals hierboven vermeld, wisselen de deelnemers aan de Karpman-driehoek periodiek van rol. Zo'n melodrama kan vele jaren duren, mensen realiseren zich misschien niet eens dat ze stevig vastzitten in een driehoek.

Hoe begint het "Insidious Triangle"-mechanisme?

Er is een offer. Ze klaagt over de acties van de Verwerkingsverantwoordelijke en ongelukkige omstandigheden, maar doet GEEN pogingen om zelf iets te veranderen. Er is een controleur. Hij vervolgt het slachtoffer, hij heeft iemand om zijn negativiteit op uit te storten en er is iemand die de schuld kan geven van zijn problemen (terwijl het slachtoffer lijdt, kwellingen).

Daarna komt de Heiland. Hij KAN NIET voorbijgaan aan het lijden van het Slachtoffer en sympathiseert eerst met het Slachtoffer, en begint dan haar problemen op te lossen. De Heiland geniet van de rol van een held. Het slachtoffer krijgt compassie en wordt ontheven van de verantwoordelijkheid voor zijn of haar leven.

De Redder begint de Aanklager aan te vallen (of het Slachtoffer valt de Redder aan en begint tegelijkertijd medelijden te krijgen met de Beheerder) en dus veranderen de rollen - ze veranderen van plaats. En zo verder tot in het oneindige.

In feite zijn alle deelnemers van elkaar afhankelijk, omdat ze de oorzaak van hun problemen in een ander zien. En ze proberen eindeloos iemand te veranderen zodat hij hun doelen dient.

Deelnemers wisselen tussen rollen en jagen vervolgens op elkaar en redden elkaar. Meestal gaat het dan om manipulaties op basis van gevoelens: schuld, schaamte, medelijden, plicht. Van tijd tot tijd komen er klachten en klachten.

Zo'n mechanisme kan vele jaren werken omdat het systeem stabiel is. En het wordt duurzaam gemaakt door de voordelen die elk van de vertegenwoordigers van de driehoek ontvangt.

Communicatie binnen de driehoek is een zeer effectieve manier om geen verantwoordelijkheid te nemen voor je acties en beslissingen, maar ook om sterke emoties te ontvangen als beloning hiervoor en het recht om je problemen niet op te lossen (aangezien anderen de schuld hebben van "dit alles"). "Dit zorgt voor het bestaan en de interactie van rollen in de driehoek.

Is er een uitweg uit de driehoek?

Ja, natuurlijk is er. Aangezien dit een specifiek model is, betekent dit dat het een triggermechanisme heeft en wat het ondersteunt (we hebben dit hierboven al besproken). Dus om een uitweg uit dit model te vinden, is het noodzakelijk:

Leef je leven, neem verantwoordelijkheid voor je denken en gedrag. Hiervoor is het belangrijk om te beseffen dat om zijn eigen verlangens te vervullen, het voldoende is voor een persoon om geleidelijk en regelmatig meer en meer van zijn eigen leven in eigen handen te nemen.

Het is belangrijk om zelfstandig te leren handelen. Je moet leren doelen te stellen en in de gekozen richting te gaan, ongeacht of er iemand is die zal helpen of dat er niemand is.

Geleidelijk aan zal met zo'n strategie van denken en gedrag het besef ontstaan dat je zelf de auteur en de oorzaak bent van alles wat er in je leven gebeurt.

Je stelt en bereikt je eigen doelen, hier haal je plezier en voldoening uit. En wat er in het leven van andere mensen gebeurt, is hun keuze. Dit is een belangrijke gedachte die ik u aanraad om meerdere keren te herlezen.

Hoe te stoppen een slachtoffer te zijn?

1. Stop met klagen over het leven. Helemaal niet. Besteed deze tijd aan het zoeken naar mogelijkheden om dingen te verbeteren die niet bij je passen;
2. Onthoud voor eens en altijd: niemand is je iets verschuldigd. Zelfs als ze het beloofden, als ze het echt wilden, als ze het zelf aanboden. Omstandigheden veranderen voortdurend, net als menselijke verlangens. Gisteren wilden ze je iets geven, vandaag willen ze niet. Stop met wachten op redding;
3. Alles wat je doet is jouw keuze en jouw verantwoordelijkheid. En je hebt het recht om een andere keuze te maken als deze niet bij je past;
4. Verzin geen excuses of sla jezelf niet voor de gek als je het gevoel hebt dat je niet aan iemands verwachtingen voldoet.

Hoe te stoppen met het zijn van een controller?

1. Stop met andere mensen en omstandigheden de schuld te geven van je problemen;
2. Niemand is verplicht zich te conformeren aan jouw ideeën over wat goed en fout is. Mensen zijn anders, situaties zijn anders, als je iets niet leuk vindt, ga er dan gewoon niet mee om;
3. Conflicten en meningsverschillen vreedzaam oplossen, zonder woede en agressie;
4. Stop met jezelf te laten gelden ten koste van degenen die zwakker zijn dan jij.

Hoe kun je stoppen een Heiland te zijn?

1. Als je niet om hulp of advies wordt gevraagd, zwijg dan;
2. Stop met denken dat je beter weet hoe je moet leven en dat zonder je meest waardevolle aanbevelingen de wereld zal instorten;
3. Doe geen overhaaste beloften, vooral niet als er andere mensen nodig zijn om ze na te komen;
4. Wacht niet langer op dankbaarheid en lof. Je helpt omdat je wilt helpen, niet voor eer en beloningen, toch?
5. Voordat u zich haast om 'goed te doen', vraagt u uzelf eerlijk af: is uw interventie noodzakelijk en effectief?
6. Houd op jezelf te doen gelden ten koste van degenen die wat onbescheidender zijn in hun klachten over het leven.

Driehoek exit-strategie:

Als je jezelf een doel stelt om uit de driehoek te komen en het stap voor stap volgt, zal verandering niet lang op zich wachten. Je zult meer tijd en energie hebben, het wordt gemakkelijker om te ademen en interessanter om te leven. Relatiespanningen zullen waarschijnlijk afnemen.

Slachtoffer verandert in Held … Nu, in plaats van te klagen over het lot, vecht een persoon tegen mislukkingen, maar ervaart geen uitputting, maar opwinding. Problemen oplossen, hij klaagt niet tegen iedereen om hem heen, maar geniet ervan ze op te lossen.

Controller verandert in Filosoof … Door de acties van de held vanaf de zijkant te observeren, bekritiseert hij niet langer, maakt hij zich geen zorgen over het resultaat. Hij aanvaardt elk resultaat. Hij weet dat het uiteindelijk beter gaat.

Redder wordt Motivator … Hij daagt de held uit tot exploits en beschrijft briljante vooruitzichten. Hij zoekt naar mogelijkheden om de kracht van de held te gebruiken en duwt hem tot prestaties.

En dit is een gezonder en gelukkiger model van relaties tussen mensen.

Wat als anderen proberen de driehoek in te trekken?

De driehoek wordt geactiveerd wanneer het Offer de verantwoordelijkheid van zich afschudt en de Heiland de verantwoordelijkheid voor het Offer probeert te nemen (vaak wanneer niemand erom vraagt).

Daarom, als je wordt aangeboden om een Verlosser te worden, dan is dat hoogstwaarschijnlijk zodat er later iemand de schuld krijgt in geval van mislukking. Denk daarom drie keer na voordat je verantwoordelijkheid neemt voor andermans problemen.

Het maakt niet uit hoe graag andere mensen de verantwoordelijkheid voor het oplossen van hun problemen op jou willen schuiven, het is jouw taak om hun verantwoordelijkheid terug te geven.

Het belangrijkste om te onthouden is dat je, om niet vast te zitten in een driehoek, moet leren om voldoende neutraliteit te bewaren, je eigen grenzen en de grenzen van de verantwoordelijkheid van andere mensen te onthouden.

- Verdedig je comfort. Als je het onderwerp van het gesprek niet leuk vindt, kun je gewoon zeggen dat je dit onderwerp niet wilt bespreken - dit is je goed recht. Elke persoon heeft keuzevrijheid - het is jouw keuze.

- bewaar uw moraal en gemoedsrust. Om dit te doen, onthoud: de verantwoordelijkheid voor de emotionele toestand van een ander ligt bij hem, niet bij jou;

- het recht om te kiezen niet van een ander ontnemen. Zijn leven is zijn leven. Je moet je er niet mee bemoeien. Natuurlijk kun je voorstellen, hulp bieden of helpen als de persoon daarom vraagt. Maar iedereen moet zijn eigen keuze maken;

- als u uw probleem moet oplossen. In dit geval kunt u de persoon voorzichtig duidelijk maken dat u niet competent bent in zijn vraag en iemand anders adviseren. Of u kunt indirect meerdere opties voorstellen. Maar zeg tegelijkertijd dat je niet weet hoe het beter zal zijn en dat alles kan uitpakken.

- analyseer bij het communiceren of je de gevoelens en verlangens van een ander adequaat interpreteert;

- de persoon ondersteunen en energie geven. Vaak vervallen mensen in een slachtofferpositie omdat ze ontmoedigd raken. In dit geval is het het beste om de persoon op te vrolijken, in hem het verlangen om te handelen te wekken, het verlangen om iets te veranderen!

- verwijs de persoon naar de functie van de auteur. Breng communicatie naar constructief. Bespreek specifieke acties die moeten worden ondernomen om het doel te bereiken en de plannen uit te voeren. Het is belangrijk om de persoon het idee over te brengen: als je het niet doet, ben je verantwoordelijk voor het uitblijven van een resultaat.

- ontwikkel de gewoonte om na te denken over hoe uw gedrag de situatie kan beïnvloeden (wat de gevolgen op lange termijn kunnen zijn). Na verloop van tijd zal het je duidelijk worden wanneer je het initiatief moet nemen, en wanneer het beter is om niets te doen, omdat niemand je heeft gevraagd;

- Wijs verantwoordelijkheden toe. Als u besluit te helpen, kunt u beter van tevoren afspreken wie waarvoor verantwoordelijk is, wie wat doet. Bijvoorbeeld: u helpt alleen voor een bepaald bedrag dat u van tevoren heeft afgesproken. Alle andere inspanningen zullen door een persoon moeten worden gedaan.

Waar te gaan? Of de driehoek van "Creatieve Relaties"

Als u zich aan deze richtlijnen houdt, wordt u daardoor steeds minder gerukt door domme mensen. Er zullen steeds minder manipulatieve spelletjes in je relatie zijn.

Je krijgt een heldere en transparante visie: of je gaat helpen, of alles is duidelijk voor je wie er voor je staat en wat de persoon van je wil. En natuurlijk is er de mogelijkheid om gezonde, plezierige en comfortabele relaties op te bouwen.

Met deze aanpak wordt de driehoek van "Problematische relaties" omgevormd tot een driehoek van "Creatieve relaties"

In zo'n driehoek is er wederzijds begrip, plezier, geluk en gezonde wederzijdse steun:

1. Heldwordt De winnaar … Hij verricht prestaties niet voor lof, maar voor het creatieve gebruik van energie. Hij heeft geen lauweren nodig, hij geniet van het proces van creativiteit, de mogelijkheid om iets ten goede te veranderen in deze wereld.
2. Filosoofverandert in de toeschouwer … Hij ziet verbanden in de wereld die voor anderen onbereikbaar zijn. Hij realiseert nieuwe kansen en brengt ideeën voort die de omringende realiteit effectief kunnen transformeren.
3. Motivatorverandert in strategie … Hij weet precies de ideeën van de toeschouwer te realiseren en belichaamt hun wereld. Steeds meer voordeel creëren voor jezelf en de mensen om je heen.

Dus ik denk dat we voldoende gedetailleerd hebben geanalyseerd welke strategie en tactische stappen moeten worden genomen om niet geraakt te worden en of het nodig is om uit de Karpman-driehoek te komen.

Speel geen spelletjes die nutteloos zijn en nergens toe leiden. Accepteer geen ineffectieve en ongemakkelijke die van buiten de rol worden opgelegd. Leer om destructieve en problematische relaties te herkennen en niet betrokken te raken.

Bedenk tegelijkertijd dat mensen soms om je advies vragen, niet omdat ze de verantwoordelijkheid voor het resultaat op jou willen afschuiven. Misschien hebben ze gewoon meer informatie nodig. Geef hem dan je advies.

Maar als je merkt dat de persoon echt "je in de problemen wil brengen" - trap dan niet in deze val. Alles wat hiervoor nodig is, hebben we hierboven besproken.

In dit artikel hebben we gekeken naar hoe het sociale model, de Karpman-driehoek, werkt. Nu weet je dat je niet betrokken hoeft te raken in een problematische relatie. En hoe ze eruit kunnen komen, als ze er toch in zijn gekomen.

Dit is een heel handig model. Maar wil je leren hoe je kwalitatieve en gelukkige relaties opbouwt, begin dan met de GRATIS videocursus: “ SYSTEEM RELATIE AANPASSING ».

In deze cursus krijg je een stap-voor-stap methodiek die je helpt om erachter te komen: Wat, Hoe en in welke volgorde je moet doen om de gewenste relatie te krijgen. Zodat ze zich ontwikkelen en bewegen in de richting die jij nodig hebt.

Tot we elkaar in de cursus ontmoeten. Eerlijk Dmitri Potejev.