Scheiding

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat is echtscheiding? In tegenstelling tot de alledaagse ideeën van mensen, scheiding - dit is helemaal niet synoniem met de woorden: "parting", "parted" of "parted". Er is een enorme semantische kloof tussen de woorden "gescheiden" en "gescheiden". Echtscheiding is de beëindiging van een door de staat officieel erkende huwelijksverbintenis tussen een man en een vrouw.

Maar "afscheid" - mannen en vrouwen die gewoon een intieme of liefdesrelatie onderhielden. Mannen en vrouwen die in het kader van zogenaamde "burgerlijke relaties" hebben samengewoond of getrouwd zijn, worden "verstrooid" of "verstrooid", maar er ontstaat een ernstig conflict tussen hen. Dienovereenkomstig is het correcter om, totdat de echtgenoten de formele procedure voor echtscheiding hebben doorlopen, totdat de burgerlijke stand of de magistraat heeft besloten hun een document met de naam "Certificaat van echtscheiding" te overhandigen, zelfs als ze daadwerkelijk uit elkaar zijn gegaan of uit elkaar zijn gegaan. het concept van "een getrouwd stel in een situatie vóór de scheiding".

Dit alles is zo omdat, vanuit het oogpunt van de samenleving en de staat, ongeacht hoe vaak een man en een vrouw die officieel een huwelijk hebben gesloten, niet samenkomen en niet uiteenlopen, uit elkaar gaan en niet terugkeren naar elkaar, verhuizen of zich verspreiden, totdat de overeenkomstige juridische de beslissing om hun huwelijk te beëindigen, en er was geen ambtenaar scheiding - ze zijn nog steeds man en vrouw. Met al die volledige familie- en vaderlijke en moederlijke rechten en plichten waarin de wetten van de Russische Federatie voorzien.

Om te leven en te communiceren met die vertegenwoordiger van het andere geslacht, bij wie de gevoelens van liefde en seksuele aantrekkingskracht plotseling of geleidelijk ophielden te werken, zijn de meeste mensen gewoon fysiek niet in staat. En de meeste mannen en vrouwen willen zichzelf niet dwingen om samen te leven of iemand te ontmoeten voor wie ze geen gevoelens meer hebben. We leven niet graag samen met mensen van wie we niet houden. Dit geldt vooral voor mannen.

Vrouwen kunnen nog steeds samenleven met iemand die ziek van hen is, omwille van een kind geboren uit deze verbintenis, of gewoon omdat ze nergens anders heen kunnen, er is een financiële afhankelijkheid van een man. Maar toch is het erg oncomfortabel…

Mensen behoren echter niet voor niets tot het geslacht "homo sapiens" - "redelijke man". Zelfs in de oudheid realiseerden ze zich dat gevoelens en emoties, zelfs de helderste, helemaal niet de basis zijn om iets lang, stabiel en voorspelbaars op te bouwen. Daarom bedachten ze familie en huwelijk, dat wil zeggen een dergelijke vorm van relaties tussen een man en een vrouw, waarbij deze relaties contractueel en langdurig zijn, de partners duidelijk begrepen rechten en plichten opleggen, bepaalde sancties voorzien om degenen die deze overeenkomst schenden. De onzichtbare kern van het huwelijkscontract is geen hardop uitgesproken, maar een impliciete garantie dat de man en vrouw die dit gezin stichten, zich ertoe verbinden samen te leven, een gezamenlijk huishouden te voeren, intieme relaties te onderhouden en voor elkaar en de kinderen te zorgen in een paar hun hele leven., dat wil zeggen, zelfs als hun liefde en aantrekkingskracht verdwenen is. Dat wil zeggen, het gezin en het beslissende moment van de oprichting ervan, het huwelijksritueel, is niets meer dan een poging om zulke seksuele, ouderlijke en materieel-economische relaties tussen een man en een vrouw op te bouwen, die levensvatbaar kunnen zijn, zelfs wanneer het biosociale programma liefdesgedrag dat deze relaties heeft gecreëerd, eindigt. Een gezin is als een principiële uitspraak: "We houden van elkaar, we zullen een leven lang van elkaar houden! Maar zelfs als de liefde eindigt, zullen we nog steeds samenleven, voor elkaar zorgen en onze kinderen opvoeden!"

Familie is samen leven, niet alleen in liefde, maar ook na liefde, ter wille van degenen die in deze liefde zijn geboren, voor de hoop op de wederopstanding van uitgestorven liefde in de toekomst. Een gezin is een soort analogie van een garantiebrief of zelfs een testament: "Als er iets met mij of mijn gevoelens gebeurt, zullen bepaalde verplichtingen jegens mijn naaste mensen nog steeds worden nagekomen."

Maar er is een bepaalde nuance hier. Als de ambtenaar van de burgerlijke stand het bruidspaar vraagt en we horen "Ja!", dan zijn de mensen eigenlijk verre van adequaat. Simpel gezegd, de bruid en bruidegom begrijpen misschien niet alle juridische en andere gevolgen van hun stap, en nog meer helemaal niet nadenken over het onderwerp "wat zal er gebeuren als?" Want ten eerste zijn ze in euforie van liefde en seks, en ten tweede hebben ze nog niet alles meegemaakt wat hen in de toekomst te wachten staat. Vandaar hun wanhopige moed, waarvoor hun kinderen dan boeten. Beseffend dat het nemen van een van de belangrijkste stappen in hun leven, bruiden en bruidegoms vaak niet altijd voldoende zijn.

Vanuit het oogpunt van familiepsychologie, echt " scheiding"- dit is een juridische procedure voor het beëindigen van een huwelijksrelatie in een bepaald paar. Dienovereenkomstig, allerlei" afscheid "," teruggaan naar hun ouders "," discrepanties voor een week of twee om na te denken over het lot van onze familie en of ik dit allemaal nodig heb ", in feite kunnen ze een directe relatie hebben met een echte scheiding, of er helemaal niets mee te maken hebben. Ze kregen ruzie, en toen namen ze het, en ze maakten het goed. Afscheid nemen en rijden heen en weer ging, maar er was geen scheiding.

Misschien op een andere manier: scheiding er is, maar de scheiding en het vertrek van de echtgenoten is nooit gebeurd. En ze leven vele jaren samen, niet als man en vrouw, maar als man en vrouw. Bovendien kunnen ze kinderen baren, alleen zijn ze nu wettelijk buitenechtelijk. Hoewel natuurlijk met volledig geformaliseerd vader- en moederschap. Natuurlijk kunnen zulke formeel gescheiden paren dan nog steeds uit elkaar gaan en uiteengaan. Of misschien niet. Ze kunnen zelfs opnieuw trouwen, hun relatie formaliseren via de burgerlijke stand. En zelfs dan weer scheiden. Dergelijke koppels zijn in de praktijk van een gezinspsycholoog helemaal niet ongebruikelijk.

Het vertrek van de man met de daaropvolgende terugkeer - soms de redding van het gezin van die mogelijke echtscheiding, als de man erom vroeg scheiding zonder het gezin te verlaten. Al was het maar omdat een intelligente echtgenote als gevolg van deze gebeurtenissen niet alleen de oorzaken van de ontstane gezinsspanningen kan begrijpen, maar ze ook voor altijd kan elimineren. Uw man, die plotseling het gezin heeft verlaten, kan dit duidelijk begrijpen, of niet begrijpen.

Er was eens dat je besloot man en vrouw te worden. Dat wil zeggen, ze gaven uiting aan een vast verlangen om niet een jaar of twee, niet tien jaar, maar een heel leven samen te zijn! De wijziging van uw burgerlijke staat is vastgelegd in de burgerlijke stand, waarover u een speciaal document heeft gekregen. Maar om de een of andere reden besloot je man om niet langer je man te zijn. En bij dit alles is er één groot probleem: in tegenstelling tot uw opstandige "helft", wilt u uw burgerlijke staat niet verliezen! Het belangrijkste is dat je koppig niet wilt scheiden. Daarom weigert u het echtscheidingsverzoek te ondertekenen en gaat u een serieuze strijd aan. Echtscheiding is een strijd om het leven … Het is al lang bekend: hoezeer je je ook voorbereidt op oorlog, het zal toch onverwachts gebeuren. Er zal altijd een tekort aan munitie en mensen zijn, en doodgaan is heel eng. Zo is het ook met echtscheidingen: hoezeer iemand ook nadenkt over het vooruitzicht van een echtscheiding, wanneer een partner in familierelaties dit aankondigt, klinkt het altijd onverwacht en is de toekomst erg eng.

Stel je nu voor dat we een rollenspel hebben 'in een gezinspsycholoog'. Alsof je naar mijn afspraak komt en iets zegt als: "Mijn man, van wie ik lang vermoedde dat hij ontrouw was, vertelde me gisteren dat hij me zou verlaten, en een dezer dagen zal hij solliciteren voor scheiding … We zijn 6 jaar getrouwd, we wonen in het appartement van mijn man, hij verdient drie keer meer dan ik, ons kind is vijf jaar oud. Hij heeft een vader nodig. Ja, en ik wil mijn man niet kwijt… Wat te doen ??? Een half jaar geleden ging mijn man alleen op vakantie naar het buitenland, daarna verdween die intimiteit praktisch in ons gezin en begon hij vaak op zakenreis te gaan. Een maand geleden begon hij me te vertellen dat we elkaar beu waren, dat we apart moesten leven. Waar ik het hardnekkig mee oneens was. Maar gisteren las ik een intieme correspondentie met een dame op zijn telefoon. Toen ik mijn man hierover vertelde, was hij woedend. Hij zei dat ik het was die aan het klimmen was waar ik niet mocht, en dat ikzelf schuldig was aan het uiteenvallen van ons gezin. Hij eiste dat ik ergens uit zijn appartement zou verhuizen, en in de tussentijd zal hij nadenken of het tijd is voor ons om te scheiden of niet … We zijn 12 jaar getrouwd, we hebben twee kinderen. Ze houden van me … Hoe moeten ze verder leven ??? "Daarna verwacht je gespannen dat ik ofwel met mijn toverstaf zal zwaaien, en mijn man zal je onmiddellijk een sms schrijven met berouwvol berouw en een belofte om dit nooit meer te doen, of ik ga lange en bijtende vragen stellen over je kinder- en vroege adolescentiefantasieën. Misschien maak ik iemand van streek, maar zo gebeurt het niet.

Slechts één op de tien gesprekken over echtscheiding eindigt daadwerkelijk met het indienen van een verzoek tot ontbinding van het huwelijk bij de burgerlijke stand (als er geen kinderen in het huwelijk zijn) of bij de kantonrechter (als er kinderen zijn). Slechts één op de vijf echtparen die een echtscheiding hebben aangevraagd, doorloopt de echtscheidingsprocedure de eerste keer dat ze deze procedure doorlopen. Slechts een derde van de echtgenoten die de ontbinding van hun huwelijk hebben aangevraagd, woont in deze periode gescheiden. De rest blijft enige tijd, of zelfs hun hele leven (!), Samenwonen. Vaak zelfs daarna scheiding. Elke derde van die echtparen die hun huwelijk legaal hebben beëindigd, probeert in de toekomst op de een of andere manier goede menselijke relaties te herstellen, heel vaak - zelfs intieme relaties. Vaak ook al is een van de partners getrouwd met een heel andere persoon. Elke vijfde van die getrouwde stellen die geslaagd zijn scheiding, proberen later samen te trekken, nog een kind te krijgen en zelfs het huwelijk opnieuw te laten registreren. Bijna alle echtgenoten en echtgenotes, die in de echtscheidingsprocedure zitten, maken zich oprecht zorgen over de psyche van hun kinderen, voelen zich schuldig over wat er is gebeurd.

U kunt mij vragen: "Wat betekent dit?! Betekent dit dat er geen gezinspsychologen nodig zijn?" Mijn antwoord is dat dit betekent dat, volgens de wetten van de fysica en de dialectiek, aantrekking en afstoting altijd hun eigen evenwicht hebben: absoluut elke actie moet een soort van oppositie hebben, er is een middelpuntzoekende kracht op de middelpuntvliedende kracht, en een andere neiging is tegen elke tendens. Dienovereenkomstig was er niets lichts, lineairs en ondubbelzinnigs uitgedrukt in het universum, dat is er niet en zal er ook niet zijn. Daarom zullen bij elke echtscheiding om welke reden dan ook, ongeacht de factoren die de echtgenoten scheiden, bepaalde neigingen die gericht zijn op het behoud van dit paar zeker worden opgenomen. Ik benadruk: absoluut! En als een echtgenote, die van vitaal belang is in het behoud van haar huwelijk, in ieder geval in de geringste mate competent de neigingen aangaat en gebruikt om het paar te behouden, zullen haar kansen op succes merkbaar toenemen. Zelf komen deze tendensen tot uiting in de hele som van objectieve en subjectieve factoren. Hier zijn de belangrijkste.

Objectieve redenen die voorkomen scheiding:

• De aanwezigheid van gezamenlijke kinderen, vooral kleine. De aanwezigheid van kinderen die in een eerdere relatie zijn verkregen, maar die er al in geslaagd zijn om oprecht gehecht te raken aan een huwelijkspartner.
• Ontbreken, in geval van echtscheiding, een van de partners (of zelfs beide tegelijk) van woonruimte om te wonen.
• Financiële afhankelijkheid van partners van elkaar, of van familieleden, of vrienden van de familie "de helft".
• Carrièreafhankelijkheid van partners van elkaar, of van familieleden, of vrienden van de "helft".
• Ernstige gezondheidsproblemen bij een van de partners (of beide tegelijk), hun kinderen of hun naaste familieleden. Inclusief het fysieke onvermogen om kinderen te krijgen met een andere partner.
• De aanwezigheid van gezamenlijke wettelijke of financiële verplichtingen aan derden en organisaties (schulden, hypotheken, deelname aan sommige openbare of particuliere programma's, bedrijfsregistratie voor een van de partners of zijn (haar) familieleden, enz.).
• De aanwezigheid van een dergelijk beroep, waarin (vooral een schandalige) echtscheiding hoogst onwenselijk is, kan alle loopbaanperspectieven naar beneden halen.(Ambtenaren, ambtenaren, politici, publieke figuren, etc.) Subjectieve redenen om echtscheiding te voorkomen: liefde voor kinderen en verantwoordelijkheid voor hun toekomst.
• Emotionele liefdeshechting aan een partner, bewaard vanaf het begin van de relatie of al ontstaan in de loop van het gezinsleven (dit gebeurt ook).
• Acute jaloezie van een partner. Zeker als hij/zij er erg goed uitziet.
• Uitstekende intieme compatibiliteit in een paar, de aanwezigheid van een echte angst dat een vergelijkbare partner moeilijk te vinden zal zijn. Of aangeboren bescheidenheid en conservatisme, exclusief het idee dat iemand anders in bed mogelijk is.
• Een gewoonte voor deze persoon, ontwikkeld door een lange tijd samenwonen, onwil om je leven fundamenteel te veranderen.
• Gewone hebzucht en afgunst: een fundamentele onwil voor een partner, zijn connecties, al zijn eigendom "verworven door slopende arbeid" om naar iemand buiten te gaan.
• Een unieke reeks gedeelde ervaringen: zo'n optelsom van enkele levendige, interessante, tragische of komische gebeurtenissen in het leven die de meeste mensen in de buurt niet hebben. (In een paar, iemand redde iemand van iets, mensen groeiden op en studeerden samen, gingen door zware beproevingen, enz.)
• Gevoelens van schaamte tegenover je eigen ouders en/of de ouders van je partner. Die ofwel zoveel voor dit echtpaar hebben gedaan, ofwel hun kind onmiddellijk ontmoedigden om in dit huwelijk met hun eigen biografie te experimenteren.
• Gevoelens van schaamte tegenover familie, vrienden of collega's (vooral als beide partners in dezelfde organisatie werken).
• De partners hebben gemeenschappelijke doelen in het leven die hen altijd hebben verenigd. (Bijvoorbeeld plannen om naar een andere stad of een ander land te verhuizen, een gemeenschappelijk bedrijf op te zetten, enz.).
• De partners hebben zulke gemeenschappelijke interesses in het leven dat ze altijd verenigd zijn geweest. (Bijvoorbeeld: iets sporten, hobby's).
• Gebrek aan vertrouwen in jezelf, je vermogen om nieuwe, meer succesvolle liefdes- en familierelaties te creëren (gerelateerd aan leeftijd, kinderen, financiën, enz.).
• Wantrouwen jegens een nieuwe partner wiens gedrag problematisch of verdacht lijkt.
• Pijnlijke herinneringen aan scheidingen of scheidingen uit het verleden.
• Droevige herinneringen aan de scheiding die zijn vader en moeder doormaakten tijdens de jeugd van deze persoon.
• Stijve gezinswaarden en houdingen ten aanzien van het behoud van het gezin tegen elke prijs, gevormd in een persoon vanwege de specifieke kenmerken van familie-, nationale en religieuze opvoeding (meestal - onmiddellijk in een complex).

En nog veel meer, zowel objectief als subjectief! Zoals je kunt zien, aan de kant van vrouwen die hun gezin willen redden in het licht van de dreiging scheiding, er zijn een aanzienlijk aantal factoren aan het werk! Ze hebben veel mogelijkheden voor directe of indirecte manipulatie door hun uit de hand gelopen echtgenoot.

Maar hier ligt het grote probleem. Veel echtgenotes, die oprecht voor hun gezin vechten, weten niet alleen niet en begrijpen niet welke methoden voor gezinsbehoud kunnen worden gebruikt (en welke absoluut onmogelijk zijn, zoals de dreiging om kinderen weg te halen), maar ook in het heetst van de strijd. moment activeren ze de mechanismen van vernietiging van hun huwelijk verder. In feite sneden ze hun eigen familie teven onder zich. Hier ligt het nut van een competente gezinspsycholoog.

Met al het plotselinge bericht van uw naderende echtscheiding of het vertrek van uw man van huis naar zijn minnares, kunt u absoluut niet in paniek raken! Bovendien wordt echtscheiding niet voor niets juridisch competent gedefinieerd als 'echtscheidingsprocedure'. Pro-ts-ss … Je voelt hoe langzaam dit woord klinkt … Feit is dat de meeste echtscheidingsverzoeken worden ingediend bij de kantonrechter. Ik benadruk: wereld! Zo heet het niet voor niets. Veel rechters stellen in de praktijk doelbewust uitstelgedrag in en streven ernaar om twee of drie maanden of zelfs zes maanden over te gaan van het indienen van een aanvraag tot een echte echtscheiding, zodat de conflicterende echtgenoten de kans krijgen om nog drie keer na te denken: zijn ze zo klaar om in het onbekende te springen na de beëindiging van zijn huwelijk door de beslissing van een rechter,hoe leek het hen vroeger?

U en ik begrijpen heel goed dat een echtscheiding één tot enkele maanden duurt, gedurende welke verschillende belangrijke objectieve en subjectieve factoren en omstandigheden een echtgenote kunnen helpen die het gezin wil behouden. Het is dus duidelijk dat de strategie om het gezin te behouden in het licht van de dreiging van echtscheiding, als volgt wordt geformuleerd: zijn familie zal bij de dreiging van echtscheiding worden behouden door de echtgenoot die binnen de kortst mogelijke tijd zoveel mogelijk invloed kan uitoefenen op zijn vertrekkende helft.

Dus bij het elimineren van de echte dreiging van echtscheiding, moet u in het geheel niet alle objectieve en subjectieve redenen die echtscheiding voorkomen in één keer betrekken. Hoogstwaarschijnlijk zal een deel van hen, zoals azen in een kaartspel, met succes worden afgewezen, en tegen anderen zullen ze hun troeven van tevoren gebruiken … En dat is alles! Spel, zoals ze zeggen, voorbij. Daarom, zoals in de kaarten, is het niet nodig om je te haasten om het gezin te redden. Onthoud: als er een dreiging van echtscheiding is, haast u dan - om de slechte wensen van uw familie aan het lachen te maken! Al je rijkdom aan familietroeven moet geleidelijk, logisch en onderling verbonden worden gebruikt, waarbij je precies hetzelfde doet als bij kaarten, het spel en het gedrag van andere spelers berekenen voor een aantal zetten vooruit.

Waarom, met de dreiging van echtscheiding, is alles zo ingewikkeld, waarom is het onmogelijk en verkeerd om in een frontale aanval te gaan, tonnen liefde en tederheid uit te storten op de vertrekkende partner in familierelaties, of decibellen van verontwaardigde kreten en liters compote ? Laat me het je uitleggen. Het punt is dat een familiescheiding, in tegenstelling tot de maatschappelijke opvatting, helemaal geen familieaangelegenheid is. Om precies te zijn, de familie is slechts gedeeltelijk, formeel. En zeker, een echtscheiding kan niet worden genoemd zoals het vaak wordt gedaan in glossy damesbladen: "een kwestie van twee." Onthoud: het beslissen over een echtscheiding is, net als de procedure voor het doormaken van een echtscheiding zelf, altijd een collectieve aangelegenheid! Oordeel zelf. Hoe ziet een scheiding er in werkelijkheid uit? Laten we zeggen dat een man ongelukkig is met zijn vrouw. Haar, zoals hij gelooft, gebrek aan zelfstandigheid in het leven, niet-seksualiteit, overgewicht, luiheid in het dagelijks leven en slordigheid. Zij is op haar beurt niet gelukkig met haar man: zijn vaste vrijdagfeestjes met vrienden, zijn traagheid bij het oplossen van gezinsaangelegenheden, de weinige tijd die hij doorbrengt met zijn gezin en kind. De vrouw klaagt al jaren over haar man bij haar ouders, andere familieleden en vriendinnen. Onder invloed van haar klachten vertellen ze haar: "En we hebben je meteen gewaarschuwd dat jij en hij geen kans maken op een gelukkige toekomst!" … Zo ontstaat er enerzijds een zekere algemene mening. De vrouw, die in een slechte lichamelijke conditie verkeert, een kind heeft en in het appartement van haar man woont, en zelfs instemt met de algemene mening dat haar huwelijk een strategische fout is, is nog steeds gedwongen om dit gezin te behouden. Ondertussen begint de echtgenoot, die op het werk actief communiceert met vrouwelijke collega's, eens een liefdesrelatie met een van hen. Een fris lichaam, gevarieerde intimiteit, gecombineerd met mentaal comfort (een stel waar mensen in hetzelfde team werken, heeft immers altijd iets om over te praten) - ze maken een man snel gek, hij wordt gewoon verliefd. Het meisje blijkt erg slim te zijn, dus voedt ze de man ijverig met heerlijke lunches en diners, en in haar gehuurde appartement is er altijd perfecte orde en netheid. Ze doet educatief werk met haar ouders en vrienden, zodat ze de man niet afschrikken met een hard woord, maar zo vriendelijk mogelijk met hem communiceren. Haar vader en moeder, haar vriendinnen en hun echtgenotenvrienden verwelkomen de potentiële bruidegom met open armen. Nadat hij met hen is begonnen te communiceren, ervaart de echtgenoot een buitengewoon plezier: iedereen respecteert hem, houdt rekening met zijn wensen en eist niets! (Natuurlijk, voorlopig, voorlopig!) Na verschillende geënsceneerde gesprekken "over het vooruitzicht van onze relatie", wegsmeltend uit de charme van het meisje, besluit de man het gezin te verlaten. Hij verklaart aan zijn vrouw dat hij een echtscheiding wil aanvragen, dat hij een tijdje gescheiden moet leven, en onmiddellijk verhuist naar het meisje van zijn dromen. Zo begint de intrige rond de mogelijkheid van echtscheiding.

Zo zien we aan de ene kant dat we een slimme meid, familieleden en vrienden hebben die haar doelbewust helpen. Aan de andere kant een woedende echtgenote, een beetje gek van huishoudelijke taken en onverwacht in de problemen geraakt. Familieleden en vrienden waarvan verontwaardigd en blij schreeuwen: "Atu deze engerd! Drijf hem uit het appartement! Laat hem niet communiceren met het kind! Haal zijn appartement weg, stel alimentatie vast, en dat is alles!" … Soms ontdooien ze natuurlijk en ruilen ze woede in voor genade. Ze zeggen: "Wie gebeurt er niet! Mannen zijn allemaal zulke mannen. Waarschijnlijk kun je vergeven …". Hun positie is echter inconsistent en onzeker. De vrouw zelf, zo lijkt het, wil haar man niet verliezen, maar ze kan de mensen om haar heen niet openlijk vertellen, omdat ze bang is voor hun onbegrip en veroordeling 'vanwege overdreven zachtheid en slappeloosheid'. Tegelijkertijd zwijgen de ouders van de man zelf gespannen. Aan de ene kant willen ze het gezin van hun zoon bij elkaar houden. Ze begrijpen echter dat een volwassen zoon waarschijnlijk geen rekening zal houden met hun mening. Bovendien was de zoon er al in geslaagd een slechte houding ten opzichte van zijn vrouw te vormen, en de nieuwe passie die hem werd aangeboden, maakte een aangename indruk op hen. Daarom, in deze dubbelzinnige situatie, niet willend ruzie maken met hun zoon, of met de wettelijke en feitelijke eigenaar van hun enige kleinzoon - de huidige vrouw, of met zijn potentiële nieuwe vrouw, die in de toekomst misschien meer kleinkinderen zal baren, de ouders van de echtgenoot accepteren neutraliteit, onthouden zich van elke beoordeling en actie. Het enige is dat ze hun zoon vragen zeven keer na te denken voordat hij een definitieve beslissing neemt. In deze situatie zijn de vrienden van de man, als de minnares al lang aan hen is voorgesteld, stevig in hun campagne gegaan, erin geslaagd om de juiste relatie met iedereen op te bouwen, ze kunnen aan de kant van de aanvrager staan, en niet de vrouw. Waaronder, zeg hem: "Ja, oké jij, maak je geen zorgen dat je een kind hebt met je vrouw! Je hebt er maar één daar! En met een nieuwe vrouw (vooral een jonge) kun je er nog twee of drie krijgen!" … Of ze nemen, net als de ouders, een afwachtende houding aan. Wat in dit geval neerkomt op het feit dat ze bijdragen aan de vernietiging van het gezin …

Als gevolg hiervan, met de algemene onzekerheid en vaak - en regelrechte vijandigheid, begrijpt de vrouw gewoon niet hoe ze zich moet gedragen. Daarom verandert haar stemming meer dan een dozijn keer gedurende de dag. Wanneer ze haar man ontmoet, vliegt ze naar hem toe, probeert ze om seks te smeken, hekelt dan boos zijn schandelijke gedrag en gooit zijn spullen van het balkon. Hoewel hij het huis al heeft verlaten, maar nog niet helemaal vastbesloten is, kan de echtgenoot ook haar positie in het leven niet begrijpen.

Vandaar dat hij gaandeweg het idee krijgt dat zijn vrouw een uiterst onvoorspelbaar en krankzinnig wezen is dat alleen maar huilt, vloekt en vecht, bij wie je weg moet blijven. Dus, als gevolg van de inconsistente en ondoordachte acties van de vrouw, enerzijds, en de correcte, wiskundig geverifieerde acties van de kant van de minnares van de echtgenoot, haar vrienden en ouders, de schaal van de voortvluchtige echtgenoot, voor heel begrijpelijke en zwaarwegende redenen, heeft geleidelijk de neiging toe te geven dat hij, toen hij de noodzaak van een scheiding verklaarde, helemaal niet opgewonden raakte, hij volkomen juist handelde. Nu is het belangrijkste om je plan tot een einde te brengen en een nieuw gelukkig leven te beginnen in het appartement van je geliefde vrouw.

Dus, of iets dergelijks, het ziet eruit als echte scheiding … De vraag is, waar is de beruchte "beslissing van twee" hier?! In de praktijk zien we dat wanneer een echtgenoot het gezin verlaat, de belangrijkste beslissingen (en zelfs het uitblijven van beslissingen is ook een beslissing) kunnen worden voorbereid, of zelfs genomen door zijn minnares, ouders of vrienden. Dat wil zeggen, mensen zijn formeel buitenstaanders voor het gezin! Dus als uw man plotseling aankondigt dat hij het gezin gaat verlaten, betekent dit altijd dat, hoewel nog steeds onzichtbare, maar zeer indrukwekkende krachten de strijd zijn aangegaan. Meedogenloos, begiftigd met collectieve intelligentie, levenservaring, gemotiveerd om tot het bittere einde te gaan. In deze omstandigheden vecht je meestal alleen. En als je je ondoordacht en chaotisch gaat gedragen, heeft dat dezelfde gevolgen als je zonder voorbereiding in een tank wordt gegooid en in de strijd wordt gegooid. De machine lijkt krachtig, alleen weet je echt niet hoe je de hendels moet gebruiken! Terwijl je aan alle hendels probeert te trekken, zal elke infanterist met een granaat die naar je toe sluipt je al oppakken. En een andere tank, gelijk aan jou, zal geen spoor meer van je achterlaten.

Dit is hoeveel gezinnen worden vernietigd: in sommige gevallen onderschatte de vrouw de betekenis van de aanspraken van haar man op haar, in andere gevallen onderschatte ze de capaciteiten van zijn minnares en haar entourage, en ten derde overschatte ze zichzelf. En op dit moment is de minnares al zwanger … Vanaf hier, omdat ik me in een situatie vóór de echtscheiding bevind, raad ik aan om onmiddellijk het volgende te doen.

Vijf voorwaarden die nodig zijn om het gezin te behouden in het licht van de dreiging van echtscheiding:

• Voorwaarde 1 … In de kortst mogelijke tijd moet een beslissing worden genomen over de vraag of je je ontrouwe of overleden echtgenoot echt nodig hebt, of je klaar bent om voor hem te vechten tot de overwinning, of je bereid bent om hiervoor tot het uiterste te gaan. En als je dit hebt besloten, sta je stevig in je schoenen, verander je de beslissing niet langer en ga je scheiden.
• Voorwaarde 2 … U moet ervan uitgaan dat u uw man niet goed kent. Omdat op het moment van het nemen van beslissingen om het gezin te verlaten (dat wil zeggen, specifiek van jou), je partner psychologisch herboren wordt, in plaats van de Zijne wordt hij een Ander, of zelfs in het algemeen - Vreemdeling. Nu is uw man niet meer dezelfde als een paar dagen geleden. Dienovereenkomstig is de logica van zijn gedrag nu anders, anders dan degene die u al die jaren van een gezamenlijk gezinsleven duidelijk was. Vaker wel dan niet, is het niet helemaal adequaat, zo niet in het algemeen - ontoereikend. Vooral als de persoon verliefd is op iemand anders. Laat me je eraan herinneren dat liefde een van de varianten van neurose is, en het is ook een vorm van drugsverslaving, endorfineverslaving. Het is zeer problematisch om van een persoon in een bepaalde staat van geschiktheid te eisen. Daarom is het, om het te begrijpen, niet altijd correct om uit te gaan van rationalisme. Het is juist om hem iets te geven en iets weg te nemen. Dan zal hij op de een of andere manier gedwongen worden te begrijpen wat er gebeurt, zijn rationaliteit aan te zetten.
• Voorwaarde 3 … Het is a priori belangrijk en neem meteen als vanzelfsprekend aan dat die mensen die voortaan je vluchten, vluchten of proberen te ontsnappen aan familie "de helft" beïnvloeden, helemaal geen dwazen zijn. Hier zijn ze, in tegenstelling tot uw enigszins gestoorde echtgenoot, ze begrijpen duidelijk wat ze precies willen, hoe en wanneer. Dienovereenkomstig, om hun inmenging in uw soevereine familieaangelegenheden effectief te weerstaan, moet u adequaat in het kwadraat zijn. Waaronder - erg kritisch over zichzelf. Vooral aan hun gezinsgedrag.
• Voorwaarde 4 … Het is belangrijk om een duidelijk plan te hebben. Dat wil zeggen, al je acties om een ontsnapte, vluchtende of proberende familie "helft" terug te brengen, moeten zorgvuldig worden doordacht.
• Voorwaarde 5 … Bega geen domme dingen, zowel in het proces van verzoening van het gezin dat al is begonnen, als na het herstel van het gezinsleven.

Opmerking. Ik wil echt dat je begrijpt: scheiding - niet dodelijk! Fataliteit is domheid, luiheid, paniek, haast en egoïsme. Daarom is het hele volgende boek gewijd aan de strijd tegen deze vijf belangrijkste vijanden van vrouwelijk gezinsgeluk. Als je ze in jezelf verslaat, overwin je elke dreiging van echtscheiding.