HOE IK SCHEIDING VAN MIJN MOEDER

Video: HOE IK SCHEIDING VAN MIJN MOEDER

Video: HOE IK SCHEIDING VAN MIJN MOEDER
Video: LEVENSLESSEN 🌟die ik leerde uit MIJN SCHEIDING 💔| De Eerlijkste Ouders van Nederland 2024, Maart
HOE IK SCHEIDING VAN MIJN MOEDER
HOE IK SCHEIDING VAN MIJN MOEDER
Anonim

In mijn vroege jeugd, bij mijn eerste baan, was er een man, ongeveer 40 jaar oud, en hij woonde bij zijn moeder. In die tijd veroordeelde ik hem op de een of andere manier en begreep ik niet hoe je op zo'n leeftijd bij je ouders kunt wonen.

In de loop van de tijd heeft het leven me een interessante wet laten zien. Ik merkte dat de situaties waarvoor ik andere mensen beoordeelde - mij onvermijdelijk overkwamen. Het Universum leek te zeggen - je veroordeelt, het betekent dat je een persoon niet begrijpt en niet accepteert. Ervaar dan zelf hoe het is om zo en zo te zijn.

Een eenvoudig voorbeeld. Als tiener had ik een hekel aan mensen die roken en drinken en heb ik mezelf zelfs gezworen dat ik zeker niet zo zou zijn. Jaren gingen echter voorbij en onmerkbaar werd ik dat zelf en al in deze afhankelijke toestand begreep ik hoe deze mensen lijden, hoe hun ziel pijn doet. En alcohol met sigaretten (zoals andere drugs) is de enige manier om nog een beetje gelukkiger te worden, te ontspannen en te ontsnappen aan de pijnlijke realiteit. Pas toen begon ik mensen die lijden perfect te begrijpen en kon ik deze pagina van mijn leven omslaan. Deze ervaring heeft me geleerd om mensen met een verslaving en mezelf te accepteren.

En natuurlijk, aangezien ze volwassenen die bij hun ouders woonden veroordeelde, ging ze zelf zo'n ervaring niet uit de weg. Hier ben ik boven de 30, geen familie, geen man, en ik woon bij mijn moeder. Intern rechtvaardig ik deze staat door economische voordelen. Het is makkelijker voor twee, het geld voor het huren van een tweede appartement gaat naar onze kosten. Mijn moeder is een geweldige vrouw en ik hou heel veel van haar, we communiceren oprecht met haar en we begrijpen elkaar. We leefden heel comfortabel samen. Maar beiden begrepen natuurlijk dat er iets niet klopte en konden niet eeuwig zo doorgaan.

Ergens op internet vond ik een artikel over scheiding van ouders. In die tijd begon ik net geïnteresseerd te raken in psychologie en ontmoette ik mijn toekomstige echtgenoot, maar het was erg moeilijk voor mij om mezelf los te rukken van ons verwarmde, knusse nest met mijn moeder. Dit artikel bood een test - hoe klaar je bent voor het huwelijk. Waar het op neer kwam was dat ze alle figuren die zichzelf, ouders en geliefden vertegenwoordigen, nemen en deze rond hun figuur plaatsen. Het is belangrijk om niet te weten voordat u begint hoe deze test werkt en wat het nut is. Nadat ze de figuren van mama, papa, toekomstige echtgenoot en broer om haar heen had geplaatst, begon ze de interpretatie te lezen. Mijn moeder stond dicht bij me, mijn toekomstige echtgenoot was iets verder weg, mijn vader was heel ver weg en mijn oudere broer was niet ver vooruit.

Het testresultaat schokte me! Een persoon is klaar voor het huwelijk als de afstand tussen hem en de figuren van zijn ouders ongeveer de lengte van een elleboog is! En mijn moeder en ik hadden een afstand van 2 cm. Papa was ver weg, hij liet me lang geleden gaan, zelfs toen hij van zijn moeder scheidde. Ik heb mijn hoofd vastgehouden! Het blijkt dat de plaats van mijn potentiële echtgenoot is ingenomen door mijn moeder, en terwijl deze plaats bezet is, kan niemand erop staan.

Verder bleek dat mijn moeder en ik een gezin waren - zoiets als een man en vrouw. Ik was een psychologische echtgenoot voor haar (ik werkte, verdiende geld, communiceerde), en voor mij was zij een echtgenote die schoonmaakt, eten klaarmaakt en troost creëert. En we leefden heel harmonieus met haar, op één moment na - niemand van ons had een persoonlijk leven. En hoe moet ze zijn? Alle herenstoelen zijn bezet!

Ook gaf het op dit moment aan dat een meisje vaak niet kan trouwen uit solidariteit met haar moeder. Laten we zeggen dat mama en papa gescheiden zijn. Papa speelde vals en ging naar een ander. Wie is nu papa? Natuurlijk - een geit, een schurk, een verrader, en in het algemeen zijn alle mannen zo. Moeder begint, onbewust van pijn, haar levenservaring op alle mogelijke manieren uit te zenden. De dochter deelt uit solidariteit en liefde de pijn en het lijden van haar moeder. Hoewel het verraad van een man niet haar eigen ervaring is, neemt ze de ervaring van haar moeder over en begint serieuze relaties met mannen te vermijden. Het was een verhaal over ons gezin. Zo beginnen zich gezinsscenario's te vormen. Een nog grotere invloed op het leven van een meisje kan worden uitgeoefend door het feit dat haar vrienden en familieleden (grootmoeders, overgrootmoeders) vaak dezelfde verhalen overkomen.

Toen ik het artikel over scheiden naar mijn moeder gooide, was ik een beetje bang dat ze negatief zou reageren. Maar mijn moeder was zo ontroerd door dit alles dat ze begon te huilen. Ze zei dat ze zich al begon af te vragen waarom alle vrouwen van onze familie bij hun moeders (zij, grootmoeder, overgrootmoeder) hun leven alleen leefden, niet van mannen hielden en zelfs een hekel hadden aan mannen. En dat deze trend haar erg baart, omdat ze wil dat ik gelukkig in het huwelijk leef, en ze wil ook haar leven verbeteren.

We hebben hier lang over gepraat en zijn tot de conclusie gekomen dat we moeten scheiden. Maar niet in de zin van elkaar vergeten en wegdraaien. Dit kan gewoon niet! We houden heel veel van elkaar en waarderen elkaar. Breng onze relatie gewoon naar een nieuw niveau - het niveau van vrijheid, respect, verantwoordelijkheid nemen voor ons eigen leven.

De volgende dag schreef mijn moeder me met de hand een brief, waarin ze me liet gaan en me het recht gaf om mijn leven te leiden, en zichzelf - het hare. De brief was groot en heel persoonlijk. Het bevatte vergeving, dankbaarheid en zegen van ons nieuwe leven. Mam las hardop voor en we huilden, omhelsden elkaar. Toen pakten ze een pen en zetten de datum en hun handtekeningen. Na een tijdje verhuisde ik met een gerust hart naar mijn toekomstige echtgenoot. En mijn moeder nam haar leven op.

Dit was echter slechts de eerste stap van bewustzijn, afscheiding en loslaten. Omdat onze gewoonten, reacties en gedragspatronen nogal langzaam veranderen, moesten we nog een aantal jaren periodiek de opkomende onaangename momenten analyseren en uitwerken.

Zo was mijn moeder, die gewend was om voor het leven geld van mij te krijgen (als van een man), helemaal ontspannen, en toen werd het ineens duidelijk dat ze voor zichzelf moest zorgen. "De man verliet" het gezin. Van haar kant begonnen manipulaties en spelen met het arme ding, eerst met mij en daarna met mijn man. Ze probeerde haar schoonzoon ervan te overtuigen dat als hij van haar hield, hij alles zou steunen en betalen, anders houdt hij niet van haar en is hij slecht. In de tegenovergestelde richting werkte dit geloof echter niet. Er was wrok en jaloezie van haar kant, en van mijn kant een gevoel van schuld en schaamte. Ik realiseerde me dat ik werd gebruikt en gedevalueerd door alles wat ik ooit voor haar had gedaan. Zoals het gezegde luidt, hoe hard ik ook probeerde, ik bleef slecht en zou - alles bleek niet genoeg te zijn. Mijn man en ik brachten onze gevoelens over op mijn moeder, zij deelde de hare, ik werkte met een psycholoog, ze las artikelen over zelfontwikkeling, soms vloekten we, maar toen maakten we het weer goed.

Daardoor kwamen we stap voor stap, in ongeveer drie jaar tijd, tot de conclusie dat alles op zijn plek viel. Moeder realiseerde zich eindelijk dat zij zelf verantwoordelijk is voor haar leven, en we zullen haar zeker helpen als dat nodig is. Haar vorderingen tegen ons zijn op niets uitgelopen. Onze relatie met haar is nog beter geworden dan het was! Ik hou van haar met heel mijn hart. Zo zijn mijn moeder en ik "gescheiden". We zijn twee vrije individuen geworden die onze ervaringen delen en onze meest intieme, met respect voor elkaars pad en keuzes. Tegelijkertijd verloor ik haar niet, maar vond ik een nog liefdevollere, begripvollere, zorgzamere en onafhankelijkere moeder. Ze ontwikkelde haar eigen persoonlijke interesses, kennissen, haar eigen leven en dromen. Het was niet makkelijk, maar onze relatie is enorm veranderd.

Nu kan ik zeggen dat ik volwassenen die bij hun ouders wonen volledig begrijp en accepteer. Alles heeft immers een reden, ze doen op dit moment in hun leven het beste voor zichzelf. En ik bied mijn excuses aan aan die man van het werk, die hem ooit niet begreep en veroordeelde.

Om te groeien en zich te ontwikkelen, is het heel belangrijk dat een persoon zichzelf kan zijn, gescheiden kan leven, zijn leven kan opbouwen volgens zijn eigen scenario. En ouders kunnen steun, liefde, acceptatie bieden en ook gelukkig zijn, hun leven leiden.

Bedankt aan het universum voor zo'n interessante ervaring om jezelf te kennen! Al mijn moeilijke problemen en situaties brachten me er tenslotte toe om psychologie, coaching, RPT, Emotioneel-figuratieve therapie, methoden voor het diagnosticeren van doel, innerlijke groei en ontwikkeling te studeren, evenals de mogelijkheid om mijn moeilijke ervaring te delen en mensen te helpen de gewenste resultaten veel sneller. Nu heb ik in mijn arsenaal veel effectievere tools waarmee ik dergelijke problemen veel sneller kan oplossen.

Als je geen persoonlijk leven hebt, of vastzit in onbegrijpelijke relaties met mannen, ouders, raad ik je aan om je aandacht te vestigen op generieke en gezinsscenario's, op je rollen die je speelt met ouders en partners, op achtergrondgevoelens en emoties waarmee je veel leeft, onderdeel van het leven.

Scenario's herkennen, accepteren en veranderen is soms lastig. Maar ze beïnvloeden ons heel sterk. De eerste en belangrijkste stap is bewustwording. Verder wordt meestal een verlangen geboren om de situatie zo snel mogelijk te veranderen. Om niet jarenlang in het probleem te blijven hangen, moet u hulp zoeken bij professionals, dit bespaart kostbare levenstijd en begint in de nabije toekomst diep te ademen, en niet in 5-10 jaar. Geef het energie en aandacht, het is het waard.

Door de onderbewuste programma's te veranderen, komt innerlijke rust tot leven en het besef dat jij en ik ons eigen leven creëren. Het is echt, je moet gewoon willen en je inspannen. Door mijn persoonlijke voorbeeld blijf ik me altijd afvragen hoe bewuste aandacht voor mijn eigen leven, voor zich herhalende onaangename situaties, gebeurtenissen, werken aan mijn negatieve overtuigingen en houdingen - de werkelijkheid verandert. Met heel mijn hart wens ik je zulke aangename veranderingen toe.

Aanbevolen: