Wat Te Doen Als U Wel In Gezinstherapie Wilt En Uw Partner Niet?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Soms gebeuren er situaties: het is duidelijk dat er een probleem is, en je kunt het zelfs min of meer duidelijk schetsen (bijvoorbeeld een specifiek probleem in een relatie). En er zijn specialisten die dit soort problemen helpen oplossen (bijvoorbeeld gezins- en koppelpsychologen). Het lijkt alsof alles in de palm van je hand ligt.

Maar met wat voor de een duidelijk is, kan de tweede het helemaal oneens zijn.

En dat is oké.

Er ontstaat een misverstand op verschillende niveaus … Er is geen overeenstemming over het feit dat er een probleem is, er is geen overeenstemming dat er veranderingen nodig zijn en hoe deze te bereiken, enz.

Wat moet er gebeuren om tot wederzijds begrip te komen?

1

Ten eerste, praten … Ontdek de reden voor de terughoudendheid van uw partner. Spreek tegelijkertijd nogmaals de reden van uw verlangen uit.

Er zijn hier een aantal belangrijke punten.

Eenvoudige optie … Uw partner gaf een puur ad hoc reden op. De komende maand bijvoorbeeld niets, want de werkdiepgang staat in brand. Of de psychotherapeut, die jullie allebei hebben gekozen, wordt nu categorisch niet aardig gevonden. Of je moet een tijdje verhuizen om bij zieke familieleden in een andere stad te verblijven. Enz.

Als dit soort reden echt een reden is en geen excuus (vanwege diepere redenen), dan is het gemakkelijk op te lossen. U kunt de tijd van de sessie wijzigen, de start van de therapie enkele weken uitstellen, een andere psychotherapeut zoeken. Je kunt zelfs naar een testsessie komen en je meteen waarschuwen dat je een specialist wilt ontmoeten, maar je loopt regelmatig niet eerder dan na een bepaalde tijd. Er zou een verlangen zijn.

Hoe te begrijpen, een reden of een excuus? U kent uw partner beter, dus laat u leiden door de mate van zijn/haar oprechtheid. Heeft je partner je gehoord, alle mogelijke opties doorgenomen? Het is ook logisch om naar je gevoel te luisteren: heb je tijdens het gesprek samen het probleem besproken en een oplossing bedacht, of was de ene kant actief en was de andere kant “voor de show” aanwezig?

Omdat het op verschillende manieren gebeurt. Laten we verder gaan:

Ingewikkelde optie … Je partner eigenlijk wil geen gezinstherapie, omdat hij de reden niet ziet (noemt geen "probleem" wat jij "probleem" noemt). Of ik ben het met je eens over het bestaan van een probleem, maar denk dat het in psychotherapie niet wordt opgelost. Of ik weet zeker dat 'het vanzelf overgaat'.

Het gemeenschappelijke hierin is de principiële positie, dat wil zeggen dat gezinstherapie niet wordt gezien als een kans om een probleem op te lossen, relaties te verbeteren, een nieuw niveau van duidelijkheid. Helemaal niet overwogen.

Dan kom je in een situatie terecht waarin je niet wordt gehoord. Wat u als een probleem beschouwt en oplossingen aandraagt, wordt afgewezen. Je gevoelens van ongemak worden gedevalueerd. Want de vraag die je aan het denken zette en professionele hulp zocht, lijkt niet te bestaan.

Alsof.

Maar het probleem wordt meestal niet opgelost als er niets aan wordt gedaan. Vaak wordt het ook verergerd.

Resultaat voor item 1

• Praat met je partner. Reserveer een tijd en plaats voor het gesprek, zodat het er niet 'tussenin' is.
• Luister naar je partner. Luister naar jezelf.
• Gebruik ik-verklaringen in plaats van jij-beschuldigingen (bijvoorbeeld: "Ik voel me in een wervelwind van problemen gegooid die alleen moeten worden opgelost", in plaats van "Je helpt me nooit!").
• Onthoud de compromisoptie: slechts één sessie, maar met wederzijdse instemming en wens, zonder de verplichting om in de toekomst te gaan.

2

Als blijkt dat praten niet de weg is voor je partner en er geen gezamenlijke oplossing is uitgewerkt. En voor jou is het probleem tegelijkertijd nog steeds relevant. Dan is misschien jouw optie individuele psychotherapie.

Natuurlijk niet noodzakelijk. Wanneer helpt psychotherapie nog?

Je ziet de taak vooral in verandering in relatie … Niet voor niets was het initiële verzoek om een paarconsultatie immers niet voor niets. Het is belangrijk om te begrijpen dat wanneer een persoon verandert, de kwaliteit van zijn relaties met dierbaren en met degenen om hem heen ook verandert.

Daarom kun je ook in individuele therapie aan relaties werken.

Een prettige en nuttige bonus - gaandeweg kan uw beeld van de wereld of de visie van een specifiek probleem, of uw houding ertegenover, veranderen. En dit zal ook bijdragen aan uw begrip van het paar.

Misschien gaat het om iets afstandelijks, los van het oorspronkelijke verzoek. Maar de psyche is een zeer complex georganiseerd systeem waarin belangrijke relaties vaak niet aan de oppervlakte liggen. Juist om deze reden duurt psychotherapie lang. Dit is hoe het werkt. Maar een nieuwe kwaliteit van relaties, een nieuw begrip van uw grenzen en uw comfort - dit alles blijft u bij.

Na een gesprek, waarschijnlijk niet het enige, Je bent gekwetst door misverstanden en het niet horen van je partner … En je denkt er zelfs na een tijdje aan, je herinnert je, je scrolt door de conversatie(s).

Je wilt dat het anders gaat, zodat het jou niet zo raakt. Of je wilt nieuwe manieren van interactie leren, anders dan normaal. Wil je vrijer en zelfverzekerder voelen. En niet alleen in relaties.

Je wilt iets voor jezelf, al was het een gezamenlijke ervaring en een poging om samen in therapie te gaan, wat je ertoe heeft aangezet. Je hebt het recht om iets voor jezelf te willen.

Dit zijn allemaal verzoeken om interne conflicten op te lossen (“Ik wil het een, maar ik krijg het ander”, “Ik zeg het een, maar ze horen me anders”, enz.). En als er een verlangen is om jezelf te ontmoeten, dan zal psychotherapie de weg wijzen.

Want eerst de dekking van het hele plaatje, en dan pas de keuze wat ermee te doen, hoe en wanneer.

Resultaat voor item 2

• Als voor jou in de zin "verandering in relatie" het woord "verandering" meer reageert, als je begrip en verandering wilt, ook al wil je partner dat niet, dan heb je waarschijnlijk baat bij individuele psychotherapie.
• Het zal hoogstwaarschijnlijk ook uw relatie beïnvloeden. Maar allereerst is het duidelijkheid en vertrouwen voor jou persoonlijk, dit zijn comfortabele grenzen voor jou persoonlijk.
• Uiteraard met een specialist die u vertrouwt.

Conclusies (scriptie)

Als je naar gezinstherapie wilt en je partner niet, dan is het eerste wat je moet doen praten. Respectvol vooraf tijd en ruimte afspreken.

Praat en ontwikkel een gezamenlijke visie: is er een probleem en zo ja, wat is het en kan het in een paargesprek worden opgelost. Na het herkaderen van het probleem kan het zijn dat uw partner een kans ziet voor uw relatie in gezinstherapie. Misschien zal het blijken dat hij het niet zal zien - nou, hij heeft het recht.

Samen kunt u een proefsessie bijwonen en vervolgens beslissen of het de moeite waard is en of u verder moet graven.

Als de aanvraag voor therapie relevant is, maar het past niet in de gezinsvorm, dan kunt u individuele therapie proberen. Ook jij hebt het recht.

Diepe therapie heeft waarschijnlijk invloed op relaties met dierbaren. Al kan het verzoek om met een psychotherapeut aan de slag te gaan van alles zijn.