Liefdesdriehoek: Op Zoek Naar De Schuldige

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Liefdesdriehoek: op zoek naar de schuldige

"Hoe kon hij? Ik deed alles voor hem, ik probeerde, en hij … aan de andere kant! Ik kan me niet eens voorstellen wat ik moet doen… Hoe kon dit gebeuren? Schurk!"

'Ik zag haar met een ander! Ze omhelsden en kusten! Hoe kan dat zijn? Ik heb veel voor haar gedaan en ze heeft me zo goed behandeld! Wat was er mis ?!"

'En ze is mijn beste vriendin! Hoe kon ze?! Met mijn man… ik haat haar! Ze wil mijn huwelijk verpesten!"

Dit is een minimum aan verklaringen en claims wanneer verraad wordt gedetecteerd. De verbijstering en pijn die gepaard gaan met de ervaring van verraad van een geliefde, die beloofde trouw te zijn, die zei dat hij ook hiervan hield: verraad!

Naar aanleiding van zo'n evenement rijzen er nieuwe vragen: wat hiermee te doen? Vergeven en vergeten? Is dit mogelijk? En toch, hoe komt dit? Hoe begint "verraad"?

“Driehoeken zijn het kleinste stabiele systeem van relaties. Een tweepersoonssysteem in een rustige periode kan ook stabiel blijven, maar zodra de angst opbouwt, wordt de meest kwetsbare derde (bijvoorbeeld een kind) er direct bij betrokken en wordt het een driehoek. Als de spanning binnen de driehoek te groot is voor drie personen, worden er andere mensen (familieleden en vreemden) bij betrokken en neemt de structuur van dit systeem de vorm aan van meerdere elkaar kruisende driehoeken.

Murray Bowe "Theoretische grondslagen van psychotherapeutische praktijk"

In een normale situatie begint de zoektocht naar de dader. En alle vragen die in je opkomen en worden gesteld, zijn bedoeld om erachter te komen wie verantwoordelijkheid neemt voor wat er is gebeurd. In een koppel speelt zich een drama af met een krachtmeting, een poging om de dader te vinden en voor het gerecht te brengen. Dit brengt natuurlijk twee mensen dichter bij elkaar, tussen wie een grote afstand is ontstaan, en het feit van verraad draagt bij aan intimiteit. Weliswaar in dit formaat, maar toch. Zelfs als het gebeurt door een schandaal en het breken van gerechten. In een dergelijke situatie wordt het mogelijk om die gevoelens te uiten die in het dagelijks leven geen plaats hebben. Een conflict kan de ontwikkeling van relaties initiëren, of het kan gewoon een plaats van ontspanning zijn voor verdere accumulatie, om alles opnieuw te herhalen.

“Vaak zit er een neurotische angst voor intimiteit achter systematisch vreemdgaan. Vaak is het stereotype van interactie over verraad als volgt: verraad, opheldering van relaties en schandalen over verraad, verzoening. Dan - verzoenen ze zich en leven samen totdat de spanning van onopgeloste problemen zich opstapelt en problemen zich opstapelen, maar niet worden opgelost. De spanning bereikt een bepaalde grens en dan herhaalt alles zich."

A. Varga "Systemische gezinspsychotherapie"

In sommige gevallen gaat het drama verder dan het echtpaar in de vorm van vervolging van degene met wie een van de echtgenoten een affaire had. Hij wordt beschuldigd van het vernietigen van andermans familie (man of vrouw, het maakt niet uit). De kans op een escalatie van het conflict met de 'verdachte' neemt toe, wat voor passie en herkenning bij het echtpaar zelf zorgt. Al deze acties zijn gericht op het tonen van hun gevoelens en ervaringen voor een echtgenoot die "verdwaald" is. Ze gaan over hoe dierbaar en waardevol hij is, dat hij nog steeds geliefd is, dat hij ongelijk had en dat ze klaar zijn om hem te vergeven. De een krijgt erkenning, terwijl de ander de kans krijgt om deze erkenning te uiten en het vuur van liefde en passie ontbrandt met hernieuwde kracht!

“Valleien vindt plaats wanneer bepaalde aspecten van de huwelijksintimiteit en het seksuele leven worden afgesplitst en geprojecteerd op de relatie met een andere partner. Door eenzijdige relaties hoopt het paar onbewust het vermogen te krijgen om creatievere geslachtsgemeenschap aan te gaan, die vervolgens kan worden gebruikt om de eerste verarmde relatie nieuw leven in te blazen.

Geely S. Scharff David E. Scharff Grondbeginselen van de theorie van objectrelaties

Om de nodige angst te laten verschijnen, om een derde aan te trekken, is het belangrijk om iets te doen. Om bijvoorbeeld niet te praten over het ongemak dat voortkomt uit de acties van de echtgenoot - misschien zal hij het zelf raden? Maak claims, maar probeer niet te onderhandelen. Alles moet zijn zoals een van de echtgenoten zegt. Iets van de ander verwachten, maar er niet over praten. En nog veel meer - elk paar heeft zijn eigen arsenaal.

De vraag rijst: waarom wordt dit allemaal gedaan? Waarom geen conversatie gebruiken en de relatie verduidelijken? Waarom is het onmogelijk om over jezelf en je behoeften te communiceren? Maar het lijkt niet zo eenvoudig als ze zeggen. Als je het niet alleen kunt, kun je je wenden tot een psycholoog, een gezinspsycholoog en samen de relatie op een nieuwe manier aanpassen.

Er is een mening dat als dit niet gebeurt, er een gebrek aan vertrouwen is in het paar en er is angst dat de echtgenoot de relatie kan verlaten als hij te weten komt over de wensen van een geliefde. Of diep beledigd zijn als je ontdekt dat alles wat er is gedaan niet goed was. En ik wil niet beledigen, een naaste persoon. Er is dus een plaats voor een derde persoon met wie je alles kunt delen waar je niet gelukkig mee bent, zonder je geliefde te beledigen.

Misschien is dit zo, en misschien ook niet. In elk paar gebeurt dit op een andere manier.

“Een van de vormen die agressie in verband met oedipale conflicten kan aannemen, is de onbewuste stilzwijgende overeenstemming van beide partners over de zoektocht naar een echte derde, een gecondenseerd ideaal van de een en een rivaal van de ander. Het punt is dat overspel – de korte- en langetermijnrelatie van een liefdesdriehoek – vaker de onbewuste instemming is van een paar dat in de verleiding komt om hun diepste ambities te vervullen.”

Otto F. Kernberg "Liefdesrelaties: norm en pathologie"

En hoe zit het met de derde? Hoe komt deze persoon, man of vrouw, in zulke situaties terecht? Om deel te nemen aan het gespeelde drama van het paar, ontvangt hij een "uitnodiging" van een van de echtgenoten, die is overeengekomen met de andere echtgenoot, en dit is allemaal standaard. De derde heeft enige ervaring met deelname aan een dergelijke relatie. Degenen die hem hebben uitgenodigd, hebben dezelfde ervaring.

“In de driehoek die bestaat in een disfunctioneel gezin, zijn ouders onzeker over hun huwelijksrelatie. Beide echtgenoten zien het kind als een manier om aan hun onvervulde behoeften in de huwelijksrelatie te voldoen. In disfunctionele gezinnen stimuleert een ouder van het andere geslacht incestueuze ervaringen door expliciet hun verwachtingen en eisen te uiten. Een ouder van hetzelfde geslacht probeert schuldgevoelens te ontwikkelen in verband met dergelijke ervaringen, vooral in het geval dat hij niet tussen het kind en zijn echtgenoot kan komen." V. Satir "Familie Psychotherapie"

Hij weet hoe hij degene moet zijn die angst vermindert en het paar houdt, en ze hebben ervaring met het gebruik van de derde. Elk van de deelnemers aan de liefdesdriehoek is bekend met een dergelijke situatie en weet deze te creëren en te krijgen wat je wilt.

De derde is in de meeste gevallen betrokken bij zo'n relatie, verleid door een poging om er iets uit te halen. Bijvoorbeeld om met een "ouder" van het andere geslacht te trouwen en de "ouder" van hetzelfde geslacht te verdrijven. Of om je seksuele verlangen te bevredigen met een ouder die 'incestueuze ervaringen heeft gestimuleerd'. De derde, een relatie aangaan met een persoon die getrouwd is, kan deze trianguleren in zijn/haar relatie met zijn/haar eigen echtgenoot of ouder (als hij/zij een functionele echtgenoot of echtgenote van zijn ouder is). En het belangrijkste is dat de derde alleen zo'n relatie kent, en hij reageert gemakkelijk op een uitnodiging om eraan deel te nemen.

En het is niet nodig dat het alleen een huwelijksrelatie zal zijn. Hij kan ook deelnemen aan een driehoek: zoon - moeder (dit is voor een vrouw) en dochter - vader (voor een man), op voorwaarde dat deze duo's incestueuze ervaringen bevatten en een volwassene de functie van echtgenoot of echtgenote vervult voor zijn ouder. Hij zal een plek hebben in de buurt van zijn partner op een moment dat de emotionele stress en angst in de dyade ondraaglijk zal zijn voor de deelnemers.

De derde zal niet plaatsvinden zonder een paar. Zonder die relaties die in een paar heersen, zal er geen derde plaats zijn. De derde (kind) heeft in feite iets te doen (de wereld kennen), maar wanneer hij wordt geroepen door een stel (echtgenoten), en zij zijn zijn ouders, dan verlaat hij zijn natuurlijke ontwikkeling in de naam van zijn geliefde vader en moeder. Zonder welke, zoals het hem lijkt, zal hij ten onder gaan, beginnend hun relatie op de een of andere manier te stabiliseren, in de overtuiging dat dit zou moeten gebeuren. Door alleen op deze manier ervaring op te doen in het opbouwen van relaties.

Een relatie beginnen, een persoon weet al hoe hij, samen met deze partner, ze zal stabiliseren. Iedereen heeft zijn eigen bagage aan ervaring en kennis over het creëren en onderhouden van relaties, en het valt nog te bezien hoe dit te combineren om dezelfde relaties te ontwikkelen.

En toch blijft de vraag: is er een schuldige aan overspel? Als op deze manier (in een disfunctioneel gezin) de echtgenoten erin slagen om bij elkaar te blijven, het gezin te behouden en de intensiteit van de passies onderling te vergroten, is het dan mogelijk om iemand hiervoor te 'executeren'? Er zijn gevallen waarin, vanwege de derde, mensen scheiden en een nieuw gezin wordt gevormd, maar daarin wordt na verloop van tijd hetzelfde scenario herhaald. Tenzij je natuurlijk iets anders probeert te doen. Anders een relatie aangaan, samen een psycholoog bezoeken en nieuwe manieren vinden om relaties te ontwikkelen. Hetzelfde geldt voor die gezinnen die de derde voortdurend voor hun eigen bestwil gebruiken. En als het hen uitkomt, oké…

Evenzo kunnen degenen die betrokken zijn bij dergelijke relaties ook iets in hun leven veranderen met de hulp van specialisten, op voorwaarde dat ze al rijp zijn voor iets anders.

Van Uv. gestalttherapeut Dmitry Lenngren