Ik Wil Hem Niet Meer. En Ik Wil Helemaal Niemand. De Cyclus Van Seksueel Contact En Zijn Storingen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het gebied van intimiteit en seksualiteit is gevuld met zoveel mythen, dogma's en taboes dat het enerzijds de wetenschappelijke, anderzijds de menselijke, volwassen uitstraling niet zal verstoren

Vrouwen komen vaak naar me toe tijdens sessies met vragen over het onderwerp relaties, en tijdens het werk rijzen op de een of andere manier vragen over ontevredenheid over hun seksleven. Toegegeven, vaker klinkt het als: 'Hij wil me niet meer. Neemt geen initiatief. Ziet geen vrouw in mij. Ik kan me de laatste keer dat we seks hadden niet meer herinneren."

Het komt voor dat wanneer we het moeilijk vinden om onze eigen gevoelens te bekennen, het gemakkelijker is om onze gevoelens aan een ander toe te schrijven: “Hij ziet geen vrouw in mij. Hij wil mij niet. Hij denkt toch dat alles in orde is "of" Hij is niet tevreden met wat er gebeurt."

Als je jezelf afvraagt: "En ik? Wat voel ik?" - dan, met een grotere waarschijnlijkheid, zal blijken dat ik geen seksuele interesse in hem heb en het moeilijk voor mij is om hem als man te zien. Wat gebeurt er tussen ons, iets waar ik alle begeerte van verlies of mijn opwinding is niet zo sterk of komt helemaal niet. Of ik kan geen orgasme krijgen en voel me ontevreden en vervreemd in onze relatie.

Als we ook accepteren dat relaties een van twee kanten gestuurde beweging zijn; ze hebben altijd "ik", een deel van mijn behoeften en verlangens, inclusief die die ik me niet realiseer, en niet alleen hem en zijn initiatief, dan is het mogelijk met de volledige verantwoordelijkheid van een volwassene om het verlangen om te "repareren" en "genezen" een ander, maar probeer erachter te komen wat er met mij gebeurt.

Charles Herman, voormalig voorzitter van de Franse Vereniging voor Klinische Seksuologie, ontwikkelde de seksuele responscyclus. Als je het op de "contactcyclus" zet die wordt gebruikt in gestalttherapie, dan ziet het er zo uit.

De cyclus van seksueel contact:

De basisprincipes en mijlpalen van de seksuele cyclus worden goed beschreven in het boek van Martel Bridget “Seksualiteit. Liefde en Gestalt. Bij het schrijven van dit artikel wendde ik me tot haar werk)

Dus, 1. seksuele interesse - dit is de eerste fase in het ontwaken van energie voor seksualiteit.

2. Een wens - in dit stadium wordt iemands verlangen naar een echt of denkbeeldig object gerealiseerd. Seksueel verlangen kan een reactie zijn op wat er buiten gebeurt of als je eigen innerlijke, omdat het niets lijkt te hebben dat niets met het verlangen te maken heeft. Het combineert aantrekkingskracht (het resultaat van hormonen of externe prikkels) en opwinding uit gedachten en fantasieën. In dit stadium beslist een persoon of hij in deze fase blijft, deze vertraagt of onderbreekt. Of toch doorgaan.

3. opwinding … Op dit moment worden fysiologische symptomen merkbaar, waarvan de belangrijkste vaginale hydratatie en erectie zijn. Het lichaam bereidt zich voor op meer intiem contact.

4. Plateau - dit is de periode waarin de opwinding sterk genoeg blijft in één porie. Verhoogde neuromusculaire spanning; het lichaam bereidt zich voor op een orgasme. Als dit niet gebeurt, kan de afname van de spanning nog lang aanhouden.

5. Orgasme - de beleving van deze ervaring bevat een fysieke en mentale component. Lichamelijk manifesteert het zich in een krachtige afgifte van energie, die door een persoon soms lokaal, soms in het hele lichaam wordt ervaren.

6. Toestemming - het stadium van fysiologische verandering, waarin de organen terugkeren naar hun vorige grootte. Deze fase van ontlading, die onmiddellijk na het orgasme optreedt, kan enkele minuten tot enkele uren duren.

7. Vuurvaste periode - vindt gelijktijdig plaats met de resolutiefase of erna. De intensiteit is verschillend voor verschillende mensen, maar meer merkbaar bij mannen. Op dit moment kan een andere cyclus niet starten, stimulatie kan een negatieve reactie veroorzaken. Deze fase is langer bij oudere mannen. Veel vrouwen hebben een zeer korte refractaire periode en kunnen vrij snel een nieuwe cyclus beginnen.

8. Ervaar assimilatie of psychische verwerking - tijdens deze fase evalueert een persoon wat er is gebeurd en neemt beslissingen voor de toekomst.

Ik vertrouw vaak op deze cyclus van seksueel contact in sessies om erachter te komen waar een inzinking precies optreedt, hoe en hoe een persoon zichzelf ervan weerhoudt verder te gaan.

Het is belangrijk om te onthouden dat het criterium van seksuele gezondheid niet alleen het vermogen is om de hele cyclus van begin tot eind te doorlopen, maar ook, naar believen, te onderbreken of op te schorten in de beginfase.

ieder van ons heeft een ervaring die een stempel drukt op hoe we ons seksleven op dit moment opbouwen

Jeugdtrauma's, ervaren geweld, grensoverschrijding, incestueus gedrag van ouders, ook al was er geen direct fysiek geweld, de ervaring van de eerste pogingen tot seksueel leven, de gevormde rigide regels en zelfbeeld - dit alles vormt onze intimiteit en wat we in contact brengen met een ander mens.

Seks is opgenomen in de basisbehoeften van een persoon. het staat op de eerste trede van de piramide van Maslow, samen met de behoefte aan voedsel, slaap en water

De bevrediging van deze eerste fase, eenvoudige fysiologische behoeften, is de basis voor de rustige bevrediging van de volgende. Het "gat" op dit niveau wordt zichtbaar door honger, wat erg moeilijk is om te eten, drinken of verdienen, hoewel velen het proberen.

We hebben maar twee soorten energie die ons vooruit helpen - seksueel en agressief

Biologische agressie - stelt ons in staat om de wereld in te gaan, ons te ontwikkelen, nieuwe dingen te leren, onze doelen te bereiken, onszelf te presenteren, onze behoeften te bevredigen, te nemen wat we nodig hebben en te gaan naar wat we willen.

Vernietigingsagressie - de hele reeks negatieve gevoelens (irritatie, woede, woede, haat) treedt op wanneer iets onze beweging naar wat we nodig hebben verstoort, en we onbewust onze gezonde biologische agressie remmen. In dit geval verandert het in vernietiging en verandert het in woede, woede en woede.

Seksuele energie is even belangrijk om aan onze behoeften te voldoen. Het is standaard aanwezig in elke levende persoon, zelfs als het niet als zodanig wordt herkend en gevoeld.

De gezonde kanalisering van seksuele energie is naar een andere volwassene van dezelfde soort

Maar het komt voor dat een volwassene om de een of andere reden zijn seksuele verlangens niet kan bevredigen met een volwassene zoals hij, in dit geval gaat hij onbewust op zoek naar andere manieren om zijn seksualiteit te bevredigen. En vaak worden kinderen het voorwerp van de hele vlaag van seksuele gevoelens.

Ouders, vooral degenen die ongecontroleerd verliefd zijn op hun kinderen, hebben vaak geen idee waar ze hun kinderen als seksueel object beginnen te gebruiken. Ik heb het niet over gevallen van seksueel misbruik, in deze gevallen hebben volwassenen de neiging om te begrijpen wat er gebeurt. Ik heb het over opgewonden, alles verterende liefde, die een plaats heeft in een relatie tussen twee volwassenen, en niet tussen moeder en zoon of dochter en vader of moeder en dochter of jongen en zijn vader.

Waar de ouders niet al hun seksuele energie op hun partner richten, wordt het kind de standaardpartner.

En met al deze last van incestueuze ervaringen jegens de ouder van zijn of het andere geslacht, moet het kind voortleven en zijn seksualiteit op de een of andere manier bouwen op deze traumatische ervaring.

De kwestie van grenzen is een van de belangrijkste bij de vorming van seksualiteit

Mensen van wie de grenzen stelselmatig zijn geschonden, kunnen nauwelijks hun eigen gevoelens en behoeften uiten, bepalen wat ze zelf willen. Het is moeilijk voor hen om hun gevoelens en behoeften te scheiden van de verlangens van een andere persoon. Aan de andere kant is er een neiging om je gevoelens en gedachten aan een ander toe te schrijven. En als blijkt dat de ander anders is, heeft hij andere plannen, andere behoeften en verlangens die niet lijken op de mijne, dan tragedie en weer een teleurstelling.

Seksualiteit is een van de subtiele aspecten van onze persoonlijkheid die een grote rol speelt in ons leven. of we het nu leuk vinden of niet, het is in alle opzichten aanwezig

Onze eigen seksualiteit blijft vaak een mysterie voor onszelf. Schaamte belemmert het realiseren van dit deel van jezelf en het onder woorden brengen van gevoelens, ervaringen, twijfels en verlangens. Ondanks de algemene seksuele revolutie blijft het onderwerp seksualiteit taboe.