IK BEN ZOALS HET IS, EN WIL HELEMAAL NIET VERANDEREN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

OVER HET LICHAAM, SCHAAMTE EN VERANDERING

Ik ga met de kinderen naar een grote speeltuin, ongeveer een kilometer van het huis, naast de school. Tegelijkertijd herinner ik me nogmaals de regels die ik gisteren zag, die eerder erg populair waren bij de meisjes op VKontakte: "Ik ben zoals ik ben en ik wil helemaal niet veranderen …" Het lijkt de "juiste" woorden dat het belangrijk is om jezelf te accepteren zoals je bent, maar ik voel nog steeds de vangst. Deze woorden zijn tenslotte vaak gericht aan dierbaren die in wanhoop vervallen door een aantal volledig onaangename karaktertrekken van degene die houdt van dit "Ik ben wat ik ben!"

En er is ook het cynische "ik, een goede, zal bemind worden door een dwaas, en je probeert, hou van me, een slechte!" In deze regels zie ik de volgende subtekst: Ik zal me tegenover je gedragen als een klootzak, en je verdraagt me, anders accepteer je me niet voor wie ik ben.

Ik denk dat ik niet alleen met mijn dochters ben gaan wandelen. Ik trek een licht sport-T-shirt, een korte broek en sneakers aan om te rennen … Ik ga naar het oude stadion achter het schoolgebouw - de school functioneert trouwens, maar het stadion ziet er verlaten uit. Er was eens, in de 10e of 11e klas erop, ik speelde met mijn klasgenoten tegen een team van deze school in het kader van het stadskampioenschap tussen middelbare scholieren. Ik herinner me goed dat de score typisch was voor tuinvoetbal, ongeveer 11:10, we verloren en het winnende doelpunt werd gescoord in de laatste toegevoegde minuut. Onmiddellijk na het fluitsignaal haastte Zhenya Sarana zich naar de rechter met beschuldigingen dat hij opzettelijk de tijd versleepte (en we wachtten al op een penalty shootout) - het was niet voor niets dat de rechter van dezelfde school was! En ook wij waren woedend, maar Zhenya schreeuwde het meest …

Zo zijn de herinneringen. Nu ik 33 ben, ontdekte ik dat mijn lichaam verzonken is, de vroegere lichtheid en mobiliteit is verloren, en het T-shirt puilt uit mijn buik, gecombineerd met niet de meest gracieuze houding. Op 15-jarige leeftijd nam ik deel aan regionale atletiekwedstrijden, behaalde ik de tweede plaats in de regio (ik kon de eerste niet een beetje volhouden), rende als een gek, en mijn waarde als verdediger in het voetbalteam van de Faculteit der De geschiedenis zat niet in het vermogen om de bal te pakken (het was redelijk gemiddeld), maar in snelheid en onvermoeibaarheid, waardoor ik 2-3 spelers in de verdediging verving. Maar er zijn vele jaren verstreken. Nu gaat acceleratie gepaard met snelle vermoeidheid en lang ademherstel. Ik vind het niet leuk. Ik wil flexibel zijn. Ik wil fit, snel, energiek zijn, vijf kilo reclames kwijtraken (of vet vervangen door spieren).

Ja, ontevredenheid met jezelf, afwijzing van je lichaam? Maar hoe zit het met "onvoorwaardelijke eigenliefde?" …

Ik ren rustig over het pad, luister afwisselend naar mijn lichaam en emoties en ga dan over op gedachten over de post, die ik in LJ zal schrijven.

Verandering is een natuurlijk proces. Elke verandering in het type activiteit vereist bepaalde veranderingen om aan deze activiteit deel te nemen. Het is ook waar dat onze activiteiten ons kunnen veranderen. Daarom: "Ik ben wat ik tien jaar geleden was, en ik wil helemaal niet veranderen" - dit gaat ofwel over een extreem rigide (sedentaire) persoonlijkheid met infantiele trekken, of gewoon een uitdaging die wordt gedicteerd door de onwil om "voorover te buigen " aan iemand …

Er vinden veranderingen plaats en voor mij is de vraag wie er vaker aan het hoofd staat van dit proces: ik of de wereld om me heen (of het psychologische veld, bestaande uit mensen en mijn relaties met hen).

Door welk motief laat u zich leiden wanneer u ervoor kiest te veranderen of te blijven "zoals u bent"? Waarom zou ik nu rennen, zweten, proberen een lang verloren vorm te herstellen? Lichaam en gezondheidszorg? Bezorgdheid over aantrekkelijk zijn voor vrouwen? Haat tegen een onvolmaakt, "vet" lichaam? Hoe voel ik me als ik loop en besef ik de spanning in de spieren, de kortademigheid? De interne gesprekspartner grijpt opnieuw in: “Hoe kun je je echte tekortkomingen onderscheiden van die van buitenaf aan je zijn gesuggereerd? Je ziet bijvoorbeeld gephotoshopte schoonheden en schoonheden in tijdschriften; gespierde macho en lenige tormenta's op het strand - wil je niet dezelfde lichamen hebben als die van hen?

Maar dit inspireert je met propaganda, reclame … Waar is de jouwe hier - en waar wordt hij geïnspireerd?"

Ja, ik hou van mooie lichamen, en de grens tussen "van mij" en "aangeraden" ligt in het gevoel van schaamte. Schaam ik me voor mezelf en mijn lichaam in het bijzonder als ik Apollo en Aphrodite zie? Bega ik verraad aan mijn lichaam, doe ik afstand van het moment dat ik dat van iemand anders zie, meer perfect? Heb ik een afkeer of andere negatieve gevoelens jegens andere mensen met een "niet goed genoeg" lichaam? … Dit geldt echter niet alleen voor het lichaam, maar ook voor alle andere aspecten waarin we onze onvolmaaktheid vinden.

Het criterium voor acceptatie is dus de aan- of afwezigheid van schaamte. omdat hij zo "fout" was en als gevolg daarvan een gebrek aan verlangen om iemand anders te schande te maken voor zijn onvolmaaktheid. Er is een groot verschil tussen "Ik doe dit omdat ik me schaam om zo te zijn" en "Ik doe dit omdat ik het leuk vind." En ik ben blij dat ik vreugde en plezier voel tijdens mijn ontspannen rennen, die af en toe verandert in een opstapje of zelfs aan de rekstok naast de baan hangt. Het is gewoon prettig, en er is geen verlangen (dat was vroeger algemeen bekend) om zo snel mogelijk resultaat te boeken, om van deze of die "beschamende" eigenschap in mezelf af te komen … Ik mag iets in mezelf niet leuk vinden, maar wat ik niet leuk vind, veroorzaakt geen ondraaglijke schaamte.

Ik stopte en veegde het zweet van mijn gezicht - het was avond en de benauwdheid was verschrikkelijk. Typische zomerse benauwdheid in Khabarovsk, wanneer vocht uit de Amoer en de omliggende moerassen / rivieren / meren in dampen in sedentaire lucht hangt … Een ander belangrijk criterium komt in me op.

Of er al dan niet een schuldgevoel is voor het feit dat je "deze staat hebt bereikt?" Wat lanceerde je lichaam en hoe moest je jezelf dan constant in de gaten houden? Schaamte vertelt ons over onze volledige en totale nietigheid, terwijl schuld de straf van onszelf is voor specifieke acties.

Maar ik blijf nadenken over wat de drijfveer is van ons verlangen om onszelf, ons lichaam of karakter te veranderen. Hoe zit het met de motivatie om iets niet te doen, niet te veranderen? Kan ik zeggen: "Nou ja, ik heb zo'n lichaam / gewoonte, en ik zal niets veranderen, ik voel me toch goed." Of, zoals mijn innerlijk bekritiserende gesprekspartner me vertelt, kan dit gewoon zelfbedrog zijn, een poging om schaamte en schuldgevoelens te overstemmen? Probeer je jezelf ervan te overtuigen dat alles in orde is, omdat de wilskracht niet genoeg is om te veranderen?

Ik zie het antwoord hierin : welke prijs ben je bereid te betalen voor de beslissing “Ik ben wat ik ben en ik wil niet veranderen”? Elke keuze heeft een prijs, want door er een te kiezen, sluiten we een andere voor ons. De bereidheid om de prijs voor een keuze te betalen, komt tot uiting in de afwezigheid van excuses voor zichzelf. Als je ervoor kiest om je één keer per week te wassen en je tanden niet te poetsen omdat je dat zo leuk vindt - prima, maar wees niet verbaasd dat niemand naast je wil staan. Als je aanstoot neemt, klaagt over de "afwijzing" van je unieke persoonlijkheid door anderen, ben je niet klaar om de prijs te betalen voor je uniekheid.

Ben je klaar om afstand te doen van een persoon, maar behoud je de kenmerken van je gedrag? Of, integendeel: om iets in jezelf te veranderen, maar de relatie te behouden? … Als "Ik ben dit / zoals ik ben, accepteer me dit / dat!" vergezeld van wrok, devaluatie en afwijzing van anderen en hun gevoelens - er is geen echte acceptatie hierin, er is alleen een claim dat de wereld onder ons zakt. Maar helaas, de wereld heeft over het algemeen niet de gewoonte om onder iemand weg te zakken, het is waarschijnlijker dat degene die het tegenovergestelde eist, breekt. Of zal dit gewoon niet opvallen "je moet altijd rekening met mij houden!!!"

Dus de acceptatiecriteria die in mijn hoofd werden gedeponeerd toen ik op een benauwde Khabarovsk-avond thuiskwam met de meisjes: ik schaam me niet voor mezelf en ik schaam me niet voor anderen; Ik geef mezelf en anderen niet de schuld; bereid zijn de prijs te betalen voor de keuze om wel of niet te veranderen. Dit alles belet niet dat je in iets specifieks ontevreden bent over jezelf en eraan werkt. Of accepteer gewoon jezelf zonder te knagen aan 'zwakke wil', 'nietigheid', enzovoort.