Wil En Grenzen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Bron:

De grenzen van de persoonlijkheid zijn op vrijwel dezelfde manier gerangschikt als het celmembraan

Wanneer een cel iets nuttigs tegenkomt, herkennen membraanreceptoren het en maken het membraan doorlaatbaar, openen de grenzen. Wanneer een cel iets schadelijks tegenkomt, sluiten de grenzen en worden ze rigide

Met een dynamisch evenwicht openen mensen grenzen voor elkaar, smelten en smelten ze uit elkaars nabijheid, veranderen elkaar, dringen elkaar binnen. Ze zijn als cellen die zichzelf voeden en voeden. Bij een onbalans worden de grenzen van de plus ondoordringbaar, en de min blijft zachter worden en sterker en sterker smelten, het lost letterlijk op en verliest al snel zijn integriteit. Plus, het wordt kouder en harder, min wordt zachter en meer plastic.

Al snel wordt de min zo zacht dat hij als lijm begint te kleven.

Gewoonlijk hebben mensen met zeer rigide, bevroren grenzen geen sterke kern, binnenin is gelei, dus ze zijn bang zichzelf te verliezen en te bevriezen, tonen voor niemand interesse, sluiten zich af en sluiten zichzelf op. Door bevriezing en egocentrisme worden hun ingewanden zwakker, omdat ze met niets in wisselwerking staan, maar vegeteren. Als je zo'n persoon van buitenaf hebt ontdooid, dat wil zeggen, door de randen zacht te maken, kun je zien hoe hij snel verdwijnt. (Hij ontdooit zichzelf, van binnenuit pompt hij de staaf).

Mensen wiens kern solide is, de grenzen zijn niet bevroren, plastic, open. Hoe flexibeler de grenzen zijn, hoe meer kracht er beschikbaar is en de interne integriteit en veiligheid wordt verzekerd door een solide kern.

De vraag die vaak wordt gesteld is: hoe ga je niet in negatief territorium? Maar het zou wel nodig zijn: hoe je een dynamisch evenwicht behoudt als de ander hetzelfde minpunt is als jij. Jullie houden allebei evenveel van elkaar.

Om dit te doen, heb je gewoon iets nodig: een sterke staaf. Hij houdt zelf de balans in de relatie. Maar als er geen spil is, moet je willekeurig de grenzen sluiten wanneer de persoon in plus gaat (sluit van jou, gaat weg) en de grenzen openen wanneer de persoon in de min gaat (opent voor jou, komt dichterbij).

Goed nieuws voor wie niet zeker is van zijn kern: als de grenzen vrijwillig worden gesloten en geopend, wordt de kern snel gevormd. Eigenlijk is de belangrijkste functie het openen en sluiten van grenzen, het controleren van de aandacht (de tweede hoofdfunctie is proactiviteit). Daarom, als je willekeurig je grenzen begint te controleren, word je van binnenuit sterk. Deze psychische spier ontwikkelt zich op dezelfde manier als de spieren van het skelet - van de krachtspieren. Je buigt en ontspant, spant en ontspant, waarbij je geleidelijk het gewicht verhoogt. Zo wordt de staaf gepompt.

Nu zal ik je twee oefeningen vertellen die je kunt gebruiken bij het opbouwen van een relatie. Door deze oefeningen groeit kracht en verbeteren relaties.

Deze oefeningen zijn voor degenen die net een relatie beginnen, voor mensen die al heel lang een relatie hebben, andere oefeningen zijn nodig, ik zal ze later vertellen.

1. Je moet leren grenzen te openen bij contact met een persoon en ze te sluiten zodra het contact voorbij is.

Beperk de tijd van communicatie op het netwerk, rek het niet enkele uren uit. Urenlang koel praten, verveel je je met elkaar, en als je urenlang heel heet communiceert, verzacht je jezelf te veel van binnen, zeker zonder fysiek contact, dat wil zeggen voldoende feedback. Communiceer daarom korte tijd (een half uur, een uur, minstens twee), maar probeer heel emotioneel, genereus, actief, seksueel te zijn (als intimiteit voldoende is).

Verwijs daarna naar urgente zaken, neem zeker hartelijk afscheid, spreek dankbaarheid uit voor de tijd van communicatie en hoop elkaar weer te spreken (of elkaar binnenkort in het echt te ontmoeten). Ga daarna offline en verleg je aandacht. Ga niet eindeloos de dialoog in je hoofd door, analyseer niet elk woord, fantaseer niet, masturbeer niet en bedenk niet wat er gaat gebeuren. Koppel hier gewoon de verbinding en maak verbinding met iets anders. Sluit de grenzen voor deze persoon voor de tijd van niet-communicatie met hem. Dek tenminste af als je niet kunt sluiten.

Als je elkaar in het echt ontmoet, doe dan hetzelfde: stel je sterker open bij contact, sluit bij het beëindigen van contact. (En sleep de vergadering niet te lang uit als je partner zich al verveelt en je vastzit).

Door open deuren buiten contact, verspil je veel energie. Degenen die gewend zijn veel energie te verliezen buiten contact komen in contact met al uitgeput, hongerig, wachtend op eten, met pincet en klachten, of te opgewonden, nerveus, omdat ze al die tijd bleven communiceren met illusies en stemmen in hun hoofd en overweldigden zichzelf.

2. Probeer bij te houden hoe moeilijk het voor u is om grenzen te openen en te sluiten als reactie op de acties van uw partner.

Zodra hij iets onaangenaams doet of zegt (je devalueren, weerzinwekkend), stap terug, sluit de grenzen. Je kunt gewoon je mond houden, je kunt nadenken, om een pauze vragen (sorry, ik heb een telefoongesprek) en na een tijdje terugkeren naar de normale communicatie. Maar dit is alleen als wat wordt gezegd of gedaan, hoewel onaangenaam, onbeduidend is. Als je wordt afgewezen of vernederd, probeer dan beleefd afscheid te nemen en te vertrekken. Niet trekken, jezelf niet overtuigen, geen toevlucht nemen tot illusies, niet de tang pakken en uitleg te voorschijn halen, niet kloppen met een deegroller, gewoon (beleefd) zeggen dat je nu weg wilt en vertrekken. Je kunt je zelfs verontschuldigen voor het vertrek. Ga niet in op uitleg, dit zijn ook tangen. Loop gewoon weg.

Het is erg belangrijk om te vertrekken, zelfs in het geval van een vurige verontschuldiging. Je doel is te sluiten, niet open te staan voor zijn verontschuldiging. Luister niet, laat staan dat je "ik per ongeluk eruit flapte, wacht." Beloof morgen te bellen en bel in een normale bui (als de persoon zich heeft verontschuldigd), maar verander niet meteen van gedachten. Sorry als je je excuses hebt aangeboden, maar niet meteen, dit is belangrijk! Geef tijd voor negatieve bekrachtiging van de slechte daad. En geef jezelf de kans om te leren jezelf te beschermen, niet leeg te lopen.

Een persoon zou moeten zien dat je de grenzen echt hebt gesloten als reactie op zijn slechte daad, ze volledig hebt gesloten, en van een verontschuldiging zullen ze niet onmiddellijk openen, het kost tijd. Je moet een stap terug doen, kalmeren, nadenken. Dag, twee, enige tijd. Als je op een verontschuldiging wacht en graag onmiddellijk vergeeft, heeft de persoon het gevoel dat je geen grenzen hebt verlegd, maar gewoon hebt gedaan alsof je hem liet springen. Hij heeft het gevoel dat je jezelf niet respecteert, maar integendeel, je bent te afhankelijk van hem. Hij zal het misschien niet analyseren, maar hij zal het voelen. En als je bij hem bleef, alleen maar zuur en ongelukkig werd, pruilend, dit is ook erg, hij wordt gedwongen je in je meest onaantrekkelijke vorm aan te kijken en je zo te herinneren. Beter afscheid nemen en vertrekken.

Maar zorg ervoor dat je de grenzen verlegt elke keer dat je iets heel leuks wordt verteld of gedaan. Houd een warme routine aan en in reactie op ballen, open je en reageer genereus. Zelfs als je in een slecht humeur bent, zelfs als je niets te doen hebt, moet je ervoor zorgen dat je de grenzen opent wanneer een persoon waarin je geïnteresseerd bent (en niet eens erg geïnteresseerd in) iets echt aangenaams en noodzakelijks voor je doet.

Observeer waarom je het moeilijk vindt om grenzen te sluiten als je beledigd of weggeduwd bent. Je wilt er niet vanaf komen, het is makkelijker voor je om tegen jezelf te liegen dat dit allemaal niet beledigend is en dat het iets anders betekent, dat een persoon gewoon zo'n karakter heeft of een slechte dag. Lieg niet tegen jezelf, betrap jezelf erop hoe zwak en lethargisch je wil is. Het vervult zijn functie niet, het zorgt er niet voor dat je grenzen alleen opengaan naar het nuttige, maar sluiten wanneer je in contact komt met het schadelijke. Je hebt dus geen kern, maar wel vloeibare gelei. En iedereen kan je door een rietje drinken. En spuug het uit. Of afgieten in een put.

Train je wil, leer jezelf om zinvolle vrijwillige beslissingen te nemen.

Als je merkt dat je klaar bent om je ogen te sluiten, doof, negeer, probeer het niet te doen. Wees beleefd, genereus, eerlijk, maar laat je niet mishandelen.

Ga niet naar het andere uiterste, word niet taai, veeleisend, bevries niet over kleinigheden. Wees vaker zacht en open, en sluit alleen als reactie op wat vernedering en verwaarlozing van jou is. En kijk of de persoon er klaar voor is om je ervan te ontdoen. Als hij niet klaar is, maar gewoon rondcirkelt en wacht tot je moe bent van het bouwen van een sterk persoon uit jezelf en je, als een vod, akkoord gaat met al zijn voorwaarden, ga niet akkoord. Bescherm jezelf, er is niemand om het te doen behalve jij.

Wees consistent. Uw testament is het meest waardevolle dat u heeft, geef het aan niemand. Maar eis niet te veel, eis zoveel als je nodig hebt om je normaal te voelen en jezelf te respecteren. Als de persoon niet klaar is om het te geven, bedank hem dan voor de communicatie, begrijp het en laat het los. Om dit te doen, heb je ook een wil nodig, maar die heb je al. Will verschijnt onmiddellijk, zodra je je erop concentreert en je aandacht vasthoudt.

Zijn de oefeningen erg moeilijk of meer of minder?

Heb je ooit zoiets geprobeerd? Hoe gaat het? Hoe staat het met u in het algemeen?