2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik ben een keer gescheiden.
Die ervaring was erg moeilijk voor mij, extreem pijnlijk, en… misschien wel noodzakelijk. Het was toen dat ik me realiseerde dat de tijd zal komen, en ik zal zeker leren hoe ik me in een huwelijk moet gedragen, zodat de relatie gelukkig en langdurig blijkt te zijn.
Het gebeurde zo dat ik dit niet alleen in mijn nieuwe gezin blijf bestuderen, maar ook werk aan kwesties van gezinsgeluk met mijn klanten in groepen en individuele sessies.
Schaal de situatie
Elke keer dat zich een controversiële of conflictsituatie in het gezinsleven voordoet, is het belangrijk om de nuances weg te laten, waardoor deze situatie globaler wordt. In dit geval helpt het me om mezelf de vraag te stellen: “Brengt dit me naar meer of minder geluk? Is dit waar ik van droomde? Door deze vraag voor mezelf te beantwoorden, weet ik al hoe ik verder moet - om te ontspannen en de situatie los te laten of om mijn positie te verdedigen.
Conflict!
Bij een conflict is het belangrijk om op de hoogte te zijn van wat er op dit moment gebeurt. Zo vraag ik me af: "Wat delen we nu - macht, overwinning, controle, rechtvaardigheid, iets anders?"
En ook, als je in een conflict zit, is het erg belangrijk om te kunnen vloeken. Van nature heb ik de neiging om weg te komen van het conflict, mijn ontevredenheid "onder het tapijt te vegen" en te claimen in de hoop dat "ook dit voorbij zal gaan". 'Laat mij de afwas doen. Vertel me wat er moet gebeuren en ik zal het doen "- zo gedroeg ik me eerder in conflicten, en dit leidde tot niets. Om precies te zijn, het leidde tot het verlies van zichzelf in een relatie.
Nu is het me duidelijk: het vermogen om te conflicteren is een van de knelpunten en belangrijkste plaatsen in een gezond gezin. Ik zeg dit niet alleen vanuit mijn eigen ervaring, maar ook vanuit de behoeften van mijn klanten.
Mijn huidige vrouw en ik wisten niet hoe ze ruzie moesten maken. En ik schaam me er niet voor dat we gedurende 15 jaar huwelijk herhaaldelijk een beroep hebben gedaan op gezinstherapeuten. Ik ben zelfs trots op deze oproepen - ze hebben me geholpen alles op te bouwen wat ik belangrijk vind; het waren gezinstherapeuten die me leerden hoe ik het conflict tussen het verdedigen van mijn grenzen en het steunen kon balanceren. En als eerder onze dialogen in het conflict klonken als "Ik wil niets horen!" en "Ik ook!", maar nu zijn ze veranderd in "Ik zal proberen je te horen" en "Ik wil echt weten hoe je je voelt."
Toen we leerden om op deze manier met conflicten om te gaan, bereikten we een nieuw niveau van verantwoordelijkheid, vrijheid, volwassenheid, veiligheid en als gevolg daarvan een nieuw niveau van familierelaties, een nieuw niveau van wederzijdse toegang, waar iedereen klaar was om open te staan. zichzelf in relaties dieper dan voorheen. Hoe werd dit uitgedrukt? Laten we bijvoorbeeld twee abstracte families nemen (in feite is elk van deze families mijn vrouw en ik "voor" en "na" onze veranderingen), waar de echtgenoten hun conflict op verschillende manieren doormaken.
Conflictoplossingsoptie A, of "Altijd positief"
- Ik ben dik?
- Nee, jij bent de mooiste.
- Ik ben slim?
- Nee, je bent briljant!
Optie B, of "Conflict met een vleugje negativiteit"
Bent u bekend met deze optie? Veel echtparen, die 'conflicten onder het tapijt vegen', leven op deze manier, niet alleen vele jaren, maar hun hele leven! Op het eerste gezicht lijkt het erop dat de deelnemers aan de dialoog oprecht zijn, maar dit is oprechtheid in zijn goedkope component, een soort infantiele oprechtheid die alleen op steun is gebaseerd. Positieve informatie geven aan je partner is altijd makkelijker: er zijn minder risico's. Maar helaas, deze benadering van het oplossen van problemen binnen het gezin spreekt van niet-volwassenheid, van een onwil om iets moeilijks te horen dat verandering vereist.
En … leidt tot een doodlopende weg. Zelfs als de partners in paren blijven leven, zal het een huwelijk door traagheid zijn en nauwelijks gelukkig te noemen.
- Ik ben dik?
- Hoeveel weeg je?
- 72kg.
- Twee kg is duidelijk extra!
- "Natuurlijk overbodig" - het doet me pijn. Als je zegt: "Twee kg stoort me", zal ik minder beledigd zijn.
- Oké, een van je twee extra kilo's baart me zorgen, en de andere baart me meer zorgen!
Het vergt meer volwassenheid en verantwoordelijkheid om op deze manier te communiceren. Maar in dit geval heb je meer tools om echt naar de dingen te kijken. Maar om in deze versie te kunnen communiceren, heb je natuurlijk constante wederzijdse aanpassing, gevoeligheid voor elkaar, liefde en zelfvoorziening nodig. En dan zal geen van de echtgenoten worden gedwongen om de verantwoordelijkheid voor de andere kant op zich te nemen (iedereen kent immers de mogelijkheid van wederzijdse garantie, wanneer bij de minste windvlaag wrok ontstaat, vuil zich ophoopt en als gevolg daarvan manipulatief klinkt: "Ik vertel je niets om je geen pijn te doen").
Wees eerlijk!
Oprechtheid is niet alleen een verhaal over hoe je elkaar kunt steunen ('Waar is het lijk?' 'Een lijk in de garage'-relatie. En als het je niet gelukt is om bijzonder verantwoordelijk en nadenkend te zijn, dan staat niets het dialoogproces in de weg (“Waar is het lijk?” “Het lijk is in de garage!” “Wat een dwaas!
En - het belangrijkste goede nieuws - in deze versie, wanneer er een overeenkomst is tussen de echtgenoten over de mogelijkheid om niet alleen positieve, maar ook negatieve informatie van de partner te horen, kan het gezin groeien, het heeft een echte toekomst, die wordt meestal geluk genoemd.
Leef je crises in stijl
Op het moment dat je hebt geleerd om te conflicteren en hebt geprobeerd te werken aan oprechtheid in een relatie, kun je doorgaan naar de volgende fase van gezinsontwikkeling, de fase "voor gevorderden" - degene waar je moet leren omgaan met crises.
Velen zijn bang voor het woord 'crisis', maar …
… Een crisis is niet per se slecht. Integendeel: elke crisis is een belangrijke en noodzakelijke stap voor de ontwikkeling van een gezin. Crisis van drie jaar, crisis van zeven jaar, menopauze, crises van volwassenheid (geboorte van een kind, een kind ging naar school, vertrek van een kind naar het leger, inschrijving van een kind in een instituut, pensionering) - deze overgangen van stadium naar stadium zijn voor iedereen bekend. En voor veel paren bleken deze fasen van het gezamenlijke pad destructief te zijn. Het is begrijpelijk! Een crisis is wanneer het op de oude manier niet meer kan, maar je nog steeds niet weet hoe je het op een nieuwe manier moet doen. Maar na elke nacht komt de dageraad: je moet gewoon op een nieuwe manier leren leven, en in de komende tien jaar zal het leven schitteren met nieuwe kleuren, het zal gemakkelijk, begrijpelijk en voorspelbaar zijn - en je zult weer met één stem spreken en val meteen in slaap. Toegegeven, het zal precies zo zijn tot de volgende crisis, totdat we alles opnieuw moeten veranderen en elkaar opnieuw moeten bestuderen.
Alleen koppels die optie B van gedrag in conflicten onder de knie hebben, kunnen zo'n reis maken: ze zijn even goed in zowel een vriendelijk woord als een logboek (wat handig is als je partner zegt: "Hier wacht ons niets goeds, ga je gang ", begint te slippen: "En als?…"). Nee als! …
De liefde kroop stilletjes aan land…
Het is in Vysotsky's "Ballad of Love" dat na de zondvloed de liefde stilletjes naar buiten komt op de kust. Dingen zijn anders in het leven. Hoe vaak heb ik cliënten in het scheidingsproces begeleid, zo vaak heb ik gezien hoe, na voltooiing van het proces, achter woede, haat, wraak op de oppervlakte van het leven, op de ruimte vrijgemaakt van emoties en claims, liefde letterlijk barst uit. Het is elke keer erg … sterk. En elke keer op zulke momenten herinner ik me mijn eigen geluk. Mijn vrouw en ik waarderen hem enorm. We staan heel erg voor hem. Als we vechten, roep ik, omdat ik de waarde van mijn geluk ken: 'Je kunt niet voorkomen dat ik gelukkig ben! Niemand zal mijn geluk in de weg staan!"
En ik wens alle echtparen - en vooral degenen die nu moeilijke tijden doormaken - van harte dat ze er doorheen komen. Ga naar het volgende niveau. En om van te leven - nog lang en gelukkig.
Aanbevolen:
Als Er Geen Kinderen In Het Huwelijk Zijn, Geloof Ik Dat Het Heel Goed Mogelijk Is Om Te Scheiden. Als Je Kinderen Hebt, Moet Je Goed Nadenken
Bron: ezhikezhik.ru Is het mogelijk om te vloeken in het bijzijn van een kind, nemen kinderen ouderlijke gedragsmodellen over, wat te doen als je wilt scheiden en moet je samenwonen met een man die schreeuwt en vernedert? Gezins- en kinderpsycholoog Katerina Murashova meldt.
Burgerlijk Huwelijk Is Geen Huwelijk! 7 Fundamentele Verschillen In Levensstrategie
De populariteit van de zogenaamde “burgerlijke huwelijken” groeit elk jaar. De stemmen van de pleitbezorgers van samenwonen worden steeds luider. Tegelijkertijd neemt het aantal kinderen met een streepje in de kolom "Vader" van de geboorteakte toe.
Integendeel - Hoe Je Je Moet Gedragen Als Je Getrouwd En Ongehuwd Bent
Niet één keer, en gisteren weer, luisterde ik naar het verhaal van de klant over hoe roemloos haar huwelijk was ingestort, en dat allemaal omdat ze te hard haar best deed … Vóór de geboorte van kinderen was ze een zeer vrije vogel, een heldere en rustgevende persoonlijkheid, omringd door door mannelijke aandacht leefde ze alsof ze niemand echt nodig had … en in het huwelijk wilde ze zo graag een 100% moeder en vrouw worden … ze beviel van twee op een rij, een gezellig huis, taa
Hoe Voorkom Je Dat Je Je Vastklampt Aan Huwelijk, Huwelijk, Huwelijk? Wortels En Oplossing. Psychologie Van Persoonlijkheid
Heel vaak is deze vraag interessant voor jongeren (zowel meisjes als jongens). Zal ik een gezin hebben? Zal ik precies het meisje (de man) ontmoeten die ik leuk vind? Zulke ervaringen zijn heel natuurlijk! Maar hoe laat je de huwelijkssituatie los en stop je met denken aan mogelijke eenzaamheid?
Ik Weet Niet Hoe Ik Het Moet Vragen
Enkele jaren geleden, toen ik net begon met coaching en geïnteresseerd raakte in esoterische praktijken, kreeg ik bijna per ongeluk een mini-training over hoe je mannen moet manipuleren, oh sorry, hoe je een man op de juiste manier vraagt te doen wat een vrouw doet.
