Comfortabel Persoon

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe vaak denken we erover om ons op ons gemak te voelen bij anderen en willen we dat niet aan onszelf toegeven? Hoe vaak schelden we onszelf uit omdat we geen gevoelens tonen, ons succes aan een ander toegeven, een verzoek niet kunnen weigeren? Hoe vaak "eten" we onszelf alleen met onszelf vanwege zwakte, invaliditeit?

Omdat er een onbewust verlangen is om goed te zijn: onwil om onze mening te verdedigen alleen omdat we anderen geen pijn willen doen, verdedigen we onszelf niet wanneer we ons ongemakkelijk voelen in een relatie om onze partner niet te beledigen en niet slecht te zijn in zijn ogen; we zeggen geen "nee" omdat we bang zijn dat we onwetend zullen lijken; klaar om hun succes of de weg ernaartoe zonder strijd op te geven, omdat iemand het meer nodig heeft dan wij; klaar om iedereen te helpen maar niet terug te vragen, enz.

Wanneer herinneren we ons onszelf? We herinneren ons alleen over onszelf als we beledigd zijn, naar de achtertuin geduwd zonder onze toestemming, genegeerd, alleen dan kunnen we dit lange tijd alleen met onszelf herinneren. Zulke mensen zijn niet gewend om openlijk hun gevoelens te tonen en aandacht aan zichzelf te schenken, omdat dit onhandig is voor anderen. Hoe u uw gevoelens van wrok, pijn, misverstanden door anderen kunt uiten, omdat u zich op uw gemak en altijd goed moet voelen, om geen gevoelens te tonen.

Wat is de uitweg? De uitweg is in "zelfkritiek", wanneer de innerlijke spraak verandert in een bekritiserende ouder die dag en nacht kalm eet. Een innerlijke tiran die boos is, zichzelf en waterig haat en tegelijkertijd geniet van deze zelfhaat. We kunnen niet rustig slapen zonder de daders en onszelf te bekritiseren vanwege hun zwakheden. De ochtend begint met hetzelfde, en de middag komt tot uitdrukking in een masker van kracht en geluk. Zo'n run kan een leven lang duren onder de slogan "Kijk, ik ben perfect, goed, ik kan je niet haten"

Laat me je een voorbeeld geven uit de therapie. Cliënt S. vroeg om hulp bij het probleem van innerlijke leegte, teleurstelling en eenzaamheid. Ze wilde haar man en kinderen altijd een plezier doen, een betere echtgenote en moeder zijn. Het besef dat er iets mis was gegaan kwam bij haar op haar verjaardag, toen haar man zich de datum weer niet herinnerde, en de kinderen noemden het terloops. S. voerde aan dat dit bijna altijd het geval was, haar man gaf nooit geschenken, prees niet, bewonderde niet, sprak niet over liefde, nam haar inspanningen als vanzelfsprekend aan en noemde haar "mijn Assepoester". Het gezin is volgens S. ideaal, geen ruzies, geen schandalen, een heerlijk liefdevol stel. Maar er is één probleem, S. is ongelukkig en moe van het gevoel van niet-bestaan in het gezin, en inderdaad in het leven in het algemeen. S., die haar gevoelens uitsprak, beweerde: ik mag me niet, ik ben als een lege plek, ik verdien geen aandacht, ik ben alleen iedereen verschuldigd, en ze zijn niet geïnteresseerd in mijn gevoelens, gedachten, ervaringen. In de loop van het werk bleek dat dezelfde situatie in werk en communicatie.

Laten we proberen dit mechanisme te onthullen en te laten zien hoe het wordt gevormd. Dit mechanisme vindt zijn oorsprong in de vroege kinderjaren, wanneer het kind wordt geleerd zich op zijn gemak te voelen bij de ouders, en geen problemen te creëren. De emotionele band wordt als volgt gevormd: als je me goed uitkomt - dan goed, geliefd, niet comfortabel - slecht, onbemind. Zo raakt het kind op een paradoxale manier gewend om liefde te verdienen: ik word alleen bemind als ik me niet uit, als ik dat niet doe. In de toekomst begint een persoon zich te schamen voor gevoelens en emotionele manifestaties, verwijzend naar de categorie van zwakheden.

In dergelijke gezinnen hebben ouders het meestal erg druk (werk, relaties op orde brengen, een ander gezin stichten, enz.), en het kind, zijn gevoelens en behoeften komen op de tweede plaats. Het kan anders gebeuren wanneer het kind voortdurend wordt beperkt in de manifestaties van zijn individualiteit, waarbij de rode draad dergelijke oordelen zijn: "Het is een schande", "Schaam me niet", "Geef toe aan anderen", "Wees niet de eerst actief zijn", "Ga niet waar ze niet worden gevraagd" … Deze houding manifesteert zich wanneer de ouder zelf getraumatiseerd is door een dergelijke relatie en vaak een voorwaardelijke (onbewuste) waarde heeft om zich op zijn gemak te voelen. Dus vanaf de vroege kinderjaren wordt een kind ingeprent dat het niet de weg naar succes, prestatie, liefde is om geen gevoelens te tonen, ze te negeren, je op je gemak te voelen bij een ander. Dus goed zijn voor iedereen, geen verzoeken weigeren, toegeven, volharden begint de waarde van iemands leven te worden.

Wat gebeurt er vervolgens als de levensstrategie niet verandert? Een interne tegenstrijdigheid, waarvan we de manifestatie zien bij psychosomatiek (slapeloosheid, allergieën, enz.), verhoogde angst, agressiviteit of overmatige passiviteit en depressie, wordt acuter. En dus voelde de eerder genoemde cliënte S. pas de hulp van een psycholoog nodig toen haar toestand ondraaglijk werd en haar mooier niet meer werd geëvalueerd. S. realiseerde zich dat ze niet weet wat ze werkelijk is, wat ze wil, waar ze over droomt. Het "ik"-exemplaar van zo'n persoon is alsof het tot het einde toe onontwikkeld was, het bevroor in de periode van trauma. Dus een mens raakt vaak gewend aan dergelijke vormen van gedrag en het gevoel niet waardevol te zijn als persoon. Door zijn gevoelens en soms zijn activiteiten te devalueren, veroordeelt iemand zichzelf tot lijden, wat hij niet het recht heeft om te zeggen. Niet terecht, want het is onhandig, gênant en uiteindelijk zal het iemand overlast bezorgen. Zo valt de persoonlijkheid in een "vicieuze cirkel" waarin constructieve energie verloren gaat.

De taak van de psycholoog in dit geval is om de illusoire aard van zo'n 'vicieuze cirkel' te onthullen, namelijk het begrijpen van de mechanismen die betrokken zijn bij de paradoxale ontvangst van liefde en erkenning. De therapie van dergelijke cliënten moet gebaseerd zijn op de ontwikkeling van het 'ik', het besef van de rol van de kindertijd in het leven, het verwerken van traumatische ervaringen, het onthullen van de conventies van waarden, enz. Zichzelf openbaren, de intrinsieke waarde van het 'ik' realiseren, zal het ontwikkelen van reflectie de persoonlijkheid onthullen en richten op zelfrealisatie.

Kalasjnik Ilona