2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Wanneer partners uit elkaar gaan - ongeacht wie en waarom vertrokken - is er vaak een gevoel van hulpeloosheid. Het lijkt alsof er "wij" waren, maar "ik" werden. Samen zijn "wij" sterk, en één "ik" is zo klein en weerloos - ik heb medelijden met mezelf. En alles loopt uit de hand, en er is geen manier om het voor elkaar te krijgen, en er is onzekerheid over de eigen sterke punten, capaciteiten en zelfrespect. En hier is de paradox: hoe beter en rustiger je uit elkaar ging, hoe nobeler je partner zich gedroeg, hoe meer vertrouwen je in hem behield, hoe moeilijker het is om te wennen aan een onafhankelijk bestaan.
Wanneer een partner de schuld kan krijgen van alle doodzonden, heeft dit zijn eigen charme. Hij wordt automatisch - zij het met enige moeite - de zondebok. Alle honden kunnen eraan worden opgehangen, ook je eigen imperfecties, angsten, mislukkingen en projectie. Maar als je je realiseert dat je partner echt een waardig mens is, als het interessant is om bij hem te zijn en buiten een relatie om, als hij een goede vriend en vader van je kinderen is, dan knaagt er ergens binnen aan een worm. Dit is een worm van twijfel - kan ik het zelf doen? Wie ben ik zonder hem? Wat zal er met mij gebeuren? En zelfs als je met wederzijds goedvinden uit elkaar ging zonder ruzie en hysterie, en zelfs als je het over alles eens was en niets terug wilde doen, heerst er nog steeds verwarring van binnen.
Hoe zelfvertrouwen terugkrijgen? Hoe te geloven in de mogelijkheid van nieuw geluk? Hoe te begrijpen dat de afgelopen jaren goed zijn besteed?
Hier moet je stoppen, diep ademhalen en onthouden dat niemand van jullie in deze relatie is geboren. Jullie zijn allebei onafhankelijke individuen die "vóór" en "na" het einde van het partnerschap waren.
Het vinden van de juiste hoek is erg belangrijk om je zelfrespect te vergroten. Degene waarvan de minnen in plussen veranderen. Ik heb het niet over zelfbedrog als je je ogen sluit, je spiegels bedekt en doet alsof de littekens weg zijn. Ik bedoel, als je met trots littekens draagt - als herinnering aan onschatbare ervaringen, die je hebt doorstaan, doorstaan, overleefd. Het juiste perspectief is het vermogen om de ervaring en vaardigheden van een vorig leven zo samen te stellen dat ze voldoen aan de eisen van het huidige leven.
Wees tolerant en geduldig - in de eerste plaats naar jezelf toe. Haast je niet. Geef jezelf een kans om te herstellen. Nu woeden pijn en wrok in je - niet noodzakelijkerwijs tegen je partner - vaker tegen jezelf - wrok voor 'verlies', 'tijdverlies', 'insolventie'. Je gevoelens zijn begrijpelijk, maar in feite niet. Zelfs als we verliezen, winnen we altijd iets.… Een beëindigde relatie is geen vergissing. Dit is vooral een beleving. Alles wat er in je leven gebeurt, is van belang. Op een dag zul je het kunnen beseffen en heroverwegen. Geef jezelf tot die tijd de kans om je interne middelen aan te vullen. Het is oké om bang te zijn … Haast je niet om iets drastisch te veranderen. Het zal je tijd kosten om jezelf te begrijpen en te begrijpen wie je bent geworden.
Zelfs als het lijkt alsof je volledig bent opgelost in je partner, bent vergeten wat je ooit wist en wilde, is dit niet zo. Noch je uniekheid, noch je verlangens, noch je talenten zijn ergens heen gegaan. Ja, het is waarschijnlijk dat ze al die jaren niet in trek waren en ergens op de zolder van je persoonlijkheid werden opgeslagen, maar de "echte jij" bestaat nog steeds.
Misschien moet je het eerst vinden, de ontbrekende stukjes verzamelen, het stof afschudden en het een beetje repareren. Misschien lijkt het je in eerste instantie lelijk en achterhaald, maar het bestaat zeker. EN je zult het geweldig doen. Je zult onthouden wat je kon, corrigeren waar je van gedroomd hebt en opnieuw evalueren wat je op prijs stelde. En je zult blijven leven - stap voor stap. Zelf.
Aanbevolen:
Je Ziet Alleen Wat Je Wilt Zien - In Het Algemeen Ben Jij De Problematische
Er is een zeer populair idee dat een persoon alleen ziet wat hij wil zien. Bovendien is het gebaseerd op een volkomen betrouwbaar feit over de selectiviteit van onze aandacht, opgemerkt aan het einde van de 19e eeuw door de Amerikaanse psycholoog en filosoof William James (hij noemde het, als ik me goed herinner, "
Auteur Of Slachtoffer - Wie Ben Jij In Relatie Tot Je Leven?
Er zijn twee hoofdposities in relatie tot het leven: de positie van het slachtoffer (vergelijkbaar met het slachtoffer van Karpman) en de positie van de auteur. Het verschil tussen beide is heel eenvoudig: de aandacht van de auteur is gericht op wat hij (de auteur) kan beïnvloeden, terwijl de emoties van het slachtoffer meer gaan over wat het slachtoffer niet kan beïnvloeden.
Jij Bent Jij. Ik Ben Ik. En Onze Grenzen
Er is veel materiaal geschreven over grenzen op internet en in boeken. Als ik mezelf herhaal, sorry. Wat zijn grenzen? Waar zijn ze van gemaakt? Het snelle antwoord op deze vragen is dat de grens aangeeft waar ik eindig en de buitenwereld begint.
Ik Ben Jij, Ben Jij Mij?
"In de liefde bedriegt niemand ons, behalve wijzelf." Sterke zin. Als geen ander vertelt het heel bondig en nauwkeurig hoeveel zelfbedrog aanwezig is in liefdesrelaties. Als we het over liefde hebben, worden duizenden foto's die verband houden met het object van liefde in ons hoofd gelanceerd.
Wat Gun Jij Jezelf!? En Jij Noemt Jezelf Psycholoog
Goedemiddag lieve vrienden! We blijven het onderwerp over therapie ontwikkelen, over de stadia ervan, over de houding ten opzichte van de therapie van de cliënt in de verschillende stadia. Een paar dagen geleden zei ik al dat er een fase is waarin de therapeut en de cliënt gaan werken op de "