Transformatie Van Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Laat me je vertellen over liefde. Niet over iemand anders. Over mijn eigen. Voor zover ik me kan herinneren, is de belangrijkste informatieve boodschap die mij sinds mijn kindertijd vergezelde de boodschap dat de hele betekenis van het menselijk bestaan in liefde ligt. En ik wist dat er een specifieke liefde was. Liefde voor het Vaderland, moeder en grootmoeder, later liefde voor een man. Bovendien moest liefde voor een man op een bepaalde leeftijd alle andere liefdes overschaduwen. Uit boeken, liedjes, gedichten, gesprekken van mensen was het duidelijk dat als je van een man houdt, en hij houdt van jou, alles, er iets is om voor te leven. Het leven had zin. En als zo'n vreugde je niet is overkomen, dan kwam de betekenis niet eens op je stoep om te staan. Ik heb heel lang met zo'n begrip van de context van liefde geleefd. Toen verschenen het internet, Osho, parapsychologische gemeenschappen, mensen die gelovig waren en niet zozeer werden gelegaliseerd, en de stroom toespraken over de grote betekenis van interseksuele liefde werd vergezeld door een stroom toespraken over liefde voor mensen en het leven in het algemeen. Ik heb dit allemaal gezien, geluisterd en gelezen. Ik liet het door mijn oren en windingen gaan en voelde dat ik een misantroop, introverte, sociale fobie was, en in het algemeen was ik in een huis. Ik hield alleen van mijn man, ongeveer een dozijn meer mensen die deel uitmaakten van de naaste sociale kring, ik was bang voor de rest, vermeden en gehaat, zoals griesmeel en bieten. Mijn liefde moest worden verdiend, en met een gunstig resultaat van inspanningen, om er vervolgens voor te vechten. Het schema zag er als volgt uit: vechten voor het recht om te beginnen te verdienen - verdienen - vechten om te behouden. Er is iets uit de triade gevallen - dat is het, kom op, doei, vaarwel.. Onnodig te zeggen dat ik zelf zo geleerd heb om liefde voor mezelf te krijgen in gevechten. Ik heb geprobeerd, geserveerd en gevochten. Favoriete grap - "de kameel heeft twee bulten, want het leven is een strijd." Ruik je het? Wat is er nog meer relevanter en dichter bij dit couplet? Het verklaart alles. Strijd = liefde = leven. Over het algemeen is de "Gadfly" solide.

En toen, toen er geen kracht meer was om te vechten, toen de batterij van vitale energie bijna op was, was het toen, op het belangrijkste en meest noodzakelijke moment van mijn leven, dat ik hoorde over eigenliefde. Apologeten van andere liefdes verklaarden boos dat eigenliefde egoïsme was en kruiden het met het woord 'badstof'. Het was verleidelijk en gênant om van jezelf te gaan houden. Maar ik, schaamte en angst overwinnend, ging mezelf liefhebben volgens het typische schema: verdienen en vechten. Ik zong voor mezelf "je bent alleen, als de maan in de nacht …" en smeerde mijn kont in met anti-cellulitiscrème. Hier zal ik cellulitis kwijtraken, ik zal overwinnen, en ik zal mijn eigen liefde waard zijn. Na enige tijd, vrij snel, omdat ik geen dom meisje ben, werd duidelijk dat eigenliefde niet alleen fitness is en regelmatige bezoeken aan een schoonheidsspecialiste en masseur. Met alle aangewezen sets bleek dat de belangrijkste inhoud van zelfliefde is om te stoppen met jezelf te schoppen en te verkrachten. Het bleek dat er genoeg redenen zijn voor geweld en schoppen, en de belangrijkste is wie ik ben. En zoals ik ben is de oorzaak van afkeer, de oorzaak van geweld tegen jezelf in een epileptische, hysterische poging om van mezelf iemand anders te maken, mijn eigen aangepaste, geperfectioneerde kopie. Ik zag en was met afschuw vervuld hoe, mezelf brekend, ik breek en anderen sloeg. Iedereen die in mijn gezichtsveld en bereik verschijnt. Hoe pijnlijk en beangstigend was het om te beseffen en toe te geven dat ik, op weg naar de mythische liefde, met grote sprongen wegliep van echte liefde, waarvan het begin niet in mijn vaderland ligt, niet meer in mijn moeder, en niet in een man, maar in mezelf. Ik zag mezelf zo klein en weerloos voor mezelf, straffend en wreed voor mezelf en alle levende wezens. Dit kleine, in het nauw gedreven, gewonde deel van mij bleek het meest levend te zijn. Verlamd maar zich wanhopig vastklampend aan het leven. Mijn uiterlijke, dode, steenachtige 'ik' keek haar aan met koude, lege ogen, haar minachtend en minachtend. Maar de druppel leven die werd gevonden, in staat om warmte te genereren en af te geven, liet de versteende me niet los. Het heeft even geduurd. Het duurt niet lang voordat de steenwoestijn verandert in een vruchtbaar land, op het gebied waarvan het vermogen om lief te hebben uit een embryonale staat is grootgebracht.

Ik liep laatst door een stadsstraat. Ik liep rustig en ontspannen. Ik keek naar de mensen om me heen. Ik wilde naar ze kijken. Ik glimlachte van buiten en van binnen. Ik luisterde naar mezelf en hoorde dat liefde een ervaring van het leven is, het begint binnenin, vanuit mezelf. En waar ik ben, waar ik mezelf toestond om gewoon te zijn, is een plek voor anderen. Verschillend. Er zijn nog steeds mensen die ik heel leuk vind en die helemaal niet. En dan kies ik met wie ik dichterbij wil zijn en van wie ik wegga, zodat hij het recht heeft om te zijn wie hij is. Ik betrapte mezelf er ineens op dat ik niemand wilde veroordelen. Nooit. Ik kan en wil alleen maar spijt hebben. Geen persoon om medelijden mee te hebben, er zijn mensen die geen spijt hebben, maar wel spijt hebben dat ze zo zijn geweest, maar het had anders kunnen zijn. En waarschijnlijk is dit de hoogste betekenis van liefde, liefde, als Gods genade, gegeven aan een persoon, in de eerste plaats aan zichzelf, geschapen naar het beeld en de gelijkenis van de Almachtige. En alleen dan is het mogelijk je naaste lief te hebben als jezelf. En is het de moeite waard om iemand een egoïst te noemen, in wie liefde bloeit en leven stroomt, die hij genereus kan delen met anderen, zichzelf niet leegmakend, maar alleen deze prachtige stroom vermenigvuldigen.