Psychologische Chantage En Eliminatie Van De "menselijke Factor" In Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In hun praktijk worden psychologen heel vaak geconfronteerd met de gevolgen van psychologische chantage waaraan de persoon die zich tot hen wendde, werd onderworpen. Laten we proberen uit te zoeken wat de redenen zijn en wat de werking is van een fenomeen als psychologische chantage. Als je het gedrag van echtparen en de relatie tussen geliefden observeert, zul je merken dat sommigen heel bewust hun toevlucht nemen tot chantage, terwijl anderen handelen "niet wetende wat ze doen". Mensen begrijpen niet eens hoe vaak en gewillig ze hun toevlucht nemen tot chantage om hun doelen te bereiken in relaties met dierbaren

Soms neemt deze chantage vrij onschuldige vormen aan, bijvoorbeeld: "Nou, het spijt me, dat is het soort persoon dat ik ben, dus accepteer me zoals ik ben." In dit geval manifesteert de beestachtige grijns van de afperser zich op het moment dat hij, als reactie op een volkomen legitieme opmerking, boos begint te schreeuwen: “Je accepteert me niet zoals ik ben, dus je houdt niet van me!”.

In sommige gevallen vatten de afpersers de koe meteen bij de horens en zeggen ze zoiets als: "als je bij mij wilt zijn, dan moet je …", of "als we samen zijn, dan moet je niet ….". Maar hoe dan ook, welke vorm chantage ook aanneemt, het is altijd een zware slag voor de relatie, en vroeg of laat beginnen de wonden die hij heeft toegebracht zich te voelen.

Als je niet doet wat ik wil, neem ik het je kwalijk

Het is vermeldenswaard dat beide partijen last hebben van chantage: zowel degene tegen wie het is gericht als de initiatiefnemer van deze actie. Waarschijnlijk de meest voorkomende vorm van chantage is wrok. Een groot aantal huwelijken en relaties werden vernietigd toen meisjes besloten dat wrok de beste manier was om een geliefde te beïnvloeden.

Heel vaak bezwijken relaties onmiddellijk, zodra jonge mensen begrijpen dat de grieven van hun vriendin een manier zijn om hen te beïnvloeden en een verborgen vorm van chantage zijn. Het kan niet gezegd worden dat jongeren in deze relaties geen daden hebben begaan die echt beledigd kunnen zijn. Maar wanneer de wrok begint te worden gebruikt als een demonstratieve en dramatische vorm van straf, dan krijgen de emotionele afpersers irritatie en zelfs agressie als reactie.

Er zijn tijden dat het niet meisjes zijn die het "spel van de beledigden" beginnen, maar jonge mensen. En soms is er in paren een soort competitie, wie is meer beledigd door wie. Het resultaat is één - wrok brandt enorm en verdooft de gevoelens van beide.

Gewoonlijk zijn het de grieven van sommigen die in strakke spiralen zijn verdraaid en de opgehoopte irritatie van degenen die enige tijd gehoorzaamden aan deze grieven, die die energielading blijken te zijn die ontploft met een wild en oncontroleerbaar schandaal als reactie op uitbarstingen van schijnbaar willekeurige tijdelijke ruzies. Als mensen niet bang waren voor conflicten en zich niet verschuilden achter grieven, dan zouden ze hun standpunten duidelijk kunnen identificeren en verdedigen. Maar om verschillende redenen blijken grieven een geïmproviseerd middel en lijken ze niet zo eng als conflicten. Dit is echter een grote misvatting.

Wrok is een zeer infantiele reactie waarbij een kind-volwassen relatie betrokken is. En daarbij komt nog het feit dat de beledigde persoon in feite probeert degene tegen wie de overtreding is gericht aan zijn wil ondergeschikt te maken.

Als je me niet accepteert zoals ik ben, dan hou je niet van me

In sommige gevallen kiezen mensen, in plaats van wrok, andere gevoelens als een wapen van emotionele chantage: 'gerechtvaardigde verontwaardiging' of 'rechtvaardige woede'. Dit is een iets moeilijker middel van chantage dan wrok, want om het te laten werken, moet je eerst je partner provoceren om bepaalde, schijnbaar onschuldige en gerechtvaardigde beloften te doen.

Als eerste voorbeeld van dergelijke communicatievalkuilen kan de volgende vraag worden aangehaald: "laten we het erover eens zijn dat we van elkaar zullen houden zoals we zijn". Op het eerste gezicht lijkt dit een demonstratie van diepe wereldse wijsheid. Maar in feite is het vaker wel dan niet een reden om een partner te bespringen met een vlaag van gerechtvaardigde woede als reactie op het feit dat hij de "chanteur" op iets wees dat hij sterk niet leuk vindt in de relatie.

Een ander voorbeeld is het vragen om een belofte: "Je zult nooit kwaad spreken over mijn vrienden en ouders." Nou, hoe kun je het niet eens zijn met deze regel, want ouders en vrienden zijn heilig. Maar in feite dreigt iemand in een stroom van beschuldigingen terecht te komen als hij plotseling een kritisch oordeel wil vellen over het gedrag van de ouders van de afperser.

Rondom de stelling is een nog geavanceerdere methode van chantage gebouwd, die een logische voortzetting is van de belofte om niet slecht over vrienden te spreken. En het klinkt ongeveer als volgt: "je wilt me met mijn vrienden verwikkelen." En je kunt zo'n beschuldiging tegenkomen, zelfs niet voor het bekritiseren van het gedrag van vrienden, maar voor een simpele opmerking dat de "chanteur" na een avondje uit met vrienden niet heeft voldaan aan wat hij beloofde.

Niet iedereen kan wrok weerstaan, want het hart is geen steen. Maar de angst om een object te zijn waarop de rechtvaardige woede van de partner is gericht, kan heel sterk zijn. En veel mensen geven er de voorkeur aan deze verplichtingen één keer na te komen, alleen om niet te worden beschuldigd van het schenden ervan.

Ik wil bij je zijn, maar je moet bepaalde regels volgen

In zo'n openhartige vorm wenden psychologische afpersers zich niet vaak tot hun geliefden, maar in meer versluierde vormen is dergelijke chantage vrij wijdverbreid. Het klinkt misschien als volgt: "je respecteert de man in mij niet, dus ik kan niet bij je blijven." Tegelijkertijd kan "respect voor een man" onvoorwaardelijke gehoorzaamheid impliceren en de onmogelijkheid om zijn oordelen en beslissingen aan te vechten.

De zin "Ik bevredig je als man niet en daarom is het beter voor ons om te vertrekken" kan een fan van allerlei mogelijkheden voor de afperser openen: van de eis om hun verlangens te bevredigen, zelfs in een situatie waarin de partner helemaal niet tot seks, tot het verbod om te wachten op cadeaus en bloemen voor de dag van de geboorte.

Egoïstische en narcistische mensen kunnen erg overtuigend zijn in hun eisen, en het maakt niet uit of ze een hoog zelfbeeld hebben of andersom - ze zijn erg onzeker en hebben de neiging om zichzelf te laten gelden ten koste van iemand anders. In het eerste geval geeft zelfvertrouwen hun woorden overtuigingskracht; in het tweede geval worden hun categorischheid en emotionele intensiteit van oordelen veroorzaakt door innerlijke angst.

In sommige gevallen klampen onzekere mensen zich stevig vast aan hun partner, in een poging hem niet alleen de vrijheid van handelen, maar ook van de vrije wil te beroven. Zodat het kind zich aan de zoom van de moeder kan vastgrijpen en haar niet de kans wil geven om weg te gaan. In het geval van moeder en kind is het gemakkelijk te raden dat het kind de vrijheid van de moeder beperkt uit angst. Maar in liefdesrelaties ziet alles er vaak uit alsof een van de partners zich als een tiran gedraagt (meestal wordt deze vorm van chantage gekozen door onzekere mannen). Achter de acties van de tiran-chanteur schuilt echter dezelfde kinderlijke angst.

Chantage in relaties is altijd een uiting van zwakte, hoewel het vaak wordt gepresenteerd als een demonstratie van iemands morele of intellectuele superioriteit

Chantage "vanuit de positie van de zwakken" wordt snel genoeg opgemerkt. En de partner van zo'n afperser kan zelfs vrijwillig de regels van het spel accepteren, zich realiserend dat hij wordt gemanipuleerd. Een man kan de grillen en wrok van zijn vrouw vergeven, omdat hij gelooft dat de zwakken neerbuigend moeten zijn. Een vrouw kan het slechte humeur van haar man gewoon uit barmhartigheid tolereren. Chantage "vanuit een sterke positie" wordt echter niet onmiddellijk herkend, en vrijwillige en onwetende waarnemers kunnen lange tijd geloven dat de afperser een sterkere persoonlijkheid is dan zijn slachtoffer.

Een vrouw kan bijvoorbeeld lang leven met een man die haar in een zwart lichaam houdt en haar haar beslissingen laat gehoorzamen, oprecht gelovend dat hij moreel, intellectueel en persoonlijk veel sterker is dan zij. Tegelijkertijd neemt ze, om de een of andere reden, als uiting van kracht, de formidabele tirades van haar man, zijn terechte woede en pogingen om haar prestaties te devalueren.

De magische kracht van dergelijke afpersers berust meestal op de droom van een sterke man. En een vrouw kan ernaar streven om dit beeld voor zichzelf te behouden, zelfs door haar trots en haar vrijheid op te offeren. Vanuit een sterke positie zendt de afperser als het ware zijn slachtoffer uit dat als ze hem niet gehoorzaamt, er iets vreselijks zal gebeuren: samen met de ineenstorting van zijn imago, zal het beeld van haar wereld instorten, samen met de droom van een sterke man.

Het blootleggen en begrijpen dat de koning naakt is, kan gebeuren als een vrouw merkt dat haar 'sterke man' zwakte toont in relaties met andere mensen. Heel hard en onverzoenlijk beginnen vrouwen zich te verzetten tegen het despotisme van afpersers, als ze hun magie beginnen te verspreiden naar hun kinderen. Het is gemakkelijker voor hen om voor een ander te bemiddelen dan voor zichzelf.

Het eerste dat emotionele en ideologische afpersers doen, is het netwerk van contacten afsnijden van het slachtoffer dat verliefd op hen is. Soms zeggen ze botweg: "Als je bij me wilt zijn, vergeet dan je familie, vrienden en kennissen." Als ze zien dat zo'n directe aanpak niet werkt, beginnen ze flexibeler en heimelijker te handelen en bereiken ze stap voor stap hun doel. Zo worden bronnen van andermans invloed afgesneden en is het slachtoffer gemakkelijker te intimideren en te hypnotiseren.

Hoe langer het slachtoffer zich overgeeft aan de chantage van haar minnaar, hoe moeilijker het voor haar is om een relatie met hem te onderhouden nadat ze teleurgesteld in hem is en zijn zwakheden en innerlijke oneerlijkheid heeft opgemerkt.

1. Ten eerste, na een langdurige devaluatie van de verdiensten van zijn geliefde, begint de afperser zelf te geloven in zijn superioriteit over haar. En hem van iets overtuigen is al onmogelijk.
2. Ten tweede kan het slachtoffer van chantage zelf de partner niet vergeven voor de ineenstorting van het beeld van de wereld waarin plaats was voor een 'sterke man'. En ze is nog meer verontwaardigd over het besef dat al het lijden en de vernedering die ze heeft doorstaan tevergeefs was, en ze was gewoon bedrogen.

Als resultaat zien we twee mensen boos op elkaar, die geen liefde of genegenheid voor elkaar hebben - maar alleen haat of minachting.

Emotionele chantage stelt je soms in staat om het lot van twee mensen aan elkaar te lijmen, maar leidt niet tot hun wederzijdse intimiteit.

Het gebruik van psychologische chantage kan leiden tot de vorming van redelijk stabiele paren. Maar alleen beide partners in hen zijn ongelukkig. In sommige gevallen kun je hele dynastieën van afpersers observeren, wanneer deze methode om een familie te binden van generatie op generatie wordt doorgegeven.

Goed opgebouwde chantage, waarbij gebruik wordt gemaakt van emotionele druk en sluwe communicatie en intellectuele valstrikken, kan bij mensen een sterke onderlinge afhankelijkheid vormen. Maar angst vernietigt geleidelijk alle gevoelens, en allereerst wederzijds vertrouwen en oprechtheid, zodat mensen, stevig aan elkaar vastgelijmd, erg eenzaam kunnen blijven.

Chantage Is een variatie op wat Eric Byrne 'slecht spel' noemde, er zijn geen winnaars in games als deze, en er kan geen echte intimiteit ontstaan tussen de mensen die ze spelen.

Het familiescenario wordt meestal afgebroken wanneer een lid van de jongere generatie afpersers een partner of partner tegenkomt met een ander soort levensscenario. Dan, zoals ze zeggen, raakt de zeis de steen. Als reactie op de door generaties uitgewerkte technieken krijgt de afperser voor zichzelf een onverwacht antwoord en soms stevige tegenstand. In dit geval breekt een nieuwe en veelbelovende relatie af bij het opstijgen.

Als het slachtoffer van een beginnende afperser te geduldig en goedgelovig blijkt te zijn, kan ze in een afhankelijke relatie worden getrokken, die kan voortduren totdat de omvang van de chantage de tolerantiedrempel van het slachtoffer overschrijdt. Opgemerkt moet echter worden dat de verslaving van de afperser sterker kan zijn dan de verslaving van het slachtoffer, ondanks het feit dat op het eerste gezicht alles andersom lijkt.

Het is logisch om uw aandacht te vestigen op het feit dat de vaardigheden van chantage, zoals ze zeggen, 'in de lucht zijn'. En we raken allemaal heel gemakkelijk besmet met deze bacil. Dus, terwijl je een zin uitspreekt die is gebouwd volgens het schema: "als je niet …, dan …", denk na over waar het je toe kan leiden.

Dus wat blijft er voor ons over om de goede oude grieven en trotse categorische uitspraken te vervangen?

Elke relatie is een vereniging van twee mensen in één bundel met vrije wil en hun eigen bewuste en niet erg levenshouding. Heel vaak vallen deze instellingen niet samen. Praten over de nabijheid van de ziel en dezelfde visie op de wereld wekt meestal valse hoop in zielen, evenals leringen over compatibiliteit of onverenigbaarheid van karakters.

Er zijn tijden dat mensen vele jaren, en soms hun hele leven, samen doorbrengen, met fundamenteel verschillende levensopvattingen over veel kwesties, simpelweg omdat ze van elkaar houden en elkaar respecteren. En tegelijkertijd ontstaat er, tegen de achtergrond van een complete idylle, plotseling een taai en onverzoenlijk conflict, dat leidt tot de ineenstorting van de relaties.

Wat iemand ook zegt, maar mensen in een relatie proberen elkaar constant te manipuleren, elkaar te beïnvloeden. Maar alleen manieren om zo'n invloed uit te oefenen kunnen eerlijk of niet eerlijk, milieuvriendelijk of giftig zijn. Psychologische chantage is duidelijk een oneerlijk middel om een ander te beïnvloeden, en het leidt tot een gegarandeerde ontkrachting van de relatie en het verlies van intimiteit.

Wrok, terechte woede, dreigementen om relaties te verbreken, categorische eisen - dit zijn allemaal varianten van psychologische chantage. Een kind leeft in de ziel van ieder van ons, dus we zijn allemaal vatbaar voor wrok, maar je moet dit plakkerige gevoel niet veranderen in een middel om een andere persoon te beïnvloeden. En van tijd tot tijd willen we allemaal ons karakter tonen en onze wil tonen.

Als we psychologische chantage verlaten als middel om relaties te corrigeren, dan hebben we nog steeds de beschikking over eenvoudige hulpmiddelen als ruzies, conflicten, opheldering van relaties, driftbuien, schandalen en vreugdevolle verzoening, deuren dichtslaan en een tijdje verhuizen naar vrienden of naar moeder - en dit alles beter dan proberen je partner zijn vrije wil te ontnemen.

Er zijn ook zachtere en meer beschaafde middelen, bijvoorbeeld van hart tot hart gesprekken en een gezamenlijke analyse van hun veelgemaakte fouten, een oproep om de dingen door de ogen van een ander te bekijken. Je moet niet bang zijn voor gecontroleerde conflicten bij het bepalen van je standpunten en het vinden van compromissen.

In sommige gevallen wenden mensen zich tot hun vrienden en vriendinnen om hun reflectie en begrip van wat er gebeurt, wie gelijk heeft en wie ongelijk heeft te organiseren. Of, ruwweg gezegd, ze zetten hun hersens op hun plaats. Het horen van kritiek van een vriend of vriendin kan gemakkelijker zijn dan het horen van een geliefde. Iemand wendt zich tot psychologen om specifieke situaties te analyseren of om hun interne problemen diepgaand te bestuderen.

Eliminatie van de "menselijke factor" uit de relatie

Psychologische chantage is gebaseerd op een diepe angst voor de aanwezigheid van een andere persoon in de buurt. Deze angst weerkaatst of echoot uit de angst voor eenzaamheid - uit de kinderlijke angst om liefde en bescherming te verliezen, het verlies van de persoon die deze gevoelens geeft.

De mechanismen van chantage kunnen worden beschreven in de volgende volgorde van stappen:

• iemands vrije wil blokkeren door hem voor een moeilijk op te lossen keuze te plaatsen;
• gedeeltelijke devitalisatie van de partner tot het niveau dat hij verandert in een wezen dat lager in ontwikkeling is en ondergeschikt is aan de afperser, in zoiets als een huisdier.
• Maar de devitalisatie van een partner leidt onvermijdelijk tot de mechanisering van de eigen gevoelens. Geleidelijk worden gevoelens vervangen door psychologische afhankelijkheid, en relaties veranderen in een reeks vreugdeloze rituelen.

Devitalisatie is een houding om een partner of een persoon met wie je te maken hebt, tekenen van leven, vitaliteit te ontnemen. We kunnen zeggen dat met devitalisatie de 'menselijke factor' uit de relatie wordt geëlimineerd. Beroofd van vrije wil en vitaliteit, zal een partner niet weglopen en verraden. Soms kunnen machines langer en betrouwbaarder functioneren dan een levend organisme, en relaties die zijn gebaseerd op wederzijdse chantage lijken stabiel en onveranderlijk.

………..

Als je naast een levend persoon bent, wordt de aanwezigheid van het leven in jezelf altijd acuut gevoeld, alle gevoelens worden verergerd, inclusief angst en angsten. Het gebeurt zo dat bij onzekere mensen neigingen tot psychologische chantage worden gewekt door zo'n onschuldig gevoel als verliefd worden. Liefde vermengt zich snel met de angst voor verlies, het voorgevoel van verlies leidt tot de ervaring van hartzeer, en hartzeer vereist wraak en straf van de schuldige. Er zijn dus maar een paar stappen van liefde naar rechtvaardige tirannie.