Ik Zeg Dank Je. En Wat Is Het Antwoord?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Dit artikel is gebaseerd op mijn observaties gedurende meerdere jaren en kleine experimentele interventies over hoe een persoon dankbaarheid accepteert. En nu hebben we het niet over communicatieve etiquette. Maar eerder over een diepere component van het communicatieve proces - over betekenissen, attitudes en waarden

Enkele jaren geleden begon ik te merken hoe mensen in mijn directe (en niet zo) omgeving reageren als ze ergens voor worden bedankt. En tot mijn verbazing ontdekte ik dat op zo'n eenvoudig en vriendelijk "Dank je wel" of "Ik ben je dankbaar" het antwoord "Helemaal niet" is. Of nog beter: "Niet de moeite waard dankbaarheid", "Ja, het is niet moeilijk voor mij", "Kom op, dit is niets." Of zelfs helemaal: "Uh-huh." Schijnbaar dienstdoende antwoorden, bekend en vertrouwd voor iedereen. Maar als je nadenkt over de betekenis van dergelijke antwoorden, dan blijkt het heel anders te zijn. Letterlijk in het antwoord "Helemaal niet" staat: "Ik heb niets gedaan."

Is het waar? Natuurlijk niet! Hij heeft zeker iets gedaan, ook al wordt er voor een kleine actie 'dank u wel' gezegd. En tegelijkertijd heeft hij zeker zijn best gedaan, tijd besteed aan het uitvoeren van deze actie, er iets over nagedacht, er op de een of andere manier mee verbonden, en als resultaat een bepaald product van zijn mentale en / of fysieke activiteit ontvangen. Die en "overhandigd" aan een andere persoon. En daar kreeg ik dankbaarheid voor. Het blijkt dus dat een persoon om de een of andere reden zijn activiteit en het product van zijn activiteit met dergelijke antwoorden devalueert.

Tegelijkertijd ontkent hij in verschillende antwoorden helemaal dat hij het heeft gedaan (zoals in de optie "Helemaal niet"), of ontneemt hij het resultaat van zijn werk enorm (zoals in de opties "Dit is geen dankbaarheid waard", enz.). Aan de andere kant, bijvoorbeeld het antwoord "Niet nodig om te bedanken", misschien devalueren we een andere persoon en lezen we letterlijk als "Ik heb JOUW dankbaarheid niet nodig."

In beide gevallen is het zeer onwaarschijnlijk dat de persoon echt plezier zal beleven aan wat hij heeft gedaan. En absoluut kan men alleen maar raden hoe een dergelijk antwoord zal worden "gelezen" aan degenen die bedankten - er is gewoon een enorme ruimte voor verbeeldingskracht.

Maar nu gaat het gesprek niet over oorzaak en gevolg, maar over het gebruikelijke gedragspatroon dat zich manifesteert wanneer iemand reageert op dankbaarheid. En zo vertrouwd dat hij niet eens nadenkt over de inhoud en automatisch antwoordt. Voor mij zijn zulke antwoorden op "Dank je" zeker markeringen, een of andere symptomatologie, zo je wilt. En ze helpen me om therapeutische hypothesen op te bouwen in mijn werk met cliënten. En in dit geval moet je zeker nagaan hoe de klant het doet met de houding ten opzichte van zichzelf, met de waarde van zichzelf, enz.

Gelijktijdig met deze constatering kwam een cliënt naar mij toe voor therapie met het verzoek dat iedereen "rijdt" op het werk (de casus wordt gepubliceerd met toestemming van de cliënt). En deze situatie past helemaal niet bij hem. Tegelijkertijd merkte ik dat het in het patroon van deze cliënt juist stevig vast zit om als reactie op dankbaarheid “Niet voor niets” te antwoorden. Ik weet niet hoe het met jullie zit, beste collega's, maar het is veel gemakkelijker voor mij om op een dieper niveau te werken als sommige symptomen van de cliënt zijn weggenomen (nou ja, dezelfde angst bijvoorbeeld). En aangezien ik zo'n reactie op dankbaarheid beschouw als symptomatologie, besloot ik dit symptoom te verwijderen om effectiever met de cliënt te kunnen werken.

In psychodrama (en dit is de methode waarin ik werk), is het soms voldoende om te veranderen in een van de schillen van de rol (bijvoorbeeld in het lichaam), of in het gedragspatroon, om de houding of betekenis te veranderen. Daarom kreeg ik als remedie voor het verlichten van symptomen het idee van een experiment, dat ik onmiddellijk aan de klant voorstelde.

We spraken met hem af dat hij specifiek, bewust op een andere manier zou reageren op "Dank u". En daar, in de therapeutische ruimte, oefenden we hoe hij het kon doen. En toen kreeg hij de opdracht: om dit een maand lang in het dagelijks leven de hele tijd te doen. En aan het einde van de maand evalueren we samen het resultaat - waartoe het heeft geleid. Ik zal ons toekomstige werk met deze klant nu niet beschrijven.

Maar uiteindelijk was de feedback van hem aan het einde van de maand dat ze op het werk minder begonnen te "hangen" aan andermans zaken en meer naar zijn mening gingen luisteren. Dit alles is natuurlijk in overeenstemming met zijn innerlijke gevoelens. En natuurlijk was deze maand, met de frequentie van eens per week bijeenkomsten, nog maar het begin van ons werk met hem. Maar voor hem werd het eind deze maand een beetje anders. En het beviel hem beslist meer dan voorheen. En het werken met deze klant ging veel sneller en efficiënter.

Ik werd buitengewoon nieuwsgierig of dit het resultaat was, ook van therapie, of dat zo'n interventie het mogelijk maakte om, door het gedragspatroon te veranderen, iemands houding enigszins te veranderen en daarmee de kwaliteit van zijn interactie met anderen. Toen besloot ik het empirisch te testen. Ik begon aan te bieden om een dergelijk experiment eenvoudig uit te voeren aan mijn kennissen, collega's, bij wie ik dergelijke symptomen zag en die op dat moment geen therapie ondergingen.

De resultaten leken erg op de resultaten van mijn cliënt: het werd gemakkelijker en aangenamer voor mensen om te leven en met elkaar om te gaan in verschillende sociale groepen: in het gezin, in werkcollectieven, in vriendelijke bedrijven, enz. Zij het een beetje, maar aangenamer en gemakkelijker. En de reacties van de mensen die deelnamen aan het experiment waren ongeveer hetzelfde: ze begonnen me meer te waarderen, ze begonnen me minder te "lasten", ze begonnen geïnteresseerd te raken in mijn mening, en op het werk, en in het algemeen, samen met dankbaarheid begonnen ze snoep en chocolaatjes te slepen.

Dus door gedrag te veranderen, verandert een persoon ook attitudes, zowel intern als extern. Ja, dit is geen therapie. Ja - dit is geen diep werk. Maar dit is de kleine bouwsteen van waaruit de constructie van verandering kan beginnen. Maar grote veranderingen beginnen altijd met kleine.

Sindsdien bied ik klanten in mijn werk altijd aan, als ik zo'n patroon opmerk, en als ze het er natuurlijk mee eens zijn, dit experiment is om opzettelijk en opzettelijk mijn gedrag te veranderen, mijn reactie op dankbaarheid. Ja, ja, ongeacht het verzoek van de klant, ik bied het nog steeds aan. Dus het wordt een beetje gemakkelijker voor een persoon, en ons werk met hem vordert een beetje sneller.

Wat is de beste manier om op dankbaarheid te reageren? Voor mezelf heb ik verschillende antwoorden geïdentificeerd die mij het meest geschikt lijken

1. Zo eenvoudig en vertrouwd " Alstublieft". Het lijkt neutraal, maar voor mij is dat niet zo. Ooit las ik ergens dat dit woord kwam van "misschien" en "honderd" - dat wil zeggen, kom aan tafel. En het is niet helemaal correct om zo "dank u" te antwoorden. Maar kijk, zelfs als je door deze interpretatie gaat. Een uitnodiging aan tafel betekent dat ik klaar ben om met je aan dezelfde tafel te zitten, brood met je te breken, eten met je te delen, je met iets te trakteren en nog veel meer - maar met jou. En daarvoor nodig ik je speciaal uit. Naar mijn mening is "Alsjeblieft" in deze context niet langer neutraal en heeft het een diepe betekenis.

2. De tweede optie is om je. uit te drukken houding in een of andere vorm.

Als ik bijvoorbeeld iets voor iemand ga doen, is dat voor mij zeker ofwel in mijn vreugde, ofwel help ik deze persoon graag, ofwel ben ik zeer geïnteresseerd in het proces/resultaat van mijn hulp. Daarom antwoord ik vaak: "Ik deed het graag voor je." Of "Ik was blij om je hiermee te helpen." Of "Blij dat je het leuk vond." Of iets anders, afhankelijk van de context van de situatie en mijn houding daartegen. Maar als het moeilijk voor me was, verberg ik het ook niet. En voor mij is het heel normaal om te antwoorden dat ja, het was moeilijk, niet alles is gelukt, maar ik ben heel blij dat alles uiteindelijk is gelukt en ik aanvaard je dankbaarheid met plezier. Want het was echt niet makkelijk. En ik ben blij dat je me bedankt.

Dit zijn de manieren die ik voor mezelf heb geïdentificeerd. En ik beveel ze als voorbeeld aan bij klanten. Natuurlijk kan iedereen zijn eigen geschikte manier en zijn eigen woorden vinden - het belangrijkste is dat ze bij deze specifieke persoon passen en hem alleen positieve emoties brengen.

Dus probeer te onthouden - hoe reageert u op "dank u"? Misschien, als je bij jezelf hebt opgemerkt wat ik in deze tekst beschrijf, wil je ook deelnemen aan mijn experiment en proberen iets te veranderen, het anders te doen. Deze kleine steen in de constructie van het gebouw plaatsen " een leven van plezier ».

Ik hoop dat dit materiaal en mijn kleine observaties en aantekeningen nuttig voor je zullen zijn. En aan iedereen die "dank u" tegen mij zegt voor dit artikel - ik antwoord bij voorbaat dat het gemakkelijk en interessant voor mij was om het voor u te schrijven. En dit wilde ik heel graag met jullie delen. Grote "Alsjeblieft".