Wanneer De Prijs Van Gemak Je Leven Is

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik ontmoette ze een paar jaar geleden in een tourbus. De bus reed belangrijk door Europese steden en de snelwegen ertussen. Een vrouw van een jaar of vijfenveertig en naast haar in alles en altijd een moeder van een jaar of zeventig. Dagen en nachten sluiten ze op de een of andere manier vriendschap met dezelfde mensen. Zoek uit waar de hotelkamer is, drink samen koffie op de volgende excursie.

Ik weet niet meer wie van hen het eerst met mij sprak, eerder mijn moeder. Bekwame ondervraging van mij - leeftijd, beroep, familie … De dochter zweeg en glimlachte. Toen gaf de moeder haar een waarneembare trap in de rug: 'Nou, buig je rug niet,' vervaagde de glimlach. Tussen excursies en transfers door heb ik naar hun verhaal kunnen luisteren.

Moeder is lang geleden gescheiden, voedt haar dochter alleen op “Ze heeft haar ziel in haar gelegd, leeft als één dochter, ademt haar. En die zwakke - was ziek, studeerde slecht - alleen voor een zilveren medaille, "zuchtte de moeder en hield haar dochter bij de elleboog, vervolgde," ik vond een baan voor haar als accountant, waar zal deze langneuzige freak nog ga werken? dus ze dronk nog steeds. Nou, niets, mama's beste vriend, ze zal naar alles luisteren en het begrijpen. En welke vrouwen zijn nu verraders, ken je Anya? Alleen een moeder kan liefhebben en vrienden zijn." Nog een prik in de rug. “Eén ding is slecht, er zijn problemen met mannen. De normale zijn overgeplaatst, ze zijn overgeplaatst, ik kan niet wachten op mijn kleinzoon”. Mijn rug deed zo'n pijn dat ik in het verleden gepord werd.

'S Avonds in het hotel, gebruikmakend van het feit dat de oudste moe was, lokte ik mijn dochter om koffie te drinken aan de kust. Na herhaalde verzekeringen dat ik het meisje om 22.00 uur zou terugbrengen en dat ik haar zou beschermen tegen elke inbreuk, trok ik haar naar buiten om langs de kust te lopen en verving ik verraderlijk koffie door bier. Koffie drinken onder de fluwelen Bulgaarse sterren leek godslastering. Het was interessant voor mij om mijn dochter ook te horen. Het verhaal van de dochter “Alles is in orde. Mam doet veel voor me, ik zou heel dankbaar moeten zijn. Ze heeft een baan voor me gevonden, ze maakt etentjes voor me klaar. Hoe ben ik alleen zonder haar?" “Hier is mijn moeder die het geluk had de wereld te zien. Zij is mijn beste vriendin. Niet zoals de anderen, de hongerige meisjes." "Natuurlijk komt het voor dat je iets anders wilt, een ander leven, maar bij mama is het rustiger."

Later, tijdens excursies, hoorde ik de oudere dame fluisteren: "Kijk naar Anya, het lijkt niets bijzonders, en wat een slimme meid kan het alleen doen …" En ik voelde me de beruchte "zoon van de vriend van mijn moeder". Aan het einde van de reis nodigde ik mijn dochter uit voor psychotherapie. Ze ging niet: "Dit zal moeder van streek maken en ze zal ziek worden."

Ik heb zulke "moeder-dochter"-paren meer dan een of twee keer ontmoet. Alleen de snit van de ogen verschilt, of het kan zijn dat er in plaats van in de rug te porren meer verbale grappen zijn, of misschien heeft de dochter tijd om snel te trouwen en te scheiden en terug te keren naar haar moeder met het kind.

Verhalen over toen de scheiding van moeder en dochter niet doorging en ze als het ware als één geheel in één fusie leven. De dochter zit stevig op de naald van schuld. Immers, "mijn moeder heeft toen haar leven op haar gezet" en dan blijkt dat "nu moeten we … we moeten ons eigen …". Het kind geeft veel aan zijn moeder - en tederheid, en glimlacht, en veel verhalen en trots, en ontwikkeling. En de moeder, als ze weet hoe, geniet van deze kwaliteiten, en dan is het moederschap geen offer, waarvoor je later moet betalen, maar een gelijkwaardige ruil. En dan mag het kind niets teruggeven aan zijn ouders. Een kind kan helpen vanuit een gevoel van liefde, maar dat zou het zeker niet moeten doen.

Het komt echter voor dat moeders geen vreugde konden krijgen van contact met een kind, geen andere levendige contacten met andere mensen hadden, de bekende familiegeschiedenis herhalen. Ze hebben misschien een kind gehad als het enige schepsel dat van hen houdt en gehoorzaam is. En dan is het onmogelijk om het kind van zichzelf los te laten, omdat het opgroeiende tienerkind het aandeel van zijn aandacht en liefde vermindert, naar anderen overschakelt. Vrienden en vriendinnen worden meer gezaghebbend, hun benadering van het leven en hun interesses worden geleidelijk gevormd. En in de toekomst vertrekt het kind om zijn eigen leven te leiden.

Wat moet een moeder die "alles van zichzelf in het kind legt" doen, als het kind stopt met zijn leven te delen en weggaat, dan zal haar leven er ook niet zijn? In plaats van je eigen leven en interesses te ontwikkelen (wat moeilijk is). Zo'n moeder begint methoden te ontwikkelen om haar dochter voor zichzelf te houden. Schuldgevoelens "het leven heeft je op de hals gehaald, dus laten we nu de jouwe" en het creëren van hulpeloosheid - de dochter groeit onbekwaam op en is niet klaar om zelf met alledaagse problemen om te gaan, aangezien de moeder deze problemen voor haar oplost, en isolatie van de wereld - er zal eenvoudig worden gesuggereerd dat de wereld slecht en ondankbaar is, vrienden jaloers en verraden, en de beste vriend is alleen moeder (het is dubbel handig, want als een dochter alles met haar moeder deelt, dan is het handiger om haar beheersen).

Als gevolg hiervan groeit de vrouw hulpeloos en verbitterd op. In haar opvatting is de wereld inderdaad gevaarlijk en koud. Het is moeilijk voor zo'n vrouw om in contact te komen met de wereld, ook omdat ze zelf het gevaar en de kou begint uit te stralen die ze in de wereld ziet.

En de steun van zo'n moeder is … handig. De dochter is niet gewend om alledaagse problemen op te lossen, verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen. En dan wordt ze gedwongen om afhankelijk te zijn van haar moeder, weerhaken, druk en geschreeuw te doorstaan, want als ze weggaat, gaat er te veel verloren: van het oplossen van huishoudelijke problemen tot verantwoorde beslissingen.

Verantwoordelijkheid nemen voor jezelf is niet makkelijk, het is makkelijker om te zeuren en te wachten op een beslissing van een ander. En bij mama lijkt het wel handig, je hoeft niet na te denken over alles wat klaar staat, je moet alleen nog even geduld hebben. Mijn hele leven een beetje.

Het leven wordt verspild als betaling voor het gemak. Deze vijfenveertigjarige dame weigerde bijvoorbeeld te studeren waar ze geïnteresseerd was. Ze gaat niet op dates en deed dat ook nooit, omdat "mama zich zorgen maakt" en "het ergste kan gebeuren". Ze heeft geen vriendinnen om haar te vertellen wat er echt aan de hand is op dates. Ze merkt niet dat haar leven als zand door haar vingers glipt, dat ze volhardt en doorstaat, de kans om hobby's voor haar ziel te vinden voorbijgaat, de kans verliest om lief te hebben, vrienden te maken en van kinderen te genieten.

Ik beschreef een algemeen beeld, gekopieerd van verschillende mensen in verhalen. Kijk of je jezelf herkent in deze afbeelding? Waar worden jouw leven en verantwoordelijkheid ingeruild voor gemak en de noodzaak om geduldig te zijn?

Zo ja, dan zal psychotherapie u helpen uzelf te begrijpen, uzelf te beschermen tegen prikken en weerhaken. Het zal een lang en moeilijk proces zijn - het is niet zo gemakkelijk om alleen voor jezelf verantwoordelijk te zijn. Het is echter het vermogen om jezelf te zijn en in gelijkwaardig contact met anderen te zijn dat het mogelijk maakt om je te verheugen, te leven en lief te hebben.