2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Zoals vermeld in het vorige artikel, is het fundamentele conflict van de borderline-persoonlijkheid de behoefte aan nabijheid van de ander en tegelijkertijd de angst voor "absorptie", wat ons dwingt het eeuwige spel van "dichterbij en verder" te spelen. Het conflict ligt ook in het feit dat de fase van de behoefte aan nabijheid van de ene partner vaak in conflict kan komen met de wens van de andere partner om tijdelijk afstand te nemen als een manier om persoonlijke ruimte, grenzen, aan te duiden. Dit gedrag wordt door mensen die behoefte hebben aan intimiteit ervaren als afwijzing, wat misverstanden en vervreemding verergert.
Codependency gaat over de wens om de acties van een andere persoon te beheersen om iemands toestand te reguleren, om daarmee om te gaan met het gevoel van verlatenheid, eenzaamheid, leegte, minderwaardigheid.
De locus of control blijkt dus niet naar binnen gericht te zijn, op de eigen behoeften en belangen, maar op het leven van een belangrijk object, op zijn controle en 'absorptie'.
Het gecontroleerde object bevindt zich in een vernederende positie wanneer zijn partner verklaart op de hoogte te willen zijn van al zijn zaken, regelmatig de telefoon controleert, zelfs de gelduitgaven onder controle krijgt, wanneer de controleur aandringt op het opzetten van een gemeenschappelijke bankkaart, trekt een simkaart voor zichzelf, installeert spyware op de computer, volgt zijn bewegingen via gps.
De vraag naar constante aandacht blijkt verlammend of veroorzaakt een verlangen om het contact te verlaten, te verbergen. Zo vertoonde een vrouw bijvoorbeeld ongepast gedrag, gooide schandalen naar haar man elke keer dat hij de oproep niet onmiddellijk beantwoordde, kwam niet op verzoek, dreigde met zelfmoord, onder vermelding van het feit dat hij niet van haar hield, omdat hij zich gedroeg in op deze manier.
Zo'n controle vernedert niet alleen de waardigheid van een ander, maar dwingt hem ook om een gijzelaar van emotionele mishandeling te worden, en de persoon blijft in deze relatie meer uit een gevoel van verlossing, schuld, angst dan uit liefde.
Degene die obsessieve controle aan de dag legt, doet dat ook niet uit liefde voor een ander, maar uit angst voor eenzaamheid, gekrenkte trots en een gebrek aan begrip van wat te doen, hoe te leven, waar naar te streven. Een codependente wederzijdse verantwoordelijkheid wordt gevormd wanneer het pijnlijke gedrag van de een pijnlijke reacties van de ander oproept.
De tegenafhankelijke in deze relaties implementeert het vermijdingsschema (vermijdt contact, misbruikt alcohol), omdat niet in staat om gezonde grenzen op te bouwen.
De codependent daarentegen valt voortdurend zijn grenzen binnen en realiseert zich hetzelfde schema als de ouders van de partner handelden toen ze voortdurend zijn persoonlijke ruimte binnendrongen.
De contra-afhankelijke is, net als de codependent, ook bang om in de steek te worden gelaten, maar toont autonomie zolang de codependent hem achtervolgt. Als de tegenafhankelijke persoon het risico voelt een belangrijk object te verliezen, begint hij, door middel van projectieve identificatie, situaties uit te lokken waarin hij opnieuw zal worden vervolgd (dit kan ziekte zijn, depressie, in onaangename situaties komen, zelfmoordrisico, alle situaties die impliciet bel de codependent om te helpen).
De tegenafhankelijke persoon "biedt zichzelf vaak aan" aan de agressor. Wanneer hij ophoudt hem te beheersen, is hij oprecht verontwaardigd, waarom gebeurt dit? Als gevolg hiervan wordt elke keer een sadomasochistisch scenario van het naspelen van kinderschema's uitgespeeld.
Elk van de partners in een codependente relatie heeft een secundair voordeel in de vorm van verlatingsangst en een verschuivende verantwoordelijkheid voor hun emotionele toestand.
Men vindt altijd excuses waarom hij afhankelijk is van de ander, een beroep doend op zijn kwetsbaarheid en zelfs insolventie in alle levenskwesties. Hiermee vermengd is het gevoel van leegte, dat acuut wordt gevoeld tijdens perioden van scheiding of scheiding.
Wat is het gevoel van leegte? Hoe wordt het gevormd?
Wanneer een persoon een zwakke grens van 'ik' en een gevoel van eigenheid heeft, begint hij de delen van het 'ik' van het object van gehechtheid in zichzelf te introjecteren, zich ze toe te eigenen en ze een deel van zichzelf te maken. Hij eigent zich zijn waarden, levenshouding, zijn hobby's, gedrag en zelfs zijn manier van spreken toe, begint naar dezelfde muziek te luisteren, dezelfde films te kijken, te voelen wat de ander voelt. Er is een volledige fusie met hem vanwege de zwakte van zijn persoonlijke positie.
Dus van een persoon kun je bijvoorbeeld horen: "Door met jou te communiceren, werd ik heel anders. Alles wat voorheen ophield te bestaan, heeft zijn relevantie verloren. Mijn oude wereld is vernietigd en nu vormen jullie mijn universum."
Met het verlies van het gehechtheidsobject lijkt een persoon een deel van zichzelf of alles van zichzelf volledig te verliezen, de zinloosheid van het leven en een bodemloos emotioneel vacuüm te voelen.
Om het gevoel van leegte te vermijden, wordt getracht het object van liefde op de een of andere manier aan zichzelf te binden. Indien onbereikbaar, kunnen tussenliggende objecten worden gebruikt (overdragen van de kwaliteiten van een geliefde aan iemand die op dit moment beschikbaar is, "hangen" op zijn persoonlijke pagina in sociale netwerken, memorabilia opslaan, constante gesprekken over het object van gehechtheid, enz.).
Ik herhaal dat dit gebeurt omdat de locus of control van een afhankelijke persoon is gericht op een ander, en niet op zichzelf, hij leeft als het ware constant het leven van belangrijke anderen, en zijn zin van het leven is niet voor hem gevormd, verbinding met zijn lichaam, zijn innerlijke kind, zijn behoeften, verlangens, levensdoelen en plannen zijn onstabiel zonder constante externe ondersteuning.
Wanneer een belangrijk object verloren gaat, ontstaat er een schuldgevoel, een persoon stelt voortdurend de vraag: "Wat heb ik verkeerd gedaan? Als ik anders had gehandeld, was de scheiding misschien niet gebeurd?"
Door delen van het 'ik' van een ander object in jezelf vast te houden, ontstaat een emotionele afhankelijkheid 'hoe moet ik nu zonder?'
De onwil om afstand te doen van het geïnternaliseerde beeld verlengt de kwellende pijn, doet de hoop koesteren dat alles nog kan worden teruggegeven, probeert zichzelf ervan te overtuigen "hij / zij houdt van me en wil bij me zijn, maar kan het niet".
Het is vanwege het pijnlijke "vastlopen" in gedachten over iets anders dat "grenswachters" bang zijn voor hechte, emotioneel rijke relaties, de voorkeur geven aan kortetermijnrelaties, een partner kiezen voor wie ze niet veel gehechtheid voelen, of zelfs blijven alleen.
Dit is hoe een destructief patroon wordt gerealiseerd - om veilige gehechtheid te vermijden in plaats van gezond contact op te bouwen.
Beste lezers, bedankt voor uw aandacht voor mijn artikelen
Aanbevolen:
Waarom Heeft Een Succesvolle Vrouw Een Man Nodig?
Waarom heeft een succesvolle vrouw een man nodig? Er is maar één antwoord - voor liefde. Ja, het klinkt zo eenvoudig, maar niet zo eenvoudig in het leven. Voor een liefde die niet beperkt, niet dwingt, niet onderdrukt of onderwerpt. Voor liefde die respecteert, bewaart de innerlijke en fysieke ruimte van de ander, die zich ontwikkelt en ondersteunt.
Waarom Heeft Een Narcist Een Relatie Nodig?
Vroeger stelden mensen globale vragen. - Zijn of niet zijn? - Wie is er schuldig? - Wat te doen? Tegenwoordig stellen steeds minder mensen dergelijke vragen. Het lijkt erop dat alle antwoorden zijn gevonden en het enige dat overblijft is om ze in de praktijk te brengen.
Waarom Heeft Een Onafhankelijke Vrouw Een Man Nodig?
Waarom heeft een onafhankelijke vrouw een man nodig? Dit onderwerp veroorzaakt regelmatig een echte ijsstrijd in psychologische groepen op sociale netwerken. Het lijkt erop dat de vraag niet alleen de doos van Pandora opent, maar aan gruzelementen slaat.
Waarom Heeft Een Persoon Een "waarzegster" Nodig? Reflecties Van Een Psycholoog
Volgens statistieken maakt iedereen wel eens een crisis mee. Ook gaat het leven van mensen gepaard met stress en traumatische gebeurtenissen. Van het verbreken van een relatie tot het overlijden van een dierbare. En de reacties op dergelijke incidenten zijn verschillend.
WIE HEEFT PSYCHOTHERAPIE NODIG? AAN IEDEREEN DIE OUDERS HEEFT
Ouder-kindrelaties en hoe je het leven van je kinderen kunt verpesten Wie heeft psychotherapie nodig? Voor iedereen die ouders had! En in deze grap zit maar een greintje grap, omdat er geen algemene regels zijn voor het opvoeden van elk uniek kind.
