IRINA MLODIK: "HET IS NODIG OM KINDEREN DE KANS TE GEVEN OM HET KWAAD TE LEVEN"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Op een dag zal de dag komen dat het kind voor het eerst agressief zal zijn. Hij zal met zijn voet stampen. Hij zal je slaan met een vuist of een emmer. En dan blijkt dat het geen eenmalige aanslag was. Die agressie is iets dat hem van tijd tot tijd overkomt, en in de adolescentie wordt het zelfs een bijna permanente toestand. Wat te doen? Hoe verder te gaan?

Vaak kan een kind niet anders

- Wat is agressie? En waar hebben de kinderen het vandaan?

- In de psychologie wordt aangenomen dat dit een natuurlijk, inherent gedrag is. De schaal van agressie kan verschillende schakeringen van ervaringen omvatten. Van onbeduidende irritatie, teleurstelling en ontevredenheid kunnen we door woede, woede en verontwaardiging tot woede, haat en het verlangen om te vernietigen, te doden en te vernietigen komen. Jonge kinderen tonen hun agressie meestal direct. Ze kunnen schreeuwen, vloeken, schoppen, gooien, zich aan mama vastklampen, met speelgoed gooien. Vaak heeft het kind geen andere manier om zijn eigen problemen te verklaren - ongemak, honger, kou, pijn en angst.

- Agressie-woede-wreedheid - waar ligt de grens tussen hen?

- Ik heb al gezegd over agressie. Woede is vaak een natuurlijke reactie, een emotie die kan worden opgewekt als reactie op een interne of externe gebeurtenis. En wreedheid is ofwel een manifestatie van psychopathie, ofwel mentale stoornissen. En dan loont het om contact op te nemen met een kinderneuropsychiater. Of een reactie die ontstaat als reactie op de brutaliteit van de ouder, op zijn bewuste of onbewuste wens om het kind te laten lijden. Moeder of vader heeft bijvoorbeeld geen empathie en het vermogen om de gevoelens van andere mensen te begrijpen, of heeft sadistische neigingen. Dan kan de wreedheid van de ouder door het kind worden overgedragen op alle relaties met de wereld.

- Dat wil zeggen, als de agressie van een kind wordt uitgedrukt in wreedheid, moet je eerst naar jezelf kijken?

- Ja. Kijk eens goed of u of uw dierbaren wreed waren tegen het kind. Controleer of hij de gevoelens van andere mensen begrijpt en of hij zich realiseert dat het slecht is om andere mensen pijn en lijden te laten voelen. Neem contact op met een kinderneuropsychiater als wreedheid vaak wordt herhaald en het kind voortdurend grenzen en verboden negeert, niemands macht waarneemt en geen empathie heeft.

Trekken en schelden is niet de beste ouderlijke reactie

- Waarvoor moet je een kind uitschelden en uitschelden, en waarvoor niet?

- Trekken en schelden is niet de beste ouderlijke reactie. Het lijkt op het blussen van een brand met benzine: agressie als reactie op agressie. Het is beter om een grens te stellen aan onvoldoende gemanifesteerde agressieve gevoelens - om te zeggen: "Stop!", Om een kind dat klaar is om een ander te slaan, fysiek te stoppen. Stop het met een verbod, en dan, als de situatie weer normaal wordt, zal het mogelijk zijn om met het kind te bespreken wat er is gebeurd.

- Als een kind zich niet alleen agressief gedraagt tegenover vreemden, maar ook tegenover ouders, grootouders, hoe moet dan adequaat worden gereageerd?

- Maak onderscheid tussen gevoel en actie! Gevoelens kunnen worden uitgedrukt op manieren die acceptabel zijn voor uw gezin. Maar agressief optreden tegen dierbaren is onmogelijk. Stop het kind zowel verbaal als fysiek wanneer hij zijn hand opheft, bijt, iets naar zijn familie gooit. Wees standvastig en consequent in uw remmingen. Spreek de gevoelens en acties van het kind uit: “Je bent boos dat ik je niet toesta tekenfilms te kijken. Maar je kunt me niet verslaan. Je kunt verontwaardigd zijn, maar sla niet!.

Indien mogelijk zou het goed zijn om de oorzaken van woede te begrijpen, te beseffen wat erachter zit en dit ongemak weg te nemen. Als dit niet mogelijk is, moet u de natuurlijke reactie van het kind op een onaangename gebeurtenis kunnen weerstaan. Onthoud jezelf! Zelf zouden we graag willen dat iemand onze agressieve reacties op iets dat de harmonie, het vertrouwen of de vrede schendt, kan weerstaan.

Het kind is boos dat je hem iets verbiedt, een grens stelt, nietwaar? Je gaf aan dat je je moeder niet mag slaan, speelgoed van je broer mag afpakken, de kat mag schoppen, zelfs als je heel boos bent, hun spullen van andere kinderen mag afpakken? Het is duidelijk dat het kind hier niet blij mee is! Verwacht niet dat uw grens of verbod met enthousiasme zal worden aanvaard - krijg kracht om de woede van het kind te weerstaan. Hij heeft het recht om zijn eigen en zichzelf te verdedigen, zonder de grenzen van anderen te schenden.

- En als het kind de ouder beschuldigt: "Je bent slecht, je laat me niet toe!"?

- Als hij dit zegt of wil slaan, wil hij je pijn doen. Als je een grens stelt, een verboden lijn trekt die niet kan worden overschreden, maar tegelijkertijd zijn gevoelens, pijn en woede accepteert, geboren uit het verbod, dan zal het gemakkelijker voor hem zijn. Zeg: "Het gaat goed, je bent gewoon boos, en dit is natuurlijk, je wilde het, maar ik sta je niet toe."

De tiener zal veel boos worden

- Als agressie niet meer bij een peuter, maar bij een tiener zit, zal het gedragsmodel van de ouders dan verschillen?

- Tieners zijn over het algemeen agressief vanwege de eigenaardigheden van hun crisis. De crisis maakt hen boos en protesterend om weer een hoofdstuk van scheiding, scheiding van ouders en wording te beleven. Met een tiener moet je meer doorstaan en meer onderhandelen, want het ouderlijk gezag is niet meer zo sterk als bij een baby. Bevelen, eisen en verwachten te worden gehoorzaamd zal niet meer werken. Omdat de taak van een tiener in een crisis is om uit het model van gehoorzaamheid te komen en volwassen modellen te verwerven voor het oplossen van problemen: onderhandelen, gezamenlijk oplossen, argumenten naar voren brengen, overtuigen van zijn vermogen om te doen. En het is belangrijk voor ons om deze kracht in hem te ondersteunen, want je zult niet met hem terugkeren naar het tijdperk van onvoorwaardelijke gehoorzaamheid.

De tiener zal veel boos worden en het is belangrijk om bij te houden in welke vorm de agressie tot uiting komt. Bijvoorbeeld: "Ik begrijp dat je verontwaardigd bent, dat ik het je verbied, maar ik kan niet onbeleefd zijn", of gewoon: "Dit is onbeleefd", "Zoek alsjeblieft een meer beschaafde vorm van je woede." Het is vooral belangrijk als de tiener het ergens met je over eens moet zijn.

- Het risico bestaat dat hij gewoon "de deur dichtslaat" en weggaat, dat hij niet zal zoeken naar een beschaafde vorm van uiting van woede, om te onderhandelen. Of hij denkt dat het makkelijker is om iets met geweld te bereiken. Hoe te handelen in een dergelijke situatie?

- Natuurlijk kan een tiener "de deur dichtslaan" - vooral als hij zijn machteloosheid voelt om jou iets uit te leggen en te bewijzen. Of hij kopieert jouw manier om uit een moeilijk gesprek te komen. Als hij dat deed, kost het tijd om de gebeurtenis te overleven. Zowel jij als hij. En keer dan terug naar het gesprek. Het is onwaarschijnlijk dat een tiener "voorgoed" wil vertrekken: alleen als hij of zij mentaal ongunstig is of als het familiesysteem het niet begrijpt, niet accepteert, niet hoort en niet bereid is stappen naar hem toe te zetten.

En de uitdrukking "iets met geweld bereiken" is mij vreemd. Ze zegt dat ouders helemaal geen autoriteit zijn voor een tiener. Helemaal niet. En in dit geval moeten ze nadenken over hun ouderlijke positie, ouderlijk gezag en zich tot een psycholoog wenden als ze er zelf niet uitkomen.

Het is belangrijk om het kind geleidelijk te leren reflecteren

- Zijn er aanbevelingen om een kind te leren agressie en woede correct en veilig te uiten?

- Het is belangrijk dat ouders het kind geleidelijk leren reflecteren en hun toestand een naam geven: ik ben moe, hongerig, ik verveel me, ik mis mijn moeder, ik ben bang voor harde geluiden, ik wil naar huis, ik meer willen spelen. Dit zal hem helpen om niet alleen te reageren door te schreeuwen, maar ook om te praten, de ouder te informeren over zijn moeilijkheden of, in het algemeen, over wat er gebeurt.

- En wat is de beste manier om een aanval van kinderlijke woede en agressie te blussen?

- Het beste is om een kans te geven om de woede te leven. Als het nodig is om op agressie te reageren en het kind bevindt zich al in een veilige situatie, dan zal een of andere actie helpen. Je moet fysiek voelen: soms iets breken, soms schoppen, breken, iets raken, splijten, gooien. Je kunt een schreeuw, woorden of alleen een stem gebruiken. En dan, stoom afblazen, bespreken wat er is gebeurd.

- Op veel Amerikaanse scholen worden yogalessen geïntroduceerd. Volgens de conclusies van de leraren normaliseren de kinderen na hen, worden rustiger, concentreren zich beter, agressie en woede verdwijnen. Heeft het zin om een kind ademhalings- en ontspanningstechnieken te leren zonder te wachten op dergelijke initiatieven van het Russische onderwijssysteem?

- Er is niet één advies. Yoga is een geweldige oefening, maar ik weet niet zeker of het voor iedereen zal werken. Kinderen met ADHD worden niet zozeer gemotiveerd door boosheid als wel door angst, en als het bij inspanning afneemt, dan is dit een prima uitweg. Tegelijkertijd is het voor een cholerisch kind moeilijk om zich aan het ongehaaste ritme van yoga te houden: om zich te concentreren, moet iemand rennen, vechten, de opgehoopte energie weggooien. En hier is het belangrijk voor volwassenen om te onthouden dat de energie en activiteit van kinderen normaal is.

Basisregels voor interactie met agressie van kinderen van Irina Mlodik

• We leren boosheid niet fysiek uit te drukken, maar in woorden. We doen levende wezens geen kwaad, inclusief onszelf, we spelen het niet door levende wezens aan te vallen, maar we proberen ons ongemak, onze onenigheid en onze pijn verbaal te communiceren.
• Agressie kan het beste direct worden uitgedrukt. Passieve agressie, die sommige volwassenen zondigen (negeren, wrok, zwijgen, afwijzing, manipulatie, sarcasme, spot, vernedering), worden vervolgens door kinderen geadopteerd. Het vernietigt relaties tussen mensen.
• Het is belangrijk om te kunnen kiezen op welk moment je directe agressie kunt tonen, bijvoorbeeld tegen anderen kunt zeggen dat ze je grenzen overschrijden en dat je dat niet leuk vindt, en wanneer je beter je mond kunt houden, want direct uiten agressie is onveilig.
• Het is schadelijk om voortdurend agressieve gevoelens in jezelf te onderdrukken. Dit leidt tot auto-agressief gedrag. In dit geval zal een persoon zichzelf bewust of onbewust schade toebrengen, ziek worden en talloze verwondingen oplopen. Aanhoudend onderdrukte agressie tijdens de adolescentie kan leiden tot depressie en suïcidaal gedrag.
• De meest acceptabele manieren om agressie te uiten: "je kunt dit niet met mij", "nee", "het past niet bij mij", "ik vind het niet leuk als je …", "ik voel me slecht (gekwetst, verveeld, bang, enzovoort) wanneer het dit en dat gebeurt, "Ik ben woedend", "Ik ben woedend".
• Als een kind agressieve spelletjes speelt of een zelfgebouwd kasteel vernietigt, schendt hij niemands rechten en grenzen. Dit is zijn manier om met interne en externe agressie om te gaan. Vaak is agressief spelen of tekenen van kinderen een uitstekende zelftherapie. Er mag niet mee geknoeid en gecorrigeerd worden. Tenzij je kunt vragen: "Waarom of waarom slaat de krokodil een leeuwenwelp zo vaak?" - en misschien leer je iets van het innerlijke leven van je kind. Tegelijkertijd is het niet nodig om te adviseren om de leeuwenwelp en de krokodil snel met elkaar te verzoenen. Het kind streeft zijn doel na - om agressieve impulsen te leven.

PS

- De ouder kan ook boos zijn op het kind! Is het de moeite waard om dit in jezelf te onderdrukken ten behoeve van de kinderen?

- De woede van de ouder is heel natuurlijk. Hij kan gekwetst, ongemakkelijk, bang zijn. Maar het is beter als woede wordt uitgedrukt in directe vorm, in woorden. Ouders die zich veel inhouden, kunnen slaan. De ingehouden woede stapelt zich op en verandert in een groeiende spanning, die dan onvermijdelijk wordt ontladen of verandert in auto-agressie. Een kind heeft er overigens ook baat bij als de ouder zijn boosheid direct uit: hij leert zijn boosheid te weerstaan. En het is veel gemakkelijker voor hem wanneer de reactie adequaat is op de situatie of overtreding, wanneer hij vertrouwen heeft in de genegenheid van de ouder. In dit geval zal de woede van de ouders voor het kind niet gelijk zijn aan voor altijd verloren liefde.