2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Deel 1
Heb je je ooit beledigd gevoeld dat iemand je geen hulp heeft aangeboden? Dat wil zeggen, in jouw beeld van de wereld waren er verwachtingen van een specifieke persoon, die hij volgens jouw ideeën had moeten raden en vervullen?
Nou, je hebt bijvoorbeeld een moeilijke levensperiode, je ervaart moeilijkheden en hebt specifieke hulp nodig - in acties, in fondsen of gewoon in emotionele steun. Je vertelt deze persoon dat je je slecht voelt, en hij luistert gewoon en reageert op geen enkele manier.
Of bijvoorbeeld, deze persoon bood heel vaak zelf zijn hulp aan, heeft je eerder steun gegeven, zonder jouw verzoek, zoals Chip en Dale, haastte zich om te helpen, maar deze keer biedt hij niet aan, komt niet en geeft niet wat hij eerder gegeven…
Wat waren je gevoelens? Ik veronderstel dat het eerste een gevoel van zelfmedelijden is, en het tweede een gevoel van woede jegens deze persoon. Zijn acties kwamen immers niet overeen met uw verwachtingen, volgens uw ideeën MOET HIJ U.
Ik noem dit toegerekende verplichting. Die verplichting die ik mezelf toereken (als mijn verwachting) en de Ander toeschrijf (als zijn verantwoordelijkheid). Maar feit is dat deze verplichting niet is uitgesproken en de Ander niet mag gissen naar jouw verwachtingen. Of misschien kan hij het raden, maar verwacht hij een direct verzoek van jou. Of hij kan gissen, maar hij kan of wil niet aan deze verwachtingen voldoen.
Wat gebeurt er dan met jou en je contactpersoon? Het contact wordt verbroken omdat er geen directe interactie is, geen duidelijkheid. Dit is een veelvoorkomend probleem in relaties. Geef antwoord op de vraag: hoe zou ik me voelen als ik plichtsbesef zou krijgen?
Wat te doen? Het voor de hand liggende antwoord is om het direct te vragen. Erken het recht van de ander om te weigeren. Zoek ergens anders hulp. En als het hier echt moeilijk mee is - zoek hulp bij een psychotherapeut, onderzoek wat je directe verzoek tegenhoudt, wat je openheid en vermogen tot directe interactie belemmert.
Deel 2
Is er enige dimensie aan de grenzen van vrijgevigheid? Wanneer wordt vrijgevigheid een probleem? Wanneer wordt het verspilling of medeplichtigheid?
Vrijgevigheid is een deugd die wordt geassocieerd met het vermogen om onbaatzuchtige hulp aan anderen te bieden, het tegenovergestelde van gierigheid en gierigheid. Vrijgevigheid komt vaak tot uiting in geschenken en is onlosmakelijk verbonden met liefdadigheid.
Maar doen we altijd goed door hulp te bieden? Staan we niet toe dat andere mensen verantwoordelijkheid nemen voor wat ze niet doen? Is het hun onvermogen of onwil om te vragen en te bedanken? Bedriegen we onszelf niet in onze onwil om onze angsten onder ogen te zien (afwijzing, evaluatie, verlies van contact met belangrijke mensen)? Verspillen we onze middelen tevergeefs? Hoe bepaal je de mate van je vrijgevigheid? vertrouw op je gevoel. Hoe voel ik me genereus? Uit angst of uit liefde? Hoe voel ik me na een daad van mijn vrijgevigheid? Ben ik vervuld van vreugde of van irritatie en woede? Voel ik me leeggezogen? Op welke waarden en overtuigingen vertrouw ik in mijn vrijgevigheid?
Door deze vragen te beantwoorden, komt u dichter bij uw eigen mate van vrijgevigheid. En er kan geen universele maat zijn. Iedereen heeft zijn eigen, en kan veranderen afhankelijk van de situatie. En in deze kwestie moet eraan worden herinnerd dat vrijgevigheid zonder liefde verspilling is.
Aanbevolen:
SEKS ZONDER VERPLICHTING
Vandaag wil ik het hebben over waarom een meisje, een vrouw een zogenaamde relatie "voor de gezondheid" of vrijblijvende seks nodig heeft. Dat wil zeggen, in eerste instantie, als een paar, waren een man en een vrouw het alleen eens over de intieme kant van hun relatie zonder een familieperspectief, omdat ze 'volwassenen zijn en hun eigen behoeften hebben'.
JE KUNT JE MOEDER NIET GELUKKIG MAKEN, HET IS NIET JOUW VERPLICHTING
Zijn we blij met onze relatie met mama? Ben je tevreden met je gevoel van eigenwaarde, dat in de kindertijd is gevormd? Zei mijn moeder niet: verf je lippen niet zo, past niet bij je? Of: ben je te verlegen, letten jongens niet op zulke dingen?
HOE JE JE EIGEN LEVEN TE LEVEN EN NIET EEN ANDER LEVEN Of Over WARE EN IMPLICIETE WAARDEN
In onze samenleving zijn er duidelijk gedefinieerde patronen en regels volgens welke je ‘moet’ leven en waaraan je ‘moet’ voldoen. Van kinds af aan wordt ons verteld hoe we zouden moeten zijn als we opgroeien, ze beslissen vaak wat we moeten doen, welke universiteit ze binnenkomen, wat voor soort uitverkorene ze naast ons zien, er is een algemeen aanvaarde leeftijd waarop het is "
De Bijzonderheden Van De Vorming Van Stress: Factoren Van Voorkomen, Typen En Symptomen. Psychotherapeutische Technieken Voor Het Behandelen Van De Effecten Van Stress
In het tijdperk van actieve ontwikkeling van informatie en persoonlijke behoeften wordt het fenomeen stressbestendigheid niet langer beschouwd als een standaard destructieve factor, maar als onderdeel van de analyse van een wijdverbreid probleem.
De Ervaring Van De Therapie Van Vandaag. Het Regelen Van Het Trauma Van Het Verleden. Nuttig Algoritme Van Bewustzijn
Olga herinnert zich dat ze in de loop van de ontwikkeling van relaties probeerde ze op de een of andere manier op elkaar af te stemmen, maar alles was niet succesvol: Vadim (de geliefde van het meisje) leek opzettelijk fragiele relaties op alle mogelijke manieren naar de ijzige dimensie te duwen - koud (het koninkrijk van ruzies, afwijzing, afwijzing, meningsverschillen), om zijn geliefde onmiddellijk pijnlijk te bereiken, en nadat hij dit had bereikt, vertrok hij opnieuw tot
