JE KUNT JE MOEDER NIET GELUKKIG MAKEN, HET IS NIET JOUW VERPLICHTING

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Zijn we blij met onze relatie met mama? Ben je tevreden met je gevoel van eigenwaarde, dat in de kindertijd is gevormd? Zei mijn moeder niet: verf je lippen niet zo, past niet bij je? Of: ben je te verlegen, letten jongens niet op zulke dingen? Of: heb je niet genoeg plastic om te dansen? Nog een vraag: is mama blij met mij, een volwassen vrouw? En waarom geef ik er nog steeds om?

Lyudmila Petranovskaya: Mam is een heel belangrijk personage in het leven van elke persoon. Voor een klein kind is moeder zijn universum, zijn godheid. Net als de Grieken verplaatsten de goden de wolken, stuurden ze overstromingen of, omgekeerd, een regenboog, ongeveer in dezelfde mate als de moeder het kind domineert. Hoewel hij klein is, is deze macht voor hem absoluut, hij kan er geen kritiek op uitoefenen of er afstand van nemen. En in deze relaties wordt veel vastgelegd: hoe hij zichzelf, de wereld, de relaties tussen mensen ziet en zal zien. Als mama ons veel liefde, acceptatie, respect gaf, dan kregen we veel middelen om onze kijk op de wereld en onszelf te begrijpen.

EN ZO NIET?

Zelfs als we dertig zijn, kunnen we mama's beoordelingen niet altijd weerstaan. Deze kinderen leven nog steeds in ons: drie jaar oud, vijf jaar oud, tien jaar oud, op wie de kritiek van moeder de lever zelf heeft aangevreten, in de binnenkant - zelfs in een tijd dat ze er niets tegen konden doen. Als je moeder zei: "Voor altijd is niet alles met je, God zij dank!" - zo was het. Tegenwoordig begrijpen we met ons hoofd dat mijn moeder zich misschien buigt over het feit dat alles altijd mis is met mij. We herinneren onszelf zelfs aan onze positie, opleiding, aantal kinderen als argumenten. Maar in ons, op het niveau van gevoelens, is er nog steeds hetzelfde kleine kind voor wie mama altijd gelijk heeft: onze vaat is niet zo gewassen, het bed is niet zo opgemaakt, het kapsel is weer mislukt. En we ervaren een intern conflict tussen het besef dat moeder ongelijk heeft en de aanvaarding door het onbewuste kind van de woorden van moeder als de ultieme waarheid.

VERGEVEN OF NIET VERGEVEN

In feite, wanneer er een intern conflict is, betekent dit dat je ermee kunt werken, iets kunt proberen. Nog gevaarlijker als hij dat niet is. Je kunt tenslotte voor altijd in een vijfjarige staat blijven, gelovend dat moeder altijd gelijk heeft, en excuses maken, aanstoot nemen, om vergeving vragen of hopen om op de een of andere manier te proberen jezelf goed te laten zien dat moeder plotseling echt zal zien hoe mooi Ik ben.

Tegenwoordig is het idee van "vergeven en loslaten" populair. Vergeef je ouders dat ze op de een of andere manier fout met je waren als kind, en je zult je meteen beter voelen … Dit idee geeft je geen enkele bevrijding. Wat kan en moet, is verdrietig zijn over dat kind (je in de kindertijd), medelijden met hem hebben en meeleven met zijn moeder, want iedereen verdient medeleven. En empathie is een veel gezonder begin dan arrogante vergeving.

Probeer niet te vergeven, maar begrijp: mama bevond zich in een situatie waarvan we niets weten, en waarschijnlijk deed ze alleen wat ze kon. En we konden verkeerde conclusies trekken: "Godzijdank is alles altijd bij me", "Er is niets om van me te houden" of "Je kunt alleen van me houden als ik nuttig ben voor andere mensen." Dergelijke beslissingen, die in de kindertijd worden genomen, kunnen dan ongemerkt het hele leven van een persoon beïnvloeden, en het gaat erom te begrijpen: het was niet waar.

HUN KINDERJAREN

Nu is het tijd voor een warmere relatie tussen ouders en kinderen. En onze moeders werden in hun kinderjaren bijna allemaal naar een kinderdagverblijf gestuurd, en velen voor vijf dagen. Het was een gangbare praktijk, dus hoe konden ze warmte en nauw contact leren?

Vijftig jaar geleden werden ze met twee maanden naar een kinderdagverblijf gestuurd, omdat het zwangerschapsverlof ten einde liep en als een vrouw niet werkte, werd dat als parasitisme beschouwd. Ja, iemand had geluk, er was een grootmoeder in de buurt, maar meestal waren het stedelingen van de eerste generatie, hun ouders bleven ver weg in de dorpen. En er was geen geld voor kindermeisjes, en er was geen cultuur van ingehuurde arbeiders … Er was geen uitweg - en in twee of drie maanden ging het kind naar de crèche: vijfentwintig bedden op een rij, tussen hen één oppas die elke vier uur een fles gaf. En alles, en al het contact van het kind met de wereld.

In het beste geval, als de moeder niet in ploegendienst werkte in de fabriek en hem elke avond naar huis kon brengen, ontving het kind zijn moeder tenminste 's avonds, maar extreem uitgeput door het werk. En ze moest nog steeds omgaan met het Sovjet-leven - eten koken, eten in rijen krijgen, kleren wassen in een wasbak.

Dit is maternale deprivatie (deprivatie), wanneer het kind helemaal geen toegang tot de moeder had, of had wanneer ze niet dacht aan glimlachen en hem in de buik kietelen, maar aan hoe moe ze was. Kinderen met zo'n ervaring hebben niet het vermogen om van hun kind te genieten, met hem te communiceren en contact te hebben. Al deze modellen zijn ontleend aan hun kindertijd. Als ze je in je kindertijd kussen, je in hun armen houden, praten, ze verheugen zich op je, ze doen iets stoms, spelen met je, je absorbeert het en reproduceert het vervolgens onbewust met je kinderen. En als er niets te reproduceren valt?

Veel dertigers hebben nu herinneringen aan hun kindertijd zoals dat hun moeder altijd klaagt over hoe moeilijk het voor haar is: een last, verantwoordelijkheid, je hoort niet bij jezelf … Hun moeders haalden dit uit hun kindertijd - daar is geen vreugde in het moederschap, je moet een waardige burger opvoeden waar de school, de Komsomol-organisatie blij mee zou zijn.

De moeders van vandaag moeten de verloren programma's van normaal ouderlijk gedrag herstellen, wanneer je vreugde krijgt van kinderen, en voor jou wordt het ouderschap, koste wat het kost, gecompenseerd door enorm veel plezier van het kind.

TERUGKEER JE ROL

Er is nog een aspect. Onze moeders, die in hun jeugd niet genoeg bescherming en zorg van hun moeders kregen, konden niet volledig in de behoeften van hun eigen kinderen voorzien. En in zekere zin konden ze niet volwassen worden. Ze kregen een beroep, werkten, konden leidinggevende posities innemen, creëerden gezinnen … Maar het kind in hen bleek hongerig te zijn - naar liefde, naar aandacht. Daarom, toen ze zelf kinderen kregen en een beetje opgroeiden, redelijker werden, ontstond vaak een fenomeen als een omgekeerde garantie. Dit is wanneer ouders en kinderen in wezen van rol wisselen. Als je kind zes jaar oud is en hij wil voor je zorgen, hij houdt van je, het is heel gemakkelijk om eraan verslaafd te raken - als de bron van de liefde die je werd onthouden.

Onze moeders groeiden op met het gevoel dat er niet genoeg van ze werd gehouden (als ze geliefd waren, zouden ze niet naar een kinderdagverblijf worden gestuurd, zouden ze niet hebben geschreeuwd). En dan staat er een man tot hun beschikking die klaar is om van hen te houden met heel zijn hart, zonder enige voorwaarden, absoluut volledig van hem.

Dit is zo'n "droom die uitkomt", zo'n verleiding, die moeilijk te weerstaan is. En velen konden de verleiding niet weerstaan en gingen deze omgekeerde relaties met hun kinderen aan, toen het kind psychologisch de ouders leek te 'adopteren'. Op sociaal vlak bleven ze de baas, ze konden verbieden, straffen, ze steunden het kind. En op psychologisch niveau begonnen kinderen verantwoordelijk te worden voor het psychologische welzijn van hun ouders - "Maak mama niet van streek!" Kinderen kregen te horen over hun problemen op het werk, over het gebrek aan geld, kinderen konden klagen over een geitenechtgenoot of een hysterische vrouw. De betrokkenheid van kinderen als huistherapeuten en 'vesten' in het emotionele leven van ouders begon.

En het is heel moeilijk om dit te weigeren: de ouders, omdat ze een hekel hadden aan kinderen, bleven dat, omdat het kind, hoewel hij gekwetst was als een taart, hun dit niet kan geven.

En wanneer een zoon of dochter opgroeit en begint te scheiden, hun eigen gezin, hun eigen leven begint, ervaren ouders het gevoel dat een in de steek gelaten kind ervaart, wiens vader en moeder op een lange zakenreis gingen. En natuurlijk is dit een belediging, een claim, een verlangen om in dit leven te zijn, om je erin te mengen, erin aanwezig te zijn. Het gedrag van een jong kind dat aandacht vereist, vereist liefde. En volwassen kinderen, die het grootste deel van hun jeugd in het ouderschap hebben geleefd, voelen zich schuldig en verantwoordelijk en voelen zich vaak als klootzakken die niet genoeg van hun 'kind'-ouder houden om hem in de steek te laten. Tegelijkertijd vertelt een ander deel van hen, volwassenen, hen: je hebt je eigen familie, je eigen plannen. Het blijkt een complex conglomeraat van schuldgevoelens en irritaties jegens deze ouders… En de ouders hebben een sterke wrok.

WANNEER MAM WORDT BESCHADIGD

Herinner jezelf er allereerst aan dat dit geen wrok tegen jou is, maar tegen hun eigen ouders, en dat je er niets aan kunt doen. Heel vaak zijn deze grieven ook ongegrond, oneerlijk: het is niet dat ze niet liefhadden, maar dat ze zich in een zeer moeilijke situatie bevonden. En het lijkt mij dat het hier belangrijk is om niet door te gaan met dit kinderachtige deel van je ouders, maar toch te communiceren met een volwassene.

Elke ouder, zelfs de meest beledigde, heeft nog steeds iets dat ze je kunnen geven en iets waarmee ze je kunnen helpen. Het is veel beter dan de wrok van je moeder te dienen, haar bijvoorbeeld te vragen je te verwennen, eten te koken waar je al sinds je kindertijd van houdt en tijd met je door te brengen.

Dit is een beroep op haar juiste deel van haar persoonlijkheid, op haar ouder. En het is voor elke ouder prettig dat je je kind bijvoorbeeld net zo lekker kunt voeren als ze in geen enkel restaurant te eten krijgen, je kunt voor hem koken wat hij als kind zo lekker vond. En een mens voelt zich niet langer een klein beledigd kind, maar een volwassene die iets kan geven.

Je kunt je moeder vragen naar haar jeugd - omdat toegang tot de emotionele toestand die haar huidige heeft gevormd, altijd helpt. Als ze zich de moeilijke momenten uit de kindertijd herinnert - we kunnen meevoelen, medelijden met haar (dat kind) hebben, dan zal zij zelf medelijden met hem kunnen hebben.

En misschien zal ze zich herinneren dat niet alles in haar jeugd zo slecht was, en hoewel er moeilijke omstandigheden waren, waren er ook goede tijden, goede, vreugdevolle herinneringen. Praten met ouders over hun jeugd is nuttig - je leert ze beter kennen en begrijpen, dit is wat ze nodig hebben.

OVERDRACHT JEZELF

Ja, er zijn moeilijke gevallen waarin een moeder alleen controle wil hebben, maar op geen enkele manier wil communiceren. Dit betekent dat je de afstand moet vergroten om dat te begrijpen, hoe verdrietig ook, maar je zult geen goede, hechte relatie hebben.

Je kunt je moeder niet gelukkig maken, het is niet jouw verantwoordelijkheid. Het is belangrijk om te beseffen dat kinderen geen ouders kunnen 'adopteren', hoe hard ze ook proberen.

Zo werkt het: ouders geven aan kinderen, maar het werkt niet terug. Jij en ik kunnen ouders gerichte hulp bieden in situaties waar ze objectief gezien niet mee om kunnen gaan. Maar we kunnen ze niet helpen op te groeien en hun psychologische trauma te boven te komen. Het heeft geen zin om het zelfs maar te proberen: je kunt ze vertellen dat er zoiets als psychotherapie bestaat, maar dan staan ze er alleen voor.

In feite hebben we maar twee manieren om te groeien (en meestal combineren mensen ze). De eerste is om alles wat we nodig hebben van onze ouders te krijgen. En de tweede - bedroefd zijn over het feit dat we het niet hebben ontvangen, huilen, medelijden met onszelf hebben, met onszelf meevoelen. En leef verder. Omdat we hierin een grote veiligheidsmarge hebben.

En er is ook een slechte manier - het is mijn hele leven om me te haasten met een rekening "ik kreeg niet" en bij elke gelegenheid om het naar mijn moeder te porren - echt of virtueel, in mijn hoofd. En hopen dat ze op een dag deze rekening eindelijk zal begrijpen, realiseren en betalen met rente.

Maar de waarheid is dat ze het niet kan. Zelfs als ze nu plotseling op magische wijze verandert en de meest volwassen, wijze en liefhebbende moeder ter wereld wordt. Daar, in het verleden, waar je een kind was, heb alleen jij toegang, en alleen wijzelf kunnen ons innerlijke kind "overdragen".