Midlifecrisis En Hoe Ermee Om Te Gaan

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-15 16:08

Middelbare leeftijd crisis … Het concept van SWR - " crisis op middelbare leeftijd »Uit de media klinkt steeds vaker. Het klinkt meestal eng, bijna als een zin. De indruk is dat ze binnenkort kinderen bang zullen maken. Tegelijkertijd worden de concepten "midlifecrisis", mannelijke hormonale golf na veertig jaar "grijs haar in een baard - een duivel in een rib", menopauze en gebruikelijke depressie vaak bang gemaakt en vervangen. Wat zorgt voor nog meer chaos en paniek in de hoofden van mensen. En paniek, zoals je weet, is nooit nuttig. Want angst heeft grote ogen en paniekverschrikking verstoort de concentratie op een succesvolle oplossing van het probleem.

Laten we de essentie van het probleem begrijpen. Ik zal mijn persoonlijke definitie geven: “ Middelbare leeftijd crisis (CWS) is een tijdelijke onvoorbereidheid van het bewustzijn van een persoon voor het stellen van nieuwe doelen en taken van het leven na het bereiken van ongeveer 45 - 45 jaar, wanneer de belangrijkste reeks biologische en sociale taken ofwel al met succes is voltooid, of het duidelijk wordt dat het zal zeker niet worden waargemaakt."

Nu ga ik ontcijferen. De beweringen die nu op internet rondlopen dat het menselijk lichaam is ontworpen voor honderd of zelfs honderdvijftig jaar functioneren, komen niet overeen met de werkelijkheid. De menselijke biologische hulpbron wordt gemiddeld over veertig jaar berekend. Dit is de levensduur van grote primaten (zoals chimpansees) in harde dieren in het wild. Volgens het ontwerp van de natuur zullen vrouwen en mannen tegen die tijd hun taak van voortplanting en het grootbrengen van een nieuwe generatie al volledig kunnen vervullen. Daarna kunnen ze sterven of sterven door ouderdom en ziekte.

Het leven in de omstandigheden van de menselijke beschaving is totaal anders geworden. Comfortabele woningen, lang en veilig slapen, kleding, goed gevoed en gevarieerd voedsel, hygiënische en hygiënische normen, medische hulp (enz.) hebben het mogelijk gemaakt om de levensduur van een modern persoon, vooral een stedelijk persoon, bijna te verdubbelen. Maar we moeten niet vergeten dat slechts honderd of tweehonderd jaar geleden slechts enkelen het overleefden tot een hoge leeftijd, de meeste mensen stierven voordat ze vijftig waren.

Dus zonder schadelijke verslavingen (alcoholisme, drugsverslaving, enz.) of ernstige ziekten, hebben we nu alle kans om zeventig jaar te leven. In de meest ontwikkelde landen van de wereld - al tot tachtig en negentig jaar oud. Maar het probleem is dat de biologische en sociale taken van een persoon tegelijkertijd nog niet zijn veranderd! Mannen en vrouwen, mannen en vrouwen, zijn nog steeds:

• - ernaar streven gezinnen te stichten en kinderen te baren onder de leeftijd van vijfendertig, om zonen en dochters in de volwassenheid te brengen tegen ongeveer vijfenveertig jaar, nadat ze hun opvoedingscyclus met succes hebben voltooid;
• - tot dertig jaar, tot maximaal vijfenveertig jaar, eigenaar worden van een eigen woonruimte (appartement + datsja of huis), om zich in fatsoenlijke omstandigheden een rustige oude dag te garanderen;
• - carrière maken tot veertig jaar: baas worden of je eigen bedrijf opzetten;
• - creëer op vijfenveertigjarige leeftijd een lijfrente voor het leven op hoge leeftijd: verdien een behoorlijk pensioen, creëer een indrukwekkend deposito bij een bank, ontwikkel een bedrijf, koop aandelen of koop meerdere appartementen te huur.

En nog veel meer, gebaseerd op de kenmerken van persoonlijke levensplannen.

En dit alles, ik herhaal, tot vijfenveertig jaar. Een persoon lijkt zich intern de hele tijd voor te bereiden op het feit dat alles op het punt staat te eindigen - gezondheid, uiterlijke aantrekkelijkheid, geld, vooruitzichten, carrière, enz., en je moet hier klaar voor zijn.

→ Bovendien zetten omstandigheden een persoon onder druk: Rond onze veertigste beginnen bejaarde ouders en andere familieleden, enkele kennissen van dezelfde leeftijd, het leven te verlaten. Een plus, kinderen verhuizen naar hun eigen huis, beginnen minder met hun ouders te communiceren. Een plus, het niveau van seksuele activiteit kan beginnen af te nemen (voornamelijk bij vrouwen met een eerdere menopauze), wat kan leiden tot een afkoeling van de man-vrouwrelatie in het gezin.

Als gevolg hiervan zijn min of meer succesvolle mannen en vrouwen, ongeveer 45 - 45 jaar oud, in principe tevreden met zichzelf: het feit dat ze hun belangrijkste biologische en sociale taken hebben vervuld, "hebben niet slechter geleefd dan anderen." Maar tegelijkertijd begrijpen ze misschien niet echt: "Hoe, waarom en waarvoor te leven?" (middelbare leeftijdscrisis)

Dit is hoe een gevaarlijke onbalans ontstaat tussen het feit dat we dankzij Progress het leven van onze biologische lichamen verdubbelden, en het feit dat ons bewustzijn gewoon niet klaar was om deze extra veertigveertig jaar behoorlijk te leven met maximaal voordeel - competent, efficiënt en positief! Niemand leert ons dit: noch ouders, noch leraren op school, noch televisie-experts. Zelf zijn ze daar veelal niet klaar voor.

→ Meestal zien we in de buurt ofwel ambitieuze en actief roeiende jonge mensen tot veertig jaar oud, of succesvolle vijftigjarige mensen die luxe hun leven verbranden, of dronken losers van elke leeftijd, of al afgeleefde gerespecteerde grootouders diep boven de zeventig. We zien praktisch geen voorbeelden van een geplande, uniform versnelde, progressieve, goed doordachte gerichte beweging van "gemiddelde" mensen van veertig tot zestig jaar! Een gewoon persoon heeft gewoon niets om gelijk aan te zijn! Vandaar een zekere verwarring en interne disharmonie, onbalans. Hectisch chaotisch najagen van kortstondige trends, zonder praktisch resultaat, met teleurstelling op het einde.

Tot eer van de mooie helft van de mensheid, is dit probleem minder relevant voor vrouwen die genetisch geprogrammeerd zijn om voorrang te geven aan kinderen en kleinkinderen, ongeacht het feit dat de kinderen zelf al dertig veertig-vijftig-zestig jaar oud zijn. Vrouwen leven meestal voor IEMAND, en dit IETS is altijd visueel / niet-visueel en specifiek: voor echtgenoot, ouders, kinderen, kleinkinderen, enz. Daarom hebben vrouwen altijd iemand om voor te leven. Waaronder dus (gemiddeld) tien jaar een grotere reserve aan levensduur voor vrouwen dan voor mannen.

→ Bij mannen is het moeilijker. Mannen in de natuur zijn niet betrokken bij de opvoeding van de jongere generatie. Vandaar dat het genetisch werd overgedragen dat voor de meeste mannen ouderschap (evenals het gezin als geheel) een nuttige activiteit is, maar niet van het grootste belang; belangrijk, maar toch van de tweede of derde orde. Mannen leven meestal voor WAT, en dit is WAT meestal abstract is: voor carrière, status, trots, geld, wetenschap, mensen, land, staat, hogere machten en missies, een of ander abstract gezin, enz.; met wie, wat zal komen. Maar het probleem is dat de eerste orde van zaken een carrière is, op de leeftijd van veertig of vijfenveertig jaar kan het al als een geheel worden gevormd. En voor werknemers van machts- en wetshandhavingsinstanties, staats- en gemeentelijke diensten, evenals waar een man verbeterde fysieke kwaliteiten moet hebben, kan een carrière al eindigen. Het is in dit psychologische vacuüm - wanneer een persoon zichzelf over het algemeen nog jong en gezond vindt, maar zijn carrière (soms werkactiviteit) voorbij is, de kinderen zijn opgegroeid en verhuisd, de belangrijkste materiële en alledaagse problemen zijn al opgelost, intimiteit en communicatie in het gezin zijn op een logische manier afgenomen en komt de zogenaamde crisis op middelbare leeftijd ».

Een midlifecrisis is vooral uitgesproken als een persoon denkt dat hij of zij in iets of veel niet is geslaagd. Het appartement is klein, de kinderen zijn niet zo succesvol als gedroomd, het inkomen is laag, de positie is beneden alle mogelijkheden; over het algemeen onderschat door het leven en de bazen, en vanwege de leeftijd is er geen kans om alles goed te maken wat gepland of gemist is …

♦ Wanneer die klassieke formule ontstaat, die ik persoonlijk wiskundig definieer als "De kans op een midlifecrisis = leeftijd + prestaties in het leven - (minus) waarvan werd gedroomd, maar niet is uitgekomen en niet is ontvangen." ♦

Zoals je aan de formule kunt zien, zijn er niet zo veel opties:

• - minder leeftijd en minder prestaties = er is optimisme, want alles staat nog voor de deur;
• - minder leeftijd en meer prestaties = nog meer optimisme, want er is hoop op nog meer
• - hogere leeftijd en veel prestaties = er is optimisme, want er is bijna niets om over te dromen: alles is in orde, maar er zijn nog steeds kansen om verder te gaan;
• - de leeftijd is ouder en er zijn enkele gemiddelde prestaties, maar de kans op nieuwe hoogten en overwinningen is al laag (dit is slechts een massapersoon) = minder optimisme en SWR is er al.
• - hogere leeftijd en laag prestatieniveau (huisvesting van ouders, carrière ging niet, geld is niet genoeg) = er is helemaal geen optimisme en het CWS is al dichtbij.

Als een persoon niet weet hoe hij correct moet reageren op de laatste drie opties, kan hij in verwarring raken: "Hoe en met welk doel voort te leven ?! Op welke voorbeelden en normen moeten we ons richten? Wie of wat helpt mij?! " Dit zijn de eerste symptomen van een midlifecrisis. Zoals ik zeg:

"Leven, leven of overleven?!"

- de belangrijkste retorische vraag van 40+

Dan valt de persoon onder invloed van zijn hormonen.

Hier hebben we vijf basisscenario's voor een midlifecrisis:

Scenario 1. Depressie en menopauze, vaak met alcoholisme

Als het productieniveau van mannelijke / vrouwelijke geslachtshormonen na veertig jaar merkbaar begint af te nemen, begint het niveau van serotonine, het basishormoon van stabiliteit, comfort en ontwikkeling, vrij vaak af te nemen. Als een persoon geen manier vindt om serotonine te verhogen (zichzelf niet voorziet van sport, seks, prettige communicatie, de zon, enz.), Zal hij depressief zijn. Een vrouw begint zichzelf als nutteloos voor iedereen te beschouwen, huilt, beweegt naar de menopauze en een nog grotere ontwikkeling van depressie. En daar is het al dichtbij een psycholoog, en dan een psychotherapeut/psychiater. Een volwassen man vertrouwt in de regel niemand, spreekt niemand aan. Hij wordt gewoon dronken. Zo beroven ze zichzelf verder van levensvooruitzichten. Dan - overlijden door beroertes, hartaanvallen, pancreatitis, diabetes, cirrose, oncologie, enz.

Scenario 2. Langdurige minnaressen/minnaars, familieproblemen

Als het niveau van productie van mannelijke / vrouwelijke geslachtshormonen na het bereiken van de leeftijd van veertig ofwel op een hoog niveau bleef, of zelfs toenam (vaker bij mannen), dan kan het schema "Grijs in de baard - duivel in de rib" beginnen. De man begint de ontbrekende serotonine aan de zijkant op te rapen, mannelijke geslachtshormonen drijven hem naar zijn minnares. Dus, in plaats van (zoals ooit, in zijn twintig of dertig jaar) een nieuw twintigjarenplan te maken voor zijn activiteiten binnen het bestaande gezin, nieuwe doelen te stellen in zijn carrière, inkomen, sociaal, politiek, sport, creatief, enz. enz. activiteit, een man brengt ofwel de restanten van zijn activiteit dom door in andermans bedden, of heeft onwettige kinderen, of creëert eerst een geheim (tweede burger), en dan een nieuw gezin. Natuurlijk ontstaan er ook behoorlijk succesvolle allianties, wanneer een man in een nieuw huwelijk een nieuwe positieve impuls krijgt en opgewekt verder gaat. Maar veel vaker eindigt alles met een ouder wordende man die zich tussen zijn vrouw en zijn minnares werpt, een verlies van respect voor hem bij kinderen en anderen, een merkbare verslechtering van de gezondheid, depressie en een vertraagde exit naar scenario nummer 1.

Over het algemeen is alles eerst leuk, dan verdrietig.

Voor vrouwen in dit scenario is alles ongeveer hetzelfde.

Scenario 3. Nieuw meerjarenplan voor puur persoonlijke ontwikkeling

Als de hormonale achtergrond stabiel is, maakt een man of een vrouw toch een langetermijnplan voor zijn eigen individuele ontwikkeling, zonder rekening te houden met hoe op dit moment de naaste mensen zullen leven en wat ze zullen doen - vrouw / echtgenoot, kinderen. Dit is puur egoïsme. Een persoon wil als het ware "in het laatste rijtuig springen" van zijn carrière, om degenen in te halen en in te halen die eerder en met meer succes wisten plaats te vinden. Meestal is dit de actieve ontwikkeling van een administratieve of zakelijke carrière, variërend van overheid, serieuze zaken en eindigend met netwerkmarketing. Of wetenschap, politiek, sociale activiteiten, sport, creativiteit, hobby's, enz. Ongeacht het soort activiteit, alles is gericht op het succes van één bepaalde persoon, alles is hieraan ondergeschikt.

Heel vaak vindt een persoon van 40+ zijn levenssucces, iedereen is erg blij voor hem. Maar hier is het probleem: zijn naaste mensen doen op dit moment wat. Iemand - door zijn eigen individuele ontwikkeling volgens een soortgelijk schema, brandt iemand stilletjes in zichzelf op. Het gezin wordt een formaliteit, een verbintenis van mensen die hun rijkdom gewoon niet willen delen. Uiterlijk - een helder klatergoud van succes, van binnen - een grijze leegte en leven door traagheid.

Het kan op verschillende manieren eindigen. Elk van de beschreven scenario's.

Ik wil benadrukken: als psycholoog ben ik altijd blij met veel succes op 40-jarige leeftijd en ik steun het van harte. Alleen raad ik nog steeds het volgende schema aan.

Scenario 4. Nieuw tien tot twintig jaar plan met een balans tussen persoonlijke en gezinsontwikkeling

Ongeacht het niveau van hun hormonen, bespreken de man en vrouw samen gemeenschappelijke perspectieven, spreken ze uit en accepteren duidelijke doelen. Die (en dit is het belangrijkste!) Voor beide partners tegelijk comfortabel zijn. (Even comfortabel, of voor iemand min of meer, maar toch - ze zijn interessant). Het kan een carrière of een bedrijf zijn; doorbraak in het vak en erkenning; verhuizen naar een andere stad, regio of land; kardinale verandering van beroep; de geboorte van meer kinderen; belang bij het onderwijs, de ontwikkeling, de carrière of het bedrijf van bestaande kinderen; beroemd worden; nadruk op religie of politiek; zelfkennis en zelfontwikkeling; gezondheid en levensduur, enz.

Vervolgens wordt er een zeer specifiek stappenplan voor het bereiken van doelen gemaakt, ontworpen voor vele jaren. De implementatie van de nu gemeenschappelijke doelen begint. Tegen deze achtergrond verbetert het psychologische klimaat in het gezin, worden intimiteit en algemene vrije tijd geactiveerd. Het voordeel van dit scenario is het behalen van nieuwe levenssuccessen voor een man en een vrouw zonder het bestaande gezin te verliezen.

Scenario 5. Mix-sprongen in verschillende scenario's

Meestal volgens het scenarioschema "3 - 2 - 1", of "4 - 3 - 2 - 1", of "2 - 3 - 1", of "2 - 3", of "2 - 3 - 1). Maar de praktijk leert dat chaotisch gooien in verschillende richtingen niet erg effectief is, het is toch beter om je te concentreren op enkele van de meer gerichte schema's, zoals nr. 3 en nr. 4.

Laat ik nogmaals benadrukken:Als psycholoog met bijna dertig jaar ervaring heb ik tien tot vijftien jaar de kans gehad om vele stellen en individuele mannen en vrouwen te observeren. Maak vanaf hier duidelijke conclusies. Natuurlijk zijn er goede resultaten in scenario #2 en #3. De meest optimale optie is echter nog steeds scenario #4: een nieuwe dynamische periode op lange termijn in het leven van een man en een vrouw zonder het bestaande gezin te vernietigen, zonder verlies van kinderen, reputatie, geld, eigendom en gezondheid.

Een veel voorkomend probleem bij de uitvoering van scenario 4 is het gebrek aan ideeën tussen mannen en vrouwen. In feite baren echtgenoten en echtgenotes vaak minnaressen / minnaars om een reeks nieuwe ideeën en ondersteuning te krijgen bij hun implementatie met de passiviteit van de bestaande "familiehelft".

Om de noodzaak hiervan te voorkomen, raad ik ten zeerste het volgende schema aan, dat mijn dankbare klanten lang "Zberovsky + 100 vrienden" hebben genoemd. Ontwikkeld in de jaren 90.

Regeling "Zberovsky + 100 vrienden"is eenvoudig: als een man en vrouw op 40-jarige leeftijd (50+, 60+) niet zelf tot algemene gezamenlijke richtingen voor hun ontwikkeling kunnen komen, dan is ieder van hen (of één van het paar, de meest actieve) een periode van zes maanden (d.w.z. een half jaar), verplicht zijn tot een persoonlijke ontmoeting (in extreme gevallen - een lang gesprek via videocommunicatie of telefoon) met al hun kennissen en vrienden. Niet eens per se succesvol. We nemen gewoon alle contacten van een mobiele telefoon, zoeken alle klasgenoten, klasgenoten en kennissen van sociale netwerken, schrijven en bellen ze, nodigen ze uit voor een etentje. Zoals Sherlock Holmes altijd zei: "elementair"!

Er moeten minimaal 100 vergadergesprekken zijn! Dat wil zeggen, met honderd mensen.

Gemiddeld 3-5 bijeenkomsten per week. 10-15 bijeenkomsten per maand. 100 vergaderingen in zes maanden.

Elke vorm van communicatie: zakelijk ontbijt, zakenlunch, diner, restaurant, barbecue of gasten in het weekend.

Vergaderingen zijn nodig in één-op-één formaat. Als laatste redmiddel, getrouwde stellen.

De bijeenkomsten zijn niet collectief! Geen verjaardagen en andere massale vieringen. Op hen, behalve grappen en toast, zal er geen resultaat zijn. En we hebben het nodig!

Tijdens een gesprek deelt een persoon eerlijk zijn twijfels en gedachten over zijn toekomst. Vraagt zijn vriend, kennis, familielid, collega, etc. advies over het onderwerp: “Hoe kan ik leven en wat te doen voor het komende decennium, of zelfs twintig? Misschien hebben jullie ideeën? Of specifieke suggesties? Of een voorbeeld van uw eigen ervaring? Of een voorbeeld van de ervaring van iemand anders? Of kritiek op uw eigen ideeën geuit? Of zijn er projecten, ideeën en organisaties waar de mogelijkheid is om samen te werken? Enzovoort.

Om ervoor te zorgen dat u niets van een persoon hoort, moet u het niet ter harte nemen, en nog meer, onmiddellijk overgaan tot de implementatie van de voorgestelde en gevraagde (natuurlijk, behalve de liefste opties). Het is noodzakelijk om alle nieuwe vergaderingen geduldig te houden - "creatief brainstormen", dit alles te bespreken in een familieraad: met een vrouw / echtgenoot, met deelname van volwassen kinderen, familieleden en vrienden.

♦ Wat krijgen we als resultaat?

• Ten eerste, we krijgen uw volumetrisch, zoals u nu "3D-model" kunt zeggen. Uw collectieve imago met een analyse van uw sterke en zwakke punten. Met inzicht in wat er bij jou verbeterd kan en moet en hoe.
• Ten tweede, een reeks interessante ideeën voor loopbaan- / bedrijfsontwikkeling of voorstellen (voor het veranderen van beroep, regio, enz.). Wat een paar jarenlang interessante activiteiten zal bieden, wat extra kansen op succes in het leven geeft.
• Ten derde, afwijzing van sommige opties van degenen die door anderen werden voorgesteld.
• Vierde, die bondgenoten die je kunnen aanbieden of voor hen gaan werken, of een gemeenschappelijk bedrijf creëren, of een idee implementeren.
• Vijfde, een toename van de vriendenkring en een verscheidenheid aan vrijetijdsactiviteiten (de communicatie met sommige vrienden zal immers frequenter en systemischer worden).
• Op de zesde, het gezin versterken door actieve communicatie tussen man en vrouw.

We hebben een plan voor een interessant leven, niet om uit te leven, en er zijn geen minnaars / minnaressen meer nodig. Is het niet geweldig?! Natuurlijk is het geweldig!

Ik benadruk: Dit schema voor het vinden van het optimale schema voor het revitaliseren van het leven op de leeftijd van 40+ (met behoud van het gezin) werkt niet alleen, maar werkt zelfs!

Ik raad het ten sterkste aan. Het is eenvoudig te implementeren en niet erg duur. Ik ben er zeker van dat vijf tot tienduizend roebel per maand voor zakenlunches, die je vijf tot tien actieve jaren vooruit een impuls zullen geven, honderden keren zal renderen. En zelfs in de miljoenen!

En het allerbelangrijkste: de midlifecrisis, en daarmee de depressie, wordt als met de hand verwijderd

Dat is alles! Ik raad je gewoon aan om de tekst van het artikel te begrijpen en het meest succesvolle scenario # 4 te implementeren, hetzij door discussies in het gezin, hetzij via het "Zberovsky + honderd vrienden" -schema. Het is misschien niet nodig om alle honderd vergaderingen te houden: een helder en interessant idee zal je al bezoeken bij de tiende of twintigste lunch! Dat is wat ik je wens.

Als je wordt ingehaald door een "midlifecrisis", depressie, "grijs haar in een baard - een duivel in een rib"-syndroom, heb je de hulp van een psycholoog nodig - bel me op 89266335200

Is midlifecrisis nuttig? Vind het leuk en deel het met je vrienden