Passieve Agressie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hij komt niet naar een ontmoeting met je ouders, plaagt je in het bijzijn van vrienden, kleineert je waardigheid en devalueert je prestaties. En hij belooft ook, maar doet het niet, stemt toe en … vergeet, saboteert belangrijke gebeurtenissen en is vaak beledigd, zonder iets uit te leggen. Helaas doen niet alleen vijanden dit - het wordt gedaan door geliefden en ouders, collega's en vrienden, concurrenten en zakenpartners. Het spel van zwijgen en gaslighten, achter de rug roddelen en stiekeme nare dingen, woorden en daden binnenstebuiten keren zijn allemaal voorbeelden van passieve agressie - een indirecte uiting van woede, onvrede of angst.

Iemand weet gewoon niet hoe hij zijn gevoelens direct moet uiten, waardoor hij negatieve emoties in bedwang houdt en onderdrukt. Iemand kiest bewust voor stille strijdmethoden, waarbij hij de tegenstander manipuleert en in verwarring brengt. Zulke mensen onthullen zelden hun kaarten, vermijden directe conflicten en zeggen geen "nee", en geven er de voorkeur aan om onmerkbaar overeenkomsten te schenden.

Meestal denken we bij 'agressie' aan huiselijk geweld, straathooligans, inadequate buren en ongebreidelde bazen. Maar passieve agressie is even destructief. Het is alleen op het eerste gezicht onzichtbaar en zelfs onschuldig. Denk er eens over na, ik was het vergeten, ik maakte een slechte grap, ik hield mijn belofte niet. Is het de moeite waard om je zorgen over te maken? Trouwens, dit is precies hoe gaslighting eruit ziet - het slachtoffer beschuldigen van wat het haar lijkt. Nou, wat dacht je van? Wat begon? Vanuit het oogpunt van psychologische manipulaties is dit een van de gevaarlijkste, omdat het de geschiktheid van het slachtoffer in twijfel trekt en de verantwoordelijkheid voor de acties van de agressor op haar schuift.

Passieve agressie is moeilijk te herkennen. Ze is goed vermomd als een slechte grap, een slecht geheugen, een moeilijke jeugd en een moeilijk karakter. Maar in feite is het de weg naar de hel en de hoogste graad van hypocrisie. Vernedering en beledigingen uiten zich niet altijd in schandalen en dichtslaande deuren. Het geweld kan stil zijn.

In de regel nemen onzekere mensen met een gekwetst zelfrespect en een opgeblazen gevoel van eigenwaarde hun toevlucht tot passieve agressie. Misschien moesten ze zich in hun kinderjaren onvoorwaardelijk onderwerpen, waarbij ze elke manifestatie van hun eigen 'ik' onderdrukten. Het kind moest zich dus voortdurend vermommen om zichzelf te behouden of te bereiken wat hij wilde. Of misschien, integendeel, moesten ze altijd en in alles de eerste zijn, om tegen elke prijs te winnen, en uit angst dat ze niet in staat zouden zijn om het hoofd te bieden aan een eerlijke strijd, leerden ze heimelijk te handelen en vakkundig intriges te weven. In ieder geval weten fans van de passieve agressiemethode niet hoe ze moeten verliezen, omdat ze het succes van iemand anders als een persoonlijke belediging zien. Het is voor hen belangrijk om het laatste woord voor zichzelf te laten. Maar aangezien de pijnlijke angst om 'niet mee om te gaan' nog steeds van binnen zit, is ze geen voorstander van openlijke confrontatie. Daar moet je immers argumenten geven, je standpunt verdedigen. Het is veel gemakkelijker om persoonlijk te worden, een tegenstander te beledigen of te provoceren, waardoor zijn reputatie snel en pijnlijk wordt aangetast. En daar, weg van het oorspronkelijke onderwerp van discussie, kun je een verbaasd gezicht trekken en vertrekken met een air van beledigde onschuld.

Vaak kiezen passieve agressors in plaats van een open confrontatie of een rationele discussie over het probleem voor een boycot. En nogmaals, dit is niet altijd een kwaadaardige daad. Soms is dit gewoon een onbewuste herhaling van een script dat in de kindertijd is geleerd (hallo ouders!). Degenen die zwak zijn en bang om hun ouderen boos te maken, moeten zwijgen. Velen blijven deze methode op volwassen leeftijd gebruiken. Het doel van het stille spel is om je tegenstander zich schuldig te laten voelen en controle over de situatie te krijgen door langzaam je positie te pushen. Je kunt zo'n uiting van agressie bestrijden - je hoeft alleen maar op tijd te herkennen wat er gebeurt en niet geprovoceerd te worden. Probeer eerlijk te zijn. Als de persoon geen kwaadwillende manipulator is, maar een verward kind, hebben jullie twee een goede kans om te communiceren.

Misschien zelfs meer dan het spelen van een raadspel, verbreekt devaluatie van een geliefde het vertrouwen in een relatie. Het kan worden uitgedrukt door woord of zicht, actie of passiviteit. Zelfs onuitgesproken blijft spot niet negatief en wordt het terecht gezien als verraad. Inderdaad, degene bij wie je steun zoekt blijkt ineens “aan de kant van de vijand” te staan: hij vindt jouw klachten geen aandacht waard, bagatelliseert een voor jou belangrijk probleem, rechtvaardigt het gedrag van de dader. Misschien is hij het echt niet eens met uw standpunt en verbergt hij, uit angst voor een schandaal, zijn ware mening als grap of sarcasme. In dit geval is het goed om na te denken over hoe gerechtvaardigd je eigen standpunt is. En als je zeker weet dat je gelijk hebt, leg hem dan uit waarom zo'n houding je pijn doet en benadruk hoe belangrijk zijn steun en openhartigheid zijn.

Een van de meest opvallende vormen van passieve agressie is 'goed doen'. Dit is wanneer alle verzoeken, grenzen en verlangens worden genegeerd "voor je eigen bestwil". Alles wat tegen de wil van een ander wordt gedaan, is geweld. Elke ongevraagde opmerking over iemands kapsel, make-up, partnerkeuze of levensstijl is een schending van grenzen. Een poging om een ander 'comfortabeler' te maken, te veranderen, opnieuw te maken, een lesje te leren, is een manipulatie.

Een moeilijke, maar de enige effectieve manier om met passieve agressie om te gaan, is door de manipulator in gesprek te brengen en de achterliggende motieven van wat er gebeurt te begrijpen. En als de dialoog mislukt, is er niets schandelijks om zo'n relatie zonder spijt te verbreken. In feite zijn passieve agressors onzekere mensen die proberen zichzelf te laten gelden ten koste van iemand anders en tegen elke prijs om hun onschuld te bewijzen, uitsluitend uit angst om anderen hun onbeduidendheid en hulpeloosheid in deze of gene kwestie te tonen.